12.08.2019, Повторные анекдоты
– И шо, везде?
– Левую руку и левую ногу отняло…
– А чл*н?
– Успел направо перебросить…
12.08.2019, Повторные анекдоты
– Гена, а можно мне пойти в кино?
Гена отвечает:
– Иди.
Ночью стук в дверь.
– Кто там? – спрашивает Гена.
– Это я – ЧЕБУРАТОР.
12.08.2019, Повторные анекдоты
– Уф, как я с тобой вспотел!
А Малыш отвечает:
– Нет, это я с тобой описался.
07.08.2019, Повторные анекдоты
– Пиши по-простому, Петька, "сиськи".
– Так, что ж я по-вашему революцию сиськами защищал?!
07.08.2019, Повторные анекдоты
– Мужчина! Вы на мне уже полчаса лежите и еще ни разу не вставили!
– А что я сделаю, если он у мене мятый?!
Остановка. Трамвай останавливается. Весь трамвай хором:
– Мужчина! Суйте, пока стоит!
07.08.2019, Повторные анекдоты
– Что быстрее всего на свете?
Маша:
– Свет! Только включил – он раз и загорелся.
Петя:
– Звук! Только произнес и все услышали!
Вовочка:
– Понос! Вчера прихватило, не успел ни свет включить, ни слово сказать.
07.08.2019, Повторные анекдоты
– Не пора ли поменяться?
Лавров отвечает:
– Меняйтесь. Мне все равно кого из вас.
07.08.2019, Повторные анекдоты
– Вы поставляете оружие на Украину! Ну скажите как есть!
– Ешь ртом.
07.08.2019, Повторные анекдоты
– Ну, как у тебя дела?
– Прекрасно! А у тебя?
– Хуже некуда… Никто ничего не покупает – говорят, в магазине ассортимент маленький…
– А ты делай, как я: приходит ко мне, допустим, покупатель и просит ананасы. А я ему: "Извините, ананасов нет, но есть апельсины, яблоки, киви!" Глядишь, чего-нибудь купит!
На другой день встречаются – неудачливый продавец весь в синяках.
– Что случилось?
– Да вот, решил поступить, как ты меня научил. Пришел ко мне мужик, говорит: "Туалетная бумага есть?" А я ему: "Извините, нет, но есть ватман, копирка, наждачка…"
30.07.2019, Повторные анекдоты
– Вот вы едете в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Открою форточку.
– Правильно.
А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием форточки.
– Эээ….
– Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов.
Заходит студентка.
– Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
– Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
– Нет, вы не поняли, вам очень жарко.
– Ну, тогда еще и блузку сниму.
– Ну, нет, совсем жарко!
– Ну, юбку сниму.
– А не боишься?
– Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!
30.07.2019, Повторные анекдоты
– Давай раздевайся, я придумал новую позу, ща будем экспериментировать.
– Не могу, муж купил говорящего попугая, тот все расскажет.
– Не волнуйся, накроем клетку – ничего не увидит. Ты вставай у стола, нагнись вперед, а я залезу на люстру, раскачаюсь, и все будет, как надо.
Вдруг бешеный рев из клетки:
– Вырвите мне язык, но я должен это увидеть!
30.07.2019, Повторные анекдоты
– Это из-за того, что ты целый день ничего не ела, твой животик пустой, потому и болит.
– Наверное, поэтому у тебя часто болит голова?
30.07.2019, Повторные анекдоты
– Ну-ка, Василий Иванович, отгадай загадку "Без окон и дверей – полна горница людей". Чапаев думал-думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Василий Иванович, это огурец! Отгадай тогда такую загадочку "Два кольца, два конца, а посередине гвоздик".
Чапаев долго думал и говорит:
– Жопа!
– Нет, Василий Иванович, это ножницы!
Чапаев пошел к Петьке – проверить его эрудицию. Пока шел, в голове все перепуталось. Приходит и говорит:
– А ну, Петя, отгадай загадку "Без окон, без дверцов полна жопа огурцов".
– Хуйня какая-то получается, Василий Иванович…
– Вот и я думаю, что хуйня, а Фурманов говорит, ножницы…
30.07.2019, Повторные анекдоты
– А что он ест?
– Девушек невинных.
– Жаль зверюшку, сдохнет он у нас…
30.07.2019, Повторные анекдоты
– Мама, меня хотели убить!
– С чего ты взяла?!
– Я сидела, играла в песочнице, потом пришли два мужика, достали стаканы и бутылку, и говорят: ебанем по маленькой!
30.07.2019, Повторные анекдоты
– Ваш сын в ответ на замечание в его адрес ответил, что тр*хнет меня.
– Сейчас я с ним разберусь, – отвечает отец, подходит к окну и кричит во двор:
– Вовка, ты с училкой ругался?
– Ну ругался.
– Трахнуть обещал?
– Ну было дело.
– А какого ты тогда на улице сидишь, иди домой – она уже пришла!
Вова, ты хорошо знаешь что я люблю животных, и чтобы ты нормально учился, я убиваю своих баранов. Но прежде чем их убить я ставлю им в жопу гвоздику...
Друг Вовочки:
Хорошо, а что вы делаете для своего сына?
Вовочка поворачивается.
Папа:
ЕМУ ТОЖЕ В ЖОПУ СТАВЛЮ ГВОЗДИКУ!!!
29.07.2019, Остальные новые анекдоты
Сынок, если твой папа умрет что ты будешь делать?
Вовочка:
Буду грустить потому что только он знает пароль компьютера.
13.07.2019, Повторные анекдоты
23.06.2019, Повторные анекдоты
- Вот мы с инженером поспорили, я ему говорю, что он неправ, а он не соглашается. Я ему возражаю, а он меня на хуй послал. Директор:
- Кудааа он вас послал? А вы куда пришли? Вы за кого меня принимаете?!
- Дети, сегодня мы повторим прошлое, Лариса, остановись и спроси Вовочку. Лариса: - В каком году бой случилось в 1812 году?
18.06.2019, Повторные анекдоты
– Папа, ты что, ночью обкакался?
– Нет, с чего ты взял?
– А я ночью проснулся и слышал, как мама говорила: "Долго я буду ещё это говно мять?"
18.06.2019, Повторные анекдоты
– Жена, дай мне две бутылки: одну полную, а другую пустую.
Жена:
– Зачем тебе пустая?
На что грузин:
– А может я не захочу выпить?
18.06.2019, Повторные анекдоты
– … и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
– А как это он его выковал?!
– Ну как?! Посадил волка на наковальню – и кувалдой по яйцам!
18.06.2019, Повторные анекдоты
– Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
– Сынок, как бы тебе объяснить, давай лучше разберем на примере.
– Хорошо.
– Иди к маме и спроси переспала бы она за 1 млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
– Говорит, что переспала бы.
– Вот, а теперь спроси это у сестры.
– Она то же согласна.
– А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
– Дед тоже согласен.
– Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально – две проститутки и пидарас.
18.06.2019, Повторные анекдоты
18.06.2019, Повторные анекдоты
- Потому что, он неправильно написал домашнее задание.
- Это не повод избить его.
- Мы же все у него списали.
15.06.2019, Повторные анекдоты
Выпил стакан, но жрать-то охота! Тут в ресторан заходит русский, китаец думает: "Что сейчас русский закажет, то я повторю".
Русский:- Официант, щавель с яйцами, рака мне на стол, и сосисок за 15 рублей.
Китаец:- Офисант, шавели яйцами, раком ко мне под стол, и соси за 15 рублей!
Официант:- Что-о-о???!!!!!
Китаец:- Сяй!
15.06.2019, Повторные анекдоты
– Вы любите фильмы про любовь?
– Бесспорно! – ответила Кэт.
– А я – с порно, – признался Штирлиц.
14.06.2019, Остальные новые анекдоты
– У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
– У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
– А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.
Дело было когда я учился в восьмом классе.На перемене к нам в класс заходит учительница русского языка Зинаида Юрьевна, для того чтобы взять книгу. Мой товарищ Саша, ищет что то в шкафу. А рядом с ним стоит мой товарищ Федя. Вот он и решил поиздеваться с Сашей.
Ищет Саша, а Федя быстро ударяет рукой ему в жопу, и что-то начинает фак ему показывать сзади, улыбаясь при этом. Саша ничего не сделал только фак показывал одной рукой, вообщем не обратил внимания, и ничего не сказал. Весь народ, бывавший в классе, конечно глаз не отрывали от этой сцены, а многие ничего не увидели, и он заметив это, не дал ни какой реакции.
Все офигели от этого. Федя чуть жопу свою не чувствовал. Но он не растерялся, не сдержался, тихо подошел к Саше, дал ему смачного пинка, Саша посмотрел на него, тоже не сдержался, и в присутствии учительницы сказал:
"Соси хуй пидарас!"
Дорогие друзья те кто поставит против, тот настоящий извращенец, и я его рот ебал без отказ. А те кто уважают себя поставят за.
– Чего тебе, мать?
– С тобой все в порядке?
– Пацан третий день пьет молоко и разговаривает с животными. Ты сама-то как думаешь?
13.06.2019, Повторные анекдоты
– Мужик!
– Что тебе?
– Пошел на фиг!
Мужик обиделся, пошел к директору магазина и пожаловался. Попугая наказали – лишили ужина.
На следующий день мужик идет снова, но уже смотрит на попугая и ждёт. А попугай смотрит на него и молчит. Так, не сводя с него взгляда, мужик почти уже завернул за угол, и тут:
– Мужик!
– А?
– Ну ты понял, да?
11.06.2019, Повторные анекдоты
11.06.2019, Повторные анекдоты
Врач: раз аборт, два аборт — завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь — есть чем жопу вытирать.
11.06.2019, Повторные анекдоты
— Почему вы разводитесь со своим мужем?
— Он не удовлетворяет меня кaк мужчинa…. Мужичок вскакивает и кричит:
— Да врет сукa эта!! Врет!! Онa меня не кормит!!! Дайте мне тарелку супa и я тут всех выебу!!!
11.06.2019, Повторные анекдоты
11.06.2019, Повторные анекдоты
— Ой, извините, я вас порезал.
Клиент не успевает ничего сказать как подлетает наставник и с криком: «Скотина, когда же ты научишься стричь»- пытается отвесить оплеуху ученику, но тот ловко уворачивается и наставник, промахнувшись, попадает по клиенту. Затем следуют пылкие извинения и стрижка продолжается. Через какое-то время ученик-клиенту:
— Ой, извините, я вас опять порезал.
И ситуация повторяется. Вопль наставника, ловкий уклон ученика и наставник, промахнувшись, опять бьёт по башке клиенту и следуют пылкие извинения. Так происходит несколько раз подряд. И вот в очередной ученик – клиенту:
— Ой, извините, я вам кончик уха отрезал.
— Мастер видел?
— Нет.
— Выкинь тогда!
11.06.2019, Повторные анекдоты
— Людей сняли?
— Спрашиваешь, конечно! И людей, и льдину… Мы с женой вообще все на телефон снимаем!
11.06.2019, Повторные анекдоты
— Сегодня наш коктейль дня — «Максимум три»!
— Это как?
— Ну смотрите… берём один фужер вина… второй… максимум три, и вливаем в кастрюльку. Потом берём один стакан пива… второй… максимум три, и вливаем туда же. Потом берём одну стопку водки… вторую… максимум три, льём в кастрюльку. И, наконец, берём один бокал коньяка, второй… максимум третий, вливаем, всё немного подогреваем. Потом выпиваем один стакан коктейля… два… ну максимум три. Потом встаём и делаем шаг, два, ну максимум три
11.06.2019, Повторные анекдоты
— Кто кинул валенком в пульт? Все молчат…
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт? Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с лейбом «сделано в Америке». Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
— А вот у нас в Америке…
— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
11.06.2019, Повторные анекдоты
1. Открыть задвижку специального загрузочного окна, расположенного на правой стороне рамки револьвера;
2. Повернуть головку шомпола, расположенного под стволом револьвера, освободить его фиксатор и повернуть шомпол так, чтобы он встал напротив отверстия зарядной каморы барабана;
3. Резким ударом шомпола выбить пустую гильзу из барабана;
4. Вращая барабан, совместить следующую зарядную камору с шомполом;
5. Выбить следующую гильзу и повторять эти действия, пока все каморы не опустеют;
6. Вернуть шомпол в исходную позицию под стволом револьвера и зафиксировать его;
7. Вставить семь новых новых патронов в опустевшие зарядные каморы, по очереди, один за другим, через загрузочное окно;
8. Закрыть загрузочное окно;
9. Обратить внимание на отделение немецкой пехоты, которое с интересом наблюдало за Вашими действиями всё это время;
10. Смело принять свинец в грудь от отделения немецкой пехоты.
11.06.2019, Повторные анекдоты
— Стоять!
Она остановилась.
— Лежать!
Легла.
— Ползи!
Поползла. Вдруг над ухом, участливо:
— Женщина, вам плохо? Я тут с собачкой занимаюсь, смотрю — вы ползете…
11.06.2019, Повторные анекдоты
Он– Ну, давай с вазелином.
Проститутка значит начинает обильно мазать ему булыгу вазиком. А дальнобойщик цепь с груди снимает и начинает ею булыгу обматывать.
Она – А это еще зачем???
Он-Да ты чё??? Я по такому гололеду без цепей не поеду.