Поиск по автору:

Из за резкого увеличения спроса, в состав американской помощи
правительству Грузии была срочно включена крупная партия галстуков со
вкусом ванили, бананов и земляники...

в американских гей-клубах стал очень популярен молодой грузинский
политик с фамилией SuckAssWilly
источник

Уехал сын с семьей в отпуск, а нам оставил собаку-дога. Жена
говорит:"Поедем на рынок за продуктами" Я говорю;"хорошо, только надо
собаку взять с собой" А найти мы ее не можем. Стали искать вокруг дома,
вышли на дорогу - нет нигде. Стали волноваться - пропала, что делать?
Подходим к машине, а собака влезла внутрь через открытое окно, когда
услышала, что мы собираемся уезжать. Ну, до чего умная! Все понимает!
Вот так!

Вовочка гуляет в лесу...

есть вообщем в самой нэзалэжной столице такая "Газета по-киевски".

И вот недано читаю статью в ней, называется "Пытка маршрутками". Ну там
о том, что "богданщики" хотят повысить проезд на 50 коп.(по рос. 2,5
руб)дохера машин из-за этого бастует, не выходят на линию, а население
типа страдает, и отдельные граждане сообщают, что вообще их нужно убрать
с некоторых наших горячо любимых улиц, плохие условия проезда и т. д. и
т. п.

Справедливости ради следует сказать, что остановки у них типа "Здесь
попросили", встречка бывает них запасной полосой, но если очень надо
КАК-ТО доедешь. Тем более, кто не знает здесь всего три метроветки без
кольца
и стоим почти себе на семи золмах (в центре сплошные подъемы - спуски)

Теперь о ГЛАВНОМ. По роду работы часто пользуюсь общ. транспортом. И
значит еду, ворон считаю, вдруг навстречу маршрутка, а на борту крупно,
типа все киевляне и не только читайте супер-пупер газету по-киевски!!!

Мораль. Корреспонденты, общайтесь чаще с вашим рекламным отделом, на
кофий что-ли заходите, а то хорошо, что "украиноевропейцы" бывают жадные
и клеят на борта все что ни попадя, но бывает же и за державу обидно,
блин!

Выходит колобок из душа и говорит "Вот блин, голову забыл помыть".

Пиздец - всему венец.

В конкурсе на самий длиний член победил руский моряк, на вопрос
журналистки, а что ето за страная татуеровка на нем "ЛЯ" моряк сказал
ето акула кусок откусила, а ранше там било " Привет морякам Балтики от
защитников севастопо"ЛЯ"

Я попробовал водку "Президент". Президентом не стал. Выпил я вино
"Президент компании" - президентом компании не стал. А когда я выпил
пиво "Kozel" - то сразу почувствовал результат!!!

Дет Мароз

еврей-дворник

Солдат прибежал к своему командиру и в спешке говорит, что ему срочно
надо ехать домой. Командир спрашивает, в чем дело. солдат обесняет, что
жена должна родить. соответственно командир дает добро, солдат едит
домой. Прошло неделя солдат радстный пришел в свою часть. Командир
спрашивает дочка или сын родился? А солдат говорит - через 9 меяцев
узнаем

Басманный суд оштрафовал за избиение иностанца скинхеда, по статье за
жестокое обращение с животными

Петька Василию Ивановичу:
Ты Василий Иванович сегодня много не пей, тебе завтра почти весь Урал
переплывать.

Передрал из Умора.ру

Авторство этого прикола принадлежит, согласно легенде, замечательному
русскому-советскому поэту Михаилу Светлову. Уже будучи пожилым
человеком, на закате, так сказать, лет, он разыграл свою супругу
примерно таким образом.
- Дорогая, - сказал поэт, - я должен тебе открыть тайну, которую я носил
в себе много лет. Я больше не могу этого скрывать.
- Говори! - напряглась жена, почуяв недоброе.
- Я хочу, чтобы ты заранее простила меня... Я не могу больше лгать.
- Ну, же, ну, не тяни!!! (можно себе представить состояние пожилой
женщины).
- Наша дочь - не от тебя!
- Как?! - истерически возопила бедная старушка. И потом - через
мгновение - уже вздохом облегчения:
- И-дддд-иот...

мяу

gOOgle titis

Хохотушка Джудит в Уругвае,
Всем сказала по телеку - "Знаю
Я из газет
Безопасен минет -
Для зачатья тропинка другая

Работаю в муниципалитете маленького южного городка, скорее даже ПГТ
- поселка городскгото типа - Мицпе Рамоне. Задача руководимого мною
подразделения - оказание помощи новым репатриантам (на иврите) ОЛИМ
ХАДАШИМ. В тот год по требованию международных еврейских организаций
Германия приняла решение выплатить компенсацию семьям, которые бежали от
фашистов в эвакуацию и при этом потеряли свое имущество. Для оформления
документов были подготовлены анкеты, котрые нужно было заполнить на
английском языке. Учитывая, что большинство бывших советских, прошедших
эвакуацию, английским не владело - я заполнял эти анкеты, распрашивая
своих земляков об их жизни с 22 июня 1941 года по победный май 1945.
У меня на приеме пожилая, мягко выражаясь, кавказская женщина. Судя по
ее удостоверению личности эта почтенная дама родилась в 1912 году. А в
результате допроса удается выяснить, что ее батюшка родился в 1905 году.
Проделав нехитрый расчет я получаю, что ему было ПЯТЬ лет, когда у него
родилась дочка. Своим открытием я делюсь с моей посетительницей. И
получаю в ответ истерику - "Ты что мне не веришь?" Я начинаю отпаивать
водой переволновавшуюся старушку и заверяю ее в своей искренней вере в
ее слова. Но есть одна тонкость - "Ведь немцы - они не поверят такому
феномену, несмотря на то что кавказские парни очень горячие, но не с
детского сада же". В последствии оказалась, что ларчик просто открывался
- по каким-то причинам перед выездом в Израиль бабушке сделали новую
метрику и исправили дату рождения, сдвинув ее на 10 лет. Но этот
душещипательный факт бабка напрочь забыла, а год рождения отца помнила
на зубок.

Ходорковский честно заплатил все налоги.

Встречает один Грузин другого и говорит:
- Гоморджобат, генацвале, я вчера машину купил!
- Гогимарджобат, генацвале, а какого цвета?
- Ты когда-нибуль закат солнца видел?
- ... Видел.
- Вот такая же, только зеленая!

Советская школа всегда отличалась особой верой в высокую
социалистическую духовность ученика. Верила в нее и моя учительница
музыки. Когда она пришла в нашу школу, ее сразу выделило особое
интеллигентское придыхание. В последствии мы выяснили, в чем его
причина: любовь к классике. Прививала она ее и нам, по-социалистически
высокодуховным семиклассникам.
Первое же домашнее задание заключалось в ответе на вопросы:
1. Какие вы слушали вальсы? (а на то время мы их и в глаза не
видели...)
2. Какие там образы?
3. Какое преобладает настроение?
На вопросы нужно было ответить письменно, в тетрадочке... Как водится,
с домашкой я пришел домой - к маме. Здесь стоит заметить, что советские
родители, в отличие от их детей, высокодуховностью сознательно не
обладали.
Мама мыла раму...
- Мам, а какие я слушал вальсы?
- Тебе зачем?
- По музыке. Ответить надо.
- Ну, какие... Собачий что ли?.. (ни тени смущения)
"Собатчий" - вырисовалось в тетрадке.
- А какие там образы?
- Ну... Большие (подумав), лохматые.
- Ага. Точно. А настроение?
- Что настроение?
- Какое там преобладает настроение? В вальсе... В собачьем.
- Веселое. Свадебное.
Я аккуратно записал все в тетрадку, которая аккуратно же была проверена.
С тех пор особое придыхание учительницы сменилось обычной одышкой.
Теперь историки оспаривают мнение, что Советский Союз был самой читающей
страной в мире. Будто бы подсчитали, что все шло на папильотки. Так
может, мы были страной самых вальсирующих собак?..

Что такое асимметричный ответ?
Это когда получаешь в морду, а бьешь по яйцам...

Судя по этим анекдотам(23февр.), Главный еврей России-Путин

Вчерашине новости о Батурине сподвигли на афоризм:
1980 - "Верхняя Вольта с ракетами"
2007 - Шариковы с миллиардами.
Они все такие.
Ибо - выжили.

Сегодня.
Человек больше 50-ти лет проработал в энергетике (разной).
В возрасте под 80 уходит - в полном рассудке, но физически тяжеловато
мотаться по Москве. Обещает консультировать - и по делу.
Стол.
Генеральный, замы. В воспоминаниях - фамилии министров, и академиков, и
всяких прочих...
Иван Иваныч, Ваш вклад...!
Иван Иваныч, Ваша концепция...!
Иван Иваныч, Ваше предвидение...!
(кстати, все по реально - человек, который определил многие
направления).
... Заходит в пальто девочка из отдела кадров.
- Иван Иваныч? Распишитесь, распишитесь, и вот здесь, вот здесь, вот
здесь, вот здесь, и, пожалуйста, вот здесь. Ваша трудовая.
Вы уволены. Свободны.
За столом молчание.
И тут возникает тост "За девственность нашей молодежи!".
И еще - он свободен, а нам еше сколько?!

Вышел Колобок с Яйцом драться. Яйцо и говорит: - Чур по яйцам не бить! А
Колобок в ответ: - А по голове тоже...

Все меняется, кроме вечности идиотизма
правил и судей нашего футбола - в поддавки.
Даже Лев Толстой вздрогнул, когда
Ростова/-ву сегодня по-садистски,
"медленно и скорбно" переехало
Лохомотивом.
На всех интернет-сайтах в мире
(кроме наших) Спартак сегодня стал
чемпионом России, обойдя ЦСКА по
международным правилам
(-при равенстве очков – по разнице
мячей: на целых 5 голов лучше!),
у нас же ЦСКА стал чемпионом еще
в прошлом туре – у них на 2 победы теперь
больше. Никто при этом не посмотрит на
то, что у Спартака теперь на 4 поражения
меньше! Это – не в счет, - отсюда и
проигрышы в международных матчах!
Впрочем, изменения по-дурацки – еще хуже:
Хотят поменять сезонность, не создав
условий игр в по-российски несезонное время!
Легионеры отвалят – и свои сбегут(кого возьмут).
Лучший игрок сборной – Аршавин – в
последнем туре по нашим правилам-поддавкам
вообще не играл, хотя сегодня имел возможность
сыграть против Погребняка – другого солиста
сборной, что бывает лишь 2 раза в сезон и
необходимо для сыгранности сборной.
Главный противник в таком ф-ле – судья,
царящий в тихом омуте родных ему правил.
Если его и возьмут по блату на международный
матч, то горько пожалеют потом.(Пр-р: Иванов.)
Все это знают все! Поэтому мы любим наш ф-л "как
он есть" - поболеть за наших и мазохистски
пострадать от дорог, дураков и судей-толстосумов.
26 ноября 2006 г. Болельщик Зенита и Ливерпуля.

-Иванов
- Я!!!
- Петров
- Я!!!
- Редовой Засрулькин?!
- Я
- Нихренасибе фамилия!!!
- Я!!!

Однажды в день приезда на дачу друзья позвонили мне и сказали, пошли
гулять, сказав что они на кукурузном поле. А у нас их как назло 2:
дальнее
и близкое. Ну, я решил пойти на дальние. Через несколько минут звонок
мне
на телефон мобильный - друзья спрашивают, где я. Я сказал, что уже на
поле и
попросил их, поскольку было уже темно, посветить телефоном, чтоб я их
увидел. Я к радости увидел красный огонек и пошел в ту сторону. Через
несколько секунд раздался дикий визг и шум идущий в мою сторону. Я
быстро
полез на дерево - это был кабан, а друзья как оказались были на ближнем
поле. ВОТ СВЕЗЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Всем давно известны фирмы телефонов которые стали едины например: Sony
Ericsson, BenQ-Siemens это еще ничего, но представьте если будет
содружество компаний Nokia и Panasonic название общей марки телефонов
будет примерно звучать так Паносик!!!

ночью, в 3 часа женщина подходит к зеркалу в совершенно голом виде и
гладит свой живот. С просони муж подходит к ней и говорит, мол че
делаешь среди ночи перед зеркалом? Она - " Не пойму, почему у меня живот
вздулся, то ли это газы, то ли я беременна?".
проходит полчаса, жена замечает движение перед зеркалом. На этот раз
голый муж перед зеркалом рассматривает свой член. жена: " Дорогой, че
перед зеркалом красуешься полчетвертого ночи?". Муж - " Да не могу
понять - это у меня хуй или газовый балончик".

Иди нахуй! - Кусай за хуй!

В связи с пожаром в театре, Петросян может рассчитывать на очередное
народное звание-Артист Погорелого Театра.

Чтобы узнать, что в мире творится, прочитал анекдоты на сайте.
Стало грустно. Значит, в Израиле и России ничего не творится-
только разрушается... Чем хуже живется-тем смешнее анекдоты,
но когда убивают-смеяться и праздновать дано только фанатикам,
кот. [на]-всех-на"Х%ССАН.-НАСРАЛА",-с 2-мя Л и Х[=h] в начале и на
конце. Остался анекдот про 3-х российских богатырей, слинявших в
Израиль, Палестину и Ливан, чтобы воевать сдуру друг с другом под
дудочку джина, посадившего их в эту сраную бутылку.

Королева после победы на Фолклендских (Мальвинских) островах посещает
госпиталь. Возле первой кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Нога прострелена, Ваше Величество!
- Ну и как?
- Заживает, скоро в строй, Ваше Величество!
.... (руки, ноги и т. д.)
Королева подходит к... дцатой кровати:
- Что у Вас, сэр?
- Не могу сказать, Ваше Величество!
- Почему, сэр?
- Потому, что Вы - женщина, Ваше Величество!
- В первую очередь - я Ваша Королева, а потом уже женщина! Так что у
Вас?
- Член прострелен, Ваше Величество...
- Ну, и как, кость не задета?
- Ваше Величество, сколько лет Вы замужем?
- 25
- Да зравствует Король!

Стоят три грузина а рядом девушка, к девушке подходит парень и
спрашивает
- Девушка вы птичье молоко хотите?
- Хочу!
- Тогда отсоси у этих горных орлов !

Предупреждаю, текст содержит ненормативную лексику.
Извиняюсь за возможные ошибки.
Наверно слышали высказывание: "свет в конце тоннеля" – в смысле: не
сцать все будет пучком, произносится для поддержания духа, предназначено
людям "темным", несведущим - массам. Но, глядя на окружающую
действительность "свет в конце тоннеля" представляется... ПИЗДОЙ с выходом
из нее, а на выходе что? А надвигающийся ХУЙ! В лучшем случае грязная
прокладка или трусы - это тупик, а если и нет ничего, нас ждет падение,
в этом случае говорят: "катимся в пропасть" Т. е. очередной пипец, как
ни крути, куда не поверни.
Миша

два еврея терроризировали всю деревню своими обрезами. Миша.

Дело было на уроке химии в старших классах школы. Сидит стадо болбесов,
а перед ними распинается учитель, показывая химический опыт. В самый
ответственный момент звучит реплика из зала:
"А не ебанет?!"
На что следует невозмутимый ответ:
"Да нет не должно...(пауза секунд 15)Это кто сказал!!!!!!!!!!!!?????????
ит. д."
Вспоминаем вот уже лет 10!

Короткий рассказ о поездке друзей в прошлую субботу:
Эпиграф:
Страна уже выпустила 10 тракторов, а мы еще ни в одном глазу.
Первый начал пить с 8 утра, и останавливаться не собирался, когда его
забирали в два часа дня он уже даже не икал, но пытался изобразить на
лице подобие улыбки... Второй усердно работал, но мысль о предстоящей
пьянке, точнее охоте, больно отзывалась в желудке коликами... Третий
совсем не охотник и за рулем, и на охоте в первый раз... Шел дождь...
Первый - не понимая даже куда его везут, все порывался к бабам, Второй -
пытался быстро напиться, потому что больше не мог выносить Первого.
Третий тихо ругался матом, потому что начал понимать куда он попал.
После безуспешного двадцатого раза убедить всех, что надо ехать к бабам
и сотого раза вопроса: - а куда мы едем? , Первый заснул, чем успокоил
Третьего, но в этот момент Второй начал чувствовать себя Первым... Дождь
и тихие маты продолжались всю дорогу.
Приехали... Первый немного отоспавшись истерически кричал, что надо
быстро выплывать, а то вся утка уйдет... Второй требовал, чтобы привезли
баб... Третий хотел домой, но знал, что еще есть пять бутылок водки и
можно все поправить, поэтому молчал... Направили глаз... Первый и Второй
опять захотели к бабам... Третий тоже начал о них думать...
Прикрутили мотор... спешили... Их было трое в лодке, не считая водки...
метров через четыреста мотор жалобно взвизгнул, рванулся на свободу и
его поглотила пучина, он утонул... Тишина стояла такая, как будто кто-то
пукнул за столом... Охотники переглядывались, в их глазах застыл немой
вопрос: - Судьба. За что???. Ныряли... Холодно... Все, что было снаружи
начало залазить глубоко во внутрь... Смеялись, но не они, а проплывающие
мимо рыбаки и охотники. Третий не хотел даже водки и просился на берег.

Ура... Нашли... Оптимизм возрос... Пришла пьяная мысль: - А может
заведем??? Дождь усиливался, хмурые тучи седыми волокнами низко
сгустились над землей, а они все дергали и дергали... Когда же поняли,
что мотор умер, а это минут через 40, - почти стемнело. Обсыхали...
Дергая шморгалку маховика даже согрелись... Тут же стали на лет...
Второй пытался одеть ОЗК... Здесь бы хотелось сделать маленькое
отступление от темы и попытаться объяснить читателю всю прелесть и
невинность той дозы алкоголя, которую выпил Второй, на этом количестве
топлива вертолет может улететь далеко, очень далеко, но оставим
метрические вычисления расстояния и вернемся к нашим героям. Его нога
поддавшись обманчивому сигналу нервной системы промахнулась в штанину...
Смеялись все, кроме Второго, потому что сложно смеяться под водой...
Этим вечером он разговаривал только матом. Успокоился лишь когда
промокли все, особенно те, которые смеялись проплывая рядом. Утка не
летала... Утром утку тоже не видели. Уставшие, но морально
удовлетворенные и отдохнувшие, хотя и с бодуна - уехали.
Эпилог:
Третий хочет стать охотником... Мотор на ремонте.

Фанеру говорите на крыше машины перевозят держа ее руками. Это еще что.
Один наш сотрудник решил таким образом перевезти свежекупленную ванну из
магазина домой (что важно - ЧУГУННУЮ). Веревки у него под рукой не было,
крепить не стал. Теперь представьте картину: едет он значит, одной рукой
рулит, другой - держит ванну на крыше. Это уже вызвало шок у многих. Но
этим история не заканчивается. На пути своего следования повстречался
ему светофор, ну он чуть-чуть притормозил... Видимо сей господин не был
знаком с законом сохранения энергии или просто слегка переоценил свои
возможности. Но ванна по всем законам физики продолжила движение вперед
- на капот машины. В общем, эта ванна ему не чугунной, а золотой
оказалась.

Два приятеля:
- Ты чего такой грустный?
- Да присмотрел тут одну машинку, а денежек не хватает.
- А ты запишись на образец после тест-драйва - полгода ждешь, зато потом
почти на треть дешевле.
Через какое-то время:
- Ну как, взял?
- Взял! Еще дешевле! После краш-теста!

Зарисовка такая...
Окраина Москвы, роддом №N. Снег не убирают - ни подъехать, ни встать.
Вечером, злой после этого снежного месива, прихожу домой, открываю
"Московский Комсомолец". Там на первой странице внизу: "Присылайте свою
информацию!".
Со злости набираю тел. :
- Так и так - подъехать к роддому невозможно. Хорошо, мне не срочно. А
если скорая?.
- Нас такая информация не интересует.
Все. Разговор закончен.
Подумалось, звонить надо было так:
- СРОЧНО! Одноногий ВИЧ-инфицированный негр сожрал шестипалого младенца!
Приезжайте - роддом №N.

На баке с блестящею финкой
Матросик с эсминца стоял.
Он боцману думал на память
Поставить здоровый фингал.

Но, Жору бушпритом огрели
И кинули за борт его,
И склянки над ним прозвенели,
Когда уходил он на дно.

Поминки справляли три ночи,
Три ночи гуляли спъяна.
Поминки справляли по Жоре,
Который упал с корабля.

Башкой загремел он о якорь
И в воду как камень упал.
За ним было прыгнул БарЯдий,
Но больше его не видал.

То Жору схватила акула,
И боцман воскликнул "Аминь!".
Его она вглубь утянула
И круг разошелся над ним.

Детские стихи. 1962 год. Миша.

Дело было под тамбовом -
Магазин подкопом брал.
На два градуса ошибся
И в уборную попал!

Миша

Теперь новым Гимном Украины должна быть детская песенка с припевом:
- Оранжевое море, оранжевое небо, оранжевая "зелень", оранжевый верблюд,
оранжевые мамы оранжевым ребятам оранжевые песни оранжево поют

Недавно увидел рекламу."С нашим шампунем процент выпадения волос
уменьшается до 50%".(А если бы не шампунь выпало бы 75% наверное)

Прочитал обьявление в интернете .
Участок дачный, приват., 6 соток, Деснянка (первая за тубдиспансером),
600 грн.
Тел. ***. Чернигов. Украина кто не знает.

Играет наркокам сам с собой в шахматы. Поднимает фигуру и
говорит:"шахматы!?"