18.02.1998, Повторные анекдоты
плачет, вырывается. Темнеет, мороз крепчает. Приближаются они
к темному лесу. Мальчик начинает истошно кричать: "Дяденька, куда
вы меня ведете?! Дяденька, отпустите меня, мне страшно!!!" Педофил
отвечает ему с укоризной: "А ты, малыш, обо мне-то хоть подумал?
Мне-то каково будет обратно одному возвращаться?"
28.02.1998, Непристойные стишки
Что была хромая,
Показала мне зал*пу
Из окна трамвая.
11.03.1998, Новые истории - основной выпуск
"Читаем детям
РЫЖИЙ БИЛЛ
Рыжий кот по кличке Билл
Много птичек погубил,
И ему на хвост, на кончик,
Привязали колокольчик.
Налетел на птичек Билл -
Колокольчик зазвонил,
Разлетелись мигом птички -
Да, пора менять привычки...
Владимир Гудимов"
Я конечно понимаю, что отрывной календарь - не газета, и материалы в него
(в том числе и стихи) подбираются загодя. Но чтоб так попасть...
28.03.1998, Остальные новые истории
расставлена хорошая мебель. Студенты расставляют оставшееся, командует
всем этим майор Гошенко. Один студент тащит огнетушитель. Внезапно
головка огнетушителя каким-то образом зацепилась за дверной косяк
и огнетушитель заработал 8-( ), заливая пеной все вокруг. Студент
с огнетушителем в руках пулей влетает в туалет и направляет пену
в ближайшее очко. Это продолжается некоторое время, пены в кабине
уже почти по колено. А надо сказать, что огнетушитель при работе
довольно сильно охлаждается, и поэтому долго держать его голыми руками
довольно трудно. В это время в туалет заходит г-н майор Гошенко.
Студент кричит благим матом: "Товарищ майор, помогите!!!" Бравый
офицер не растерялся! Он метнулся к пожарному стенду, схватил второй
огнетушитель, забежал в туалет, мощным рывком включил пену и направил
ее в то же очко...
p.s. В журнале дежурств по кафедре появилась запись: "Во время дежурства
п/п-ка N чрезвычайных происшествий не было. Повреждено 2 огнетушителя,
один - студентом Х, другой - майором Гошенко"
14.05.1998, Истории - другая десятка
Мама: "Шо случилось сынку?"
Сын(плача): "Маму, цэ в школе кажуть шо я лох"
Мама(гладя его по голове):"Нукакой же ты лох?"
Сын: "Це кажуть шо конкретный!!!"
18.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
негр улыбается. Жена замучила: "Поедем да поедем! Гляди, как там
хорошо!..."
19.08.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
детина и начинает звонить по мобиле своему гаишнику.
Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит
гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону и задушевно
шепчет:
- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...
11.09.1998, Непристойные стишки
Она не возврашается
Все не хочет уходить --
До сих пор ебается
18.09.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
05.10.1998, Непристойные стишки
С ней е?*тся Леха
Начал Леша хорошо
Значит, кончит плохо
30.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
И он, и она профессионально дают пизды.
06.11.1998, Непристойные стишки
Мой член напрягся сразу туго
Но брачной клятвой я был связан
И член мой был узлом завязан
- Я все время спускал вам сквозь пальцы, но если я кого-то за что-то
поймаю, то это будет его конец!
10.11.1998, Непристойные стишки
С массовой продукцией
Хуй с гарантией пришел
А пизда с инструкцией
11.11.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
от онанизма
13.11.1998, Непристойные стишки
Сидишь, других не замечаешь
Программы код ты нервно строчишь
Лишь клаву пальцами ласкаешь
Да джойстик свой азартно дрочишь
извините -- из желудка мужчины ведет только один путь --
через прямую кишку в жопу.
20.11.1998, Остальные новые стишки
Генератор бесценного груза
Смотрите, завидуйте - я осеменил
Уже половину Союза
06.02.1999, Остальные анекдоты
что видел:
-В Европе есть две вещи: портвейн и гандоны!!!Первое,это когда
пьешь-пьешь,пьешь-пьешь, башню сносит, а утром похмеелья не бывает.
Второе-когда с барышней тешишься сколько хочешь, а последствий-никаких.
Но привезти я могу только одно...
Тут бояре начали спорить:"Вези портвейн,вези гандоны....Вези гандоны,
вези портвейн!!!"Поднялся жуткий шум, начался кровавый махыч.
Петр видя все это залезает на стул и говорит:
-А еще,бояре,в Европе есть такая вещь, как голосование!!!
Один из бояр с трудом выбирается из общей своры и кричит:
-Как голыми совали,так совать и будем!!! Вези портвейн.
22.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
женщину. Приказал своим слугам ее схватить и поместить в гарем.
Как назло, это оказалась жена звездочета.
Когда звездочет узнал об этом, то сразу же прибежал к султану:
- Султан! Я служил тебе верой и правдой столько лет, а ты забрал
у меня единственную жену. Верни ее, пожалуйста!
- Да я бы с удовольствием! - отвечает султан, - но только закон есть
закон. Раз попала в мой гарем женщина - значит, нет ей дороги назад.
Но для тебя я сделаю исключение...Но только у меня есть одно условие.
Ты сам должен будешь отыскать свою жену. Для этого я построю в один
ряд всех моих 300 жен,заставлю их стать раком, отдернуть платья,
и оголить задницы. Если среди них найдешь свою жену, то так уж быть,
а если нет, то извини...
На том и порешили...
Прошел звездочет вдоль голых задниц раз, второй, третий. И вдруг
радостно заявляет султану:
- Воон та 267-я моя жена!...
Султан изумился, обнаружив, что звездочет действительно угадал:
- Скажи, звездочет, как тебе это удалось?
- Понимаешь, султан! Иду я мимо твоего гарема и чувствую - у меня член
стоит. И вдруг в какой-то момент он падает, потом опять встает.
Прошел назад, та же история, на том же самом месте. Тут меня осенило -
та задница, от которой у меня член падал, и есть моя жена.....
22.06.1999, Остальные анекдоты
дерево. Ну, первый говорит:
- Слюшай, зачем обнимаешь, да?
Второй отвечает:
- Лучше помоги обнять с другой стороны, да?
Ну, первый обнял, а второй быстренько привязал его к дереву, натянул и
ушел, а первый так и остался привязанный. Стоит, на помощь зовет.
Наконец, подошел милиционер, спрашивает:
- Пачиму кричите, да?
- Да вот, привязали, выебали, и хоть бы один хуй подошел!
Милиционер (расстегивая штаны):
- Может, мой подойдет, а?
28.06.1999, Непристойные стишки
Стройбат, батяня, батяня, стройбат,
Там прапоры трахают в жопу ребят,
Их ставили раком и трахали в зад,
Такой вот, батяня, и был наш стройбат
И новый полковник приехал в стройбат,
Он, сука, потрахаться в жопу был рад,
Парнишек раздели, поставили в ряд,
Такой вот, батяня, и был наш стройбат
Начштаба был наш озабоченный, гад,
Сержанту засунул он в жопу снаряд
И в шкаф он повесил свой женский наряд,
Такой вот, батяня, и был наш стройбат!
02.08.1999, Остальные новые истории
По случаю прикупил я немецкую машину Пассат, не то чтобы очень новую,
но и не хлам. А потому, что сразу требовались некие манипуляции
ремонтника, я этого ремонтника и нашел по доброй рекомендации.
Среди частных гаражей организовал мужичонка бизнес и, дело свое
исправно зная, поимел клиентов, в том числе и меня. Клиентов
становилось все больше, и вот однажды, подъехав на "сервис" к Паше,
встретил новообретенного им помощника Димона.
Димон беспрестанно пил пиво и умничал насчет иномарок.
Довольно быстро я познакомился с дурными манерами ученика-переростка,
которые в частности, заключались в том, что без спросу влезая
в чужую машину, Димон демонстрировал слалом промеж гаражей
с места утопляя в пол педаль газа.
Вот и в этот день, стоило мне вылезти из машины и пожаловаться
Паше на сцепление, как Димон вскочил за руль и быстро рванул
"испытывать", подняв на повороте столб песка и гравия.
Когда, наконец, резко ударив по тормозам, он остановился рядом,
я, довольно вежливо, повел беседу о том, что не надо бы вот так,
с моей машиной. На что, широко улыбнувшись щербатым ртом, Димон
отвечал, что он-де, профи, "водитель персональшик", временно
не при деле. В его руках появилась очередная бутылка пива, которую
он, рисуясь, выдул за 10 секунд.
Решив отложить его воспитание, пошел общаться с Пашей, в то время
как помощничек затеял играть со стояночным псом, добродушным
существом 1.20 метра в холке.
Игра заключалась в бросании предметов и беготней с псом наперегонки,
кто первый этот предмет схватит. Отчаянно уступая псу в скорости,
Димон решил схитрить и забросил что-то на крышу гаража, помчавшись
бегом к приставной лестнице. Пес, поскулив немного, совершил
отчаянный прыжок и тоже оказался на крыше почти в одно время
и в одной точке с Димой.
А точка эта оказалась как раз над моей машиной. С размаху стукнувшись
друг об друга, два полуразумных существа свалились вниз, на капот,
с соответствующим случаю звуком "А-а-а - бум".
Поскольку Бог блаженных любит, то все отделались легким испугом...
пострадала только машина, тут же принятая Пашей в бесплатный ремонт.
В поездках на городском транспорте прошла почти неделя...
И вот приезжаю за своим транспортным средством.
Те же и там же, плюс некий байкер с остекленелым взглядом ковыряет
отверткой мотоцикл у соседнего гаража. Вид абсолютно обкуренный.
Машина готова, но стоит на яме. Паша обстоятельно объясняет сколько
хорошего он мне сделал забесплатно. И что Димон старается, вот только
пива пьет немеряно.
Затем он говорит, что только что заменил тормозуху, и осталось только
прокачать воздух, и я поеду, нет полечу на вылизанном агрегате.
Кричит: "Димон, давай за руль!"
Димон отвязывается от друга-пса и радостно впрыгивает в машину.
Никто не успел сказать и лова, как Димон включает зажигание, стартует
и слетает с ямы, вдавив педаль в пол!
Не знаю, понял ли он, что что-то не так, но в ближайший поворот
он вписываться на стал, а продолжил движение по прямой, до тупичка,
где, естественно, стоял черный ... не 600-й, но 190-й.
"Бум-ц". Пауза. Немая сцена. Байкер поднял голову, туго соображая,
что случилось. Секунд 10 все молчали. Потом отозвался байкер: "Оп-па!".
Вот и все.
Дима, понятное дело, не повредился. Присутствия духа не утратил.
Пиво пить не бросил. И уже второй год работает у Паши... забесплатно...
14.11.1999, Остальные новые истории
http://www.magnet.ru/alex/
[head]
[title]Новости и обозрения интернет[/title]
[meta name="keywords" lang="ru" content="новости, секс, эротика,
порно, попа, новости, новости, новости, новости, новости, обозрения,
обозрения, обозрения, обозрения, обозрения, горячие, свежие, интернет,
алекс, наблюдения, порно, секс, эротика"]
[meta name="description" lang="ru" content="Новости и обозрения
интернета"]
Контент же весьма невинный. Вот ведь разочаруются любители клубнички,
желавшие "наблюдать" "свежую" "попу".
04.12.1999, Остальные новые истории
(это на "Виртуальных Цветах"; я думаю. знаеют некоторые). Захожу
как-то посмотреть анкеты девушек, читаю:
"Семейное положение - не замужем
...
Мечта всей жизни - выйти замуж"
Без комментариев.
04.12.1999, Остальные новые истории
я отправил анкету в "Службу знакомств у Алены" (это на www.bk.ru),
там, среди прочего, написал, что хочу, мол, "познакомиться с девушкой,
живущей в Екатеринбурге, для нечастых романтических встреч".
Кажется, ясно все написано? Через день одна красавица ответила..
Так вот, самое интересное не в этом, а в том, что после 2-х недель
переписки девушка как бы между прочим сообщает, что "живу в Казани"..
12.12.1999, Остальные новые анекдоты
брюликов и рыжья немеряно, пальца, ессно, веером. Наглый как танк.
За ним идет (П)родавец. Проходя мимо кондитерского лотка, НР макает
в какую-то корзинку руку, зачерпывает, что там лежит, пробует и грит:
НР: Че это за фенька, в натуре?
П: Конфеты "Мишка на севере".
НР: 10 кг.
Макается в другую корзинку.
НР: А это че?
П: Грильяж.
НР: 25 кг.
В третью.
НР: А это?
П: Вафли.
НР (сразу теряет наглость, отряхивает руку, воровато оглядываясь
по сторонам): Оп-па-на!
09.01.2000, Остальные новые истории
производственную практику в шефствующем над нашей школой институте.
Повезло, попали в отдел вычислительной техники. Что мы там на этой
технике вычисляли - отдельный вопрос, но вот одна маленькая зарисовка.
Через проходную нужно было пронести (то есть - вынести) мощный
супер-пупер компьютер Роботрон-1715. Он даже внешне был похож
на компьютер и состоял из трех стандартных узлов: системный блок
с двумя дисководами, черно-белый монитор и клавиатура. Просто так
вынести нельзя - надо получить разрешение. В разрешении написано -
"компьютер - 1 шт.". Мы втроем с этой бумажкой спускаемся с третьего
этажа по узкой лестице и направляемся к проходной (хорошо было тому,
кто клавиатуру нес). Отдали бумажку, все честь по чести и выходим.
И тут сзади крик вохровца: "Стоять!" Что такое? "У вас в накладной
написано один компьютер, а вы несете три!"
30.01.2000, Новые истории - основной выпуск
У меня в Питере есть двоюродный брат, младше меня на 10 лет.
Прошлым летом он поступал в институт, при этом очень хотел попасть
именно в медицинский - Первый мед, как его называют в Петербурге.
Однако не повезло - недобрал баллов. Так как он закончил хитрую
школу "с химико-билогическим уклоном", то сразу после сдачи
выпускных как бы автоматом мог поступить в ветеринарный институт,
что он в конце концов и сделал.
Сама история: после этого не вполне удачного поступления братик
мой сильно переживал. Так вот кто-то из старших товарищей (кстати,
сам уже закончивший тот самый Первый мед), успокоил его следующим
образом: "Дурак, чего ты переживаешь? Ты прикинь: кастрировать кота
сейчас стоит минимум 200 рублей. А вот если ты нечаянно кастрируешь
человека - это минимум 2 года!"
06.02.2000, Остальные новые истории
он привередливостью в еде. Занесло его как-то в Таллинн по делам, ну
и само собой привелось ему обедать в таллиннском ресторане. Сидит,
изучает меню. Заинтересовавшись каким-то пунктом он призывает официанта
и спрашивает
- Любезнейший, а вот тут у вас "Омар по-французски", это вообще - что?
Ну,и можете себе представить: официант - "горячий эстонский парень"
вытягивает лицо и отвечает:
-Я ппайту спрассить шеефа
Вернулся он минут через десять сияя:
-Омар - этта життель моря!
11.03.2000, Остальные анекдоты
Путина Владимира Владимировича.
11.04.2000, Новые истории - основной выпуск
когда я приехал к нему на свадьбу, мне рассказали занятную историю.
Жена моего кузена - ленинградка, как и он сам, а вот отец ее родом
из Вологды. Естественно, на свадьбу любимой племянницы съехались дяди
и тети отовсюду, и в том числе из Вологды; благо, от Питера это не так
далеко. Один из дядьев, как оказалось, был человеком достаточно крутым -
в прошлом чуть ли не секретарь обкома, а в настоящем простой новый
русский, со всеми атрибутами - персональное авто с шофером, мобила
и т.п. (причем, как вы понимаете, 3.5 года назад "МОБИЛЬНЫЙ телефон"
звучало куда круче, чем сейчас).
Так вот, поскольку недалече, то этот дядюшка сотоварищи прибыл в Питер
на своей тачке. Все бы хорошо, но город большой и абсолютно водителю
незнакомый... А родители невесты живут практически в самом центре
(на Марата, пара кварталов от Невского - кому это что-то говорит);
найти, когда едешь с окраины, непросто. Но поскольку Питер - это
не Вологда или, скажем, не мой родной Екатеринбург, то домашние
телефоны есть у всех. Поэтому крутой дядя звонит брату по мобиле
и начинает выяснять, как проехать. Естественно, каждый раз, перед тем,
как начать объяснять, у него спрашивают - "где вы сейчас?"..
Питер - город большой, плутали они довольно долго, и раз десять успели
позвонить... и все нет их, и нет! Родители невесты уже волнуются;
с другой стороны, бесконечные звонки доставать начинают. Наконец -
в очередной раз! - звонит телефон. Хватают трубку - опять вологодцы
на проводе. Дальше примерно такой разговор:
- Але, где вы сейчас??!
- У вас в подъезде.. в лифте застряли!