Крылатой пружиной на взводе.
И хочется жить и трудиться,
Но, к завтраку, это проходит.
Взявши ножницы и клей,
Если хватит вам отваги,
Можно сделать сто рублей.
07.01.2000, Остальные новые истории
мой муж не ест подсолнечного масла. и все его пытаются убедить,
что это неправильно. что от подсолнечного масла ему не может быть
плохо. (а в скобках отмечу, что когда он не знает, что пища
приготовлена на подсолнечном масле- ест спокойно). Так вот
на очередные уговоры он привел следующий пример.
Он искренне был уверен, что это прозвучит убедительно.
так вот он рассказывает, как в китайском ресторане заказал какое-то
блюдо, которое на проверку оказалось гусеницы, зажаренные в тесте,
в форме пирога.
Представили? у вас тоже сводит скулы?
так вот после этого он добавляет, что съел этот пирог
и его стошнило... от подсолнечного масла
и никто не может убедить его в обратном!!!!
Спит задушенная птичка,
Обезглавленный хомяк,
Посмотри-ка, как обмяк,
Утонув в зловонной жиже,
Спят в аквариуме мыши,
А на высохшем полу
Рыбки кучкой спят в углу.
Спят в пробирке эмбрионы,
Спят в Египте фараоны,
А в Московском мавзолее
Ленин спит, блаженно млея
Ошибившись только раз,
Спят саперы в этот час.
В паутине дремлет мушка...
Спи, не то прибью подушкой!
12.06.2009, Повторные анекдоты
- Привет, как дела?
- Да вот, учусь машину водить.
- Ну и как, получается?
- Нет, но пешеходов уже ненавижу!
Их бабами нежно зовут:
слона на бегу остановят,
И хобот ему оторвут.
"сороку-воровку"
моя дочь точно так же интерпретировала этот стишок (20 лет назад!!!!)
послушайте сами!!!!
Сорока-воровка кашку варила, деток кормила.
это МУДАЛА, это МУДАЛА, это МУДАЛА, а это НЕ МУДАЛА
ну разве нелогично все??????
да здравствуют дети- тонкие ценители русского языка!!!!!!1
Марго
12.08.2000, Остальные новые стишки
Ей в томате хорошо.
Только я ебеня матерь
Места в жизни не нашел
Ты мне дороже трёх конфет.
Но,как увижу твою рожу,
Так сразу тянет в туалет.
28.09.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А какая разница на чем на работу бегать!
05.02.2000, Остальные новые истории
с русской клавиатурой. Ну я за месяц привыкла писать все письма
и все необходимые тексты латиницей. Идет лекция по-русской философии.
Препод просит меня (как носителя языка)выйти и написать НА ДОСКЕ фамилии
авторов и названия книг в оригинале. Выхожу, и начинаю по привычке писать
писать все латиницей. А это последняя, пятая пара в пятницу!
Препод: Почему Вы пишете латиницей?
Я: а русская клавиатура на этом компютере инсталлированна?
занавес!!!
попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец,
натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать,
когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!". Действительно, правый
ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не
легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый
ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои
ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО
ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть
эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: "Это
ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка уже не
знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она
всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои варежки?" На что
мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
24.02.2001, Истории - другая десятка
было уже за 80. Моя кузина (тоже бабушкина внучка) со своим мужем купили
пару кроликов на развод и привезли их на прокорм в деревню к бабушке,
где и поселили их (кроликов) в клетки. Надо заметить, что и кузина,
и ее муж заканчивали Ветеринарную Академию - это важно. Итак, через
какое-то время один из кроликов начал как-то нестандартно вести себя
в клетке - прыгать, возиться и т.п. Бабушка, видя такое дело,
в ближайший выходной продемонстрировала кроличье поведение приехавшему
на выходной мужу кузины. Его приговор был короток - самка хочет самца.
После чего самка была вынута из своей клетки и пересажена в клетку
к самцу. Понаблюдав некоторое время за процессом, бабушка отправилась
домой, где сразу же, чтобы не забыть (все-таки возраст!), записала день
случки и стала ждать приплод. Я не помню, сколько длиться кроличья
беременность, но условленное время подошло... и прошло. И ничего!
Бабушка обращается за советом к соседу - мол, Коля, посмотри, что-то
самка никак разродится не хочет! Дальше следует такая сцена. Приходит
сосед, открывает одну клетку, вынимает за уши кролика, обозревает его
и говорит: "Так, ЭТО САМЕЦ". Открывает другую, тем же манером
вытаскивает второго кролика и изрекает: "Так, И ЭТО ТОЖЕ САМЕЦ".
Сажает его обратно... молчит несколько секунд... бабушка осмысливает
информацию... после чего следует закономерный вопрос: "Так хули
ты ждешь?" Напоминаю -кроликов покупали и случали ЗООТЕХНИКИ (так у них
в дипломе)!!!
Марго.
12.06.2009, Повторные анекдоты
показать. Решил он взять машину напрокат, покататься. Приходит он в
пункт проката. Пальцы раскинул:
- Хочу "Роллс-Ройс" и чтобы все было круто!
Достал пачку фунтов, чтоб на всю неделю хватило.
Солидный такой управляющий ему объясняет:
- Сэр, я хочу вам дать совет. Вы приехали в Англию, поэтому я прошу вас
забыть правила дорожного движения вашей страны. Здесь все наоборот.
Например, вы хотите развернуться - так поворачивайте не налево, а
направо. Ну и все в том же духе. Вы меня понимаете? Делайте все
наоборот!
Ну, наш стоит с важным видом, мол, "все ОК, старик, прорвемся! Мы ж
интеллигентные люди!" Заплатил мужик за тачку, сел и поехал. Владелец
проката радуется удачной сделке. Все довольны. Через пару часов в ворота
гаража въезжает со страшным грохотом эвакуатор и тащит за собой
совершенно разбитый "Роллс-Ройс"...
Владелец проката в шоке:
- Сэр, как же так получилось?!! Я же вас предупреждал об особенностях
нашего движения!!!! Ведь эта машина стоит 200000 фунтов!!!
Новый русский достал еще более толстую пачку фунтов и говорит:
- Бля, ну ты братан даешь! Ведь сам же объяснил, чтобы делать все
наоборот!
Ну откуда же мне было знать, что вы тут тоже на ЗЕЛЕНЫЙ свет ездите!!!
02.10.2001, Новые истории - основной выпуск
вышеизложенного.
Дело было в местечке Толстой Юрт (за правильное написание местности
ответственности не несу, так как все услышала из уст в уста). Был у них
один старший прапорщик и выпить он был не дурак (как говорят, никогда не
отказывался). И вот решили подшутить над ним его же товарищи. Выбрали
день, когда он был просто в стельку пьян, и вместо маленьких трех
звездочек на погонах прикрепили три большие. Кто не знает поясняю - три
маленькие - ст.прапор, три большие - генерал-полковник. Финал был,
когда проснувшись утром он вышел из казармы и заметил странные взгляды
окружающих. А заметив, по какому они поводу, выдал незабываемую фразу,
после которой истерика была со всеми, кто ее слышал:
- Ни хуя за ночь разбухли!
Занавес.
04.09.1999, Новые истории - основной выпуск
старенькая бабуля, а надо заметить, что прожила она всю жизнь
в глухой Смоленской деревне и телевизора в глаза не видала.
Ну так вот, сидим, значит, всей семьей и получаем эстетическое
удовольствие от созерцания бaлета (что показывали, не помню),
ну и бабушка проявила живейший интерес к происходящему
на неведомом ей голубом экране. Когда же увидела она на сцене
бaлеруна (для несведующих: обычно выступают они в весьма
обтягивающей одежде, ну и сами понимаете), произвел он
на нее очень неординарное впечатление... Бабуля моя с великим
негодованием говорит: "А-яяя, а-божешь-мой, хоть бы хренчик
пониже опустил!!!" На что я, как продвинутый ребебенок, отвечаю:
"Ты, Ба, ничего не понимаешь, ведь это же искусство!". А бабуля
моя отвечает: "Уж дюже большое у яго искуство..."
30.04.2000, Новые истории - основной выпуск
с концами. Утром, перед уходом в институт, я долго старательно изолирую
провод лейкопластырем (изоленту достать не удалось). А по дороге,
в троллейбусе, вижу даму с оттопыренным, несчастным, замотанным
изолентой! пальцем.
12.06.2009, Повторные анекдоты
- Гусь свинье не товарищ!
Студент:
- Ну, я полетел и уходит. Препод решил завалить его на экзамене, но
студент ответил на отлично. Препод задает вопрос:
- Вы идете по дороге и видите 2 мешка: один с умом, другой с золотом.
Какой вы возмете?
- С золотом!
- А я бы взял с умом.
- Кому чего не хватает.
Препод пишет в зачетке "козел" и тот, не заметив, уходит. На следующий
день студуент возвращается и говорит:
- Профессор, Вы мне в зачетке расписались, а оценку поставить забыли.
12.02.2000, Остальные анекдоты
и решил провести в Одессе.
Друзья смеются. но он собирается и на последние деньги едет в Америку.
Через некоторое время возвращается. а еще через некоторое время
Одессу полностью электрофицируют.
Ну ту одесситы не выдерживают и требую разъяснений.
Абрам и говорит: ну ворвался я к самому главному по электичеству,
у него было какое-то совещание
и говрою так мол и так хочу в Одессу провести. он спрашивает:
а сколько у тебя денег?
я показываю
он хохочет и говорит, что на эти деньги он мне может дать проволоки
только от кончика моего носа до кончика моего члена.
я говорю: по рукам!!!!
он же не знал, что кончик моего члена - в Одесской синагоге
23.02.2001, Остальные новые истории
было уже за 80. Моя кузина (тоже бабушкина внучка) со своим мужем купили
пару кроликов на развод и привезли их на прокорм в деревню к бабушке,
где и поселили их (кроликов) в клетки. Надо заметить, что и кузина,
и ее муж заканчивали Ветеринарную Академию - это важно. Итак, через
какое-то время один из кроликов начал как-то нестандартно вести себя
в клетке - прыгать, возиться и т.п. Бабушка, видя такое дело,
в ближайший выходной продемонстрировала кроличье поведение приехавшему
на выходной мужу кузины. Его приговор был короток - самка хочет самца.
После чего самка была вынута из своей клетки и пересажена в клетку
к самцу. Понаблюдав некоторое время за процессом, бабушка отправилась
домой, где сразу же, чтобы не забыть (все-таки возраст!), записала день
случки и стала ждать приплод. Я не помню, сколько длиться кроличья
беременность, но условленное время подошло... и прошло. И ничего!
Бабушка обращается за советом к соседу - мол, Коля, посмотри, что-то
самка никак разродится не хочет! Дальше следует такая сцена. Приходит
сосед, открывает одну клетку, вынимает за уши кролика, обозревает его
и говорит: "Так, ЭТО САМЕЦ". Открывает другую, тем же манером
вытаскивает второго кролика и изрекает: "Так, И ЭТО ТОЖЕ САМЕЦ".
Сажает его обратно... молчит несколько секунд... бабушка осмысливает
информацию... после чего следует закономерный вопрос: "Так хули
ты ждешь?" Напоминаю -кроликов покупали и случали ЗООТЕХНИКИ (так у них
в дипломе)!!!
Марго.
12.06.2009, Повторные анекдоты
написать рассказ про бедную семью.
Она начала так:
"Жила-была бедная семья, папа с мамой были очень бедными, их шофер был
еще беднее, садовник был очень беден, а уж прислуга была совсем
бедной..."
12.10.2000, Остальные анекдоты
- Диду! Москали у космос улетилы!
- Уси?
бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает
водителю10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из
рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень
наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке -
тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за
рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается отхохота. Парень
становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в
маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама
начинаетсебя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут
бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с
рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля
и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем
дальше, покатываясьот смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет,
достаетсигареты, закуривает, приоткрывает люк над голововой
Выпуская дым влюк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (подлюкам) не
дует?" Салонвзрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что
он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же
маршрутка 20минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок
Сахарный". Всесели, места заняты... Водила завелмашину... Тут дверь
открываетбабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя
конецСахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не
долгодумая, ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел
открытыйржач! Бабка, осмотрев ястребиным взглядом, салон поняла, что
свободныхмест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня
стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в
истерическом припадке.
тарабарщиной на которой разговаривает местное русскоязычное население. А
вот примеры приводит весьма занятные. "Приду домой так поздно, как в
три" оказывается означает "Аs late as 3 o'clock". Татьяна, должна вас
разочаровать: так говорят в Англии, а не в Америке, и проживающий
русский американец естественно не перевел бы мысленно с английского на
русский подобное выражение. А вот еще: "У нас в доме все ликает" (leak -
протечка). Дорогие земляки - вы когда нибудь слышали что бы кто-нибудь
сказал что-нибудь подобное?
Давайте не перегибать палку. Здесь есть те которые говорят только на
смешанном русско-английском жаргоне, а есть те, которые когда хотят,
говорят только на русском, когда хотят - на английском, а когда хотят -
на тарабарщине. Все, собственно, зависит от аудитории.
22.07.2006, Повторные анекдоты
Маша подходит к баночке и говорит:"Огурчики?!"
Огурчики отвечают:"Что?"
Маша: "Огуречички!!!"
Огурчики: "Что надо?!!!"
Маша: "Огуречичкиии...!!!"
Огурчики: "Да что тебе нахрен надо?!!"
Мама спрашивает: "Маша, достала огурчики?"
Огурчики: "Достла!!!"
01.01.2000, Остальные анекдоты
правильно жена с любовником в постели.
Он ни слова не говоря хватает мужика и швыряет в окно.
Приходит на следующий день - тот же мужик с его женой, только рука
в гипсе.
Муж опять, не говоря ни слова хватает его и швыряет в окно.
На следующий день - тот же мужик с его женой, только еще и нога
в гипсе.
Муж опять, не говоря ни слова хватает его и швыряет в окно.
Но на следующий день тот же мужик с уже загипсованной ногой...
Тут муж не выдерживает и орет: "Ну как тебе еще сказать, чтобы
не лез к моей жене!!!!"
мужик: "так бы и сказал, а то все намеки...
12.06.2009, Повторные анекдоты
- Боже, какая она гоpячая! - восхищается кpестьянин.
- Да нет! - говоpит кузнец. - Дадите десятку, так я ее языком оближу.
- Да будет вам! Пожалейте свой язык!
Hо в пpедвкушении необычного зpелища пpотянул кузнецу десятку. Кузнец
облизал десятку и положил в каpман.
24.11.2000, Остальные анекдоты
видит мужчину.
Он: - Проходите, пожалуйста.
Она: - Ой, я так стесняюсь.
Он: - Да что Вы стесняетесь, я же врач.
Она: - Я все равно стесняюсь.
Такие уговоры продолжаются несколько минут.
Наконец молодая женщина все же решается войти в кабинет, пройти за ширму
и раздеться.
Она выглядывает из-за ширмы и спрашивает:
- Доктор, а трусики куда класть?
Он: - Трусики? Кладите их рядом с моими...
22.06.2004, Повторные анекдоты
- Дети кто может ответить почему камбала плоская?
Вовочка тянет руку:
- Ее кит трахнул!
Учительница вне себя:
- Выйди вон из класса и без родитенлей не возращайся. продолжаем урок. А
кто знает почему у рака глаза большие?
Вовочка уже в дверях:
- Просто рак был рядом и все это видел!
13.08.2022, Новые истории - основной выпуск
Летим Эмирэйтсом, начинается обслуживание, стюардесса спрашивает про дринк. Вижу, что в ней есть что-то арабское, посему отвечаю ей: малика, мин фадлак, уахид майя.
Малика (красавица) протягивает мне в соответствии с моей просьбой бутылочку воды, и говори: садык, ана-я-сиф (уважаемый, я извиняюсь) спрашивает: но, как, ты, бледнолицый, говоришь на арабском совсем без акцента?
- Аллах, говорю, Акбар (велик), и ему было угодно, чтобы за 19 посещений Египта я швайя-швайя (немного) усвоил разговорный арабский.
Прилетаем в Дубай, пересаживаемся на второе плечо, но у нас отбирают посадочные и дают другие.
Входим мы с хабиби в А-380, думаю, ля-аа, миш мумкин (нет, такого не может быть), но, все реально - оказывается, что билеты нам переделали на бизнес-класс.
Альхамдулиллах (Аллах стопудово велик), подумал я, но вслух ничего не сказал.
04.10.2002, Анекдоты - другая десятка
исполню". Подумал мужик и говорит: " Первое желание - это чтобы у меня
всегда было много денег; второе - чтобы выпивка всегда была хорошей; ну
а третье (почесал затылок) - хочу с женой одновременно кончать".
Рыбка исполнила все желания, а через день мужик прибегает, ловит рыбку
снова и просит отменить последнее желание. Рыбка в недоумении: "Зачем
тебе?", а мужик: "Да стою вчера с мужиками, пиво пью, вдруг чувствую,
кончаю..."
15.09.1999, Остальные анекдоты
Муж: Что? Опять?
Жена: Нет! На работу пара!
Муж: Слава Богу!
12.12.1999, Остальные анекдоты
- Мам, я бурый мишка?
- Нет, что-ты, ты белый, как я и папа
он отходит , через некоторое время возвращается:
- Мам, а может я все-таки бурый? может вы с папой мне чего-то
не договариваете?
- да, нет, сыночек, ты такой -же белый как и мы.
Медвежонок снова отходит, мается-мается, подходит
- Мам, но может все-таки я бурый?
Тут мать-медведица не выдерживает и спрашивает?
- а в чем дело то?
- да холодно мне, все время холодно
27.11.2000, Остальные анекдоты
все подключили и говорят:
- А это наш подарок "коврик для мышки"
- Ну вы в натуре даете, вы бы еще тапочки для тараканов привезли!
14.08.2000, Остальные анекдоты
- Дайте мне булку и х-х-хуй с ним еще одну булку.
22.07.2006, Повторные анекдоты
Говно ему и говорит: "Привет, коллега!"
Мент, охренев от неожиданности: "Ты че, говно, охренело какой я тебе на
фиг коллега?"
На что ему говно и отвечает: "Ну ты из внутренних органов и я их
внутренних органов!"
11.06.2009, Стишки - основной выпуск
Удочку держит и сладко так спит.
Хищная щука схватила крючок
Вечная память тебе, старичок!
12.06.2009, Повторные анекдоты
Смотрит, а у него на яблочном дереве сидит слон и яблоки ест. Он в
недоумении бежит в дом, чтобы позвонить с службу спасения, включает
телевизир, чтобы отвлечься. В этот момент, по телевизору объявляют, что
из цирка сбежал дрессированный слон, который умеет лазить по деревьям и
очень любит яблоки. Мужик быстро звонит, сообщает об увиденном.
Спустя 2 часа приезжает большой грузовик, открывается водительская
дверь, выходит щуплый мужичок среднего роста с ружьем наперевес, а за
ним выбегает маленькая собачка с огромными торчащими наружу острыми
клычищами, а на шее табличка "Пегас".
Приехавшего мужика хозяин дачи подводит к дереву, показывает на слона.
Мужик ему передает ружье и говорит:
- Значит план действий таков... Я залезаю на дерево, сталкиваю слона, он
падает, его хватает Пегас за яйца, он теряет сознание, мы его вяжем по
ногам и грузим в машину... Все понятно???
Тот отвечает:
- Все понятно, а зачем Вы мне ружье передали?
- А, это, если я упаду - стреляйте в Пегаса......
Октябренку Пете,
Бьет его по роже
Пионер Сережа.
Но и у Сережи
Жизнь не сахар тоже.
Бьет его по харе
Комсомолка Варя.
Но и у Варвары
Жизнь полна печалей -
С нею жить не хочет
Коммунист Виталий.
И у коммуниста
В жизни горя хватит:
Он за октябренка
Алименты платит
11.01.2000, Остальные анекдоты
дворник Василий выходит на крылбцо, оглядывается, потягивается
и с чувством говорит:
- Здорово-то как!!!!
...эхо привычно отзвалось
-мать, мать, мать...
довольны????
обидели человека и ушел он от нас. и кому стало легче????
Семе Помидорову посвящается:
НЕ ОБИЖАЙТЕ ЧЕЛОВЕКА
Зря, просто так обижать человека не надо. Потому что это очень опасно. А
вдруг он Моцарт? к тому же не успевший ничего написать, даже "Турецкий
марш". Вы его обидите - он и вовсе ничего не напишет. Не напишет один,
потом другой, и на свете будет меньше прекрасной музыки, меньше светлых
чувств и мыслей, а значит, и меньше хороших людей.
Конечно, иного можно и обидеть, ведь не каждый человек - Моцарт, и все
же не надо: а вдруг...
Не обижайте человека, не надо.
Вы такие же как он.
Берегите друг друга, люди!!!!
(Леонид Енгибаров)
17.11.2003, Остальные новые истории
говорит, что его нет, не нужно ли ему что-то передать... Ее задают
вопрос " А Вы кто ему?". Ответ:" Я - ЖЕНА МУЖА"
09.02.2005, Остальные новые истории
которые угорают над ее одноклассником. Ольга подходит к ним, и один из
них, наверное в сотый раз, поведал ей душераздирающую историю: Серега,
после фантастического секса со своей девушкой, решил пойти покурить, в
чем есть. Она пошла с ним. сидят они на кухне, и девушка решила
пошутить. Знаете, у мужчин есть такая "бл####ая дорожка", которая
тянется от живота к самому... ну понимаете к чему. И она становясь на
колени, начинает ее перебирать по волоскам, приговаривая:
- Сейчас посчитаем, сколько б###ей у тебя было...
Он расслабленный, не задумываясь отвечает:
- Ты первая...
Девушка встала и ушла, а он только потом сообразил, что сказал...
12.06.2009, Повторные анекдоты
Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей,
накормила, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, прибежала
домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, побежала в
поле, косила дотемна, привела корову, подоила, приготовила ужин,
накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, схватила со стола
краюху хлеба, перекусила и, довольная, - спать. Потом с ужасом
вскакивает:
- Господи! ! ! А мужик то. . . Нетр*ханый. . . . .
коллекцию англоязычного рока - Deep Purple, Guns'N'Rosеs, Scorpions,
Linkin Park, Pink Floyd, Nirvana, Red Hot Chili Peppers, Green Day,
Fallout Boy и т. д. Как сюда переехала почему-то слушала исключительно
Русский Рок и вот теперь взялась так сказать за проатцов вновь.
На меня наползли разние воспоминания. Мне было лет 14, Катя Адабашьян и
Андрей Бубнов привезли из заграницы моду на grunge. Ботинки Dr. Martins,
маленкие кожаные рюкзачки, челки не в моде, в моде проборы по середине,
рваные джинсы...
А недавно у нас Сашкой возник спор. Сашка, которая постоянно ходит на
концерты и следит за событиями в музыкальном мире сказала что рок мертв
уже давно. А я сказала что пока фанаты живы рок жив. И вообще почему же
мертв когда еще недавно появились на свет новые группы типа Fall Оut Boy
и Evanescence. Конечно не чета прежним но ведь главное - есть
потребность, просто талантов мало.
Некоторые говорят, что не могут новые Рок Группы рождаться в 21 веки т.
к. времена не те, не чему противостоять и т. д. Бред это, скажу я вам. В
Росcии, например, сейчас золотое время для возрождения подполья и
квартирников... Не говорите гоп.
Скоро день рождения и некоторые, особенно назойливые
(а так же наиболее близкие и любимые:) личности начали докапываться что
мне подарить.
Я честно-честно не знаю. Обычно я покупаю себе только то что нужно и
когда нужно. Вопрос "Ну а есть ли что-то что не нужно но очень хочется?"
Ответ - "Нет, потому что если бы хотелось то я бы быстренько перевела
вещь в раздел нужных вещей"
На самом деле мне хочется не вещей а "сервисов".
Например, хочу заниматься рисованием - найдите мне студию рядом с домом,
что бы раз в недели в воскресенье... А еще мы едем в отпуск на две
недели - разработайте мне какое-нибудь суперское путешествие, что бы
было ужасно интересно, и что бы отели были хорошие и перелет удобный и
сравнительно не дорого и желателен экскурсовод и море рядом. Или вот -
хочу собрать коллекцию музыки в MP3 a то у меня все на дисках, на
компьютере мало, а диски перегонять такой геморой... Перегоните мне все
мои диски а?
Так же нужно разобрать одежду дома, вы ко мне придите, скажите что мне
идет, что нет, что выкинуть что кому-то отдать. Особенно колготки - у
меня их ну наверное более ста штук, примерьте плз за меня...
Или например - хочу справить день рождение - вы не хотите за меня все
организовать, позвать всех моих друзей, найти какое-нибудь место что бы
можно было и пообщаться и потанцевать, а что бы было вкусно. Я приду,
обещаю.
Мне продолжить?