Рассказчик: НАСТЕНЬКА ЛУКАШЕВИЧ
-Дочка, и чем ты только думала, когда ложилась с ним в постель?
-Папа, вот чем меня мамочка рожала, тем я и думала!
-Папа, вот чем меня мамочка рожала, тем я и думала!
Сатана настолько культурный, что вилы держит в левой руке, а карающий меч - в правой.
Цыгане украли "Мерседес" С-класса. А это, между прочим, 250 лошадей.
RE: Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку. Две нестыковки:
1. Во-первых, стюардессы никогда-никогда не курят.
2. Ту-154 любят во всём мире.
1. Во-первых, стюардессы никогда-никогда не курят.
2. Ту-154 любят во всём мире.
Афроамериканцы возмущены тем, что в шахматах всегда начинают белые.
- Я слышала, ты вышла замуж. С чего вдруг?
- Не хотелось приставать к мужчинам.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...
- Не хотелось приставать к мужчинам.
- А сейчас?..
- А сейчас хочется...
Прекрасный сюжет
Происходит в кровати,
Там Оля и Аня
У них лизби пати!
А рядом на кресле
Грустит Алексей,
Ему бы мужчину,
Ведь он у нас гей!
Происходит в кровати,
Там Оля и Аня
У них лизби пати!
А рядом на кресле
Грустит Алексей,
Ему бы мужчину,
Ведь он у нас гей!
Жена пошла в ванную, видит - полотенце висит, а на нём написано: "Я суча поебе"... Расправила, оказалось: "Я скучаю по тебе"...
- Изя, мне говорили, что вы были под арестом.
- Какой шлимазл вам за это сказал?
- Миша Рабинович...
- Зяма, если, не дай вам Бог, увидите Мишу, можете ему от меня передать,
что он сам подарест!
- Какой шлимазл вам за это сказал?
- Миша Рабинович...
- Зяма, если, не дай вам Бог, увидите Мишу, можете ему от меня передать,
что он сам подарест!
Рабинович хочет за углом справить малую нужду. К нему подходит дворник и объясняет, что это делать запрещено, пригрозив милицией. Рабинович в отчаянии мечется по улицам - и вдруг видит вывеску доктора Кацмана. Он тут же вбегает к нему в кабинет.
-Доктор, - вопит он, едва сдерживаясь, - я не могу пописать!
Доктор приносит сосуд и говорит:
-Сейчас мы возьмём пробу... Погодите, но вы же запросто это делаете!
-Конечно, - соглашается Рабинович, - но только когда мне разрешают.
-Доктор, - вопит он, едва сдерживаясь, - я не могу пописать!
Доктор приносит сосуд и говорит:
-Сейчас мы возьмём пробу... Погодите, но вы же запросто это делаете!
-Конечно, - соглашается Рабинович, - но только когда мне разрешают.
Страусы не прячут голову в песок - это они так дупу показывают.
RE: RE: Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте
осторожны - возможно, что она вам не родная!
Два вопроса:
1. Бабушка - по маме или по папе?
2. Деспотичные запреты как раз от неродных исходят...
ТРЕТИЙ ВОПРОС: Это адресовано мальчику или девочке?
осторожны - возможно, что она вам не родная!
Два вопроса:
1. Бабушка - по маме или по папе?
2. Деспотичные запреты как раз от неродных исходят...
ТРЕТИЙ ВОПРОС: Это адресовано мальчику или девочке?
RE: Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!
Два вопроса:
1. Бабушка - по маме или по папе?
2. Деспотичные запреты как раз от неродных исходят...
Два вопроса:
1. Бабушка - по маме или по папе?
2. Деспотичные запреты как раз от неродных исходят...
-Не велел мне батька женится! Так и сказал: "она тебе не пара, ДОЧЕНЬКА!"
-Мама мне не велела выходить замуж! Так и сказала: он тебе не пара, СЫНОЧЕК!
Сторож склада энергетических напитков дед Роман не спит уже 17 суток, но продукция всё равно куда-то пропадает.
Из зоопарка пропал дедушка-сторож Романюк, третий день не могут найти, но возможно львы что-то не договаривают...
В камере:
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а дедушка-сторож проснулся.
- Ты из-за чего сюда попал?
- Из-за простуды.
- Как это?
- Очень просто. Я чихнул, а дедушка-сторож проснулся.
RE: Суперпатриотизм - это когда у человека два гражданства, и оба - израильские.
Как это может быть - два гражданства одной страны?
Как это может быть - два гражданства одной страны?
В городе N неизвестными был осмеян гражданин Холуёв, голосовавший за Путина. Неизвестные задержаны и приговорены к пожизненному заключению...
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, какими-то котлетами и уехала на две недели...
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
В итоге пельмени хранить негде! Жрать хочу, помираю!
RE: Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."
Не во всех странах есть должность "президент", дыбил...
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."
Не во всех странах есть должность "президент", дыбил...
-Папа, а кто такой массажист?
-Это такой дядя, которому тёти дают деньги за то, за что другим дядям дают по морде.
-Это такой дядя, которому тёти дают деньги за то, за что другим дядям дают по морде.
-Папа, а кто такой массажист?
-Это такой дядя, которому тёти дают деньги за то, за что другим тётям дают по морде.
-Это такой дядя, которому тёти дают деньги за то, за что другим тётям дают по морде.
-Ты знаешь, алкоголь делает тебя таким милым и очаровательным...
-Спасибо, дорогая... Но ведь я еще не пил...
-А я уже две рюмки успела пропустить...
-Спасибо, дорогая... Но ведь я еще не пил...
-А я уже две рюмки успела пропустить...
RE: Президенты всех стран периодически выступают с речью к своему народу или парламенту.
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."
Малыш, ты законсчил детский садик и поступил в первый класс?
У всех эта речь называется "Обращение к народу" и только у президента Путина - "Послание..."
Малыш, ты законсчил детский садик и поступил в первый класс?
На суде идет слушание дела Карабаса Барабаса.
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!
Мальвина:
- Карабас Барабас извращенец. Он несколько раз делал мне неприличные предложения!
Пьеро:
- Карабас Барабас - гей! Он и мне делал неприличные предложения!
Артемон:
- Карабас Барабас - зоофил! Ну вы поняли о чем я говорю?!
Адвокат:
- Господа одумайтесь. . Что вы говорите?! Карабас Барабас - хороший человек... Он любит природу!
Буратино:
- Только этого мне не хватало!!!
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
-Дочь, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
-Не может быть. Семнадцать лет - и уже дочь?
-Не у нее, а у вас.
-Дочь, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
-Не может быть. Семнадцать лет - и уже дочь?
-Не у нее, а у вас.
- Вы такой галантный кавалер! Кто вас так хорошо воспитал?
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
- Батя! Он всегда говорил: хочешь впердолить телке - будь с ней вежлив!
- Мама! - кричит в трубку телефона дочь. - Уже два часа ночи, а мужа все нет! Он, наверное, любовницу завел?
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
- Доченька, зачем сразу подозревать самое худшее? Может, он попал под машину и лежит в реанимации или морге!
-Анекдот: девочка принесла в подоле!
-А где смеяться?
-Слово "девочка"...
-А где смеяться?
-Слово "девочка"...
Самый короткий анекдот про дядю (конечно, не считая "голубого"):
-Вышел замуж.
-Вышел замуж.
Самый короткий анекдот про тётю (конечно, не считая "розовую"):
-Женилась.
-Женилась.
-С какого возраста мужчина может выходить замуж?
-Это зависит не столько от возраста, сколько от сексуальной ориентации мужчины.
-Это зависит не столько от возраста, сколько от сексуальной ориентации мужчины.
-С какого возраста женщина может жениться?
-Это зависит не столько от возраста, сколько от сексуальной ориентации женщины.
-Это зависит не столько от возраста, сколько от сексуальной ориентации женщины.
Директор школы отчитывает Вовочку:
-Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
-Людмила Викторовна, это - клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием
-Вовочка, добрая половина девочек из нашей школы жалуется, что ты постоянно пристаешь к ним с неприличными предложениями!
-Людмила Викторовна, это - клевета! - отвечает Вовочка. - Это не добрая, а злая половина. Добрая отвечает на мои предложения согласием
Вовочка:
-Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
-Путин, не паясничай!
-Марья Ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно, что вы мне двойки ставили.
-Путин, не паясничай!
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк.
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
-А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву.
Сынуля спросил у меня:
-А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
Я хочу чтобы в моей и вашей жизни наступила чёрная полоса.... Чёрное море, чёрная икра, чёрный бентли:)
RE: Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от
государства и люлей от мамы.
Tрех слов - "Шестнадцатилетняя девочка, родив" достаточно, чтобы был анекдот. Ведь если рожает (или беременна) то уже никак нельзя назвать девочкой! Аффтара анигдода - обратно в детсад!
государства и люлей от мамы.
Tрех слов - "Шестнадцатилетняя девочка, родив" достаточно, чтобы был анекдот. Ведь если рожает (или беременна) то уже никак нельзя назвать девочкой! Аффтара анигдода - обратно в детсад!
Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и люлей от мамы.
Девочка - родив? Да это само по себе анекдот! Ведь тут вряд ли имело место непорочное зачатие.
Девочка - родив? Да это само по себе анекдот! Ведь тут вряд ли имело место непорочное зачатие.
-Человек всю свою историю копирует и приспосабливает всё то, что видит вокруг, ничего другого нет и не будет. Мы - не более чем мы.
-Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.
-Да ладно. Покажи мне дикий велосипед.
-У русских никогда ничего не получается. а у американцев - всё всегда. Они умнее.
-Да ладно. Вспомни Ту-144 и Боинг-2707.
-Да ладно. Вспомни Ту-144 и Боинг-2707.
Грузин сходил на футбол. Его спрашивают:
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Ныкто. Справа нол и слева нол.
- Кто играл?
- Дынамо и Спартак.
- Какой счет?
- Два нол.
- А кто выиграл?
- Ныкто. Справа нол и слева нол.
(Речь грузина читать с ихним акцентом):
У грузина спрашивают:
- Почему из винограда вино делают, а из мандаринов – нет?
- Слушай, дорогой - надо читать внимательнее. Ведь в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...
У грузина спрашивают:
- Почему из винограда вино делают, а из мандаринов – нет?
- Слушай, дорогой - надо читать внимательнее. Ведь в слове виноград написано: ВИНО..., а в слове мандарин...
Урок русского языка в грузинской школе. Учительница:
-Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
-Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
НАСТЕНЬКА ЛУКАШЕВИЧ (120)