Поиск по автору:

Лед тронулся, господа присяжные заседатели!

Дядя Вова разрешил.

Ларисочка, Мерилин Монро ты наша, а не пора ли тебе ник поменять? Да,
да, дорогая, это я именно к тебе обращаюсь.

Ксюша - юбочка из этого... , как его.... др..... драпа, что ли?

Полз китаец по лесу слепой, попробовал говно и говорит тфу-ты чутьне наступил!!!

Что-то грустно мне,
Кто-то спал на мне,
И трусы не так,
И в руках пятак!!

Дорогие мои... сегодня потрясающий и самый замечательный день, в этот
день сбываются все мечты... а дальше думайте сами, что это за день!!!!

Сосед пришёл к соседу:
- Мне нало с тобой поговорить!
Хозяин кваритры товечает:
- Хорошо, только я выключю свет, мы всё равно друг друга слышим!
- Выключай-согласился сосед.
Они поговорили.И сосед говорит:
- Ладно друг буду домой собиратся!
Хозяин квартиры:
- Тогда я свет включю чтоб тубя проводить.
Сосед:
- Подожди, я тогда штаны надену. Я их снял чтобы не снашивались!

Желаю, чтоб в кармане было густо, цвели бананы и капуста, и улыбайтесь
во весь рот ведь вам улыбка так идет!...

и мои 5 копеек "Скрипке-лисе"
Всю жизнь в песне Е. Осина считала, что он поет:
"Плачет девочка в автомате, кудри, зябкое пальтьецо"... почему кудри, к
чему???
Оказалось, она плачет, кутаясь в зябкое пальтьецо.

Ксюша

Жила-была девочка.Сама веновата.

Идет лиса по лесу.Видит какое-то существо ползет, спрашивает:
"Ты кто?"-"іжик"-А почему без иголок?"-"Джилет" лучше для мужчины нет!"
Ксюша,Екатеринбург

Однажды у меня спустилось колесо прям по среди дороги в Тулу и я не
знала что мне делать, а запасного у меня не было. Ну и я стояла,
держав руку, чтоб мне остановились, но никто не остановился.
Я ждала примерно 2 часа и мобильный телефон у меня разряжен!!!!!
Но потом я поняла, что надо ногу поставить и мне остановятся!!!
Я поставила ногу и мне останавливались машины)))), и я поехала дальше!!
Вот так все было!!

Лучше переспать, чем недоспать!

о, юноши! вас создал бог
и в мире нет подобной твари.
вам не хватает лишь рогов,
чтоб вы совсем козлами стали!
богинями мы были и остались,
сводя безумством наших тел...
пусть облизнутся те, кому мы не достались,
пусть сдохнут те, кто нас не захотел!
поднимем же бокал за нас неверных!
за нас – б...й - но о....ых! :)

Только для тех, кто смотрел "Игры разума".
С недельку назад в Южно-Сахалинске прошла премьера этого оскароносного
фильма. Пошла наша компания в составе 6 человек туда ради галочки - как
же не посмотреть Рассела Кроу? После просмотра вышли потрясенные
фильмом, долго доставали друг друга, видят ли они спутников или это
мираж. Слово за слово, припомнили церемонию вручения Оскара... Попутно
заметили, что прототип главного героя присутствовал в зале. И тут Мария,
подруга наша, выдает: "Ага, его показывают, а рядом - три пустых кресла"
:)) Каторжанка

Знакомый сегодня рассказал:
мне тут подарили шоколадку "Nestle Classic for men ONLY", там такой
слоган - "Nestle Classic FOR MEN - это новая особая форма нежности,
созданная специально для мужчин. Только нам, мужчинам, подвластен этот
мощный, толстый молочный шоколад. И ни одна женщина не сможет
претендовать на него, потому что Nestle Classic FOR MEN - это наша
неприкосновенная мужская собственность.." ))

у меня появился новый телефон, пока ничего не закачала кроме одной,
такого содержания :
Дзинь ! Дорогой товарищ! возьми пожалуйста трубку Сталин просит.

ну и далее, пошла кушать. звонит миленький:
Дзинь! Дорогой товарищ! возьми пожалуйста трубку Сталин просит.
и ответ:
Да котичка..
Смотрю люди начинают оглядываться, да, мелодии срочно нужно закачивать

ДОМОФОН. Приехала ко мне сестра Аня из провинци. Она лишь примерно
знала, что такое домофон и, естественно, не умела им пользоваться. Я,
конечно же этого не подозревала. Когда ко мне приходят друзья я всегда
говорю:"Добро пожаловать", нажимаю кнопочку и кладу трубку. Аня это
усекла. И вот однажды ко мне пришли гости, когда я была занята и не
могла подойти к домофону. Я крикнула Ане чтобы она подошла к домофону и
открыла входную дверь. Я слышу ее слова:"Добро пожаловать", потом снова
звонок и опять:"Добро пожаловать", и еще раз тоже самое. Потом ее
резкое:"А я и говорю-добро пожаловать". Потом она зовет меня и
говорит:"Тупая у тебя дверь-на мой голос не реагирует". Я чуть со смеху
не упала. Надеюсь вы поняли, что моя Анюта подумала как открыть дверь
при помощи домофона? Она думала в сказку попала, типа "Сим-сим
откройся". Вечер с друзьями был просто супер! Главная героиня - Аня!
Ксюша.

Застряли в лифте зоофил, педавил, некрофил и экстремал.
Зоофил:
- Ммм, мнеб котеночка.
Педофил:
- Мааленького...
Некрофил:
- Дохленького...

Экстремал молчит. Проходит время...
Эстремал:
- Ну что? МЯУ!

Эта история произошла в женском общежитии. После 22-00 с целью наведения
порядка и выявления посторонних гостей по общежитию группы
преподавателей устраивали рейды-проверки. К Ленке из соседней комнаты
пришел кавалер и чтобы скрыть его присутствие, Ленка оставила его в
своей комнате, выключила свет, закрыла его снаружи на ключ и пришла к
соседям пересидеть проверку. Именно в эти 20 мин. кавалеру срочно
приспичило в туалет (по большому). Как быть, а выйти из комнаты нет
возможности. Находчивый кавалер нащупал в темноте кусок газеты, покакал
и все следы преступления выкинул в форточку (слава богу, комната была на
5м этаже). Чтобы скрыть запах, он напшикал дезодорантом и сидит
довольный, ждет Ленку. Вернулась Ленка, включила свет. Все бы прошло
отлично, только форточка была сеткой затянута.....

Цитата от Сегодня:
"Столько новых сортов рыбы появилось. Я вот видел ценник в рыбном ряду
ярмарки на Пражской: тушка ангела цена 85 р.
Так и хотелось спросить, а крылышек ангела у вас нет?"

А для особо нежных мы можем предложить Вам филе ангела (да-да, бывает и
такое). Правда смущает адрес продажи (реальный): м. Орехово. ТД
(внимание!) "Белочка". А мож и вправду она была???

Ксюша

Тюрьма... В камере здоровенный, волосатый амбал - армянин(А) и худенький
еврей(Е).
А: Слюшай, дарагой Абрам! Как-то скущно ми сидим, да? Давай, паиграим ва
щьто-нибудь, да?
Е: А во что мы будем играть?
А: Ну, дом - семья паиграим. кто-то будит мама, кто-то будит папа...
Е думает: буду мамой - будет трахать с утра до ночи, нет, лучше папой.
А: Папа хочишь? Пажалюста!
Просыпаются на следующий день А: Ну, щьто, Абрам - пьраснулись,
пакущали, а типерь папа сосет х... у мамы...

-Должен остаться только один!!!!
Истошно кричал колобок жестоко избивая горца.

Случилось это с моим другом, живущем в небольшом городе. Ехал он как-то
на работу утром в переполненном троллейбусе. Все как обычно: давка, шум,
нервы... Останавливается троллейбус перед светофором, а рядом уже стоит
машина, в которой на мясокомбинат коров везли. Так вот, в этой машине
бычок решил напоследок коровку ублажить:) Естественно, весь троллейбус к
окнам приник и давай подбадривать. А рядом с моим другом стоял папаша с
мальчишкой лет пяти, и вот этот замечательный ребенок заинтригованный
всеобщим ажиотажем, протискивается к окну, видит эту картину и безо
всякой задней мысли громко так у папы спрашивает:"Пап, а чего это одна
коровка на другую залезла?". Напоминаю - в троллейбусе шум и гам. После
этого вопроса стало слышно нервное дыхание папаши. И вот в этом
напряженном ожидании раздается папино: "А, это коровка - капитан, встала
посмотреть - далеко ли еще до мясокомбината. Сейчас посмотрит и другим
расскажет, чтобы не волновались".

Молодой парень захотел жениться, и притом только на невинной девушке. Он
понимал, что в наше время такую сложно найти ипоэтому поехал на поиски в
горы. Идет, значит по горам, вокруг никого, и тут навстречу ему мужик
идет, они разговорились, парень рассказал ему о своей цели.
Мужик:
- у меня здесь, в горах, дочка-красавица запрятана.
Ну познакомились, поженились, настало время первой брачной ночи. Парень,
чтобы не смущать девушку вышел и ждет пока она разденется. Заходит через
10 мин в комнату, смотрит, а она поперек кровати лежит. Думает, какая
неопытная, даже не знает как лечь надо. И говорит ей:
- Ты чего так легла?
- А как надо?
Ну он ей там показал, объяснил..
Девушка:
- Ну вас, мужиков не поймешь: то так ляжь, то эдак..

Привет всем.
История про языковые ньюансы.
Мой муж американец, но по русски говорит не плохо- если не вдаватся в
глубокий литературный или слишком разговорный язык. Так вот мы с
подружками пошли на прогулку- гуляли по паркам и улицам, а когда я к
вечеру вернулась домой, то муж меня ждал радостный и поцеловав сказал;
- Вот ты и вернулась в дом-такая моя-ГУЛЯЩАЯ...

Решил Иван Царевич Василису Прекрасную трахнуть.
Приходит он к отцу и говорит, так и так, что делать?
Отец ему:
- Ты ее стукни по голове еби сколько влезит.
- Ну пап так же нельзя, она же девушка!
Приходит к матери. Так и так, что делать?
Мать ему и говорит:
- Ну сынок, ты ее стукни по голове и еби сколько влезит.
- Ну мам так же нельзя, она же девушка!
Приходит к колдунье. Так и так, что мне делать?
Она ему, тихо, спокойно.
- Через три года... на эвересте... прорастет травка зеленая. Сорвешь,
принесешь ее, она волшебная, поможет!
Ну через три года приносит ей эту траву. Представте, три года
воздержания. И говорит:
- Ну что можно? Можно?
А она ему:
- Через 5 лет, в Австралии. Привезут барину блюдо золотое распрекрасное.
Найдешь, принесешь его. Оно волшебное.
Ну через пять лет приносит колдунье это блюдо.
И говорит:
- Ну что можно? Можно?
А она ему так тихо, спокойно:
- Подожди... через 8 лет, в Финдляндии. Будет ехать купец. Будет вести
подушку расшитую, распрекрасную. Найдешь, принесешь ее. Она волшебное.
Ну через восемь лет приносит колдунье эту подушку. Он уже не молодой,
Василиса уже не красавица.
И говорит:
- Ну что можно? Можно?
А она ему:
- Положешь блюдо, посыпешь на него эту травку, возьмешь подушку.
Положишь сверху. Поставишь это все под кровать. Позовешь Василису к
себе. Она нагнется посмотреть, что там... а ты стукни ее по голове и еби
сколько влезит!

Было это на втором курсе института.
Идет скучнейшая лекция про что то математическое, читает декан. Народ
занимается своими делами: кто болтает, кто читает журнальчики, кто
кроссворды отгадывает; короче в аудитории стоит нормальный рабочий гул.
Передо мной сидят два друга, одного из них зовут Димка Козлов. Димка,
пытаясь что то рассказать своему другу, повышает голос громче, чем все.
Декан через 5 минут не выдерживает, так как уже перестает слышать самого
себя, поворачивается к аудитории и громко выдает:
- Я Вас, Козлов, слушаю!
Аудитория замерла......8-ООООООООО
:-)))))))))))) Успокоиться не могли до конца пары...
Ксюша

- Я не пью, не курю, матом не ругаюсь!
- Блять, бычок в пиво упал.

Гостим с 4-х летним сыном у немецких родственников. На днях вернулись с
мужем из магазинов, распрашиваю, что сегодня ели на обед. А сын мне с
довольным видом выдает: Каки! Думаю, вроде, взрослый уже, чтоб
что-попало в рот брать, да еще и так радостно об этом сообщать.
Оказалось, КАКИ по-немецки зовут фрукт заморский, хурму. :))

Туфля, которую Клинтон потеряла, споткнувшись о бордюр...Вот и все, что осталось от президентской гонки.

Как-то летом... у меня очередной раз машина сломалась. Подруга с мужем
взялись меня подвезти с дачи, но по дороге нам пришла замечательная
мысль - поехать сразу к ним в гости (ес-сно с ночевкой). То, что у меня
наутро важная встреча с VIP клиентом вспомнилось только, когда приехали.
А одеть нечего - дачный прикид в этом случае как-то не катит! До дома
далеко, да и честно говоря, ломает уже куда-то ехать. Мы с Андрюхой (это
муж подругин) по 100 гр коньячку выпили и потопали с ТАнюшей
приспосабливать ее гардероб к сложившимся обстоятельствам. А это
дело, надо сказать, весьма занятное! Попробуйте особу 48 размера
запихать в вещи 42-ого. Да еще подруга меня на голову выше. Мучения наши
были страшными, да еще усугублялись совершенно разными вкусами и
понятиями, о том, что носить прилично, а что - нет! Кое-как меня удалось
загрузить в один фирменный пиджачок, но к нему требовался топик - а в
топики моя грудь лезть категорически отказывалась. Тут-то меня и
посетила гениальная идея использовать для этой цели свое боди. Мы долго
спорили с подругой, пожоже ли оно на топик или нет. Тут-то как последний
аргумент, Татьяна и позвала мужа. Он, конечно, в наших мучениях участия
не принимал, а очень довольный, что его не трогают смотрел ТВ в соседней
комнате, допивая коньячок... Но нет же, девицам неймется... то последние
шорты для завтрашней тренировки потребовали (я же в Танины не влезу), то
опять зовут.
Татьяна- мужу: Вот скажи - что на ней надето!
Тот, явно не врубаясь в наши разборки, долго думает (типа, в чем
подвох-то), что-то вспоминает, наконец изрекает: - Ну это... как его...-
лицо озаряется мыслью (вспомнил как эта штука называется) - БИДЕ!
Все! Занавес! - пришлось мне в Танюхин топик влезать, хоть и с мылом.
Неприлично как-то в "БИДЕ" на встречу-то!

Жила - была Красная Шапочка, но шапочка у нее была не красная, а серая,
из волка, правда, носила она ее мясом наружу

Маленький ребёнок ел только одно молоко. Потом ему дали кабачок в баночке. Бабушка спрашивает у сына: ну, как нравится? Сын отвечает:
А куда он денется?

Мама мыла раму.

Идет мужик на День рождения к своей девушке...

-Чем отличается педагог от педофила?
-Педофил любит детей.

Всякая человеческая голова подобна желудку: одна переваривает входящую в нее пищу, а другая от нее засоряется.

Два таможенника обсуждают что подарить на день рождения своему коллеге.

Один предлагает: может подарим машину?
- Машину мы ему уже дарили в позапрошлом году - возражает другой
- Может тогда катер?
- Катер мы ему тоже уже дарили.
- Может оставим его одного на работе на один день?
- Ты что???? Это слишком шикарный подарок!!!

Такая вот история со мной приключилась вчера: Предисловие: Я работаю до
поздна, а с утра рано надо на работу, компания солидная. Короче все
магазины давно закрыты, когда возвращаюсь, а с утра не работают еще! А у
двух моих коллег, девушек, День рождения завтра.
Звоню я с работы своему мужу (надо сказать, что всегда обладал хорошим
вкусом и вообще парень тактичный!), и говорю:
- Ты с работы возвращаещся раньше меня, зайди пожалуйста, в магазин
какой-нибудь и купи два сувенирчика, у моих коллег-девченок, День
рождения завтра.
- ОК,-говорит,- посмотрю.
Перезваниваю через 30 минут и интересуюсь, как дела, чего купил:
Говорит:
- Глобус!
Я, холодея:
- ДВА????
Он:
- Почему два? Один!
- .......???!!!!!???!! %%%%%!!!!
Водитель, что вез меня домой, долго не мог понять, почему же я так не
люблю географию!!!!!!!!!!!!

Ксюша

"Внученька моя дорогая, а что будет, если подрочить бегемотику?" - спросил
дедушка. "Как, что? Сперма, конечно," - ответила внученька. "А, что будет,
если подрочить крокодильчику ?" - еще раз спросил дедушка. "Как, что? Сперма,
конечно же, дедушка," - снова ответила внученька. "Ага! А, что будет, если
подрочить дедушке?" - снова интересуется дедушка. "Сперма, дедушка! Сперма!" -
отвечает внученька. "Правильно!!! Сперма! И шоколадка!!!"

Злободневный:

Девушка выходит из автобуса, парень ей вслед кричит:
- Девушка, вы сумочку забыли!
Девушка:
- Аллах акбар.

Мужик в Кишиневе тачку тормозит, спрашивает водителя:
- до Южно-Сахалинска доедем
водила попутал, спрашивает:
-Мужик, это Кишинев, а ты преставяешь себе, где Южный?
Мужик говорит:
- Да это легко, отсюда до Москвы, с Москвы до Владика, с Владика
до Ванино, а от туда на пароме до Холмска, ну а там рукой подать!
- Ну ладно мужик, это все понятно, но как насчет денег?
- Да это легко! - достает кейс, кладет на капот, открывает.
Водила наклоняется, смотрит в кейсе два миллиона баксов, не раз-
гибаясь спрашивает:
- Мужик, тебе на Пуркаева? на Есенина?

Было это в прошлом году, весной. Я рано утром, после вечеринки по поводу
дня рождения друга возвращалась домой, в метро. А надо сказать, что на
голове у меня была прикольная кепочка. Естественно ночь не спамши, я
заснула, как убитая, да и ехать на другой конец Москвы. Вдруг, я
внезапно просыпаюсь, смотрю на себя в отражение и вижу, что мой головной
убор отсутствует, я в панике и спросоня смотрю по сторонам и вижу: из
вагона, так преспокойно, выходит мужик в моей кепке. Я в возмущении
вскакиваю, выбегаю за ним, срываю с него эту кепку и бегом обратно (и
этот нахал еще посмел что-то крикнуть вслед!), двери закрываются, я с
героическим видом сажусь обратно, на свое место. Но каково же было мое
удивление, когда рядом с собой на сиденьи я увидела точно такую же
кепочку. Что произошло, думаю, пояснять не надо, кстати перед остальными
пассажирами мне было очень стыдно, ведь все, наверно, меня приняли за
воровку, только один парень очень смеялся, и сказал, что напишет об этом
в юмористическом журнале. Вот так-то, теперь у меня две любимые кепочки.

сын подходит к отцу:
- пап, пап, а в жопе зубы есть?
- нет, сынок, с чего ты взял?
- а кто тогда какашку откусывает?

Решил новый русский (НР) для понта жениться на русалке.
Ну, подогнали ему русалку, сыграли свадьбу. А через 9 месяцев ей рожать.
Повез НР русалку в роддом. Сидит в коридоре, волнуется.
Выходит акушерка:
- Иванов! Вы? У вас девочка, поздравляю. Три двести. Петров! Вы?
Поздравляю, у вас мальчик, четыре килограмма. Сидоров!
НР, волнуясь:
- Я...
- У вас ведро карпов.

Теплые руки, нежные речи,
В пламенной страсти таяли свечи..,
В бокале шампанское, счастья глоток,
Ниже...все ниже,...а там с ноготок...

Когда я умру, напишите на моем надгробии "Умерла от отвращения!"

Идет маленькая девочка. Вся такая чистенькая, беленькая, в бантиках.
Идет с мамочкой за ручку. Мамочка везет велосипедик. Тоже такой весь чистенький,
трехкалесненький, покрашен белой красочкой, в бантиках. Девочка садится
на велосипедик, заезжает за угол дома. Вдруг оттуда раздаются: мат, крики,
вопли, шум...Выезжает из-за угла девочка: вся какая-то грязная, рваная,
в царапинах и велосипедик тоже грязный, без колес. Вообщем без слез смотреть
нельзя! Мамочка спрашивает девочку: - "Машенька, что случилось?!
"ДА *БНУЛАСЬ Я!"

Дочка нефтяного магната собралась замуж за бедного парня. Отец девушки
спрашивает у будущего зятя:
- Слушай, Вась, а вам жить есть где?
- Нет, ну ничего, я надеюсь Господь поможет...
- Вась, а машина у тебя есть?
- Нет, но Бог поможет, будет...
- Как же вы вообще жить собираетесь?
- Ничего, как-нибудь, Господь поможет...
- Знаешь Вася, хоть одно мне в тебе нравиться, что ты меня уже Богом
называешь.