Поиск по автору:

Лежат в кровати лорд и сапчак.. заходит лакей гов. Овсянка сэр!
ксюша-иго-го!

В космос летать - не ваучерами торговать.

В космос летать - не деньги в рост давать.

Ребята взяли самонаборной шпамп и набрали "АЦЦКИЙ СОТОНА". Естественное
не для клиентов. Какому-то клиенту таки всандалили на документы именно
этот штампик. Тот не гляда, на радостях убежал. А вчера приехал, мол
"Пацаны, а у Вас только такой штамп?"
Все лежали под столами от смеха. Ну перепутали!!!!!!

Кузьма

Космический лифт
------------------
Концепция этого лифта проста: лифт - это длиннющий трос, одним концом
прикрепленный к океанской платформе, а другим - к спутнику на орбите
примерно 35 тысяч километров над Землей. Грузы типа секций Международной
космической станции, а потом, возможно, и космические туристы будут
просто механически подняты по этому тросу и запущены на нужную им орбиту.
-------------------

Это не шутка! Это новости...

Армянское радио спрашивают:"Как отнять голоса у Зюганова?"
-"Надо Лужкова извалять в грязи и покрасить в красный цвет."
-"А как отобрать голоса у Лужкова?"
-"Сделать то же самое."
-"Какой смысл?!!"
-"Медведь съест остаток голосов и берлогу никто не потревожит."

Зарастут ваши пезды грибами
В ваших жопах чижи запоют
И на ляжках, потертых хуями,
Мандавошки бордель разведут

Кремленыш? Нет,уже Кремлин

Год жареного петуха?
Кузьма.

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, если я умру, ты женишься снова?
- После положенного периода траура, я думаю, женюсь. Ведь всем нам
необходимо не быть одинокими.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, будет ли она жить в нашем
доме?
- Мы ведь истратили очень много денег, чтобы купить этот дом. Я думаю,
она будет жить здесь.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем
доме, будет ли она спать в нашей кровати?
- Это ведь совершенно новая кровать, и она стоила нам $2,000. Она
рассчитана на долгое использование, поэтому я думаю, что будет.
- Дорогой, если я умру, и ты женишься снова, и она будет жить в нашем
доме, и спать в нашей кровати, будет ли она пользоваться моими клюшками
для гольфа?
- Ну нет, - ответил муж, - она левша!

Французский полицейский заполняет протокол на задержанную даму.
В графе "Глаза" пишет: "Черные, пылающие, выразительные, полные страсти
и огня. Одного не хватает".

Иван после смерти попал на небеса, смотрит: очередь стоит - апостол Петр
каждому вопрос задает: "женат - не женат".
Мужик перед Иваном отвечает:
- Женат.
Петр:
- Ну, бедняга, иди в рай, там твое место.
Пошел он в рай. Подходит Иван:
- Женат, женат, даже два раза. (Довольным тоном)
Петр:
- Ну так пшел отсюда! В рай я пускаю мучеников, а не дураков.

Пациент очень волнуется перед операцией. Хирург его успокаивает:
- Я делал такую операцию уже сто двадцать восемь раз.
Больной облегченно вздыхает:
- Уфф...
- Один раз должно же получиться!

Проблема 2000 года в контексте России - "Доживем ли?"

-Тетя Сара! А ваш Боря ест говно!
-Боря, не наедайся, скоро обедать!

Один новый русский втолковывает другому по телефону, как фоновый экран
монитора в малиновый цвет покрасить:
- А теперь жми "OK".
- Нажал. Слушай, тут предлагают перегрузиться. Соглашаться?
- Не сразу. А то какой ты авторитет!

На перекрестке сталкиваются два "Запора".
Один водила выскакивает и кричит:
- Так, быстро сматываемся, пока шестисотые не налетели!

Парень знакомится с девушкой в баре, и, быстро найдя общий язык, приглашает
ее к себе домой. Перед тем как раздеться, он тщательно моет руки, затем
снимает носки и снова моет руки, и так после каждой снятой вещи.
Девушка все это наблюдает, потом произносит:
- Вы, наверное, дантист?
Парень изумлен:
- Какая вы умная - точно угадали.
Затем они занимаются любовью, после чего девушка говорит задумчиво:
- А вы, видимо, очень хороший дантист...
Парень, с гордостью:
- Совершенно верно, но как вы догадались?
- Я абсолютно ничего не почувствовала.

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец",
говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и
гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами,
отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера
велосипедист в бочину въехал!

- Для чего детям рассказывают сказки?
- Сказки - это страшные истории, рассказываемые детям с целью
подготовки их к чтению газет.

Приходит новый русский в ресторан, закидывает ноги на стол, щелкает
пальцем и говорит:
- Официант!
Тот быстро подбегает:
- Слушаю.
- Яйцо!
Официант быстро перечисляет:
- Жареное, пареное, вареное?
- Почеши!

В горздравотдел пришел молодой человек с жалобой.
- Понимаете, доктор, - говорит он, - я живу в одной комнате с тремя
братьями, и они страшно действуют мне на нервы. Я просто становлюсь
неврастеником. Видите ли, у одного из них семь кошек. У другого
три собаки и еж. У третьего дюжина черепах. Просто дышать нечем.
- А окна в квартире есть?
- Конечно.
- Почему же вы их не открываете?
- Господь с вами! Вы что, хотите, чтобы все мои голуби разлетелись?

Мужик приходит к врачу-сексопатологу, весь красный, смущается:
- Доктор, помогите, у меня член с руками! И понимаете, когда я с
женщиной, он руками упирается и всунуть не дает.
Доктор офигевший не верит - грит, давай, показывай. Ну, мужик штаны
расстегивает - опа! - оттуда член с руками в растопырку.
Доктор спрашивает:
- А как же вы, сексом-то не занимаетесь вообще, что ли?
- Да нет, - грит мужик, - просто чтобы все получилось, я делаю так:
Бум его по голове - он руками за голову, а я хоп! - и его ТУДА!

Приезжает Папа Римский в Париж. На вокзале на него налетает толпа
газетчиков. Один выкрикивает: - Ваше отношение к парижским публичным
домам? Папа думает: сказать что-нибудь положительное не позволяет сан, а
высказаться отрицательно - потеряю аудиторию. Придумывает выход: делает
удивленное лицо и спрашивает:
- А что, в Париже есть публичные дома?
На завтра во всех парижских газетах: "Первый вопрос Папы Римского на
парижской земле: Есть ли в Париже публичные дома?"

На похоронах:
- Ты не знаешь, от чего он умер?
- Да вот же, все написано: "От жены", "От друзей", "От детей", "От
сотрудников"...

Поймал моряк золотую рыбку, она ему и предлагает желание исполнить. Моряк
подумал и говорит:
- Исполни лучше первое желание нашего капитана завтра утром.
Рыбка согласилась. На следующий день капитан выходит утром на палубу и
говорит:
- Ну и погода, якорь мне в задницу!

Юмор бывает двух видов: прозрачный и матовый. Матовый доходчивей.

Навеяно сказкой о Золушке и стихами Михалкова.
Недавно наткнулся на стихи А. Борто, вот одно из них:

Резиновая Зина

Купили в магазине
Резиновую Зину,
Резиновую Зину
В корзинке принесли.

Она была разиней,
Резиновая Зина,
Упала из корзины,
Измазалась в грязи.

Мы вымоем в бензине
Резиновую Зину,
Мы вымоем в бензине
И пальцем погрозим:

Не будь такой разиней,
Резиновая Зина,
А то отправим Зину
Обратно в магазин.

Слушая в детстве это стихотворение вызывало совсем другие образы :)

Один крутой засмеялся от души. Потом подумал: "Разве крутые так смеются?"
И заржал, как обычно.

дело было в самом начале 80-х Мой приятель был студентом. Зовут его,
скажем, Владик. Щас владелец рыбзавода на Камчатке. Итак.
Утром он приходит расстроенный в общагу и говорит:
- Пи**ец, мужики, сегодня ветеранку е**л
- Как?!?
- Ну, зашел в кабак поужинать, выпил изрядно. Тут дама какая-то подсела.
Слово за слово.... Поехали к ней.... Страстная ночь.... И все такое....
А наутро она стала ОРДЕНА ПОКАЗЫВАТЬ!!!!!!!!

Спит один старый ГИБДДэшник и снится ему кошмар - он дергается и кричит
не своим голосом:
- Фуру держи, фуру держи.
Жена его успокаивает:
- Тише, тише. Фура пустая, фура пустая.

Посетитель: Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни): Присаживайтесь, голубчик.
Рассказывайте.
Посетитель: У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать): Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь —
и как рукой, как рукой.
Посетитель: Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане.
Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего
раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза): Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли,
обкатанный прием.
Посетитель: Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей,
которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые
цепляется взгляд — однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной
четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня
взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор: Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему
русскую классику?
Посетитель: Доктор, я понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса): Оп-паньки.

Увидел однажды папа как его дочь огурцом мастурбирует, ничего не сказал,
нашел после этот огурец взял его в руки с стал носить по всей квартире,
из комнаты в кухню, из кухни в другую комнату и т. д. Дочь увидела все
это дело и говорит папе:
- Ты че папа сосвсем рихнулся???
- Не мешай дочка, не видишь я новому зятю квартиру показываю!!!

Хочу быть таким же, как Путин: маленьким, вредненьким и что бы все
боялись!!!

Кузьма

Награждаются призеры заплыва через Темзу. Третье место - приз королевы -
Мерседес; второе место - носки, связанные самой королевой. Второй призер
возмущается:
- Что это за чушь, кому нужны эти носки, ебал я вашу королеву!
- Нет, сэр - это первому призеру!

Учительница спрашивает:
- Кто расскажет пословицу?
Вовочка тянет руку. Учительница просит его сказать пословицу сначала ей
потихоньку (на всякий случай). Вовочка:
- Любишь кататься..
Учительница говорит, что можно говорить вслух. Вовочка:
- Любишь кататься - ну и катись на хуй!

- Не выпрыгайте из трамвая, пока он не остановится.
- Я тороплюсь в больницу.
- Ну тогда пожалуйста.

Пьяный шел домой и упал в лужу. К нему подбегает собака и начинает
облизывать.
- И не просите, и не целуйте - за стол больше не сяду!

Кошка зовет кота на свиданиие. А кот и говоpит:
- Я так устаю. Уже тpи недели воды нет, пpиходится хозяина умывать и
голову ему мыть.

В Москве пpоизошло землетpясение. Жеpтв, pазpушений, мяса, молока,
pыбы, яиц, каpтошки, водки, спичек, соли нет!

Ищу подpугу жизни. Не пью, не куpю, к футболу, политике и женщинам
pавнодушен.

Психиатр - пациенту:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно или
развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
- Сколько будет 4 плюс 8?
- 15.
- А 12 плюс 7?
- 28.
- Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
- Официантом.

- Подсудимый, почему вы задушили вашу жену, неужели не было другого
способа, чтобы уладить конфликт?
- В прошлый раз, гражданин судья, я пробовал ее отравить, но
безрезультатно.

- Какой ваш любим фильм? - спpосил Мюллеp.
"Волга-Волга", - хотел ответить Штиpлиц, но вовpемя спохватился и сказал:
- Фольксваген-Фольксваген.

Приехал турист из тропического круиза, встречается с приятелем.
- Что-то ты грустный,- говорит приятель.
- Да вот, была у нас экскурсия на необитаемый остров, я от группы отошел
немного, а тут из кустов огромный орангутанг, тащит меня в джунгли и
насилует.
- Ни хрена себе экскурсия, - говорит приятель. - Ну да ладно, жив,
здоров, теперь главное, чтобы эту историю никто не узнал. Я болтать не
стану, а орангутанг не говорит.
- Да-да, - убитым голосом произносит турист, - не говорит, не пишет,
не звонит. Забыл, наверное...

Юбилейный концерт:
- А тепеpь выступают ФИЛЯ И ХРЮША КИРКОРОВЫ!

Филологический фиеультет. Лектор:
- Есть в мире такие языки, где двойное отрицание может означать и
отрицание, и утверждение. Но нет ни одного языка, где бы двойное
утверждение означало бы отрицание.
С задней парты доносится голос:
- Ага, конечно...

Война идет давно, столько же времени без женщин. Трахнуться хочется,аж
тресемся. Захватываем город. В окне здания мелькает тень. Мой приятель
бросает туда гранату. Врываемся в дом, там две женщины. Одна убита, другая
стоит в углу и трясется. Наверное,тоже трахаться хочет.

Спрашивают как с умного, а платят как дураку

Первый раз мужчины женятся по любви, второй раз - по расчету,
а третий - по привычке.

Сидят в сарае садист и голубой и в карты играют. Hу, договорились, что
проигравший с победителем делает, что захочет. Первый раз выигрывает
голубой. Ну, выебал он садиста. Втрой раз выиграл садист. Берет он
голубого, зажимает ему яйца в тиски, забирает с собой палку, которой
тиски раскручиваются, оставляет голубому ключ от болтов, которыми тиски
прикручены с столу, уходит и поджигает сарай. Тут голубой видит, что
сарай горит, хватает ключ, откручивает болты, берет в руки тиски с
зажатыми в них яйцами, выбегает из сарая, и тут сзади подкрадывается
садист, тычет голубого в спину ружьем и кричит:
- РУКИ ВВЕРХ!
Голубой бросает тиски и поднимает руки.

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили поджечь
стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит:
- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут.

Разговор двух педиков:
- Ты мне изменяешь?
- Да ты что, я без тебя - ни капли в рот, ни сантиметра в жопу!

Поехал как-то Горбачев на встречу в Китай. Hастала его очередь
речь держать. Произнес несколько слов. Переводчик:
- Сяу.
После окончания трехчасового доклада переводчик:
- Сяу-ляу.
Его спрашивают, что значит "сяу" и "сяу-ляу".
- "Сяу" - начал пизд*ть. "Сяу-ляу" - кончил пизд*ть.

- Почему женщины не могут найти нежных, заботливых и любящих мужчин?
- Потому что у всех нежных, заботливых и любящих мужчин уже есть любовники...

Пасха. Идет по Москве парень, в руке вареное яйцо, как полагается -
крашеное в красный цвет, только с белой полосой посредине. Навстречу
еще один, несет такое же яйцо. Улыбаются друг другу, разбивают яйца:
- Спартак - чемпион!
- Воистину чемпион!

- Ты знаешь, от меня ушла жена, оставив меня без единой копейки!
- А моя тоже оставила меня без единой копейки, но не ушла, зараза...