17.05.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я Вам отправляю поручения в сообщениях, а Вы мне всё время отвечаете "О,К". Почему через запятую? Что это значит?
Подчиненный:
- Это значит "Отказываюсь, конечно".
17.05.2021, Остальные новые анекдоты
17.05.2021, Остальные новые анекдоты
- Да у Вас просто запор.
- Я и говорю - повышенное давление каловых масс...
Я вышел из дому посцать на мороз.
Гляжу подымается медленно в гору
Лошадка к пизде примороженный хвост.
От куда дровишки? А хуле не видешь?
Отец в лесу пиздит,а я отвожу.
24.05.2020, Новые истории - основной выпуск
17.01.2020, Остальные новые анекдоты
Всячески поддерживая стремление родителей к безупречному моральному облику педагогов, служащих примером подрастающему поколению, возмущенная общественность потребовала от руководства школы во избежание подобных инцидентов незамедлительно и категорически запретить учительницам покупать бюстгальтеры и, соответственно, носить этот аморальный предмет, особенно в рабочее время.
13.12.2019, Новые истории - основной выпуск
03.12.2019, Новые истории - основной выпуск
Корреспондент подумал, что если у трубы два конца, то стыков будет в два раза больше числа труб?! О_о
31.12.2016, Новые истории - основной выпуск
Мы заходим в ресторан. Перебирающий чётки у входа хозяин вскакивает, кричит: "Вах! Миша, как всегда? Сегодня за счёт заведения!", и какая-то сволочь тащит на подносе бутылку водки с двумя стаканами. Я неуверенно говорю: "Вы, кажется, ошиблись. Пшёл вон, болван." Хозяин смотрит внимательней, думает, говорит: "Я ошибся, уважаемый. Я вообще впервые тебя тут вижу, мамой клянусь!" Ведёт бровью, человек с бутылкой на подносе разворачивается.
Девушка ржёт как ненормальная. Сквозь смех машет рукой официанту: "Эй, любезнейший, ты куда водку понёс? Ты водку верни, мы её сейчас пить будем!"
Так, в общем, и познакомились.
11.12.2016, Новые истории - основной выпуск
В свой визит в Санкт-Петербург генерал МВД, замминистра, решил посетить наш театр. Решение правильное - пьеса хорошая, билеты генералу сделали в царскую ложу. На случай "как бы чего не вышло" горотдел МВД грамотно рассредоточил в зале сотрудников в штатском с приказом "маскироваться под зрителей, следить за обстановкой".
19 часов. В царскую ложу входит генерал МВД при лампасах и звёздах. Все обычные зрители сидят на своих местах. Все сотрудники в штатском встают, руки по швам.
Президент РФ Владимир Путин потребовал от правительства немедленно восстановить пригородное сообщение:
- Вы что, с ума сошли что ли?
6-я Палата: Юлий Цезарь, Наполеон, Путин.
Путин: -Товарищи, вы в курсе, что я бывший сотрудник Государственной
безопасности?
Наполеон: - Мда?.. А вы в курсе, что я кончил на Елене?
Цезарь: - Меня в это время уже не было...
Наполеон: Месье, вы мне не дали договорить, я имел ввиду, что я кончил свою
бесславную жизнь на острове Елена!
Путин: - Так и я имел ввиду, что я кончил с величием и славой Россией,
ммм... когда был Президентом.
Цезарь и Наполоен, разом: - А сейчас вы кто???...
Ну... если честно — Император!
Три в одном (3 в 1) Три Императора в одной 6-й Палате! )))))))
Дитя внимательно смотрит на него и спрашивает маму:
-А почему Дед Мороз чёрный, Снегурочка умерла?
27.02.2014, Остальные новые анекдоты
25.07.2013, Повторные анекдоты
- Да вы что, у меня же вот и ружьё есть и лицензия...
Те ему:
- Лицензия то лицензией, только кто тебе разрешил в заповеднике охотится!
17.07.2013, Остальные новые анекдоты
19.06.2013, Стишки - основной выпуск
Что Москва стоит в Тюмени,
А на улицах траву
Щиплют москвичи-олени.
В руку сон от или нет
Скоро я узнаю,
Но оленем в стаде быть
Сильно не желаю!
12.06.2013, Новые истории - основной выпуск
(Я страдаю паническими приступами. Иногда приступ случается внезапно и вводит меня в ступор, то есть мои мышцы блокируются в одном положении. Однажды я летела с сестрой из Сиднея в Квинсленд, и при посадке со мной случился такой приступ. Все пассажиры уже вышли, и тут стюард и две стюардессы заметили нас.)
1-ая стюардесса (сестре): "Эй, что с ней?"
Сестра: "У нее панический приступ."
2-ая стюардесса: "Боится летать?"
Сестра: "Нет, просто у нее бывают внезапные панические приступы. Дышать тяжело и с места не сдвинуться."
2-ая стюардесса: "Пойду гляну, может кислородную маску удастся опустить"
1-ая стюардесса: "Не волнуйся, милочка, сейчас медиков вызову."
(Стюард садится рядом со мной.)
Стюард: "Меня зовут Робби, а тебя как?"
(Я хриплю.)
Сестра: "Ее Джейн зовут"
Стюард: "А я думал, Хрипка. Как ты там Хрипка, скрипишь еще?"
(Я смеюсь, и это больно. Одной рукой он обнимает меня за плечи и выпрямляет меня из скрюченного положения, что тоже больно.)
Стюард: "Я понимаю, что хочется скрючиться, но так дышать еще тяжелее, так что давай-ка, Хрипка, прямо садись."
Я: "Больно так."
Стюард: "Да понятно. Теперь постарайся замедлить дыхание. Давай Хрипка, становись снова Джейн.
2-ая стюардесса: "Похоже, только одну маску опустить нельзя. Но я радировала в аэропорт, они везут кислородный баллон."
Я: "Что?"
Сестра: "Да не надо, это просто панический приступ, у нас обеих они случаются. Кружка теплого молока, и всё в порядке."
Стюард: "Да ну, молоко, фигня какая. Авиалинии *** по мелочи не работают! Баллон - это только начало, сейчас мы тебя, Хрипка, по первому разряду обслужим!"
Я: "Извините, пожалуйста"
2-ая стюардесса: "Да за что, нам только по кайфу!"
(В это время возвращается первая стюардесса. За ней следует медбрат с инвалидной коляской и кислородным баллоном.)
Стюард: "Ну, подъем."
(Он встает в узкий проход и умудряется взять меня на руки, пронести до кресла и усадить в него.)
Я: "Простите, пожалуйста..."
Медбрат: "Прекрати извиняться, лучшее еще впереди."
(Он дает мне кислород и пристегивает меня к креслу.)
Я: "Да не надо..."
Медбрат: "Так лучше, правда."
Я: "Ладно..."
Медбрат: "Поехали!"
(Меня вывозят из самолета в зал терминала. Оттуда доносятся громкие голоса. Оказывается, я на 45 минут задержала следующий рейс.)
Стюард: "Готовься, будет веселуха!"
(Мы выворачиваем из-за угла, и все разозленные опозданием пассажиры видят меня и немедленно затыкаются, виновато отворачиваясь. Медбрат, стюард и стюардессы хохочут.)
Медбрат: "То-то и оно, что с ремнями больше впечатляет!"
Стюард: "Пока, Хрипка!"
Я: "Спасибо, извините!"
(Медбрат катит меня по терминалу, возмущаясь, что никто не торопится уступить нам дорогу.)
Медбрат: "Да что ж такое, ты тут в коляске ремнями пристегнута, кислородом дышишь, чего еще надо! А ну, дорогу! Можно, я их потараню коляской?"
Я: "Тарань!"
(Он начинает наезжать на тех, кто не отходит при виде нас в сторону, всякий раз с ухмылочкой извиняясь. Наконец, мы доезжаем до медпункта, где меня держат, пока мои бешеный пульс и зашкаливающее давление не приходят в норму. Наконец, меня отпускают.)
Медбрат: "И вот тебе конфетка в награду за работу бульдозером."
(Лучшие. Сотрудники. В МИРЕ!)
21.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет. И вот явился к
батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках
простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И
храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была
барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.
10.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сегодня 157 495 пользователей узнали, что хотят друг друга!
17.06.2012, Остальные новые анекдоты
08.05.2012, Остальные новые истории
идет по улице не совсем трезвый гражданин и очень обиженным голосом говорит в трубку: "я тебе сказал - иди на х**, а ты не захотела"
06.10.2010, Повторные анекдоты
- Слышал, Лужкова уволили.
- А за что?
- Да говорят, какую-то доверенность потерял....
(Рассказано К. Ремчуковым в эфире "Эха Москвы")
03.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
поездке премьера "Путин на К. Алине"
31.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.
04.03.2010, Повторные анекдоты
Ответ: Когда доишь корову, получается молоко, Доишь быка - он улыбается!
)))
25.02.2010, Остальные новые анекдоты
Тягачева дал отмашку судья - ПУСКАЙ РУССКИЕ ВЫИГРЫВАЮТ!
03.05.2009, Свежие анекдоты - основной выпуск
- БЕНЗИН НИЗКОКАЛОРИЙНЫЙ
06.04.2009, Остальные новые истории
на нынешнюю, когда на лыжах и коньках уже не покатаешься, а классики
рисовать ещё негде, мы с подружкой очистили от снега часть
асфальтированной пешеходной дорожки, она скоро высохла, и мы первыми в
классе смогли играть в "классики".
История: Аналогичным делом, приближением таяния снега посредством
разбивания сугробов и комков на мелкие кусочки, нынче заняты в столице,
наверное, тысячи "гостей" из Средней Азии. И даже без цели рисовать
классики и прыгать!
Хочется крикнуть в стиле Станиславского: Не верю!
Ну не верю я в необходимость этого действия и в разумность затрачиваемых
на это средств. Хотя, возможно, это вовсе и не смешно...
14.03.2009, Новые истории - основной выпуск
Я, каюсь, могу быть невнимательна к точному написанию слов, если я их
практически не употребляю.
Вот и слово "коитус" в мой словарь как-то не входило, но его значение,
конечно, мне было известно. Встреченное в тексте, я для себя читала его
как "котиус" и таким вот и запомнила.
Но как-то в разговоре я его произнесла. Именно "котиус". Меня поправили.
Я удивилась - но ведь правильно "котиус".
На что, уже развеселилвшись, хозяйка дома указала на своего кота и
сказала: "Вот у НЕГО по весне коТИус, а у людей все же коитус".
Вечер удался ;-)
Весна, лабораторная... что-то там про электробезопасность... ведет
молоденькая такая симпатичная преподавательница... вызывает очередного
оболтуса, задает вопрос - Что такое напряжение шага? - Напряжение шага,
это напряжение, которое возникает между двумя ногами, когда руками
хватаются за оголенный конец...
Учите матчасть, юмористы!
30.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
споет свою песню, небо затянется красными облаками, и наступит
Апокалипсис!
Ванга
30.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
чуть не проиграли!!
30.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пора начинать третью мировую, пока прет...
30.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Третье", "Второе - чемпионское" и "бля, опять русские".
09.04.2008, Остальные новые истории
"Выбирайте надежную защиту от страховой компании Имярек"
Все никак не пойму, чем страховая компания Имярек так опасна, что от нее
защищаться приходится?
17.12.2007, Стишки - основной выпуск
Придется скоро
всем америкашкам
твердить "In God we trust"
без помощи бумажки.
26.10.2007, Стишки - основной выпуск
тряска вагона, метро суета,
хмурое темное небо унылое,
мрачные лица, в душе пустота.
как заибало меня монотонное
дней волочение поездом лет...
офис казенный и утро вагонное,
суп из пакета и чай на обед...
как надоели и галстук, и бритва,
стрелки на брюках, приход и уход,
кейс из кожзама, пропуск забытый,
таблицы экселя и сводный отчет...
так для чего же господь так старался,
душой и мечтами меня одарив -
я на земле для того, чтоб ебался
в этом говне словно презерватив?
или дано изначально мне свыше
было немало путей и дорог,
но заплутал, потерялся, не вышел,
галс поменял и вернуться не смог?...
кофе горячего горечь глотая,
в кресле откинусь, слегка потянусь,
яндекс открою, журнал полистаю
и виновато скрывается грусть...
мысли текут неспеша и лениво -
скоро обед, так что не торопись,
график в отчете раскрась покрасивей...
ну а терзанья - да в рот все ебись!!!...
09.07.2007, Остальные новые истории
правой кнопкой на нем... затем зачем-то нажал "Поиск Rambler"... в
результате первая ссылка "Только на нашем сайте: скачать сцена
изнасилования необратимость, порнография с элиментами изнасилования...".
29.03.2007, Остальные новые истории
"погиб МУРАТ НАСЫРОВ - ФОРУМ ХОРОШЕГО НАСТРОЕНИЯ"
23.02.2007, Остальные новые анекдоты
1. Команда по гольфу ОАО "Салолин" приобретет клюшки для гольфа. Приемка
товара по качеству и подписание Акта сверки расчетов в офисе поставщика.
2. Бухгалтерия ОАО "Салолин" приобретет клюшки для гольфа пригодные для
сверки дебиторской задолженности. Бейсбольные биты и паяльники просьба
не предлагать.
25.01.2007, Новые истории - основной выпуск
Всем сотрудникам для начисления заработной платы выдают пластиковые
карточки. Заявление заполнено и вот через три месяца наконец выдают
карточку. Для проосмотра информации через интернет необходимо ввести
кодовое слово, которое коллега благополучно забыл.
Звонит в банк и дальше происходит следующий диалог между коллегой (К)
идевушкой - сотрудник банка (Д).
К: Я, ФИО, мне выдали карточку номер: ... Я забыл кодовое слово.
Подскажите его, пожалуйста.
Д: Ваше слово связано с алкоголем (смеется в трубку).
... Небольшое раздумье...
К: ААА, значит САМОГОН.
Д: Правильно.