15.02.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.07.2003, Повторные анекдоты
Такая вся счастливая, бантики белые, идет и поет - ля, ля ля, ля ля...
Видит, мужик пьяный поперек улицы развалился.
Девочка: Ля, ля ля, ля ля... ноги убери нах@#!
.... *ужас на крыльях ночи*.....
05.07.2003, Остальные новые анекдоты
...... *ужас на крыльях ночи*......
04.07.2003, Повторные анекдоты
Один из них говорит:
- Спорим на 100 рублей, что я смогу съесть лошадиное дерьмо?
- Спорим! - отвечает другой.
Первый пастух съел кучу дерьма и они поскакали дальше.
Второму захотелось вернуть деньги, и он сказал:
- А давай поспорим на 100 рублей, что я тоже смогу съесть лошадиное
дерьмо?
Первый согласился. Второй пастух тоже съел кучу дерьма и они опять
поскакали.
- Слушай, - говорит первый пастух, - У меня такое чувство, что мы за
бесплатно дерьма нажрались!
Продолжение 1: Это что, главное, чтоб деньги вращались...
Продолжение 2: И ВВП России вырос на 200 рублей...
Продолжение 3: И поехали пастухи в город и заплатили НДС и подоходный...
Продолжение 4: И вырос бюджет России на 100 рублей...
Второй пастух: мало того, что дерьма нажрались, так еще и по 50 рублей
за это заплатили!
Продолжение 5: Зато мы остались верными российскому образу жизни, ведь
Россия - это единственная страна, где накормят дерьмом, да еще заставят
за это заплатить...
НР
03.07.2003, Повторные анекдоты
день он приезжает на нем обратно в автосалон и жалуется:
- Тут радио не пашет, что за ботва!
Продавец ему говорит:
- Радио здесь полностью автоматическое - оно реагирует на голос. Вам
нужно лишь достаточно громко и четко назвать, что вы хотите услышать, и
все будет в порядке.
НР называет:
- Элвис Пресли.
Тут же заиграла соответствующая композиция. Тут НР вспоминает, что
недавно ходил на концерт классической музыки (типа я тоже культурный
человек, блин!), и произносит:
- Бетховен. 5-я симфония.
Тут же заиграло соответствующее произведение великого классика.
Довольный, НР уезжает. В дороге он то и дело заказывает различные
мелодии и слушает их. Вдруг какой-то мужик прямо перед ним перебегает
дорогу, и НР, вовремя успев затормозить, чтобы не сбить его, орет мужику
вдогонку:
- Мудак!!!
Тут очередная композиция прерывается и по радио слышится голос:
- А сейчас мы предлагаем вашему вниманию доклад президента России -
Владимира Путина.
17.06.2003, Остальные новые анекдоты
будет ждать Джузеппе.
Буратино(делая первый шаг): Какой еще Джузеп - пеп - пеп - пеп - пеп....
Н. Р
17.06.2003, Остальные новые анекдоты
Жена встречает: ну вот! опять!!!
Мужик оправдывается: да неее.. я ни в одном глазу..
видишь, я ж трезв как стаканчик!
H.P
07.04.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи
вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она, блин, оказалась китайской!
28.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
уходя из квартиры, прощаются с женой, в то время как почти 95% новых
русских, уходя от жены, прощаются с квартирой.
19.03.2001, Остальные анекдоты
подельников и везет к себе домой. На подъезде у него с недоумением
спрашивают:
- Слушай, какое новоселье? Ведь это и так был твой дом.
- Ну и что же? Адрес-то новый. Я ребятам забашлял, они мне улицу
переименовали.
15.03.2001, Остальные анекдоты
- Жертва.
- Двадцати новых русских?
- Банкир.
- Пятидесяти новых русских?
- Главарь.
- Двухсот новых русских?
- Надзиратель.
07.03.2001, Остальные анекдоты
- Я тут себе по спецзаказу "Феррари" забабахал. Кузов золотой. Колеса
платиновые, руль изумрудами инкрустирован, педали - брюликами, сиденья
ваще шкурами леопардов обтянуты.
- Круто, - говорят братаны. - Ездишь?
- Не, невыгодно. Бензина много жрет, падла.
22.02.2001, Остальные анекдоты
все зубы золотые. Врач его спрашивает:
- Что вы пришли? У вас же все зубы золотые, лечить нечего!
- Поставьте мне сигнализацию!
30.01.2001, Остальные анекдоты
- Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я
любые три желания выполню.
- Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией
на вывоз?
- Вот тебе вагон и лицензия.
- Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути
с лицензией на вывоз?
- Вот тебе пароход.
- Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
- Еще одно желание и душу после смерти.
- А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
- Вот тебе счет.
- Слышь, мужик, ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не
скажу. Давай по-честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фишка-то?
03.12.2000, Остальные новые анекдоты
просьбой изъять из анекдотов персонаж "Новый Русский" или хотя бы
придумать для него какое-нибудь другое сокращение.
02.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
таможенного контроля. Таможенник:
- Так. Откуда прибыли?
- Ты шо, братан? Какие прибыли, в натуре - одни убытки!
01.11.2000, Остальные анекдоты
- Разделить поровну оружие и боеприпасы - чтобы не было несправедливости.
- Утроить зарплату депутатам Думы - пусть братишки порадуются.
- Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год - пусть
теперь порадуются остальные.
- Передать Сахалин и Камчатку Украине - хрен их теперь Япония
когда-нибудь получит.
- Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане - организовать
бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки.
- Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы - за
задолженности Украины по электроэнергии.
- Запустить в космос козла - одним козлом на Земле станет меньше.
- Пригласить в Москву Монику Левински - интересно, что за баба такая?
И потом - Рrеsidеnt's сhоiсе...
- Запретить в законодательном порядке сочинение анекдотов про так
называемых новых русских - ну достали просто...
29.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну вот, Боря! Я киллер Иван Иваныч!
- А я, Боря, - киллер Иван Степаныч! Теперь садись между нами и
загадывай последнее желание!
27.10.2000, Остальные анекдоты
них сpывается с места:
- Извини, дpyг. Hадо бежать - чеpез пять минyт y меня встpеча с
человеком, котоpомy я должен штyкy баксов.
- А где y тебя встpеча назначена?
- Как это где? Да вот на этом самом месте!
13.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, Колян, у тебя и жена - такaя страшила, просто какая-то
кукрыникса. Где ты ее нашел?
- Да ты не понимаешь. Она внутренне красива.
- Так ты ее тогда хоть наизнанку выверни, что ли.
09.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
И только у одного - щуплый, низкорослый, болезненного вида.
- Он у тебя крутой боец?
- Да нет, совсем никакой.
- Снайпер?
- Никогда оружия в руках не держал.
- Так зачем ты его за собой таскаешь?
- (Поглаживая охранника по голове)- А он у меня уже четвертый такой,
все его за меня принимают.
08.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
всем претенденткам на должность секретарши принести с собой голограмму.
08.10.2000, Анекдоты - другая десятка
улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
07.10.2000, Остальные анекдоты
улицу, а у подъезда два амбала стоят:
- Что, ключи принес, братан? Ну, давай!
04.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудеж,
вот - 100 за доставку домой.
Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление
квартиры - за счет заведения."
19.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дыхните.
- Пожалуйста.
- Еще раз.
- Зачем?
- Очень запах нравится.
13.09.2000, Анекдоты - другая десятка
стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен..."
12.09.2000, Остальные анекдоты
стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит:
- Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю:
"Хозяин, счетчик включен..."
08.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подходит к мастеру:
- Мне, короче, надо ногти на ногах подправить, чтоб красиво было.
Завтра в сауну с пацанами идем, чтоб не стыдно было ботинки снять.
- Проходите пожалуйста, я мастер педикюра.
- Слышь, Юра, ты хоть и мастер, но меня педики не интересуют.
Мне бы ногти на ногах постричь.
04.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
пачка доpогой глянцевой бyмаги. Hавстpечy ему джип, оттyда выходит
его пpиятель, тоже сын нового pyсского.
- У вас что, в компьютеpном классе бyмага кончилась?
- Да нет, сбоp макyлатypы. А ты чего в школy на джипе?
- Да так. У нас сегодня сбоp металлолома.
27.08.2000, Остальные анекдоты
для эротической съемки. Оплата наличкой на месте. За час работы - 20
тыс. баксов". Набежала куча длинноногих, отобрали одну, весь вечер
снимали во всех позах. Приходит НР:
- Ну шо, фотограф, сколько наснимал?
- Сто двадцать кадров.
- А выдержку ставил какую?
- 1/500 секунды.
НР - девке:
- Ну, ты, блядь, и на полсекунды не наработала.
24.08.2000, Остальные анекдоты
- Слышь, дай книжку какую-нибудь почитать.
Продавец:
- Какую литературу предпочитаете? Что-нибудь легкое?
- Блин, да мне все равно - я на машине!
27.07.2000, Остальные анекдоты
(тоже НР) и показывает ему свое приобретение. Вот это, говорит, моя
комната, это - жены, это сына, это дочери. Это мой туалет, это туалет
моей жены, это туалет сына, это туалет дочери. Это моя ванная, это
ванная жены, это сына, это дочери. В этой я телек смотрю, в этой - сын,
в этой - жена, в этой дочь и т.д. и т.п.
На следующий день друг встречает своего знакомого (тоже, конечно, НР)
и говорит:
- Был я вчера у Вована - хату смотрел.
- Ну и че?
- Да ну, кисляк. Даже обменника нету...
20.07.2000, Остальные анекдоты
- Ах, увидеть Париж и умереть!
- Хорошо, увидишь, но за базар надо отвечать.
19.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас есть три "Мерседеса", "БМВ" и "Ниссан-патрол". Почему же вы
угнали эти старенькие "Жигули"?
- Гражданин судья, я был настолько пьян, что не рискнул ехать на своей машине.
16.07.2000, Остальные новые анекдоты
- Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана.
- Три, три, - отвечает Вовочка.
- Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.
10.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
охреневает и говорит:
- А ну, дыхни!
08.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
02.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
пьет с горя бургундское из горлА... Подходит к нему старушенция:
- Сынок, ты когда попьешь, бутылочку не выбрасывай..., оставь ее здесь...
- Да ты че, бабуля, это ж бургундское, 1812 года, такие у нас не принимают!
- Не беда, сынок. Буду во Франции - сдам.
02.07.2000, Остальные анекдоты
- Я вчера на своем 850-м ВМW так дал, что все столбы у дороги
показались сплошным забором!
Второй в ответ:
- Это мелочи, вот я вчера на своем 600-м так развернулся, что свой
задний номер увидел!
25.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Если Вы похороните с нами 9-х своих родственников, то 10-го мы
похороним бесплатно.
24.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
русско-латинский разговорник:
- Только мне нужно, чтобы там обязательно были слова "Как пройти к
магазину одежды" и "Где остановка такси".
Продавец объясняет, что это невозможно, потому что во времена
существования латинского языка не было ни магазинов, ни такси.
Дама возмущается:
- Как это так! Мне муж купил путевку в Латинскую Америку, а вы
говорите, что там нет ни магазинов, ни такси!
22.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
21.06.2000, Анекдоты - другая десятка
выходит шикарная блондинка, подходит к водителю задней машины и говорит:
- Молодой человек, посмотрите, что у меня с машиной, а я пока вместо
вас побибикаю.
18.06.2000, Анекдоты - другая десятка
- Где?
- По левому борту, ниже ватерлинии.
- А-а, тогда ничего, там не заметно.
14.06.2000, Анекдоты - другая десятка
тоже HР, посмотрели на это дело и спрашивают:
- Слушай, так как этот телевизор смотреть?
Он им овечает:
- Э, братки, этот телевизор не смотреть, а показывать надо!
11.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Слева направо. Сидят: Саша Турецкий (5 лет), Осик Одесский (4 года)
и Миша Лабуда (3 года строгого режима). Стоят: конвоиры.
30.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люблю, когда цветы на столе стоят.
- Ты че, вегетарианец?!
28.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
друг друга...
- Ну тогда я могу позвонить, когда вы закончите.
28.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.