Рассказчик: ИЛЬЯ МУРОМЕЦ
1248 Пожилая дама жалуется приятельнице:
- Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
- Правильно сделала! - И я так думала, но за ним вышли все гости. - Куда? - На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
- Представь себе, дорогая Конти! Вчера я пригласила к себе гостей, все было в порядке, пока Христиан не начал рассказывать ужасно неприличный анекдот. Я вынуждена была выгнать циника.
- Правильно сделала! - И я так думала, но за ним вышли все гости. - Куда? - На улицу! Чтобы дослушать анекдот до конца!
Жена с мужем и шестилетним сыном переходят вброд речку.
Посреди реки, когда вода уже была по грудь, муж заволновался:
-Господи! А где же наш сынок?
-Не бойся! - отвечает жена,- Я его за руку веду.
Посреди реки, когда вода уже была по грудь, муж заволновался:
-Господи! А где же наш сынок?
-Не бойся! - отвечает жена,- Я его за руку веду.
- Дора, ты знаешь, мне тебя очень не хватает!
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одного парня завести.
- Правда?!
- Да... Придется, наверное, еще одного парня завести.
-Говорят, что у меня характер мамин!
-И потенция тоже мамина?
-Идиотка, какая может быть у мамы потенция?
-Я так и говорю.
-И потенция тоже мамина?
-Идиотка, какая может быть у мамы потенция?
-Я так и говорю.
- Ты покупала ребенка?
- Дорогой, я его родила...
- Сейчас в ванной родила, дура?
- Дорогой, я его родила...
- Сейчас в ванной родила, дура?
В Латвии утвержден закон о признании латвийскими только тех сайтов, которые созданы до 1940 года.
Отец говорит дочери:
- Дочь! Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.
- Дочь! Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.
- Почему ты так думаешь?
- Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.
Мать спрашивает у сына, едва закончился медовый ме-
сяц молодоженов:
-- Как твоя жена относится к тебе?
-- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
-- Если она удовлетворяет все твои просьбы, это может оз-
начать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
сяц молодоженов:
-- Как твоя жена относится к тебе?
-- Прекрасно. Делает для меня все, что я попрошу.
-- Если она удовлетворяет все твои просьбы, это может оз-
начать только одно: потребности у тебя слишком скромные.
-Если я уйду к другому, ты будешь жалеть?
-Зачем мне жалеть другого дядьку?
-Зачем мне жалеть другого дядьку?
-Папа, а правда, что у некоторых народов есть обычай - муж и жена до официального брака не нзают друг друга?
-Это у всех народов независимо от обычаев так, сынок.
-Это у всех народов независимо от обычаев так, сынок.
-В древности на Руси обычно женились лет в 15-20!
-Ага, особенно Илья Муромец...
-Ага, особенно Илья Муромец...
07.10.2012, Повторные анекдоты
Мама Вовочки получает записку от его учительницы:
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! "
Мама пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!
"
"Вовочка очень способный ученик, но он слишком много думает о сексе и девочках! "
Мама пишет:
"Если найдете решение - сообщите. У его отца точно такая же проблема!
"
07.10.2012, Повторные анекдоты
В эфире экстренный выпуск "Спокойной ночи малыши"!
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мать, задиравшая юбочку девочке, на самом деле не мать, а мачеха: родная мать девочки умерла, ещё когда ей (девочке) было два года.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов...
— Дети, деда мороза нет!
— Хрюша и Степашка – это набитые поролоном тряпки.
— Тетя и дядя ведущие не видят вас из телевизора
— Мать, задиравшая юбочку девочке, на самом деле не мать, а мачеха: родная мать девочки умерла, ещё когда ей (девочке) было два года.
— Мальчики, бейте девочек пока есть возможность.
— Дети, она не может слипнуться!
— Веселые клоуны после работы бухают!
— Это все, хороших вам снов...
Стою, курю на балконе. пепельницы под рукой не было, поэтому швырнул окурок из окна.
А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился...
Две нестыковки:
1. А с дворником и управдомом у вас, дядя, проблем не было за кидание окурков из окна?
2. Так пацан и станет ждать, пока вы на него нападёте!
А в низу шел какой-то маленький мальчик, лет 10 наверное. и окурок прям у его ног упал. Он голову задирает и кричит мне:
- Дяденька, окурки с балкона кидать нельзя. это некрасиво!
И, знаете, мне так не по себе стало. Я не поленился...
Две нестыковки:
1. А с дворником и управдомом у вас, дядя, проблем не было за кидание окурков из окна?
2. Так пацан и станет ждать, пока вы на него нападёте!
- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с мамашей познакомил?!
- Бери выше - с кошкой!
- Что, с мамашей познакомил?!
- Бери выше - с кошкой!
Поучает свекровь невестку:
- Какая-то ты, Дашка, вся деловая и озабоченная. Вот я была в твои годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - были, тётя Оля? Вы и сейчас как бубен, всё бубните и бубните...
- Какая-то ты, Дашка, вся деловая и озабоченная. Вот я была в твои годы веселая и звонкая, как бубен!
- Ну зачем же - были, тётя Оля? Вы и сейчас как бубен, всё бубните и бубните...
Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев
- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с мамашей познакомил?!
- Бери выше - с котом!
- Что, с мамашей познакомил?!
- Бери выше - с котом!
Одна старенькая бабушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
Муж приходит днем домой:
- Что ты приготовила к обеду, дорогая?
- Рожки.
- Что ты приготовила к обеду, дорогая?
- Рожки.
Едет дядя в троллейбусе хмурый. И думает: "Вокруг одно быдло, начальник - кретин, жена - стерва".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".
За спиной ангел-хранитель с блокнотом и ручкой. Записывает: "Вокруг - быдло, начальник - кретин, жена - стерва". И в свою очередь думает:
"Вроде было уже. И зачем ему это все время? Но раз заказывает - надо исполнять...".
В челябинских школах при морозе больше 30 градусов, детям разрешено курить в школе
- А я вчера свою девушку водил на "Отелло"!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
- Что, культурная программа?
- Нет, предупреждение!
Для плохой зарплаты на работе нужны хорошие отметки в школе...
Мышь нанялась на работу. Первый день, мышь у клавиатуры спрашивает: "Клава, а кто здесь главный?: - А ты догадайся. - Ну-ууу, наверно сервер. - Неа, он крутой, но не главный. - Тогда, сканер. - Нет. Видишь ту коробочку с мигалками? - Модем? - Вот он и главный. - А он что умный? - Нет, он тупой и ошибок много выдает, но у него ТТААААКИИИЕЕЕЕ связи!!!!
Сын обращается к матери:
- Мамка, дай мне денег на мороженое.
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, мамка, ты ведь обещала, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Мамаша, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к матери.
- Мамка, дай мне денег на пиво - ты ведь обещала, что когда мне исполнится 16 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 16...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое???!
- Мамка, дай мне денег на мороженое.
- Абрамчик, какое мороженое?! Оно ведь такое дорогое!
- Но, мамка, ты ведь обещала, что когда мне исполнится 7 лет, ты дашь мне денег на мороженое.
Мамаша, скрепя сердце:
- Ладно, держи... только самое большое не покупай.
Прошли годы. Сын опять пришел к матери.
- Мамка, дай мне денег на пиво - ты ведь обещала, что когда мне исполнится 16 лет, ты дашь мне денег на пиво. Мне седня исполнилось 16...
- Абрамчик, ты что?! Пиво? На мороженое???!
-Привет, пойдешь с нами бухать?, мы тут набрали несколько ящиков выпивки!
Ответная СМСка - Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?
Ответная СМСка - Б#*ть, конечно, пойду... А кто это?
Женившись, вы избавляетесь от всех вопросов, связанных с отпуском.
Когда вам пойти в отпуск, и так решает ваш начальник, а где его провести - теперь будет решать ваша жена.
Когда вам пойти в отпуск, и так решает ваш начальник, а где его провести - теперь будет решать ваша жена.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша (Маричка), глядя на говорящих медведей, поняла: "Ось шо: з коноплею трэба завьязуваты..."
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша (Маричка), глядя на говорящих медведей, поняла: "Ось шо: з коноплею трэба завьязуваты..."
Послевоенные годы. Приметили наши недремлющие органы одного
дяденьку-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и
допрашивают, мол, на какие доходы, дядя, живёте?
-Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
-Дядя, вы чё, долбанулись, война-то уже кончилась!
-А я им говорю, что немцы ещё в городе...
дяденьку-нигде не работает, сыт, пьян каждый день. Хватают его и
допрашивают, мол, на какие доходы, дядя, живёте?
-Да у меня в подполе три еврея сидят, от немцев прячутся!
-Дядя, вы чё, долбанулись, война-то уже кончилась!
-А я им говорю, что немцы ещё в городе...
Встречаются две подруги.
- Как дела, Наташка?
- Да нормально, Ира, в общем, только с мужем поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ним договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь на курорт. А он хочет поехать со мной...
- Как дела, Наташка?
- Да нормально, Ира, в общем, только с мужем поругались.
- Это по какому поводу?
- Да, никак не можем с ним договориться, где провести отпуск.
- А что так?
- Да понимашь, я собираюсь на курорт. А он хочет поехать со мной...
Русский в Эстонии покупает туалетную бумагу. Дядя-продавец ехидно:
-О-о-о... Ви, рюзске наччали покупаттть туалеттную бумагу?
-Да раньше-то всякие эстонцы вылизывали...
-О-о-о... Ви, рюзске наччали покупаттть туалеттную бумагу?
-Да раньше-то всякие эстонцы вылизывали...
-Тётя Сара, вы обладаете великим даром привлекать дядь! -Я? Даром? Никогда!
В кабинет вбегает больной:
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
- Доктор, помогите! Страшная боль в левом яйце.
- Вы табличку на дверях видели или нет? Я не тот, кто вам нужен. Я доктор права. Понимате - пра-ва.
- Вы, врачи, совсем сдурели со своей специализацией. Право, лево, какая разница?
- Да, дорогой! Нет, извини, сегодня не смогу! Да нет - приехать-то я приеду...
Пытливые умы всего мира задумываются на вопросом, почему мужской член на конце толще, чем у основания.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Дядя Гриша из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Французские ученые потратили на исследование 150 тыс. франков и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия женщины.
Американские ученые потратили 15 млн. долларов и пришли к выводу, что это исключительно для удовольствия мужчины.
Дядя Гриша из Тюмени на свои собственные средства провел независимое исследование. Потратив 15 минут свободного от вахты на буровой времени, он пришел к выводу: для того хер на конце толще, чтоб рука не соскакивала и не била по лбу.
Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.
Португальский язык - это когда пьяный английский матрос во французском порту пробует говорить по-испански.
Идет урок биологии. Учитель заносит плакаты с хвостами птиц. Вызывает Вовочку к доске и спрашивает:
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с отцом в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
- Вовочка скажи что это за птица?
Вовочка в недоразумении смотрит на учителя и отвечает:
- Марья Петровна, как можно птицу по жопе узнать!
Марья Петровна разозлившись говорит:
- Завтра с отцом в школу!!!
На след. день приоткрывается дверь в учительской залезает голая мужская задница и голос из-за двери:
- А ну-ка училки, чей это папа пришел???
На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Ой, помоги, сынок, написать смс-сообщение.
- Ну, давайте, бабушка (бабуля), что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у папы!".
Мимо идёт молодой человек.
- Ой, помоги, сынок, написать смс-сообщение.
- Ну, давайте, бабушка (бабуля), что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у папы!".
Управдом и дворник скинулись и подарили бабушке Тоне (бабе Антонине) тур в Голландию. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.
Вопрос: У кого товар дешевле, у производителя или у дяди-дилера?
Ответ: У дедушки-сторожа.
Ответ: У дедушки-сторожа.
Разговаривают друзья:
-Все мамы плачут, когда их сыновья женятся.
-А моя мама говорила, что пусть плачет та, которая приняла предложение.
-Все мамы плачут, когда их сыновья женятся.
-А моя мама говорила, что пусть плачет та, которая приняла предложение.
Нет страшнее зрелища, чем буква "У" на лобовом стекле микроавтобуса, обслуживающего синагогу.
Свекруха говорит невестке:
-Наташка, я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
-Нет, тётя Лена, - думаю, он на это не пойдёт...
-Наташка, я уже так стара, что меня всё чаще посещают мысли о смерти. Может, мне сходить к психологу?
-Нет, тётя Лена, - думаю, он на это не пойдёт...
ИЛЬЯ МУРОМЕЦ (1002)