Рассказчик: Настенька Лукашевич
Страшен не человек в нищете, страшна нищета в человеке.
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
- Запомни, ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей.
- Почему?
- Потому что они одолжили наши весы.
Ему так везло в жизни так, как будто он нашел подкову от слона.
Чем больше узнаешь Чубайса и Ельцина, тем лучше кажется Берия.
Рабинович:
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом:
не открывай ей дверь, пускай себе стучится!
- Помогите, люди добрые! Разорился, нищенствую... Нужда стучится в дверь.
Друзья:
- Яша, можем помочь тебе хорошим советом:
не открывай ей дверь, пускай себе стучится!
У ранних кельтов ель считалась обиталищем лесного духа, требовавшего кровавых жертв внутренностей людей и животных, которые друиды регулярно развешивали на ветвях дерева. Когда окрепшая христианская церковь запретила жертвоприношения, народы Европы заменили внутренние органы шарами из дерева, которые в дальнейшем стали стеклянными, а кишки тряпочными и бумажными гирляндами.
Что касается Санта Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги.
Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только окоченевшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу.
Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза
Что касается Санта Клауса, то он произошел от древнего и злобного кельтского божества, Великого Старца Севера, повелителя ледяного холода и пурги.
Он ходил по домам с холщовым мешком, но не раздавал подарки, а собирал жертвоприношения, которые ему недодали в течение года. Визит Старца с мешком не предвещал ничего хорошего: как правило, после его ухода в доме оставались только окоченевшие трупы. Для того, чтобы оградить поселок от ужасного визита, друиды приносили свирепому божеству общую жертву в мороз раздевали и привязывали к дереву юную девственницу.
Возможно, именно ее замерзший, покрытый инеем труп и стал прообразом веселой Снегурочки, сопровождающей Деда Мороза
Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.
Муж жене:
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
- Тань, ну когда ты перестанешь быть такой ревнивой?
- Ты опять назвал меня Таней!
RE: В России трудно бороться с коррупцией, потому что она знает дзюдо.
А где с ней не трудно бороться?
А где с ней не трудно бороться?
- Куда решили во время отпуска съездить отдохнуть?
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
- Мы с женой подсчитали наш бюджет и решили, что мы не устали!
Еду в пассажирской газельке, она останавливается на остановке. Снаружи стоит тётка с мужем и не открывает (дверь ручная). Проходит секунд 20. Одна из пассажирок не выдержала - открыла изнутри. Тётка заходит в газельку и говорит мужику своему: 'Я ж говорила, что она автоматическая:'
- Ты ничего не хочешь мне сказать?
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...
- Я тебя тааак ЛЮБЛЮ!!! Уверен, мы будем жить вместе долго и счастливо!
- Больше ничего?
- Любимая, убери пожалуйста пистолет от моей головы...
Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.
Разговаривают два мужика:
— Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история. Купил я теcтю чемодан…
— Знаешь, купил я вот дочке скрипку. Думал, что она в музыкальной школе учиться будет.
Но не вышло ничего, лежит инструмент дома и пылится.
— У меня та же история. Купил я теcтю чемодан…
Жена:
- Какого мой папа приезжает?
Муж:
- Числа или х...я?
- Какого мой папа приезжает?
Муж:
- Числа или х...я?
Дяди-ОМОНовцы стоят перед разъяренной толпой демонстрантов, палками по щитам
стучат. Один Дядя-ОМОНовец другому:
- Вон видишь дядьку? Это тесть мой - его не трогай! Он мой!
стучат. Один Дядя-ОМОНовец другому:
- Вон видишь дядьку? Это тесть мой - его не трогай! Он мой!
Муж, мрачный как туча, возвращается домой из больницы, где проведывал тёстя.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у папы?
М: - Твой отец здоров, как конь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что он при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
Жена встречает его у дверей.
Ж: - Как дела у папы?
М: - Твой отец здоров, как конь, скоро выйдет из больницы и будет жить у нас!
Ж: - Не понимаю... Вчера врач сказал мне, что он при смерти.
М (раздражённо): - Не знаю, что он сказал тебе, а мне он велел приготовиться к самому худшему.
Тесть моет окно на 16-м этаже, зять спокойно наблюдает. Вдруг тесть поскальзывается и срывается вниз. Зять подходит к окну, выглядывает вниз и флегматично замечает:
-Да, дядя Серёжа, лепешки у вас никогда хорошо не получались...
-Да, дядя Серёжа, лепешки у вас никогда хорошо не получались...
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру:
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон тому дедушке!
- Это мой тесть.
- Ну тогда отдай ему мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
- Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон тому дедушке!
- Это мой тесть.
- Ну тогда отдай ему мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!
-У неё два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
-Усы
-Усы
Дядя (новый русский) гуляет со своей собакой в парке. А собака неожиданно набрасывается на одного из прохожих (студента). После непродолжительной схватки дяде (новому русскому) удаётся оттащить собаку от покусанного прохожего. Студент стоит, смотрит на свою разодранную одежду и говорит: - Я требую компенсации и возмещения ущерба!
-Нет проблем, парень - говорит дядя (новый русский). - Я подержу, а ты кусай.
-Нет проблем, парень - говорит дядя (новый русский). - Я подержу, а ты кусай.
Является взятка служебному лицу при исполнении преступлением, если взятку дает служебное лицо при исполнении?
Уборщица тётя Даша в туалете офиса повесила объявление:
"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."
"Господа!!
Убедительная просьба быть точнее!
Иначе буду мыть чашки той же тряпкой что и унитаз!
Менеджер по экологии офиса."
- Милый, я твой зайчик?
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
Работаю я! Некогда мне!!!
- Да, любимая.
- Милый, я твоя белочка?
- Да, дорогая!!!
- Милый, а кто я еще?
- Солнышко мое, ты и зайчик, и белочка, а вместе ты ЗАЕБЕЛОЧКА!!!
Работаю я! Некогда мне!!!
Мужик золотой рыбке: -Мне "Майбах" и коттедж с участком!
Золотая рыбка: -А жене и тестю?
Мужик: -А они все будут на участке работать!
Вернулся мужик домой - коттедж с участком, какой-то чертеж и записка:
- Мы уехали кататься на "Майбахе", вскопай участок и начинай пристройку к коттеджу!
Золотая рыбка: -А жене и тестю?
Мужик: -А они все будут на участке работать!
Вернулся мужик домой - коттедж с участком, какой-то чертеж и записка:
- Мы уехали кататься на "Майбахе", вскопай участок и начинай пристройку к коттеджу!
Переписка по аське.
- Лёха, а вот знаешь, охуенно ходить голым по квартире, вздрочнуть можно по-быстрому, если надо срочно!... Бля, пап, не тебе! Это мы так шутим!!!
- А я вот думаю, откуда эти пятна на коврах...
- Лёха, а вот знаешь, охуенно ходить голым по квартире, вздрочнуть можно по-быстрому, если надо срочно!... Бля, пап, не тебе! Это мы так шутим!!!
- А я вот думаю, откуда эти пятна на коврах...
- Вчера вроде бы нашёл вторую половинку, всю ночь мерил - не моя.
-Расскажи, как ты женился?
-Мы познакомились. Она понравилась МАМЕ...
-Мы познакомились. Она понравилась МАМЕ...
- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!...
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал???!!!
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!!...
- Моя девушка - сова.
- Она просыпается очень поздно и ест мышей?!
- Она просыпается очень поздно и ест мышей?!
-Ты вся в отца! Такое же лицо, такой же характер, такие же сиськи...
-Идиот! У отца нет сисек.
-Ну, а я о чём?
-Идиот! У отца нет сисек.
-Ну, а я о чём?
Кликнул Добрыня Никитич слугу... И форматнул Змея Горыныча!
От страсти у мужчины кровь бурлила...
и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах.
О мужики! Святая простота!
Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места.
Она сказала:... в Риме... и в Париже!
и женщина с улыбкой на устах сказала, что себя бы разрешила... поцеловать, но только в двух местах.
О мужики! Святая простота!
Он к женщине подвинулся поближе... и попросил назвать места.
Она сказала:... в Риме... и в Париже!
Муж жене:
-Ты моя птичка!
Жена:
-Какая?
Муж:
-МОЗГОКЛЮЙКА!
-Ты моя птичка!
Жена:
-Какая?
Муж:
-МОЗГОКЛЮЙКА!
Старинная еврейская народная мудрость:
На халяву - все кошерно
На халяву - все кошерно
В детстве папаша и мачеха били Настеньку электрошокером, после чего заставляли писать сочинение на тему 'Как я провела электрический ток'.
RE: Звонок из полицейского участка в Российское посольство:
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
Звонок из полицейского участка в посольство - это уже анекдот.
- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?
- Он трезвый?
- Нет! Рядом стоит бутылка!
- Допитая?
- Недопитая!
- Это не наш человек!
Звонок из полицейского участка в посольство - это уже анекдот.
Навеяло политическими анекдотами. Обследование в больнице выявило, что пациент не симулирует. Действительно дебил.
В детстве мама заставляла сына петь в ванной, пока он мылся, чтобы знать, что хлопчик жив и не утонул.
Немного криминальной хроники:
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Охранники ВУЗа, разнимавшие дерущихся, тоже огрёбли пиzdюлей...
Вчера в общежитии института физкультуры произошла драка. Охранники ВУЗа, разнимавшие дерущихся, тоже огрёбли пиzdюлей...
Моему мужу 40 лет, а в "Одноклассниках" его одноклассницам 25-30...
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
Господи, как же трудно ему давалась учёба!
RE: Люди редко хотят жениться. Люди куда чаще хотят замуж.
Не поняла! Это что - речь идёт о "голубых"?
Не поняла! Это что - речь идёт о "голубых"?
Она: - А ты забавный! Что делаешь вечером?
Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моей дочери...
Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моей дочери...
- Слушай, вот как лучше всего закончить спор с женщиной?
- Притвориться мертвым.
- Притвориться мертвым.
Настенька Лукашевич (224)