30.08.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
Граждане, видимо, будут делать вид, что платят этой власти налоги.
18.08.2018, Остальные новые анекдоты
22.06.2018, Остальные новые анекдоты
06.05.2018, Новые истории - основной выпуск
Я очень старался получить эту работу. Во-первых, она не далеко от моего дома, во-вторых кроме зарплаты пообещали премиальные. Но в первый же свой рабочий день, я увидел в какой дурдом я попал. Думал раньше, что медики культурные, интеллигентные люди, всегда помогут, любые болезни вылечат. Начну с инспекторши по безопасности труда. Когда мой начальник отдела встретил меня в холле и провел наверх, он сказал – «Запомни, Миша, в этой конторе, кроме нас айтишников, тут больше нормальных нет»… Был обеденный перерыв, практически все разбежались с работы. Но дверь в кабинет инспекторши была чуть-чуть сквозняком приоткрыта. Мы с начальником тихонько посмотрели в щель. Она смотрела на компе какое-то порно с лесбиянками, которые колотили друг друга плетками, а потом засовывали себе в задницы огромные резиновые члены. При этом (не старая, а вполне симпатичная женщина) сняв трусики и закатав юбку до пояса, засовывала себе толи в вагину, толи в попку, нечто подобное. Начальник сказал – «Это ты еще нашу бухгалтерию не видел!»
Бухгалтерию я увидел на следующий день. Там лежал протянутый еще в какие-то стародавние времена сетевой кабель об который бухгалтерши постоянно запинались заходя в кабинет главбухши. Одна молодая девочка (буквально вчера из института) грохнулась лбом прямо об стол главного бухгалтера. Поэтому решили все сделать профессионально, проложить кабель под плинтусом. Но мешал массивный дубовый стол главбухши, одному мне было сложно его отодвинуть, поэтому позвал напарника. Пока мы с ним возились, в кабинет зашла кадровичка. Симпатичная блондинка, но я понял сразу – она с бухгалтерией явно не в ладах. С ходу кинула им предъяву, что они тут все идиотки, одна она тут умная и сразу сообразила, что ей отпускные насчитали не правильно. Ну а дальше – пошло-поехало. Две молодые сразу спрятались под столы, а вторые двое, которые постарше, начали в ответ ругаться. Слово за слово и вцепились они друг в дружку. Той, которая пыталась блондинке волосы выдрать, кадровичка ответила коротким, но очень жестким ударом. Лбом ей прямо в нос, так что бухгалтерша отлетела на середину кабинета. Мы с Константином наблюдаем эту сцену в открытую смежную дверь в кабинет главбухши. Та вообще глаза зажмурила и уши руками закрыла – ничего не знаю и не ведаю. Вторая бухгалтерша схватила нож для резки бумаги и орет «Не походи ко мне, я тебе горло от уха до уха перережу!» Надо отдать должное блондинке, ни на секунду не растерялась. Схватила попавшийся под руку стул и запустила сопернице прямо в голову. Нокаут!! Когда она полезла искать под столами вчерашних студенток, которые верещали со страху, тут я окончательно понял в какой дурдом я попал. Потому что мой напарник вынул откуда-то из-за спины пистолет Стечкина (я в армии служил, могу отличить от простого «макарыча») и сделал три выстрела в потолок. Лампы разбил, мне на голову осколки посыпались. Кадровичка на нас обернулась, вежливо кивнула головой и спокойно вышла из кабинета.
Потом мой начальник начал объяснять обстановку в коллективе. Он женский и каждая воюет с каждой. Главное – не влезать в их разборки и держать нейтралитет. Иначе порвут как Тузик грелку. На этот «пожарный» случай они с Константином и носят с собой на работу стволы (Костя достал по случайности). Кроме нас, айтишников, на работе есть только два адекватных человека. Директорша и её заместитель. Но и у них периодически тоже «срывает крышу». Тараканов в голове много, но они по крайней мере стараются скрывать их от подчиненных.
Тут в кабинет заходит директор и сходу начинает на нас орать. Мы стоим по армейской стойке и слушаем. Постепенно понимаем, что нам предъявляют – «У бухгалтерии кредит с дебетом не сходится», они (главбухша) уверяют, что виноваты мы, что у них компьютеры неправильно считают. Начальник отдела попробовал заикнуться, что, мол, таким образом хотят у начальства новые компьютеры выпросить. Обзавидовались, что новую материнку и проц воткнули в комп кадровичке. Пришлось еще пять минут слушать, что она без наших долбанных советов сама обойдется. Когда она ушла, начальник сказал – «Миша, знаю, что ты яхтсмен, но поясню, что это был не шторм и не ураган. Просто у нее плохое настроение, оно у неё четыре дня в неделю. Только в пятницу улучшается.» Но она наш шеф и на остальной коллектив кричит также. Ей вообще похрену на кого орать. Однажды недавно бампером зацепила гаишника, потом сама отвезла его в больницу, но так материла его по дороге. В итоге его госпитализировали не по причине травмы ноги, а с диагнозом – «Шизофрения полная, не излечимая».
Я работал уже неделю, насмотрелся всякого. Но отправили меня в командировку в одно из наших краевых подразделений. Водитель остался машину перепарковывать, а я зашел внутрь. Там шум, ругань – больные спорят кто за кем в очереди на прием стоит. Обычное в общем-то дело. Из кабинета выходит медсестра, очень даже внушительная женщина. На пол головы выше меня, хотя я и сам не мелкого роста. И тупо начинает всех пиздить, кого ногой в живот, кого мордой об стенку. Больные, кто успел, тот убежал, кто не успел, тот на четвереньках уполз. Сходили называется в больничку! Когда до меня дело дошло, я первым ей «двушку» отработал – в челюсть и по печени. Это её как-то образумило. Зато я нахрен забыл, зачем меня в эту чертову командировку отправляли!
19.04.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.03.2018, Остальные новые анекдоты
12.03.2018, Новые истории - основной выпуск
И почему-то вспомнился мне мой приятель, который лет уже пять назад писал диссертацию именно на тему внешности. В названии было что-то заумное с перемежением психологических терминов, но смысл в том, что, по мнению приятеля, по манере человека держаться, общаться, по взгляду и ещё чему-то в этом роде можно запросто поставить диагноз его социальному положению, характеру и образованию.
Однажды он пригласил меня прогуляться, а заодно пособирать материал на его тему. Обещался настоящий аттракцион - приятель собирался угадывать человека, понаблюдав за ним минуту.
Мы притащились в какой-то гипермаркет на окраине города и принялись ходить между прилавками в поисках подходящих объектов исследования. Приятель предложил сделать выбор мне. Я указал на старушку, ходящую у витрины с соком.
- Так-так-так, - приглядевшись, резюмировал приятель. На лбу нет морщин, значит, умственную деятельность не ведёт. Очки не носит, значит, читала мало. Одета плохо, походка неуверенная - стало быть, и сама она имеет шаткое социальное положение. Однозначно - уборщица или продавщица.
После этого резюме мы подошли к тётушке и поинтересовались её профессией. Она, к немалому удивлению приятеля, оказалась начальником отдела в городской мэрии.
Следующую жертву наблюдений, мужчину средних лет в поношенных джинсах, мы обнаружили у винной витрины.
- Ну это ты в поддавки играешь! - даже обиделся приятель. - Явный алкаш, деградировавший тип! Ты посмотри, как трясутся у него руки, с каким вожделением глядит он на бутылки! И одежда грязная, и физиономия немытая.
Мужик, однако, оказался кандидатом наук, преподавателем в колледже космического машиностроения (дело было в Королёве). Вино он брал по просьбе коллеги, а в замызганной одежде просто ехал с посевных работ на даче.
И так раз за разом - женщина, в которой приятель видел рыночную хабалку, оказывалась какой-нибудь библиотекаршей или учительницей, дама, у которой угадывал высшее образование, отвечала отборным матом. Один мужик, к слову, и меня обманул - лысый такой, в очках, с умной физиономией, задумчивым взглядом и покатым лбом как у химика Лавуазье - а оказался автомехаником. Не обманулся приятель разве что в строителе и сотруднике автозаправки - но они были в фирменных костюмах.
С тех пор убедился в простой истине - по внешности человека можно заключить что-то лишь очень приблизительно. Жизнь, к сожалению, очень и очень разнообразна и в шаблоны никак не укладывается, как бы нам того ни хотелось.
04.03.2018, Остальные новые анекдоты
26.02.2018, Остальные новые анекдоты
23.02.2018, Стишки - основной выпуск
Столько троллей!! даже страх!
Группа подленьких ребят,
Троллить выборы хотят.
И они бы всех продали,
Лишь бы больше денег дали.
Все страницы их закрыты
Чтоб не видеть у корыта,
Ни знакомых, ни друзей
Нет у этаких троллей.
В троллинге они не ассы,
Это просто пид.....асы.
20.12.2017, Остальные новые анекдоты
Во-первых, если бы это было так, то из него бы строили корабли. Непотомпляемые. А их нет.
И во-вторых мой сосед давеча на рыбалке в речке свои "Жигули" утопил.
02.12.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
Получится Дональд Туск.
03.11.2017, Повторные анекдоты
18.10.2017, Новые истории - основной выпуск
Мля-а! Я как подумал - что будет стоить в нервах внесение 0 руб. - чутка не звезданулся! Таки и Вы представьте ситуёвину!
Вот что говорить об адекватности наших банков? Крамбамбуля с прополисом!!!
27.09.2017, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.09.2017, Остальные новые анекдоты
18.08.2017, Остальные новые анекдоты
НО: пара странностей не даёт мне покоя. Ни демонстранты не скачут с криками "Москаляку на гиляку!", ни правительство.
То есть к России никаких претензий нет?! И доп.санкций не будет?! Ну и слава Богу, ну и х%й с Вами...
11.08.2017, Остальные новые истории
11.08.2017, Остальные новые истории
26.06.2017, Новые истории - основной выпуск
А дело было так.
Еду в лифте с соседями - мама и сын третьеклассник.
Идет спокойный разговор.
Мама (сыну): - Ты давно из школы пришел?
Сын: - Давно.
Мама: - Уроки выучил?
Сын: - Выучил.
Мама: - Кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - А что ты кушал?
Сын: - Все. Суп кушал.
Мама: - А рыбку кушал?
Сын: - Кушал.
Мама: - Точно кушал? Или папа сожрал?
24.06.2017, Остальные новые истории
https://mebel-shit.ru
зашел, спросил онлайн менеджера, знают ли они что такое shit? молчат..
потом ответили!
"Добрый день! Хотите об этом поговорить?"
17.06.2017, Остальные новые анекдоты
- Кто из дипломатов на сво-
ем месте по определению?
Ответ: - Посол России За-
мир Кабулов представляет-
таки РФ в Кабуле (Аф/гав! ни-
с'тан).
в европейский футбол... -
Красиво... проигрывать.
Жаль Адвокаата... - Он-то
уйдет, а где же газпрому
Прокуроора-то взять?!
- Болельщик Зенита и Ливерпуля.
23.09.2008, Остальные новые анекдоты
Мастер Иода, Мастер Калия и Мастер Натрия.
________
ЛАЙ - не ЛАЙ [Li|e = ложь/ леж| ~ать, ~бище], -
ни КОЛа, ни двора, одна лишь х!-АДская дЫра, -
и нет-таки ни ДрАнОГО, ни срАнОГО, ни яДренОГО, ни
х!-АДрОннОГО КОЛ-ЛАЙ-дЫр-А! [hADron COL-Li-DeR]
Камикадзе-Новостей: – Почему
древние звали нашу планету Тера?
Ответ: – Мощность встречных
пучков протонов на Коллай-
дЫре, - чтобы ух’йдохать эту
Землю, - должна быть около Тера-
Электрон-Вольта.
– Но это ж, говорят, в 37 раз меньше "пла-
на" на пуск 21 октября. А завтра, 10 сен-
тября, на пробном пред-запуске Коллай-
дЫра мощность - еще в 30 раз меньше.
Армянское Радио: - А кто счытал-то?
Это ж вдруг-такы вЖык-вЖык со ШвЭй-
ЦарскОй сРулЭткОй - самым сэбэ по
х.. аДронНым йАйцам, - сэрпОм, ы
ыщО раз – мОлотом: вЭсъ аЖыдаЭмый
ЫдрыНалын нэ стОыт ТаКого-такы по-
НосНо-ЖыдКого ЖоПаса "Прочъ-
НосТы" на ВыЖываНыэ эТой ВсэЛэн-
Ной: "Ковчэгом" ужэ нэ спас-Ты!
________________________________
– Камикадзе-Новости, 10 сентября: !... –!... –
Это-таки был 1 Тера-Электрон-Вольт! - А бу-
дет уже 14 Тера-Электрон-Вольт!!!
– Армянское Радио:
Опъ’ать нам кто-то кра’Сыво вър’от – в тыс’ачу
раз, - пост’Скрыптум! – нас, сыд’ащых на Цыс-
Цэрнэ с Бэн’зЫном, обСтрэлыВаЭт-такы нэ
псыХ с Базу’Кой, а МэждуНар’Одный Аб’Йэбы’Нэ-
Ный из Гомо-псыХов с х’Адронной ЭнЭрГэ’Ты’к-
вОй (МАГАТЭ), – и у ЫхНэго Йад’ръОнова х’Ад-
ронНова Коллай-дЫра ыз Свэрх-Провод’Лыковых
СуПэр’МагНытов саМа’ть-то дЫра-такы с Пэр’ыМэтъ-
ром в 27 кыл’ыМэтъ’ров! – Раз Доктор сказал, - зна-
чытъ, - ыМэтъ - ы в морг! – ы Доктора туда жэ, - ы
сам морг, - ы вэсъ мыр нах! - Бэс панык, - наук-такы
трэбуэт жэртв.
12.09.2008, Остальные новые анекдоты
патриотизма. Но Осетрию
и Абху%зию признают.
ведь мощность каждого из встреч-
ных пучков протонов на Коллай-
дЫре, - чтобы ух&йдохать Землю, -
должна быть по половине Тера-
Электрон-Вольта, что в 37 раз
меньше плана на пуск 21 октября.
А завтра-то, 10 сентября, -
на пробном пред-запуске Коллай-
дЫра мощность - еще в 30 раз меньше.
Комментарий Армянского Радио. -
- Это ж-такы вЖык-вЖык со ШвЭй-
ЦарскОй сРулЭткОй - самым сэбэ по
х.. аДронНым йАйцам, - сэрпОм, ы
ыщО раз - мОлотом: вЭсъ аЖыдаЭмый
ЫдрыНалын нэ стОыт ТаКого-такы по-
НосНо-ЖыдКого ЖоПаса "Прочъ-
НосТы" на ВыЖываНыэ эТой ВсэЛэн-
Ной: "Ковчэгом" ужэ нэ спас-
Ты!
10.09.2008, Новые истории - основной выпуск
с опозданием решил его поздравить.
Водки не хотелось и мы пошли взять пивка.
Уже стоя перед кассой у другу позвонила жена и сказала, что дома
закончились памперсы.
Он быстро сбегал и кинул в тележку огромную пачку.
У кассирши чуть не случилась истерика от смеха, когда она увидела
как два здоровых мужика выгружают на кассу ящик пива и упаковку
памперсов
что каждая кухарка сможет управлять государством.
__________
Комментарий Армянского Радио. _Sarah_Louise_Heath_Palin_
1. Точная цитата из пьесы Михаила Шатрова "Синие кони
на красной траве" - не "управлять..", а "учиться управ-
лять..", - и Сара Пэйлин-таки училась: колледж и универ-
ситет, - с успешной защитой в 1987-м! - Крутая мачеха не-
шибко помогала, однако... - Папуля-то у нее - Charles R.
Heath - не только "track"-тренер, но и science-учитель.
2. У ее мужа Тодда - незаконченный колледж, - вот уж кому-таки
было некогда: кроме работы сначала в менеджменте, а потом опе-
ратором (- не наоборот: когда пятеро детей, причем младенец
с даун-синдромом, и жена - губернатор штата) в Аляска_Бритиш_
Петролиум, - его доход-2007: почти ~$100тысяч, - был и хоккей-
ным и баскетбольным тренером, он неоднократный чемпион Америки
в гонках на сноу-бордах, - при крутых папе с мамой и не без
"нативных" корней в родословной ( разница между чукчами-эски-
мосами и индейцами на Аляске ~ нешибко определена, однако).
3. Сара Пэйлин-то 4 года была крутым мэром городка Василья,
а теперь уже управляет всем штатом Аляска - очень причем
неплохо - а ведь у нее своих пятеро детей - штат же не
только вылез из дефицита, но нынче прибыль позволила
выплатить кругленькую сумму каждому жителю штата!
4. Кто-таки еще не понял разницу между "кухаркой"
в голодной России времен Ленина, и Сарой Пэйлин -
"домохозяйкой" Аляски по прозвищу Сара-Барракуда -
с ее победно-баскетбольных времен, - тот пусть
вспомнит губернатора Чукотки Абрамовича. - Только
деньги идут не на "Челси", а в штат Аляска.
09.09.2008, Остальные новые анекдоты
Ызвынытэ, оговорочэк вышэл - сообщэный
"новоызбраннова прэзыдэнта Фак-Ыста-Наассы-в-Фаллы
задрали до ыгрунахуацыы и на.. наслэдущу-е-ващэ надэлы"
слэдуэт воспры-ны-мать как сообщэный "ынаугурацыа
новоызбраннова прэзыдэнта Пакыстана Асыфа Али
Зардари состаытся в ночалэ слэдущэва нэдэли".
04.09.2008, Новые истории - основной выпуск
мой приятель долго думал, как разместить на маленькой свадебной открытке
громоздкое поздравление с пожеланиями молодоженам жить вместе долго,
богато, счастливо и умереть после этого в один день. В итоге он напрочь
поссорился с женихом, потому, что мало кому понравится свадебная
открытка с коротким поздравлением: "Умрите вместе".
Михаил.
http://www.litsovet.ru/index.php/author.page?author_id=2373
ГазПромИст'ана осколки
России присоединились в
качестве провинций к аме-
риканскому штату Аляска, к
японской провинции Сахалин,
и к китайской провинции
Монголия, а мусульманские
части - к провинции Европа
Великого Исламского Джама-
Херата.
- По факту гибели пли
жаделжании фладельца
оппожиционного шайта
"Ингушетия. лу" Магомеда
Ефлоефа фошбушдено
уголофное дело по штатье
"прышынение шмелти по неошто-
ложьношти". - Шфетлая память...
Комментарий Армянского Радио:
- Ц-с-с!- Рекламная пауза! - Прэвэд!
Фырма "Два Мэдвэда" по мэтодикэ...
МакиаШВЫлли - Дант'ыста Алигьери
вставит вам... - хоть после ада -
зубы хоть акульи - хоть в 7 рядов -
хоть в шопу и даже без наркоза...
Сатис'Факшн - гарантирован!..
... Ызвэны, дарагой!
Ай-ебени Йя..-ху..-я-бу
[ Aiyegbeni Yakubu ]
нэ забил такой-таки пИнАлъ-
тИ, - так, - смУтив Порт-
вэйн, - ПэрдУн... ебаРъ-
тУн.. продУл.. king's-
tОn 0-3,..-... ПардОн!- Ever-
tОn, - ызвэнытэ, - прОдУл ПОрт-
смУтУ.
- Почему в мужских арабских
именах часто используют
французский определенный
артикль женского рода "La"?
Oтвет: - Это характеризует
афро-французские предпочтения
в его гареме, - [е']Бин La-
Den (- Den = ~нора, - англ.);
но уже в США-передразнивающих
советских ударных рабско-Барако-
Комсомольских стройках этот
артикль часто опускают, -
прОкладка [АLa']БАМа, - типа
как [афро-]американцы - Ху-
сейн из Барака в штате АLa-
Бама = Барак Хуссейн
О'[aLa']Бама, и его вице-
Президент Джо Bi['n'La']-
Den - "тИкАл" из той же норы
(= i'Den'tical).
___________
- Не Блин!-пЕАду, а О'лЕнь'Им^пИ±Яду, -
и еп'Стену, - ОднА'знАчнO, ОднA'ху:
ВВП шепнет ДАМ - и Абрамович купит...
мадридский Реал перед встречей с Зенитом.
[Экс-Чукча]
31.08.2008, Остальные новые анекдоты
неопубликованное произведение
братьев А. и Б. Стругацких на ГУ-
ЛАГерьную тему o Бараке "Ху-
сейн" времен [o']БАМа.
- "Демократик Конвеншн", номинировавшая
Барака Хуссейна Обаму в Президенты, произ-
водила впечатление парада оргий-плясок раз-
витого капитализма из сбежавших из вамп-дур-
дома первобытных геев-инопланетян-зомби "на
хуторе близ Диканьки". Единственной симпа-
тичной женщиной была Мишель Обама, лица
остальных смахивали на перекошенно-натянутые
а_ля_сай-фай (SciFi) людские "шкурки" из
фильмов "Мэн ин Блэк" и "Доктор Ху".
В сравнении с их речами брежневские
были интеллектуальными шедеврами.
И за все-таки было заплачено баксами налого-
плательщиков всего демократического Барака,
и Bi[nLa]Den'a в сем числе.
шая Обаму в Президенты, производила
впечатление парада оргий-плясок развитого
капитализма из сбежавших из вамп-дур-
дома геев-инопланетян-зомби "на хуторе
близ Диканьки". Единственной симпатичной
женщиной была Мишель Обама, лица остальных
смахивали на перекошенно надетые
а_ля_сай-фай (SciFi) людские "шкурки"
из фильмов "Мэн ин Блэк" и "Доктор Ху".
За все-таки было заплачено баксами налого-
плательщиков-демократов.
- Теперь точно сгнобят в российской
Премьер-Лиге, - чтоб другим неповадно
было! - Так уж у нас в футболе принято!