07.12.2007, Остальные новые анекдоты
25.11.2007, Остальные новые анекдоты
Доказано, что клонировать можно только идиотов. И только на основательно
организованной национальной основе: "пиндосы", "фрицы", "единороссы".
08.05.2003, Повторные анекдоты
он его
- В чем дело?.... Почему у Вас машина подпрыгивает?
Из окна высовывается репа 6х9
- .... ик.... А тя шо?....... волнует?
02.12.2007, Остальные новые анекдоты
японском храме. Разуть!
30.11.2007, Остальные новые анекдоты
- Обстановка сложная. Как мы сохраним секретность вашего плана действий
"Победа России"?
- А мы ни хрена не будем планировать, а действия - дело нашей левой
ноги. Мы же так всегда и побеждали, Штирлиц. Хе-хе-хе!
10.11.2007, Остальные новые анекдоты
исполнитель на временную работу".
28.11.2007, Остальные новые анекдоты
пятисуточной отсидкой чужих побитых фигур в своих клетках.
25.11.2007, Остальные новые анекдоты
09.11.2007, Остальные новые анекдоты
- Поздравляю, Вова! Уже до нас анекдоты про тебя доходят! Хочешь парочку
самых смешных?..
Путин жмет кнопку:
- Пронин! Вам какая задача была поставлена по этим, анекдотам?
- Чтоб никакая тень в них не просочилась до выборов, товарищ Президент!
Чтоб никакого дурного смеха - сплошная народная любовь!..
- А чего же тут ко мне просочилась тень Хрущева и дергается от смеха?!
- Щас заберем...
03.12.2007, Остальные новые анекдоты
успешно! Готовимся к Вашему новому нересту!"
09.04.2004, Остальные новые анекдоты
не умереть бы со смеху...
30.12.2006, Стишки - основной выпуск
И пивком всех полечу...
Только уговор один -
Пить не будешь ты один...))))))))
Всех с наступающим! и аккуратней там...
если че...заходите!
11.11.2007, Остальные новые анекдоты
российского!
30.12.2006, Стишки - основной выпуск
Твой организм очищен от токсинов,
И как в младенчестве от малой дозы - кайф,
Одна затяжка - вылетаешь с мокасинов,
Один глоток - и сразу полный драйф...
Потом кефир, потом объятье с "другом",
Затем опять кефир, вода и сок...
И голова кружится кругом,
Асфальт встает и убегает из под ног...
29.05.2001, Остальные анекдоты
ящики, открывают их, оттуда вылазят крокодильчики и начинают летать.
Крокодильчик подлетает к мальчику, спрашивает:
- Тебе нравится наш номер?
- О, конечно нравится
- Нет, тебе правда нравится?
- Это чудесно
- А ты знаешь, как нас пиздят???
25.06.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Если, конечно, вы не собрались подтереть этой книгой задницу!
19.11.2007, Остальные новые анекдоты
Маринад по-путински: демократия, хорошо вымоченная в сортире.
02.12.2007, Остальные новые анекдоты
Выбирая начальство, сразу знаем, кто будет е&ать нас.
15.11.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
трехголовый Змей-Горыныч, двуглавый орел...
24.11.2007, Остальные новые анекдоты
видеть и издали.
19.11.2007, Остальные новые анекдоты
Нашенское рабство, как раздой коровы: чем больше выдавливаешь, тем
больше прибывает!
22.02.2003, Остальные новые истории
Давая интервью одной местной телекомпании (Новосибирск), Жириновский
отвесил такую фразу: "Арабы задыхаются от жажды"...
снкс, Карлсон
04.12.2007, Остальные новые анекдоты
количество идиотов, достойных своей власти.
25.04.2005, Повторные анекдоты
Старая графиня, в молодости была балериной, решила тряхнуть стариной –
сделать несколько па. Но, не расчитала и приземлилась на шпагат, да так,
что пи, ,ой прилипла к паркету. Сама встать не смогла и позвала на
помощь графа.
Тот пришел, подергал подергал ее – не смог оторвать и позвал садовника.
Садовник видя такую ситуацию говорит:
- Давайте я спущюсь этажем ниже, просверлю дырочку как раз под графиней,
ей воздух в пи, ,ду попадет, вот она и отлипнет от пола то.
- Да нет!!! – говорит граф, - Ты знаешь сколько тут паркет стоит!?
- Ну, тогда – говорит садовник, - Вы ее за сиськи помацайте, у нее там
увлажнится и мы ее в комнату прислуги оттянем.
- А там что?- спрашивает граф.
- А там паркет дешевле.
30.12.2006, Стишки - основной выпуск
И вот на старте мы стоим!
И перед нами - водна гладь,
Толчок, прыжок, полет... Летим!
Нас принимает благодать
Тепла бассейновой воды –
И брызги в стороны летят...
Ногами взмах туды-сюды
И воды синие бурлят,
Рукою взмах, затем другой –
Круговорот потоков вод...
Ногою дрыг, другой ногой –
Глядишь и набираешь ход...
Ты как спасатель Малибу,
Что взмах - то сажень позади,
Мне не поймать твою ногу –
Как вентиляторы они...
Увы, дорожка не пуста –
Тут "броненосец", "ледокол",
Здесь "баржа", "лодка без весла",
Что за дела?! опять прикол!
Но это все не достает,
Прикольно все - нырок, заплыв...
И впереди награда ждет –
С лимоном чай-аперитив...
30.12.2006, Стишки - основной выпуск
Однажды в студено-холодную осень
Я плюшек достал из машины своей -
Старался Малыш и заботился очень,
Чтоб было, что кушать в течение дней...
28.11.2007, Остальные новые анекдоты
тридесятое царство!.."
30.12.2006, Стишки - основной выпуск
Смотрю в тебя с очарованьем,
Мой милый, ласковый, Малыш,
Когда листвой в саду шуршишь,
Когда тихонько, мирно спишь,
Когда на Карлсоне летишь,
Крыш наблюдая очертанья,
Как ежик – носиком сопишь,
Когда задумчиво молчишь,
Когда по-доброму ворчишь,
Когда так искренне бурчишь
Про парадоксы мирозданья...
30.12.2006, Стишки - основной выпуск
кота меня ты позовешь?
а то уж плюшек нет в помине...
а то огонь погас в камине...
пойди скорее плюшек дождь!
в тот вечер тихий и спокойный
от плюшек было не отстать...
Малыш вел разговор достойно
и Карлсон был ему подстать...
Из конституции страны:
"Гражданином Непала является человек, зачатый непальцем и непалкой"
30.12.2006, Стишки - основной выпуск
Над гнездом кукушкиним,
Карлсон винт покажет свой,
Рифмы взяв у Пушкина!
При лужке, лужке, лужке,
При "счастливой" доле,
Все железные кони
Встанут на приколе!
01.09.2020, Повторные анекдоты
Едет по городу - улицы чистые! Вокруг люди довольные работают... Приезжает домой - дома всё в порядке. Домофон работает! Интернет работает! Лифт работает! В подъезде чисто! Батареи горячие, свет работает!
У него настроение полностью испортилось: - Опять Лукашенко выбрали!!!
27.10.2000, Остальные анекдоты
заправщикам:"Короче, каплю бензина и полкапли масла!"
А автозаправщик скептическим тоном спрашивает: "Да-а-а!? А в колесо тебе
не пукнуть?"
15.07.2002, Остальные анекдоты
... Прощайте шесть признаков нездоровых волос, да здравствует
ОБЛЫСЕНИЕ!!!
------
Карлсон
16.09.2001, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
может иметь второй смысл: "Вы дали Коле?"
24.02.2001, Новые истории - основной выпуск
Короче, вот каковы эти компы. На сайте www.perevodov.net (словарь,
типа) написал - Priest had a dog and he loved it, т.е. - У попа была
собака, он ее любил.
Вот как перевел словарик это на русский с английского:
"Священник имел собаку и он полюбил это"
Не верите, проверьте... ХААХАХАХАХАХА
Спасибо, Саша Лернерман!
Карлито
25.09.2003, Повторные анекдоты
желаниях.
- Банку меда, - не задумываясь ответил Винни. Рядом крутился Пятачок:
"Винни, Винни можно я?" "Винни, Винни можно я?"
- Нет, еще банку меда.
- Винни, ну пожалуйста можно я, ну Винни пожалуйста.
- Хрен тебе в Ж...
- Кви-кви
30.12.2006, Стишки - основной выпуск
Вентилятором крутя,
С Крыши весело, шутя,
Приближается Карлсон -
Безобразий чемпион!
Эй, Малыш, открой окно!
Здесь летаю я давно,
В бензобаке – пустота,
Ни варенья, ни торта!
Как же так, скажи, Малыш,
Ты на Крышу не глядишь?
Все уроки, макраме,
И собака на уме?
Ладно, все, в окно стучу -
Скоро плюшек получу!
30.12.2006, Стишки - основной выпуск
Если будешь, есть варенье – будет добрым настроенье!
Витамины ешь в обед – милым, добрым станет свет!
Варенье из клюквы с халвой, мармеладом –
Все это прекрасно, все это нам надо!
Клубника, малина, айва, абрикос –
Радости много детишкам принес!
Сливы и яблоки, крыжовник, шиповник –
Очень доволен будет садовник!
Фиги и грушы, и грецкий орех –
Нравится всем заразительный смех!
Вишня, черешня и гроздья рябины –
Силы добавят и выпрямят спины!
Ешь ананасы, морковку грызи –
Будет здоровье всегда "на мази"!
Ягоды, овощи, мясо и фрукты –
Нету чудесней на свете продуктов!
Рыба, креветки и зелень зимой –
И злобный микроб обойдет стороной!
Ешьте варенье везде и всегда –
Будет здоровье и счастье тогда,
Кушай варенье, рябчиков ешь –
И злобный микроб не пробьет Вашу брешь!
Ешь витамины, не пей, не кури -
Жизнь будет долгой тогда без хвори.
Больше гуляй, физкультурой займись -
Радостной, светлой пройдет Ваша жизнь!
Воздухом свежим почаще дыши –
Будут здоровы все-все Малыши!
30.12.2006, Стишки - основной выпуск
Обед без варенья – все деньги на ветер,
Пусть с банкой варенья нас радостно встретят!
Нет варенья никакого –
Будет дело бестолково,
Без варенья и конфет –
Станет тусклым белый свет.
Разговоры про варенье –
Улучшают настроенье,
Ну, а коль, варенье съел –
Прямо в космос полетел!
Если есть варенье в банке –
Счастье будет спозаранку,
Ну, а коль, она пуста –
Срочно заполнять пора!
Чаем душу не обманешь –
Кружки две, ну три, ну пять,
Без варенья потеряешь
Время даром, как пить дать.
В-общем, если есть варенье –
Ты себя не иссушай,
Отхлебни чуток их из банки,
А потом, конечно чай...
Правда, можно и без чая,
Отхлебнуть еще чуток,
Ведь варение полезней -
Подождет еще чаек!
С головою, прямо в банку,
С головой в него ныряй
И не надо ходить в баню -
Прямо так облизывай...
Наслажденье от варенья
С наслажденьем получай,
Отдохнул, опять, и снова...
А потом, конечно, чай...
Без варенья не фартово...
Согласись, Малыш, ведь так?
Ведь варенье - это клево,
Без него, увы, никак -
Не летают самолеты
И не ходят поезда,
Без варения работа –
Не работается, да?
Знают все, что без варенья
Парусники лягут в дрейф,
Ну, а лодки с кораблями
Возвратятся все на верфь,
Космонавты и пилоты
Вновь в полет не полетят,
Циркачи и акробаты
Больше нас не веселят...
В общем, так, как исключенье,
Перед чаем, натощак,
Ешь три ложечки варенья,
Будет все тогда ништяк!
В целом мире "Про варенье" –
Лучше нет стихотворенья!
07.07.1999, Остальные анекдоты
1: - А меня родители в капусте нащли.
2: - А меня аист принес.
тут подходит третяя девочка и спрашиваеи:
"А у нас в деревне, что ни кто не трахается?"
11.04.2001, Остальные анекдоты
"Уууу, ібанный запорожец!!!"
- "В чем дело, мужик?", спрашивают другие водилы а тот все "ібанный
запорожец!!!" повторяет. В конце концов водила решился рассказать:
- "Значись, еду я загруженый аж по самые уши. Смотрю-горочка, ну я на
газ ииии до почти до самой вершины доехал и все - КАМАЗ вперед не едет
ни за что... Жму на газ, а он ссука стоит на месте!"
- "Ну, так при чем тут запорожец?"
- "Вдруг вижу - едет "Запор". Водила запора мне говорит "Давай я тя на
холмик подтяну. Мужики, я как начал ржать... Говою водиле запора - `Мол,
мужик да если твой запор КАМАЗ до верхушки дотянет, я у тебя отсосу! `"
- "Ну что, дотянул?", спрашивают водилы?
В ответ только слышно было,"Ууух, ібанный запорожец!!!"
03.12.2007, Остальные новые анекдоты
100%!..
30.12.2006, Стишки - основной выпуск
Она ушла..., чего же боле...
Что я могу еще сказать...
Уйти внезапно - в ее воле...
Увы, не смею возражать...
Ведь впереди ее ждут "плюшки"
И с чаем вкусным пироги...
Ее зовут уже подружки
А ты сиди и молча жди...
Но, чу, пришла и улыбнулась,
И как ромашка расцвела,
Сердечко сразу встрепенулось...
И вот опять она ушла....
Когда придет, увы, не знаю...
Не знаю, и когда уйдет...
Кофе сварить? а может чаю?
А может все наоборот?
Сначала чай, а после – кофе,
И сигаретку раскурить...
Какая разница, мне по-фиг,
Пора свой комп перегрузить...
30.01.2004, Остальные новые истории
в 9 вечера он всегда мягко говоря нетрезв, а тут смотрю "как стеклышко"
ну думаю что-то случилось...... объясняю что за хрень мне нужно
выточить, а сам между делом спрашиваю -а чего это ты даже "ни в одном
глазу"? на что он мне вежливо отвечает понимаешь простудился, постельный
режим болел и смотрел всю неделю телевизор, так не поверишь за последнюю
неделю по телику по разным телеканалам прошло несколько передач "о
пользе алкоголя", где советовали за неимением заводского продукта что
можно использовать и самогон и то что под руку попадется. и говорит- я
так задумался: враги ж телевизионные извести нас хотят -ну и решил
завязать наглухо, пока не сдох. посмеялся я мысленно -думал "чертей"
мужик наловился.
Пришел я потом домой включил телик и вы неповерите натыкаюсь на
передачу, где мужик внатуре советует пить водку, тут уж и я задумался -а
ведь и правда извести нас хотят..... и тоже решил завязать- совсем.
Мораль -уровень нашего телеведения таков, что любой еще нормальный
человек всегда будет делать наоборот, хотя бы из ненависти к агрессивной
рекламе.
05.12.2022, Остальные новые анекдоты
Раньше метеорологи должны были выбегать на площадку с приборами, записывать показания градусника и прочих шняг, потом передавать их в центр.
Сейчас показания приборов снимаются и передаются автоматически. Но людей чем-то занять надо?
Теперь эти поцы каждые пару часов выбегают на улицу и проводят опрос прохожих: "Как вы считаете, какая сейчас температура?". Потом забегают к себе и считают: "Так, один сказал - нормально, около нуля. Двое - холодно, минус пять где-то. И семеро - дубак страшный, не меньше минус десять". Итого: "по ощущениям -8".