Рассказчик: Заглотыш
В Питере – пить, в Белокаменной – белочку ловить, в Челябинске – челом бить, в Казани – казнить, в Норильске - норы рыть, в Набережных Челнах – грести на берегу в челнах, в Таганроге – тянуть за рога, в Балдейке – балдеть, в Бодунах – страдать, в Смоленске – смолить, в Ширяеве – ширяться, в Торчилово – торчать, а в Матюково – матюкаться.
Ким Чен Ын подарил Путину меч.
Путин подарил Ким Чен Ыну шашку.
В следующий раз пообещал подарить северокорейскому брату шахмату.
Путин подарил Ким Чен Ыну шашку.
В следующий раз пообещал подарить северокорейскому брату шахмату.
У нас фраза "Что ни делается - всё к лучшему" произносится тогда, когда уже всё, пиздец!
23
Премьер РФ Медведев посоветовал журналистам российских телеканалов:
- Обрезать нужно аккуратно …
- Обрезать нужно аккуратно …
Франция потратила 10 миллиардов евро на строительство АЭС.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС!
Почти как половина футбольного стадиона в России.
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС!
Почти как половина футбольного стадиона в России.
11
В российской армии для лиц еврейской национальности введено новое воинское звание: еврейтор.
19
Президент Беларуси Лукашенко на встрече с народом говорил про важность импортозамещения: «Зачем вам доллар? Купить импортное и поехать в Египет отдохнуть? Переживём. Давайте наше, белорусское, поносим!» Эмоциональную речь про качество белорусской продукции с призывом «носить белорусское» Лукашенко произносил в новых часах Vacheron Constantin за $20 тысяч. В соответствии с предыдущей декларацией Александру Лукашенко пришлось бы три года не есть и не пить, чтобы приобрести себе такие часы.
«Заговор против России определённо существует и участвуют в нём как минимум 90% населения России».
В.Пелевин
В.Пелевин
- Почему сборная России ведёт в Австрии подготовку к чемпионату мира по футболу, который пройдёт в российских городах?
- Там пацаны хоть санкционки немного похавают!
- Там пацаны хоть санкционки немного похавают!
Какой долгий путь прошёл человек от обезьяны до поедания блинов с лопаты!
11
Не томите, выкладывайте «неприкрытую заказуху»!
Народ уже заждался…
Народ уже заждался…
14
Несите чушь бережно, стараясь не расплескать.
Чушь хороша, когда она полная!
Чушь хороша, когда она полная!
В классе все задние парты, кто сидел там-знает, сплошь исписаны всяческими словечками и варажениями, вобщем фольклер, блин. Для Пети это была просто Книга жизни, т. к. он был абсолютно от нее оторван, и изучал эту ее сторону с величайшим усердием, пока его не оборвал гневный окрик учителя:
— Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
— Я не пишу, я читаю-оправдывается Петя, не очень убедительно.
— И что там интересного написано? -с издевкой и еще более грозно вопрошает учитель.
— ЗА-ЛУ-ПА! - по слогам читает Петя, и поднимает невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С учителем происходили удивительные метаморфозы: он постепенно наливался кровью, подбородок его стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда его праведный гнев достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света, учитель взревел:
— Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!
— Покажите, - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
— Корпусов! Ты что там пишешь на парте?
— Я не пишу, я читаю-оправдывается Петя, не очень убедительно.
— И что там интересного написано? -с издевкой и еще более грозно вопрошает учитель.
— ЗА-ЛУ-ПА! - по слогам читает Петя, и поднимает невинные глаза.
Тут надо описать реакцию класса. Все, как по команде, зажали рот руками, что-бы не дай Бог не засмеятся, и сидят ватаращив глаза друг на друга, понимая, что первый издавший хоть какой звук отправится на эшафот. С учителем происходили удивительные метаморфозы: он постепенно наливался кровью, подбородок его стал мелко подрагивать, глаза постепенно вылезали из орбит, короче вот-вот взорвется. Когда его праведный гнев достиг наивысшей точки кипения, и все втянули головы в плечи в ожидание конца света, учитель взревел:
— Я тебе сейчас такую ЗАЛУПУ покажу!
— Покажите, - с любопытством в голосе ответствовал невозмутимый Петя.
В государственной белорусской газете "Рэспублiка" (заглавие на
белорусском языке, а все остальное – по-русски!) по написанию слова
"президент" можно судить, к какой категории относятся те или иные
страны. С большой буквы там пишут про "Президента Беларуси" и его
"друзей": "Президента Венесуэлы", "Президента Ирана", "Президента
Вьетнама". А вот "президент России", "президент США" в этой газете пишут
с маленькой буквы. Чем не анекдот?
белорусском языке, а все остальное – по-русски!) по написанию слова
"президент" можно судить, к какой категории относятся те или иные
страны. С большой буквы там пишут про "Президента Беларуси" и его
"друзей": "Президента Венесуэлы", "Президента Ирана", "Президента
Вьетнама". А вот "президент России", "президент США" в этой газете пишут
с маленькой буквы. Чем не анекдот?
Появилось в продаже отечественное мыло «Жжопное» -
Смягчающее, увлажняющее, расширяющее, импортозамещающее.
Смягчающее, увлажняющее, расширяющее, импортозамещающее.
18
Глядя на Госдуму, можно пословицу "Дуракам закон не писан" заменить на "Дураками закон писан".
На основе боярышника в России выпустили новую линию питьевого парфюма «Боярын» и «Боярыня».
10
Сколько Запад ни пытается поставить Россию на колени, она продолжает гордо лежать!
Люди, пожалуйста, не фоткайтесь на фоне праздничных столов.
Президент думает, что у нас всё хорошо.
Президент думает, что у нас всё хорошо.
12
Надежда Савченко за 20 секунд описала ситуацию в Украине 11 матерными словами.
Любой россиянин, описывая ситуацию в России, матюкнётся за это время в 2 раза чаще!
Любой россиянин, описывая ситуацию в России, матюкнётся за это время в 2 раза чаще!
Подарить мужчине на 23 февраля бутылку водки ёмкостью 0,25 л - это всё равно, что подарить женщине на 8 Марта вибратор длиной 2,5 сантиметра!
Во время переписи на вопрос о месте работы Путин ответил:
- Езжу на машине.
- Езжу на машине.
«Медведев ничего не делает. На всех мероприятиях он просто спит».
Юрий Лоза
Юрий Лоза
Я жил в те времена, когда у нас ещё не было президентов, и презиком называли обыкновенный презерватив.
Президент, знающий, что у каждого гражданина есть пистолет, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.
— На новолуние нужно Луне монетку показать и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
— Премьер-министр, вы в своём уме?
— Премьер-министр, вы в своём уме?
18
Игрочишка сборной России по футболу Дзюба про английских фанатов: «Кто к нам приедет, могут не выйти из самолёта или вагона…»
Правильно! "Новичком" их!
Правильно! "Новичком" их!
Попугаи, живущие в семьях, где регулярно смотрят по телевизору новости и политические программы, отлично произносят слова: «му?озвон», «уро?», «пи?арас», «?олбоёб».
15
А.Лукашенко:
- Мы выберем президента того, который нужен. А не того, которого кому-то там на востоке хочется. Короче, выберем меня. Власть, как дедушка Ленин говорил, надо держать крепко!
- Мы выберем президента того, который нужен. А не того, которого кому-то там на востоке хочется. Короче, выберем меня. Власть, как дедушка Ленин говорил, надо держать крепко!
20
«Поиск внеземных цивилизаций является одной из задач российской космической науки», - заявил вице-премьер РФ Рагозин. В стране уже все проблемы решили…
В русской версии популярной игры покемоны смахивают на «вежливых» зелёных гибридов.
Российские туристы из Сургута попались на краже тапочек, халатов и туалетной бумаги в турецком отеле в Аланье. За неделю отпуска россияне «собрали» два чемодана сувениров из гостиницы. Они упаковали с собой 14 рулонов туалетной бумаги, тапочки, халаты, полотенца, апельсины, пять литров ликера Бейлис и даже вырванные с корнем растения, которые росли в саду.
16
Исход евреев из страны — к развалу империи.
Египетская народная примета.
Египетская народная примета.
Лукашенко рассказал, как в своё время встретился с тогдашними лидерами России и США Ельциным и Клинтоном (Президент Америки собирался покидать свой пост и не знал, чем будет заниматься дальше):
- Я Ельцину говорю: „Слушай, Борис, давай ему предложим должность?“ Он на меня смотрит: „Какую?“ Я говорю: „В Союзное государство его возьмем руководителем, он же у нас всё равно с нашей подачи будет решать там проблемы“. Ельцин зычным голосом расхохотался, что все на нас обратили внимание. Клинтон тоже смеётся, но не понимает, о чём мы говорим. Переводчик ему перевёл — он ещё больше начал смеяться!
- Я Ельцину говорю: „Слушай, Борис, давай ему предложим должность?“ Он на меня смотрит: „Какую?“ Я говорю: „В Союзное государство его возьмем руководителем, он же у нас всё равно с нашей подачи будет решать там проблемы“. Ельцин зычным голосом расхохотался, что все на нас обратили внимание. Клинтон тоже смеётся, но не понимает, о чём мы говорим. Переводчик ему перевёл — он ещё больше начал смеяться!
21
Пить бросили, курить бросаем... Так не хочется бросать кушать, но руководство страны настаивает...
18
Во время визита в Российский центр в Париже Путин пропустил вперёд женщину в мини с большим разрезом сзади…
13
БелСМИ сообщили, что президент Беларуси Лукашенко принял участие в переписи населения.
Он собственноручно переписал всех в своей резиденции.
Он собственноручно переписал всех в своей резиденции.
19
Британки, отдыхавшие в турецкой Аланье, подверглись попыткам сексуального насилия на территории отеля. От россиянок за всё время ни одной жалобы не поступило…
21
Академия наук в России есть. А денег на науку, как и на пенсии, нет.
Может её в Академию хорошего настроения переименовать?
Может её в Академию хорошего настроения переименовать?
18
Из новостей 2020 года:
В Москве вспыхнули пьяные беспорядки в русском квартале...
В Москве вспыхнули пьяные беспорядки в русском квартале...
Заглотыш (881)