Поиск по автору:

Вчера в телепередаче "Невероятно - но факт" учудили.
Неважно, о чем шла речь. Следует такая фраза "... Но эти события
происходят гораздо чаще, чем это предсказывет (показывают фотку
Эйнштейна) теория вероятности Эйнштейна!"
Что вероятность, что относительность. Тем, кто готовил передачу,
не до нюансов.

Из подслушанного разговора блондинки по телефону:
"Когда шеф опять заставит делать минет, я прихвачу его член зубами и
скажу 'Или поднимай зарплату - или откушу'"

1 ноября, Россия передает Эстонию псковскую область с условием о
мгновенном гражданстве для всех ее жителей

2 ноября, в Эстонии проходит референдум об изменении первой статьи
конституции.

3 ноября - 85% проголосовали за изменение. Решение принято.

4 ноября - Таллинская область, вместе со всей Россией празднует День
Народного Единения.

Гуляли мы вчера у знакомого на дне рожденья, в одном очень популярном
заведении нашего города. Ну, как водится, после третьей мужская половина
собравшихся отправилась в туалет покурить. Стоим, курим, и один из нас
изрекает фразу, типа что-то "Ну вот нельзя после анального секса
переходить на вагинальный". Ну его и спрашивают, чего так. "А дети
засранцами будут". Народ ржет, и кто-то его спросил, а какие дети будут,
если сразу после анального перейти на оральный? Я тут же в ответ:
"Депутатами, кем же еще-то". дальше курить не мог никто...

Папа приходит с работы
Папа снимает боты
Папа ложится в кровать
И как давай маму ебать

Мама кричит и ругается
От папы все отбивается
Но папа у нас самый сильный
Он как даст маме позатыльник

Какое-то время проходит
В кровати секс происходит
Мама уже не сопротивляется
Лишь постанывает и извивается

Маме уже хорошо
Потому что папа пришел...

Про рекламу:
Пляж, солнце, птички летают...
Она: "Милый! А что во мне самое красивое.. Это (задирает ногу), или это
(водит плечами)?
Он, проводя рукой по ее коже: "Дура! Подмышки побрей!!!!"

Не знаю чем навеяло, просто вспомнилось.
Было это года 3 назад, учился я тогда в школе. Пошла в то время мода на
мобильники, хотя это наверное уже не мода.. они тогда наконец стали
стоять нормальных денег. И примерно в то же время начали появляться,
правда тогда еще в спец.журналах, объявления типа "пошли 1111 на номер
2222 и получи такую-то картинку".
Собственно сама история.
Увидел в каком-то журнале оч. забавную картинку. Даже не картинка, а
просто надпись. Занимает весь экран телефона, и гласит - "Ваш телефон
выполнил недопустимую операцию и будет самоуничтожен". Скачал себе на
телефону, показал друзьям.. посмеялись. Тут у одного из друзей созревает
аццкий план.
План состоит вот в чем. Училась с нами девушка, ну допустим Маша, у
которой в то время уже тоже был телефон, и в общении с техникой, она
было мягко говоря чайником. Вздрагивала при всяких нестандартных
сообщениях своей телефоны.
Решено было эту картинку послать ей, и понаблюдать за реакцией.
Перемена, идет она с подружками.. сзади идем мы.. посылаем картинку..
из ее телефона слышиться звонок, мол сообщение тебе пришло. Достет
телефон.. долго смотрит на экран.. мы в это время уже поравнялись с ней,
вы бы видели это лицо.. видимо в ее голове были картины ядерных взрывов,
разорванных тел.. ну и прочего.
Но что произошло потом, мы даже предположить не могли. Раздается крик,
и телефон летит на бетонный пол, разбивается вдребезги... не знаю, что
представляли проходящие рядом.
Занавес.
З.Ы. На новый телефон все-таки пришлось скинуться х_х

Зачем нужны лифтеры? (взгляд из России)
Смотрим с дочкой фильм "Красотка", а там Действие разворачивается в
фешенебельном отеле с шикарными лифтами. Дочка-подросток спрашивает: "А
для чего нужен лифтер? Они что, сами кнопки нажать не могут?" (Это про
героев Джулии Робертс и Ричарда Гира.) Объясняю, что отель высокого
класса и сервис должен соответствовать. "Тогда понятно, – соглашается
дочка, – лифтер следит, чтобы никто не гадил в лифте".
И ведь действительно – не гадят!

История эта должна была попасть в раздел анегдотов... НО!!! Это
произошло на самом деле. Вобщем кого не спрашивал в той группе, где это
произошло, то все говорили, что правда!!!

Ближе к телу. Институт. Какой? Неважно! Главное, что самый лучший для
меня! =)
Учится в нем один такой студент Вася. Причем странно не то, что он
еще(!) учится, а то, как он учится(!). Расп***яй. Бухает страшно весь
семестр, но умудряется в институте появляться и к томуже до сессии
получить допуски к экзаменам(!) Есть у него отлаженная технология
подготовки к экзаменам. Он все время гуляет, а за день до экзамена
покупает 0,5 и готовится. Готовит шпоры... Экзамены в большинстве своем
4-ки!!! ну сам по себе он не глупый.
Учится с ним в группе некто Петя. Петя, видя столь отлаженную
технологию, решает ее опробывать.

--За день до эзамена--
Хорошо выспавшись, Петя идет в магазин. 0.5 не оказалось. Петя не
подумал и взял литр. Весь день готовился по конспектам, учебникам. Ночью
принялся за 1.0 и шпоры... Проснулся... 5 часов вечера. День экзамена.
"Проспал" - первая мысль горе-студента. Бошка трещит. Поднимается, и
вдруг замечает открытую зачетку на столе, где красуется "Отл"...
"полтергейст" - подумал Петя...
--занавес--

--7 часов до этого--
10:00 аудитория взяла билеты, сидит, готовится. Экзамен проходит в
устной форме, никаких задач, которые надо писать на листках.
открывается дверь... На пороге, пошатываясь, стоит Петя. (как его
впустили пьяным, я не знаю, но это факт! не гоните на меня, мол я туфту
гоню) Петя подходит... кладет на стол зачетку... Экзаменатор предлагает
взять билет... Петя берет билет...
- я готов - тут же отвечает он...
- ну... отвечайте - экзаменатор в растеренности...
далее Петя рассказывает все в соответствии с лекциями...
"ОТЛ"

Все истории про "Эльдорадо" - правда. К сожалению, справедливы они и для
всех других магазинов, торгующих бытовой техникой. Я давно уже, покупая
товар, не рассчитываю ни на какие гарантии - сломается, так сломается.
Просто в Эльдорадо сделать покупку бывает слишком сложно - ну не привык
я бегать за продавцами, собираясь потратить свои кровные...
А что же никто не пишет про загончики под гордой маркой "Евросеть"?

Наш завод, уважаемые товарищи, производит свистульки. Свистульки мы
отправляем в Монголию, где ими пользуются пастухи для того, чтобы
созывать стада. Когда скот забивают, то кожи они отправляют... нет, не к
нам, а в Чехословакию. В Чехословакии из этих кож делают кожаную обувь,
и отправляют ее... нет, не к нам, а в Венгрию. В Венгрии эту обувь носят
венгры, а когда она совсем износится, то ее отправляют... нет, не нам, а в
Румынию. Там эту обувь используют рабочие для того, чтобы месить глину,
а вот эту вот глину они отправляют нам, чтобы мы из нее делали
свистульки. Вот это, товарищи, и называется Совет Экономической
Взаимопомощи и международное разделение труда.

Тимошенко опубликовала в своем ЖЖ копию выступления на Интере
Комментарии:
Ющенко: Неасилил
Кучма: КГ/АМ
Путин: Вы, кажется, в Белоруссию планировали ехать? Тогда - в Бобруйск!

Бля, сегодня вообще ВСЕ основные - баяны?

Ну что со мной было, вы себе даже не представляете. Сначала я упал на
пол и стал биться головой об асфальт. Потом от смеха обделался по самые
уши. Это еще не все. Когда я увидел что прохожие оборачиваются, я снял
штаны и показал им всем, что мы еще с моей дурой успеем сделать до
прихода ее родителей. Ну а потом мы пошли пить чай, а прохожие все
оборачивались и оборачивались. Ну и мы конечо оборачивались. А как же
бы мы знали что они оборачиваются, если бы не оборачивались сами?
----------------------------------------------------------------

Вот так мы с моей подругой и стали оборотнями...

Какого хера бородатые баяны опять в основных? Это я про флотоводца со
стаканом.

А собственно говоря не понимаю Вашего удивления-возмущения. Вам что, и
впрямь незнакомы понятия "враги " , "друзья", "нейтралы" и т.д.?
Позвольте также испросить Вас о том, кто же таки первый начал "холодную
войну", кто стремился окружить СССР военными базами, кто применял
атомное оружие
-------------------------------------------------------------------

Госсподи, мальчик, ты тормоз, да? Тут уже забыли все про твой СССР, а
ты все остановиться не можешь, дрищешь и дрищешь. Скажи лучше чего
умного про ватерлинию...

Такое ощущение, что по субботам в дурках включают интернет. Вы не
находите?

Посмотрел оценки из "комментарии".
Нельзя про Америку плохо или матом.
Наваляют за минусов по самые...
Интересно кто ставит оценки ?
------------------------------------

Ну, я, например. И что?

Но вот в чем Житель США прав на все сто% - дык в том, что наша молодежь
и вправду одебиливается быстыми темпами.
Т.е.становится похожей на американскую.
----------------------------------------------------------------------

Знаете, судя по Вашим дебильным постам, данное утверждение недалеко от
истины. Только молодежью дело не ограничивается. Продолжайте пить не
закусывая, сугубо по-русски, и дебилизация отступит...

Наверное, многим девушкам в чате ежедневно приходится выслушивать
предложения виртуального секса от турков-арабов-индусов-наших же русских
(нужное подчеркнуть). Процесс этот надоедливый и докучливый. Однако...
можно внести в него здоровую долю юмора ;) как в этом диалоге:

[GUBAZICHA] davai o sexse?
[GUBAZICHA] davai o sexse?
[GUBAZICHA] davai o sexse?
[GUBAZICHA] davai o sexse?
[Talifa] давай
[Talifa] слушай меня внимательно
* Talifa эротично облизывает губки
* Talifa наклоняется к тебе ближе..
* Talifa шепчет
[Talifa] ИДИ НА ХУЙ!!!

И всем весело :) Берите пример, девушки! ;)

По поводу числительных, вот цитата с сайта GRAMOTA.RU, курс русского
языка
"Составные числительные неоднокомпонентны, т. е. пишутся с пробелами
(пятьдесят пять, пять десятых, пять тысяч пятьдесят пятый)"

http://learning-russian.gramota.ru/, часть 4 учебника, Морфология
-----------------------------------------------------------------

Слово "семидесятипятимиллиметровый" - это не числительное, а
прилагательное. Так что правило не в кассу...

Хватит торчать на форумах, нам еще много нужно сделать для величия
нашего Отечества, за работу!

Патриот
------------------------------------------------------------------

Ja, ja, на лесоповалах нехватка патриотической рабочей силы...

Вы, наверное, не знаете, что Госдепу США пох#й, социалистическая
республика, абсолютная монархия или наследственная президенция в
стране - лишь бы руководство ее согласилось разместить у себя
американские военные базы и покупать американское оружие - и тогда
оно будет признано образцом демократии. А если откажется это делать,
то огребет демократизации по самые помидоры, независимо от того, какая
там политическая система.
--------------------------------------------------------------------

Году в 67-м Франция покинула военную организацию НАТО, однако никаких
сведений об американских вторжениях во Францию позже 1944 года в
энциклопии обнаружить не удалось.Неужто так сильно засекречено?

А чего тогда наши секретчики Чехословакию засекретить не смогли?

>Сволочью был твой дед, сволочью, потому и был особистом.

А ты хоть раз отвечал за жизни других?
Стоял перед выбором-кто будет жить,а кому умереть?
Попробуй хоть раз,а потом осуждай.
Я побывал в этой шкуре,и никому этого не желаю испробовать.
-----------------------------------------------------------

Успокойся, братан. Никто ведь не утверждал, что ты НЕ сволочь. Вполне
возможно, что ты вполне достоен своего деда и пр. Продолжай стоять и
выбирать...

Бить морду надо не автору. Бить морду надо тем, кто звонит, ошибаясь
номером и сразу начинает задавать вопрос, не выясняя, куда он попал.
Что мешает сказать в начале разговора - "Добрый день! Это справочная
вокзала?" - врожденная застенчивость?
--------------------------------------------------------------------

Представьте себе оператора справочной, который по пятьсот раз на дню
отвечает на этот совершенно бессмысленный вопрос. Лично мне сего
оператора становится жалко, потому предпочитаю сразу говорить по делу.

Как пример. Вы - системный администратор. Каждый из пятидесяти
сотрудников Вашей конторы в начале рабочего дня, прежде чем включить
компьютер, приходит к Вам поинтересоваться, а не изменили ли Вы из
каких-то высших соображений его пользовательский пароль? Ведь если это
так, то они не смогут войти в систему, так и зачем компьютер тогда
включать? Они задают вполне невинный вопрос "чисто на всякий случай",
но я думаю, Вас хватит черт уже на пятом-шестом таком вопросе.

Есть у меня один друг. Симпатичный парень, видный. Хорошая машина
"Мерседес". Вообщем впечатляет. Девченки бегают за ним, с ума сходят.
--------------------------------------------------------------------

Вот сижу и думаю - какое отношение имеет марка машины и видность друга
к истории о том, как кот не успел спрыгнуть с крыши машины?

Девушка, а размером органа Вашего друга не похвастаетесь?

Как всегда беру в туалет книженцию с пыльного книжного ящика. На этот
раз попался такой экземпляр - "Кухни народов мира" за 1976 год.
---------------------------------------------------------------------

Сочувствую. Запор, по слухам - очень неприятное явление. А иначе зачем
сидеть на торчке так долго, что книжку можно успеть полистать?

Еврейский суп.
Отварить четыре яйца в крутую. Кипяток слить. Яйца почистить и нарезать
кольцами. В кастрюльку налить кипятка и засыпать нарезаннЫЯ яйца.
Тщательно перемешать. Подавать теплым.
---------------------------------------------------------------------

Судя по орфографии, книжка была не 1976, а 1876 года. Тогда про евреев
всякую херню писали, еще и не такую.

Житель США - это,на самом деле Алик. Будьте бдительны!
-------------------------------------------------------------

Не так. Алик - житель США. Обратное верное не во всех случаях.

в то время когда злые русские агрессоры
получали плевки и тычки от пражан выполняя приказ "Не стрелять", добрые
американские демократы мирно жгли напалмом деревни Вьетнама.
Мексиканская полиция не жалея сил и тех кто подвернется под руку,
разгоняла студенческие демонстрации.
-----------------------------------------------------------------------

А отвечать за себя не кивая на "заокеанских агрессоров" капралы
Советской армии не обучены за ненадобностью?

Я вот завтра пойду грабану киоск, а на суде скажу, что Чикатило вообще
женщин насиловал и убивал, а иногда даже наоборот. Вы считаете, что это
меня как-то оправдает?

то есть военного сопротивления не было? Если армия не вышла
на защиту народа, народ не оказал повсеместного сопротивления
«оккупантам» получается, что это было не народное дело, а только
верхушки, типа дворцового переворота? А может все не так страшно как
это сейчас описывается? И никто никого не трахнул?
---------------------------------------------------------------------

То есть, если жертва изнасилования не сопротивляется (нож, к примеру,
к горлу приставлен), то это уже не изнасилование, а дружеский перепихон?

И 60 лет пражане хранят советскую 34-ку, первую вошедшую в Прагу.
-----------------------------------------------------------------

И, конечно же, это дало советским танкам моральное право ездить по
Праге как и когда им вздумается. Причем тут это, а?

Капрал, как Вы считаете, вот если вы защитили девушку от хулиганов, то
значит ли это, что теперь вы в любое время дня и ночи вправе приходить
к ней домой и трахать куда придется, невзирая на ее планы и
предпочтения?

Заметьте, Ельцинское президентство как-то выпадает из обсуждения. Мне
кажется потому что время еще не настало.
--------------------------------------------------------------------

Я думаю, потому что к окончанию ельцинского президентства
сколько-нибудь широкие народные массы причастны не были, да и случилось
он как-то неожиданно. Резонанса, короче, не было. Непонятно, кто был за,
кто против, кого превозносить, а кому глотку грызть за противоположные
убеждения.

Кстати, в историях уже частенько встречаются примеры ностальгии именно
по раннеельцинским постперестроечным врееменам, что лично для меня
явилось неожиданностью. Возможно, повзрослели и начали писать истории
люди, у которых на эти годы пришлась юность и молодость.

Обсуждать как было при Кучме и примкнувшем к нему Януковиче немного
поздновато.
--------------------------------------------
Зато обсуждать, как было при Советском Союзе - самое время! Чем тут
народ и занимается, по большей части.

Сидим в гараже тихо мирно потягиваем пивко(и еще кое-что) и тут один из
товарищей уже немножко набравшись(он работает пожарником) резко ищет
телефон и смотрит на время. Со словами уже спят(время за 12) начинает
набирать тел. номер и сообщает о пожаре. Сначало мы его совсем не
поняли, но потом выяснилось, что номер был его пожарной части.

Нормально парни прикалываются.

Уважаемые коллеги и обычные сограждане!
Огромное спасибо за все присланные отзывы на мои опусы! Приятно, что
кому-то мои скромные литературные потуги добавляют немного хорошего
настроения и, как следствие, здоровья.
--------------------------------------------------------------------
"Потуги" эти могут добавить здоровья разве что растениям на огороде.
Да и то твердой уверенности нет.

Истории долбоебов, которые потешаются над не туда попавшими, уже
конкретно заебали. Как и в случае со "спиздили", сначала писали вполне
адекватные люди о единичных случаях, а потом толпами подянулись
конченые отморозки, чтобы похвастаться, какие они долбоебы 24 часа
в сутки.

Гриша ответил честно, по-русски и без экивоков, бия себя кулаком
в грудь: "Я - Гриша!" Фильм про приключения Шурика на тот момент
посмотрели все и неоднократно, поэтому фраза была немедленно внесена
в анналы и занесена на скрижали...
-------------------------------------------------------
Вообще-то приключения Шурика здесь совершенно не при чем. Фильм
назывался "Семь стариков и одна девушка", и к Шурику имеет такое же
отношение, как "Война и мир".

При всем при том Кучма и Янукович - государственные деятели, а эти -
шпана и банда. Тока мстить, отнимать, делить, революционеры гребанные.
Помянм мое слово - сметет эту нечисть, неистовая Юлька кончит плохо.
Остальные кумовья и подавно. Но на скока лет они отбросили страну взад?

А ты, оранжевый осел, еще не понял, как тебя выипли? Капрал, поясни
придурку.
------------------------------------------------

В дурке день ШИРОКО открытых дверей...

Капрал! Юща не трожь! Пример - хреновый: он крал бухгалтером в сельпо,
крал в банке "Украина", крал в нацбанке... А чисты ручки показал - жест
мошенника. Краденными стволовыми клетками пытался омолодиться - свалил
на российский диоксин. Преступление века - есть, виновных - нет. При
карманном прокуроре Пискуне.
------------------------------------------

В дурке снова день открытых дверей...

Мистер Голубков!
Вы не партнеры. Вы - халявщики.
Причем все. В смысле страна.
- -------------------------------------

О! Ленька! А куда ты тогда пропал? Мария, опять же, интересуется...

Твой брат Иван.

> Непобедимость России держится на идиотизме прапоров? Даааа....
> С логикой у автора что-то не в ладах. Война повлияла.

Загляните в толковый словарь в статью "ирония". Можно еще перечитать
"сарказм".

Не автор

До обнародования концепции Проекта осталось 96 дней.

Алик

К № 32 от 3 июня

Что могли с производства украсть - ума не приложу. Пару болтов и гаек
для дачи.
- ---------------------------------------------------------------

"Ну что может украсть директор рынка? Весы? Халат?" (c) к/ф "Гараж"

Господа, по-моему наш чокнутый молдаванин устроился в руководство
российских железных дорог!
В последней версии расписания поездов сказано, что есть у нас теперь
поезд
Москва-КИШИНЭУ !
Аналогично теперь пишется на www.mza.ru
Пиздец всему! Осталось писать Шупашкар (Чебоксары), Мыколаив (Николаев)
и т.п.
----------------------------

Вай бы нот? Не так давно мы писали Сиам, а потом почему-то начали
писать Таиланд. Не так давно писали Персия, а потом стали писать Иран.
Совсем недавно писали Бомбей, но совсем скоро начнем писать Мумбай.
Так что ПИЗДЕЦ, дорогой товарищ, для Вас лично уже давно наступил...

А тутошний Молдован, конечно, чокнутый, с этим трудно поспорить...

Алик, Алика, Алику, Аликом, об Алике. Давно не заглядывала, а основная
тема все та же.
----------------------------

Арикува, Арикуга, Арикуно, Арикуни, Арикуо, Арикуэ, Арикудэ, Арикуто, А
рикукара, Арикуери, Арикумадэ

№6 от 19 мая
> PS: Мы никогда не поймем друг друга.

Вы правы. Я вот Вас тоже ни хера не понял.

Некто.

Давно это было.

Первое Апреля. Мы с пацанами сидим отмечаем. Стало скучно и у кого-то
зародилась идея прикольнуть кого-нибудь. Было решено на обум набрать
номер с заблокированной мобилы и че-нить сказануть. Набираю номер,
трубку берет мужик

м: Алло
я: Здраствуйте, я отец Саши и хотел бы с вами поговорить. Дело в
том, что я в машине нашел трусы вашей дочери. Я не понимаю в чем
дело????

На другом конце трубки раздается вопль ММММАААААШШШШАААААААА и пипец
короче... топот, ругань....

я: АЛЛО, АЛЛО, с первым апрля
м: МУДАК (и так это с чувством сказал, мне аж стыдно стало....)

Короче первое апреля удалось... я потом еще напросился в шесть утра в
душ к "соседке", но это уже другая история....)

Некто

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не
знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит "У вас есть
15 мин. делайте что хотите". Статуи взялись за руки и убежали в кусты,
возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им "У вас есть еще пять
минут", статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают,
смотрит, статуи держат голубя, одна другой:"Теперь ты его держи, я на
него срать буду!"

> А ведь любой американский ребенок с полным правом может
> называть своего отца mother fucker...

А почему только американский? Меня терзают смутные сомнения... а как
организован этот процесс у русских?