04.02.1998, Остальные новые истории
Вечером пришла его мама и попросила ей приготовить яичницу. Подруга решила
продемонстрировать из себя хорошую хозяйку и с милой улыбкой обратилась
к парню: "Давай сюда свои яйца, я сейчас их разобью и пожарю..."
Лицо этого парня надо было видеть...
06.02.1998, Остальные новые истории
"Место встречи изменить нельзя". Фильм более чем известный,
многие фразы оттуда стали почти пословицами... Иногда они оказываются
просто очень к месту.
Сидим мы как-то на подготовительных курсах, диктант пишем. И встречается
в нем слово "облигация". Ну, естественно, не все такие грамотные,
кто-то шепотом спрашивает: "Облигация или Аблигация?". Все задумались,
а один парнишка сразу нашелся: "Марья Афанасьевна Колыванова..." :-)
08.02.1998, Остальные новые истории
черная овчарка)ходит вокруг да около мамы и требует ужин. Причем,
совершенно не стесняясь, запрыгивает на диван, где она вяжет и спихивает
ее с дивана. Ей не хочется вставать и идти за его миской, да и еда-то еще
не остыла. Он действует все настырней - скачет, орет и толкает ее лапой.
Отвязаться от него она не может, но крайний найден. Она смотрит на меня
и говорит -"Ира! Пойди разбей ему яйцо! (Имелось в виду: пойди на кухню,
открой холодильник и тд.) Рэм останавливается в недоумении, с омерзением
смотрит на маму и быстро-быстро идет в другую комнату и ложится на свой
диван.(В обычное время для посыла на место надо приложить много сил.)
Мы с мамой смотрим друг на друга и я говорю -"Ну мам, ты и садистка."
Кстати, мама мне это долго вспоминала...;)
20.02.1998, Повторные анекдоты
- Примите меня петь басом...
Ей отвечают:
- Ты что, мышка, совсем офигела?
Мышка опять тооненьким голосом:
- Ну примите меня петь басом...
Ей говорят:
- Мышка, ну ты сама пойми, чтоб петь басом - надо как-то погрубее, что-ли...
Мышка тооненьким голосом:
- Суки, ну примите меня петь басом!!
25.02.1998, Новые истории - основной выпуск
моя приятельница. Вечер, девушка, сидящая за соседним телефоном,
принимает сообщение. Вдруг раздается ее истошный вопль:
-"Молодой человек! Вы что не знаете?!! Мы нецензурные сообщения
не передаем!" (Далее следует ее рассказ.)
Молодой человек осторожно спрашивает -"Девушка, а что вы написали?"
Д - "Срочно приезжай, ПОПИЗДИМ!"
М - "Вы меня не так поняли. "Срочно приезжай! ПОДПИСЬ ДИМА!" ;)
14.03.1998, Новые истории - основной выпуск
знакомых. В общем, с героиней этой истории я не знакома, но говорят,
что она имела место в реальной жизни. У женщины этой была очень
породистая такса с просто сказочной росдословной. К такому же
породистому самцу с еще более сказочной родословной она возила эту
таксу на вязку. Дети от этой связи получились тоже ну очень породистые.
И покупатели для них быстро были найдены, причем готовые заплатить
совершенно сказочные деньги. В один злополучный день женщина понесла
новорожденных щенков к ветеринару на прививку. Ветеринар очень долго
что-то делал в кабинете, что уже начало несколько беспокоить бедную
женщину. Наконец, дверь кабинета открылась, вышел вет. врач (видимо
не вполне трезвый), и со словами: "Чьи тут были доберманчики? Заберите!",
отдал совершенно обалдевшей женщине щенков таксы с купированными ушами
и хвостами.
15.03.1998, Истории - другая десятка
другой 200. Первая, понятно, начала возмущатся: чем я хуже, почему мне
меньше? У меня что, квалификация ниже?
Сутенер и отвечает: Минет делала? Делала. Вот с тебя за питание и
вычли...
21.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
открывает капот, а там - пусто.
Черт, думает, что такое?
Решила проголосовать на дороге - авось кто остановится, поможет.
Тормозит машину - тоже запорожец.
Выходит женщина.
- Что случилось?
- Да, машина заглохла. Открываю капот, а там - ничего нет.
Так торопилась, что дома забыла, наверно.
- А, ничего, - говорит вторая женщина, открывая багажник, - у меня
в багажнике запасной лежит...
24.03.1998, Остальные новые истории
С молодым человеком с этой уникальной фамилией связана одна история.
Пошел он как-то руководителем тургруппы,в составе которой была моя
знакомая-филолог. И вот вернулись они из похода, выходят из поезда
и на перроне встречается им изрядно поддатый мужик. "Кто вы?"- вопрошает
он у моей знакомой, увидев толпу взъерошенных людей с огромными
рюкзаками. Та, как истинный филолог, слегка замученный походом, начинает
сооброжать: "Если руководитель у нас Педиков, то мы..." И радостно
отвечает: "Мы ПЕДИКИ!" А в другом походе, парень перепутал пузырьки
и вместо какого-то лекарства наглотался йоду. После этого его
переименовали в Йодикова.
25.03.1998, Новые истории - основной выпуск
Мой приятель, как многие ребята, не дурак выпить. Кроме того, он живет
в квартире, где кроме него есть только старушка-соседка, впрочем,
не слишком безобидная.
Как-то ребята собрались... Ну, и как заведено... Водка, естественно,
кончилась, и кто-то что-то брякнул о текиле, якобы из сока кактуса
делаемой. Через некоторое время обнаружили пропажу одного парня - Орлика.
Долго искали, нашли - в ванне.
Орлик стоял (не уверена, что устойчиво) и старательно брил кактус.
Причем не просто, а бритвой Gilette с пеной той же фирмы...
- Ты что делаешь?
- Текилу...
26.03.1998, Остальные новые истории
- Алло, здравствуйте, позовите, пожалуйста, Евгения Сухое Тело...
- ????? Кого?
-Ну, Орлика, Белого Орла...
- Кого???
- Да Женю, Женю...
Как вы думаете, как его теперь зовут?
02.07.1998, Новые истории - основной выпуск
рекламируют салон свадебных платьев "Криста".
Все бы ничего, но реклама идет под песню Криса Ри
Road To Hell, что в переводе, как известно, значит
"Дорога в ад"... Это что, намек?
29.10.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Экономика и Жизнь (последний номер).
20.11.1998, Новые истории - основной выпуск
деликатныймребеночек. Что ни скажешь,со всем соглашается.
Идем по улице,навстречу человек ведет сенбернара.
Я говорю:" Эденька, смотри какой "водолаз" идет!"
Эдик:" Да, мамочка"
Через несколько метров Эдик,себе под нос,с некоторым сожалением
в голосе,:"А так на собаку похож"
25.11.1998, Истории - другая десятка
- Что тебе привести, сынок? - спрашивает папа
- Папа привези мне пожалуйста маленького узбекчонка...
- Ну-у-у сынок, ну как же я могу. Ты подумай, ведь у маленького
узбекчонка есть папа и мама, вот как у тебя, они будут по нему скучать.
- Ну-у-у папа, (просящий взгляд, дрожащий подбородок) ну пожа-а-а-луйста,
ну привези мне маленького узбекчонка...
- Послушай сынок, ну ведь у маленького узбекчонка и бабушка тоже есть,
она будет плакать по нему, понимаешь?
- Ну-у-у папа, ну тогда хотя бы шкурку-у-у...
26.11.1998, Истории - другая десятка
"Дорогой, во мне есть что-нибудь прекрасное?
-Да, но я его сейчас вытащу!
28.11.1998, Остальные новые истории
поскрипывает, снежок трещит под ногами. И происходит между ними
следующий диалог:
Первый: Шо-то с жопой у меня хуево.
Второй: Да-а, беда-а!
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
"Мерсу" одного из них прицеплен трейлер. Другой спрашивает:
- Что, братан, на природу собрался?
- Нет, чейнджер на 100000 дисков прикупил.
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
- Ага!
- А чего ж в одежде?
- А я извращенец...
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
- Спиртное у вас есть?
- Нет.
- Оружие?
- Нет.
- А наркотики?
- Нет.
- Приобрести не желаете?
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
Итальянец: А вот при раскопках Древнего Рима обнаружили проволоку. Это
значит, что у древних римлян была телефонная связь.
HP: А у нас при раскопках ни хрена проволоки не нашли. Стало быть, у
древних русских были мобилы.
02.12.1998, Анекдоты, спецвыпуск
дымок. Подошел, смотрит - домик стоит на берегу утеса. Постучал,
открывает ему старик и спрашивает:
- Что тебе надо?
Мужик отвечает:
- Вот уже три недели как я почти ничего не ел, не спал. Не приютишь
ли ты меня на ночь?
Старик - китаец говорит:
- Только при одном условии. Держись подальше от моей внучки.Охyевший и
изголодавшийся мужик с готовностью соглашается.
- Завтра утром и ноги моей тут не будет.
- Океюшки,- говорит китаец, - но если я тебя поймаю со своей внучкой, я
подвергну тебя трем самым страшным китайским пыткам.
- Да, да, - соглашается мужик, думая про себя, что, мол, какая уж там
привлекательная девушка будет жить в такой глуши всю свою жизнь. Когда
сошлись к ужину, мужик обалдел от красоты девушки. Такого он давно не
видел. А девушка, кроме проезжих монахов да деда, и мужика-то никогда не
видела. Ну, сидят они, глазками друг на дружку постреливают. Короче,
отсношал он ее всю ночь. Ползет в свою комнату потихоньку и думает:
- Да за такое блаженство я любые пытки выдержу.
Просыпается он утром от тяжести в груди. Смотрит, а на его груди
огромный камень лежит и на нем написано:
- Первая китайская пытка - камень на твою грудь.
- Да разве это пытка, - улыбнулся мужик и, подойдя к окну, швырнул
камень в обрыв, в последний момент успев прочитать на обратной стороне
камня:
- Вторая китайская пытка - камень привязан к твоему правому яйцу!
Мужик, видя, что камень уже в полете и его не поймаешь, выпрыгивает в
окно. На внешней стороне окна он успевает прочитать:
- Третья китайская пытка - твое левое яйцо привязано к кровати..
11.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
И выглядели они оба как дураки.
11.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.
- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.
- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.
11.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
бульдогам и завилял хвостом.
11.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Отда-а-а-а-ай та-а-айну!".
"Этому носатому ублюдку больше не наливать!" - приказал Карабас-Барабас.
11.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
с красными фонариками.
11.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас есть в продаже карты?
- Да. Вам какие?
- Девятку пик, пожалуйста!
12.12.1998, Остальные новые анекдоты
ограбления вами банка?
- Нет, но его метод мне тоже очень понравился!
12.12.1998, Остальные новые анекдоты
- С чем, сынок?
- Помнишь, ты обещал мне, если я перейду в 5-й класс, подаришь 100$.
- Да, конечно.
- Так вот, ты их сэкономил.
12.12.1998, Остальные новые анекдоты
Экскурсовод: - Внимание, господа, в этом цехе все роботы управаляются
операцинной системой MS-DOS.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - В этом цехе роботы работают под управлением операционной системы
Unix.
Посмотрели, идут дальше.
Э.: - Вот в этом цехе все роботы работают под управлением новейшей
операционной системы QNX.
Проходят в след. цех.
Э.: - А в этом цехе все роботы управляются операционной системой Microsoft
Windows'98. Всем присутствующим просьба надеть защитные каски.
12.12.1998, Остальные новые анекдоты
- Вовочка, мы тебе приготовили сюрприз ко дню рождения!
- Знаю я ваш сюрприз: опять, небось, шляпу подарите.
12.12.1998, Остальные новые анекдоты
- Можно, если вместо машины в него поместить хуй.
12.12.1998, Остальные новые анекдоты
- Я просто сьел яблоко.
- Ну и что?
- Помыть забыл!
12.12.1998, Остальные новые анекдоты
- Папа, а откуда люди узнали, что земля круглая?
- Малыш, ты разве никогда не видел глобус?
12.12.1998, Остальные новые анекдоты
Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
- Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и это
съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию,
жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!
13.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами Вы...(смущаясь)..не голубой!
13.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Подумать только, - вздыхает муж, - ведь когда-то я просил этой руки!
13.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!
13.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эх, сейчас бы мяса жареного...
Теща, мечтательно:
- Да, бифштекс бы, сочный, с кровью.
Зять, зло:
- С Вашей!
14.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А вы его пошлите куда-нибудь.
Ночью из-под кровати доктора вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к вам послали.
14.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А у моего папы новая машина.
Друзья:
- Да, а какая? Покажи нам!
- Она в гараже сохнет. Мой папа вчера всю ночь менял номера и
перекрашивал ее в другой цвет.
14.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сидели они кaк-то нa репетиции... Вдруг Леннон схвaтил бубен и кaк дaст
Стaрру по голове!
- Зa что-о-о-о-о-о?! - зaорaл Стaрр.
- Бытовой aнтисемитизм, - объяснил Леннон.
14.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ебений Петрович, здрахуйте! Мне Манда Захеровна нада!
- Это Манда Захеровна? Здрахуйте, Манда Захеровна! Путевка нада!
Путевка разный член держала: член профкома держала, член парткома
держала! Путевка давай! Писюнда давай! Писюнда нету? Ебаторий давай!
Ебаторий нету? Сака давай! Сака нету? Минструальны воды давай!
Минструальны воды нету? Пиздушный ты человек, Манда Захеровна!
14.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Где пропадал ?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели ?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так : Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так : - Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
01.01.1999, Остальные анекдоты
его обступил - в чем, дескать, дело?
- Я утром просыпаюсь, пью и писяю. Потом играю. Потом опять пьюи писяю.
Потом сплю. И снова пью и писяю...
- Так чего же ты плачешь?
- Я хочу есть и какать!