Поиск по автору:

Вот только што поймал себя на мыслЕ
Цель жизни: набивать мошну и опустошать мошонку.
С презрением к себе Митя...

Едет в метро пьяный мужик! а рядом с ним тетка, дудит ты свинья, как
стобой живут и т. д.! А он на все ее слова отвечает - ну и что???! Потом
так на нее смотрит и говорит: А у тебя ноги кривые!! А она: ну и что???
А он и отвечает: А я завтра буду трезвый!!!

Гандольер - сперматозоид в презервативе

Российская армия. Разговаривают два духа:
- Давай как-нибудь подшутим над ком. полка?
- Хватит! Над ректором уже подшутили.

На ж/д станции: "Поезд прибывает на второй путь. Для особо тупых
поясняю это третья и четвертая рельсы!!!".

Рожденный ползать - нагадить сверху не может.

Женщины,
как бы ни складывались ваши отношения с мужчиной,
главное - не перегибать палку.

(с)

Честь имею... вашу тоже
Митя.

Издержки адюлтера.

Казалось бы, что проще:
Пришел, увидел, победил.
Но тот, кто это сделал раньше
Узнал - и морду победителю набил.

"Пойду я странствовать по свету,
Где оскорбленному есть чувству уголок,
Карету мне, карету!"-
Сказал и втемный лес ягненка уволок...

Она: Любимый...
Он: "Любимый" говоришь... хм, "любимый"... Это ведь не значит,
что единственный.
Просто любимый. Убью, сука !

Мужчина любит глазами, если ни чем другим не может.

Совесть пучит...

Не знаешь - молчи !
Знаешь - помалкивай !

"Как мимолетное введенье..."

Из разговора подчиненного с начальником....
-Хорошо, что я дурак, Роберт...
-???
- Если б я был умный, я б давно тебя нах№"№й послал.
Надо ли говорить, что человек потом недолго у нас проработал,
но благодарность к нему как к человеку выразившему вслух пожелание
всего коллектива навсегда сохранится в наших сердцах.

Лучше пусть стоит, когда не нужно, чем не стоит, когда нужно.

Едет полный автобус, вдруг входи бабка с большим рюкзаком, автобус
трогается бабка падает на мужика, а мужик ейи говорит: Ну че бабусь,
парашут не раскрылся???

Это было... короче в то время перестройкой только-только потянуло.
Мы с друганом вернувшись домой с сессии победокурили малость и домой
я и его подружка (американка какая-то, в поезде познакомились только
что) не пошли, остались у него.
Утром его маманя выбегала зачем-то на улицу и одела куртку моего
другана. А у него там презерватив завалялся (да новый-новый,
в упаковке). Вот его-то она там и насчупала.
Утром просыпаемся, подруга спит дальше, мы выходим в комнату,
а там маманя его нас встречает. В руке держит презерватив и как кобра
шипит, боясь разбудить подругу:
- Кто она ?
- Кто-кто... , - тут он замялся. Откуда он знает кто. Ну познакомились,
ну успели уже несколько презиков использовать, но нельзя же так сразу
в лоб "кто она?", может он есче и сам не определился кто она вообще
и для него в частности.
- А шшшшто-оо ЭТО ? - и трясет гандоном перед мордой.
- Ну как тебе сказать, мам, СПИД, понимаешь ли, бесчинствует...
Тут входит папаня евоный.
Маманя, призывая взглядом отца поддержать ее, шипит дальше:
- А ты о нас подумал ?
Тут друган выдает, как он выяснилось он даже не думал подкалывать
(ну че с человека с бодуна возьмешь ?)
- А че вам тоже купить надо было ?
- ?????!!!!!!
Маме больше воздуха не хватило. Папа ее в кухню увел, на ходу крутя
пальцем у виска.

За абсолютную достоверность следующей истории поручиться не могу. Может
была она, а может, это все обычные студенческие байки.

Дело было в последние годы советской власти, когда предметы
марксистско-ленинского цикла в институтах еще преподавались, но никем
уже не воспринимались всерьез.

Во время оно историю КПСС на филфаке одного очень известного в стране
университета преподавал некто С., очень немолодой уже дядюшка,
лысоватый и низенький, передвигавшийся с весьма внушительным костылем.
Отлично понимая, что блестящая эпоха доживает свои последние месяцы или
недели, он, однако же, бодрился, и на лекциях не без сарказма
комментировал происходившие в стране исторические преобразования.
Впрочем, на те лекции мало кто уже ходил, но если покорный ваш слуга и
его одногруппники делали это с чистой совестью, благо семинары вела у
нас другая тетка (тоже весьма вредная), то коллеги из параллельных групп
делали это исключительно по собственному легкомыслию, ибо на зачетах С.
был страшен. Впрочем, старшие товарищи рассказывали нам впоследствии,
что С. был на самом деле не такой уж плохой мужик и на всяких комитетах
и собраниях отмазал немало студентов, проштрафившихся по
морально-идеологической линии. Но на посещаемость и успеваемость по
собственному предмету либерализм его, как видно, не распространялся.

И вот, настал судный день. Трепещущие девушки нервно листали чужие
конспекты, а молодые люди мучительно искали выход из казавшегося
безнадежным положения. Ничего оригинального в голову им не приходило, и
пришлось прибегнуть к стандартному ходу: для умягчения злых
преподавательских сердец вскладчину была приобретена бутылка водки,
которую решили интеллигентно, по-филологически перелить в графинчик и в
таком виде вместе со стаканчиком воодрузить на экзаменаторский стол. Что
и было сделано.

И вот, в аудитории появляется С. , видит на столе графин с прозрачной
жидкостью и мгновенно догадывается, в чем тут дело. Лицо его искажается
сладострастно-садисткой ухмылкой, затем он разворачивается и с гордым
видом покидает аудиторию. Из коридора доносится нервный стук его
костыля.

В аудитории паника. Поняв, что зачет неминуемо накрывается... ну, как
филолог - филологам: тем самым страшным местом, мужики делают первое,
что им приходит в голову, а именно: несутся с графином в туалет,
выливают водку (ужасно!) и наполняют графин водой из крана.

Едва успевают они вернуть графин на место, в аудитории снова появляется
С. В одной руке у него, естественно, костыль, а в другой -... баночка с
огурчиками (нарочно он их, что ли, на кафедре у себя заначил для такого
случая?). Следует немая сцена.
Короче, зачет потом они все-таки сдали. Не помню уже: то ли с третьего,
то ли с четвертого раза.

Ум хорошо, а секс - лучше

Один мой друг давно хотел подключится к Интернету. Только вот денег
он конечно же платить не хотел. И вот значит раздобыл он где-то
какой-то левый телефон и пароль провайдера. Включил модем, стал звонить,
а там занято. Ну он оставил модем дозваниваться, а сам пошел смотреть
телевизор. И примерно через два часа раздается звонок в дверь, он
открывает, а там - менты... Заходят и спрашивают у него:
ТЫ КОЗЕЛ, ТЫ КАКОГО ХРЕНА НАМ В ОТДЕЛЕНИЕ ДВА ЧАСА ПОДРЯД ЗВОНИШЬ?!!!
Угрожали у него даже компьютер конфисковать, но потом все таки
передумали.
Теперь желание бесплатный интернет иметь у него напрочь отпало...

В принципе, различия между трудом физическим и трудом умственным
невелики - выпить после работы хочеться одинаково. (с) Митя

В один крутой бар приходит парень и говорит хозяину:
- Я - классный пианист. Я играл в клубе "Кадиллак", и все тащились.
Возьми меня на работу. Я лабаю свои собственные вещи, таких нигде
не услышишь.
- Ну, сыграй мне что-нибудь, - говорит хозяин.
- Вот, слушай, эта штучка называется "Я буду трахать тебя в задницу".
И не успел хозяин бара опомниться, как парень сыграл крутейший
рок-н-ролл.
- А еще? - спрашивает хозяин.
- Налей мне пива. Спасибо. Танго "Соси, пока я не кончу"!
Пианист выпивает кружку пива и опять выдает великолепную музыку.
- Отлично, - говорит хозяин. - Я беру тебя. Только ради Бога,
не объявляй названия своих сочинений. У нас ведь приличное заведение.
В первый же вечер - колоссальный успех. Парень играет, а публика
заводится все больше и больше. Наконец, перерыв. Пианист выпивает
очередную кружку пива, вытирает пот со лба и идет в сортир отлить.
Когда он возвращается, бармен замечает, что парень сгоряча забыл
застегнуть ширинку и убрать свое хозяйство.
- Эй, - говорит бармен, - ты знаешь...
- Что?
- Твой хуй торчит наружу!
- Я знаю?! ХА! Да я это сам написал!!!

...девочку, дочку спасите мою! "Нет!" - отвечают пожарные дружно...

На неделе вернулся из отпуска в Турции. Там пришлось наблюдать такой
веселый прикол.
Если кто отдыхал, наверняка в курсе, что в Турции (в курортной зоне)
очень много русскоговорящих.
У нас в отеле ("Аланис", 15 км от Алании) на ресепшине были узбеки,
которые просто приезжают на полгода подработать (в большинстве своем -
студенты). Однако у какого советского человека хватит ума догадаться,
что за стойкой находится его бывший соотечественник. Вот этим ребята и
пользуются самым бессовестным образом.
Короче, есть там такой парень Нуржан. Полученное им высшее образование
никак не повлияло на желание изображать из себя "дикого турка". Один раз
(если не ошибаюсь, 5 июля) к нему подходит дама с вопросом "Вы говорите
по-русски?". Первая реакция Нуржана: "Чуть-чуть" и показывает двумя
пальцами, как мало он знает по-русски. А у дамы улетело с балкона
полотенце, и она хотела как-нить объяснить, что это полотенце нужно
достать. В общем, далее в течение 5 минут последовал монолог, посмотреть
на который в итоге высыпало человек 15:
"МОЕ (бьет себя кулаком в грудь) ПОЛОТЕНЦЕ (по воздуху прочерчивает
квадрат) БАЛКОН (руками показывает балкон) УПАЛО (свешивается за
воображаемый балкон) ДОСТАТЬ (тянется за "упавшим" полотенцем).
ПОНИМАЕТЕ?
ПОЛОТЕНЦЕ! МОЕ! БАЛКОН! ПОДНЯТЬ! УПАЛО! МОЕ! ПОЛОТЕНЦЕ!"
Понятно, что при этом даму было слышно даже в районе Одессы. В общем,
кульминация наступила через 5 минут, когда Нуржан не выдержал, и грустно
глядя даме в глаза, молвил: "Да, всякое бывает...".
Стоит ли говорить, что на следующий день историю знала вся гостиница :-)

Из разговора подчиненного с начальником....
-Хорошо, что я дурак, Роберт...
-???
- Если б я был умный, я б давно тебя нах№"№й послал.
Надо ли говорить, что человек потом недолго у нас проработал,
но благодарность к нему как к человеку выразившему вслух пожелание
всего коллектива навсегда сохранится в наших сердцах.

"8" - это ноль, которого скрутила-таки жизнь.

Все мужчины делают ЭТО...
Все женщины делают ЭТО...
Вот только клизмы у всех разного размера.

Заметенная снегом Сибирь. Избушка в глубине тайги. В избушке сидит
Иван. Перед ним большая бутыль мутного самогона и тарелка квашенной
капусты.
Ваня наливает стакан, выпивает, закусывает. По щеке покатилась скупая
мужская слеза. - "Чайковский - гомик - великий композитор"...
Второй стакан, срывается на плач - "Гоголь - онанист - великий
писатель"... Третий стакан, рыдания - "Ленин - импотент - великого
ума человек, а тут такой хуй и дурак дураком..."

Давеча прочитал тут анекдот про Пушкина. А вот слышал ли кто анекдоты
про Василия Андреевича Жуковского? Оказывается, есть и такие.

Как известно, в царствование императора Павла I В. А. Жуковский был
наставником наследника российского престола и будущего императора
цесаревича Александра Павловича (или Николая Павловича? не помню уже,
давно дело было).

И вот, едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель
его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на
заборе слово написано. Из трех букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич
тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий
Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю". И государь
смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай,
рассказывай.

Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское
Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли
сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" - "Куй!" -
отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, В. И. В. , глагол "совать" -
"Суй!". "Ну вот, а еще имеется в русском языке такой малоупотребительный
глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть, это и есть
повелительное наклонение от этого глагола".

Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты. Подходит
государь к Жуковскому, ухмыляется. "Молодец, - говорит. - Хорошо
объяснил. На, вот тебе, часы с бриллиантами. Х#& в карман!"

Грязный Камаз вьезжает в город, его останавливают на посту ГАИ.
Гаишник:
- Ну что Камаз, танки грязи не боятся?
Водила:
- Так ты ж не грязь, ты же мусор.

Руки золотые... но растут из жопы...

Хорошо быть птицей
И летать не глядя,
Ведь рожденному ползать
Не дано сверху гадить.

Читая историю про Heizung kaputt от 24 октября...

Наше кино любят и ценят не только в Австрии, но и по другую сторону
Альп, на родине Феллини, Висконти и всяких прочих тутти кванти.

Показывают, значится, однажды по итальянскому телику какой-то очередной
то ли русский, толи даже еще советский фильм. С переводом на
итальянский, но и оригинальный текст тоже слышно неплохо.

И вот, какой-то наш герой решает выругаться - но цензурно. Русский
текст: "Японские городовые!" С задержкой в полсекунды раздается гнусавый
голос переводчика: "Карабиньери джапанези!"

Правда это или нет - утверждать не берусь, однако сия история передается
из уст в уста уже несколькими "поколениями" студентов военной кафедры
Финансовой академии. Время действия - середина 90-х годов. Два студента
получают задание от начальника военной кафедры навести порядок на плацу
при военной кафедре. Увидев тот объем работы, что им предстоит сделать,
прикинув, сколько времени на это уйдет, а также стоимость своего
рабочего времени (студенты уже работали в каких-то банках и довольно
неплохо зарабатывали), они решили поступить проще. За пару бутылок водки
и энную сумму денег впридачу студенты наняли машину-"поливайку"
(уж извините, не знаю точно, как они называются), и эта самая машина им
за полчаса просто вылизала весь плац до зеркального блеска. Говорят,
лицо начальника военной кафедры блестело ничуть не меньше, когда он
увидел, во что превратился его плац (я так подозреваю, таким чистым он
не был до этого лет 5; да и после его тоже не очень часто чистили).

Про то, какие веселые люди - хирурги, говорилось неоднократно.
Зарисовка из жизни: прошлой осенью лежал в Боткинской больнице в
хирургии (аппендицит вырезали). Палата на 9 человек, и вот у одного из
пациентов (дедуля лет 65) заболело горло. Во время очередного обхода,
когда дежурный врач вежливо спрашивает, а не собираетесь ли вы помирать,
дед сообщает о том, что неплохо бы ему как-то горло подлечить. На что
врач (горячий кавказский мужчина) выдает потрясающую фразу:
- Дед, ты не по адресу. У нас здесь хирургия, мы тебе это больное горло
только вырезать можем.
Горло у деда к вечеру уже не болело :-)

Давеча прочитал тут анекдот про Пушкина. А вот слышал ли кто анекдоты
про Василия Андреевича Жуковского? Оказывается, есть и такие.

Как известно, в царствование императора Павла I В. А. Жуковский был
наставником наследника российского престола и будущего императора
цесаревича Александра Павловича (или Николая Павловича? не помню уже,
давно дело было).

И вот, едут однажды в карете государь император, наследник и воспитатель
его, поэт Василий Андреевич Жуковский. Проезжают они мимо забора, а на
заборе слово написано. Из трех букв. И не "мир", конечно. Ну, цесаревич
тут что-то заволновался и спрашивает у Жуковского: "Скажи, мол, Василий
Андреич, что это тут написано? Я этого слова совсем не знаю". И государь
смотрит на Жуковского тоже очень выразительно: дескать, давай,
рассказывай.

Делать нечего. Жуковский ему и отвечает: "Знаете ли, Ваше Императорское
Высочество, есть в русском языке глагол "ковать". Не изволите ли
сказать, какое будет у него повелительное наклонение?" - "Куй!" -
отвечает цесаревич. "А вот еще потрудитесь, В. И. В. , глагол "совать" -
"Суй!". "Ну вот, а еще имеется в русском языке такой малоупотребительный
глагол "ховать". Вот, то что Вы изволили видеть, это и есть
повелительное наклонение от этого глагола".

Царевич умолк, доехали они, куда надо было, выходят из кареты. Подходит
государь к Жуковскому, ухмыляется. "Молодец, - говорит. - Хорошо
объяснил. На, вот тебе, часы с бриллиантами. Х#& в карман!"

Только что...
Читаю ЛЕНТА.РУ... То да се, но внимание привлекла статья о электронной
бумаге и об уникальных возможностях, которые появятся, если ее доведут
до ума. Я спешу поделиться этими новостями с ... в общем программист он.
-Представляешь,- говорю, - электронную бумагу изобрели !
- Ну и что ?
Я начинаю зачитывать:
"Как вы относитесь, например, к: Электронному журналу с обновляемыми
статьями, снабженными иллюстрациями... Да что там - иллюстрациями!
Можно и анимацией, и даже фрагментами фильмов или клипов.
- Электронной книге, которая вот сейчас - "Голубое сало", а через
десять минут - вовсе даже Уголовный кодекс. Ну или что-нибудь другое,
не такое строгое. Главное, что форма осталась та же, а содержание
изменилось" ну и так далее...
На что он выдает:
Ну и хули ? И жопу теперь хер вытерешь...

Ну что тут еще скажешь

Произошла данная история с нашим соседом по мастерской. Зовут его
Олег (он художник, дизайнер, преподаватель и т.д.)
И был у него один очень хороший заказ спроектировать и сделать
уникальную люстру для представительства одной крупной зарубежной фирмы.
А так как для собственно сборки этого произведения требовалось
большое количество различных крепежных и прочих деталей, то он
нашел какое-то предприятие в области, которое подрядилось для него
партию этих деталей изготовить.
Высылались необходимые детали поэтапно, и случилась какая-то задержка
с высылкой очередной партии этих железяк.
После бесплодных попыток дозвониться на этот заводик, Олег решил
послать телеграмму (детали-то срочно нужны, заказчики торопят).
Приходит он на телеграф и просит передать туда-то, тому-то следующий
текст: "Карабины получил, срочно высылайте патроны"
И посколько Олег голосом обладает весьма зычным, то продиктовал он
этот текст так, что его услышали все, находящиеся в тот момент
в помещении.
Все разом замерли и притихли, а какие глаза были у телеграфистки
описанию просто не поддается.

Прочитал я про лозунги в Киргизской СССР. Веслео, конечно, да и
экзотично.
А вот еще на ту же тему, но уже без экзотики. Один знакомый рассказывал.

80-е годы. Граница Украинской и Белорусской СССР. Административная. С
каждый стороны по лозунгу. Текст один и тот же, но языки разные.

С одной стороны: "Хай живе коммунизм"
С другой: "Нехай живе коммунизм"

(на самом деле я немножко оба текста друг ко другу приспособил, чтобы за
орфографией прикол не потерялся)

Пока врач не глянет, мужик не перекрестится...

Вчерась это было...
Сидим мы,молодая семья, значит, в составе Мама-Папа-маленький ОН.
Ему 5 лет. Картина маслом - "Семья - ячейка общества". Тут дитятко
выдает такое, что идет в разрез с понятием "добропорядочная семья
и хорошее воспитание":
-Я так к Минтону привык, как к наркотикам.
Пока мама борется с набежавшей икотой. Пытаюсь выяснить, что он вообще
о наркотиках знает. В ответ:
- Ну, шприцы там всякие...
Да-аа... А еще "папа не мерзнет потому, что у него грудь - волосястая
и борода - бородящая".
Митя.

По исследованиям социологов, большинство мужчин не женится на своих
первых женщинах, но большинство женщин выходит замуж за своих первых
мужчин. Из этого можно сделать вывод, что большинство замужних женщин
изменяют своим мужьям с неженатыми мужчинами.

Попадает мужик в больницу с парафимозом ( ущемление крайней плоти ),
его сопровождает жена, которая говорит: -Доктор, боль снимите, а отек оставьте.

Съел бобра - спас дерево.

Если вас сегодня повесили,
вражий чей-то приняв навет, -
отнеситесь к висению весело,
ведь врагов у вас больше нет.

- Мам, купи кошку!
- Нет!
- Ну купииии!
- Нет, Продай другому!

Парень на дискотеке: -Девушка, можно вас пригласить?
Девушка: - Можжжжно
потанцевали...
П: -А можно я вас провожу
Д: -Можжжжно
к дому подошли, парень говорит: -можно на чашечку кофе подняться
Д: -Можжжжно
кофе попили, парень говорит: -можно я вас в щечку поцелую
Д: -Можжжжно
П: -А что это ты так говоришь странно?
Д: -Да трахаться хочется, аж зубы сводит...

Ночь. Швецкая семья, все занимаются любовью. Слышны стоны и
причмокивания. Вдруг включается свет, вскакивает мужик и кричит, вытирая
руками рот:"Стоп!!! Давайте разберемся, я уже пятый раз х... сосу!!!"