Поиск по автору:

Лето, мне лет 5 от силы, в деревне у бабушки был. Всё как обычно, кот наш на крыше, я копаюсь внизу, мать возится на веранде, но идиллию прервала соседская собака, которая сорвалась с привязи, забежала к нам во двор и набросилась на меня, прокусив щеку насквозь. Прежде чем мать и бабушка успели среагировать, наш кот героически набросился на собаку и дрался с ней, отгоняя её от меня. Об этом мне напоминает лишь пара шрамов и бесконечная благодарность и любовь к кошкам и котам.

Прошел тест на неком сайте на тему "Умеете ли вы кататься с гор". Ответил на 7 вопросов из 10. Результат: "Вы опытный райдер. На склоне вас уважают и зовут кататься вместе". Вот так вот за пять минут, не слезая с дивана, я стал опытным лыжником, несмотря на то, что последний раз катался на лыжах 15 лет назад. Кстати, тесты по английскому и ЕГЭ примерно так же связаны с жизнью, как этот тест на опытность катания.

- Сынок, почему в квартире беспорядок?
- Вечеринка была с друзьями.
- А пианино где?
- Дал послушать.

У меня жена каждый вечер спрашивает: "Что тебе на завтрак приготовить?". А утром я встаю, завариваю себе на завтрак чай из пакетика, а она спит...

Не знаю лучшего способа содержать квартиру в чистоте и порядке, чем не появляться в ней.

Настоящий мужской поцелуй - это как короткое замыкание. От которого перегорают все женские предохранители!

- Милости прошу, заходи, гостем будешь!
- Гость - это, конечно, хорошо. Но собутыльник гораздо лучше!

Что, если родительских собраний никогда не существовало, а родители просто уходили веселиться, пока мы изо всех сил убирались в квартире?

А вы тоже думаете, что аэропорт Кольцово назван так в честь героя Гражданской войны Павла Андреевича Кольцова, адъютанта его превосходительства?

Сегодня вечером, когда я шёл с работы, то увидел, как школьники занимались любовью в парке. И это мне напомнило то время, когда я сам был школьником.
Тогда я тоже наблюдал, как другие школьники занимались любовью в парке...

Я за феминизм. Потому что, как моя жена будет меня содержать, если женщины зарабатывают в среднем на 20% меньше мужчин?

В магазине "Дары моря" имеются в продаже стейки белуги по цене 2100 руб/кг. Нихрена себе подарочек! Такими стейками только водку "Белуга" закусывать...

Таланта у него не отнимешь. А так хочется.

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у неё нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

Совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и долбоёбы.

- У меня сын родился!
- Поздравляю! Как назвал?
- Назвали в честь отца жены - Папа!

Муж говорит жене:
- Благодаря этим новым весам, которые ты купила, я теперь всегда знаю, сколько я сру!
- То есть, ты встаёшь на весы перед тем, как сходить в туалет, запоминаешь вес, потом, после того, как сходишь, опять взвешиваешься, вычитаешь первый вес и получаешь результат?!
- А чё, и так можно?..

На въезде в наш двор прикопали лежачего полицейского.
Судя по его толщине, лежачий полицейский был, как минимум, в звании подполковника.

Полицейский:
- Присаживайтесь на стул и мы начнём допрос.
Адвокат (шёпотом):
- Отрицайте всё.
Я (во весь голос):
- ЭТО НЕ СТУЛ!

Мужик приходит в цирк и говорит:
- У меня уникальный номер: собака играет на скрипке Паганини!
- Да вы что, с ума сошли: кто же ходит в цирк слушать скрипичные концерты?!

- Чай, кофе, вино, пиво, водка, минералка?
- Вы сейчас прямо мои последние сутки пересказали.

- Чем занимаешься?
- Пасьянс раскладываю.
- На компьютере?
- Нет. На полу. Носки за неделю постирали.

- Милый, прикинь, только что проходила мимо детей, а они вызывают демона. Жуть.
- А тебя не смущает, что в этот момент появилась именно ты?

Звонок по телефону:
- Алло, здравствуйте, а Олю можно?
- А её нету дома...
- Не, я знаю она у меня, ну её можно?

Звонок. Представились: "Сбербанк". Я им, как обычно: "Вечер в хату, уроды" и всё такое, а мне там отвечают: "Успокойтесь, ваша карта готова, подходите в отделение, как будет удобно".

Если в поиске работы, то нужно делать 2-3 резюме и размещать их с разных аккаунтов. Потому что если размещать с одного, то работодатель видит все остальные. В одном резюме ты крутой профи, в другом рядовой специалист, в третьем ты спец узкой квалификации. И каждое резюме должно соответствовать легенде. Так легче найти работу. Ну и под каждое резюме нужно иметь готовый набор ответов на собеседовании. Просто работодатели ищут работников под свои задачи, и нужно иметь разные версии себя.

Кoгдa за гомеопатию мoжнo бyдeт платить тoлькo бумагой, кoтopaя полежала вoзлe ксерокопии денег, тoгдa я поверю в гомеопатию.

С тех пор, как введено обязательное ношение масок, уши населения стали выдерживать на 30% больше лапши.

- У вас есть хобби?
- Да, но жена просит, чтобы я закодировался...

В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.

Я вот думаю, маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?

- Официанты доедают блюда, которые остались? Ну, там нарезки всякие, овощи и прочие ништяки?
- Нет, официант ест, пока он вам эту нарезку несёт. Это вы за ним доедаете!

В жизни меня больше всего волнуют две вещи: как проснуться и как уснуть.

Купил недавно золотистого ретривера. Вроде пёсик неплохой, но есть одна проблема: этот сукин сын не хочет искать золото.

- Вот мы мучаемся, ночь не спим, учим, а наш препод сейчас дрыхнет, скотина.
- Имеет право, он-то в семестре ходил на пары.

Как же хочется спать, рубит весь день. Ну, ничего, приеду домой, лягу в кровать и сразу же взбодрюсь.

Муж - это всё то, что остаётся от мужчины после брака.

По домофону очень легко угрожать. Просто звонишь в любую квартиру:
— Откройте дверь.
— Не открою.
— Я знаю, где ты живёшь.

Деньги - вещь загадочная. Когда их мало - мечтаешь, чтобы было много. Интересно: как это - когда денег много?

Re:
Акция на АЗС: "Заправьте полный бак, мы дольём вам 5 литров бесплатно!". Интересно, куда?
-----------------------------------------------------------------------------------------
- Есть такой интересный девайс - канистра называется. Загугли, узнаешь больше.

Сын, 4 годика, жжёт: давай, говорит, папа, играть в войнушку. Вот тебе меч, а у меня будет пулемёт.

Единственное, что я могу сказать о своих прошлых отношениях: "С кем херня не случается?".

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.

Не понимаю я этого вашего стриптиза. Если бы я захотел провести вечер с женщиной, отдать ей кучу денег и не трахнуть, я бы остался дома с женой.

Самый прекрасный изгиб в теле женщины - её улыбка.

Любовь - это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.

Спросил у своего психотерапевта, кто её психотерапевт, и пошёл к нему. Затем спросил у него, в итоге добрался до финального босса всех психотерапевтов и сокрушил его психику своими жизненными проблемами.

- У вас воняет изо рта! Зубы надо чистить!
- Наденьте маску и отойдите на социальную дистанцию.

Как же хочется хорошо учиться, заниматься спортом, быть красивым и счастливым, но лень есть лень.

- Коля, колбасу будешь?
- Я - вегетариан... вегетарине... вегетанире.. вегетаире... Буду!