06.02.2000, Остальные анекдоты
шельма, решил. Открывает первый - плохой, червивый, зараза! Второй -
таже история. Третий - пустой, четвертый, пятый, ..... Остался
последний, десятый. Дрожащими руками раскалывает его и оттуда
вылезает червяк в кепке и говорит: "Абидна, да-а-а-а?????" :)
19.02.2000, Остальные новые истории
Газета АиФ развесила по вагонам наклейки с различными изречениями
и цитатами умных людей. Читаю одно из них (не помню, кто автор):
" Здоровый бедняк счастливее больного короля "
А внизу имя автора зачеркнуто и написано "ЕЛЬЦИН"
Без комменатриев:)
26.04.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
"У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню
и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем
Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную
кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
08.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Продавец предлагает ему разные духи, и наконец достает самые последние.
- Это великолепные духи, я уверен, что они понравятся вашей избраннице.
Называются "Быть может..." Цена - тысяча рублей.
- Тыща рублей! Да за тыщу я предпочел бы "Наверняка"!
16.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
автобус. Проходит час. Автобус подъехал метров на двадцать. Проходит
еще час. Автобус еще немножко подъехал. Тогда один нарк говорит другому:
- Слушай, это он так медленно едет или мы так быстро ждем?
19.05.2000, Анекдоты - другая десятка
не шлет. Поп советует ему съездить в Рим и зажечь свечку святому Петру.
Проходит 10 лет. Поп проезжая мимо дома мужика, вспоминает разговор и
решает его навестить. Заходит в дом, а там столько детей, мал мала
меньше... Спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме.
- А где отец?
- В Рим уехал, какую-то проклятую свечку задуть.
24.05.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
тяжело вздыхает.
- Ну и трудная же у нас работа. Каждый может оскорбить, унизить, а ты
им даже ответить не можешь.
Второй, пожилой:
- Ну, это вы преувеличиваете. Я уже 25 лет на этой работе. Всякое
было - и били меня, и за дверь выбрасывали, помоями обливали,
плевались, но чтобы оскорблять - такого ни разу не было!
10.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Заходят Бобчинский и Добчинский к Городничему - немая сцена. Уходят.
Выходит Земляника - немая сцена. Городничий подбегает к Хлестакову -
немая сцена. Последняя сцена - немая сцена.
18.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я очень устала, давай лучше потанцуем!
24.06.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
гуляли, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит
почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом,
когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно
слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка
просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом
приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в
автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки,
ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит домой - и все:
"Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как
такой симпатичный Николай Егорович, не сумев раздеться, вспоминает про
какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке...
Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться...
А за ней бегут все ее тридцать три кошки...
02.07.2000, Остальные новые анекдоты
награды и деньги. Каково же им было, когда по возвращении командир
заявил, что ничего у них не брал, и вообще первый раз видит этих людей.
17.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
но дали ему деньги и подарок. Он рассказал об этом своему товарищу,
который на следующий день помчался туда же. По окончании визита ему
предъявили счет, по которому он остался совсем без денег. Он спросил:
- А как же вчера мой товарищ получил здесь и деньги, и подарок?
Чем я хуже?
- Вы не хуже, но его визит транслировался по телевидению.
23.07.2000, Остальные анекдоты
- Ага. Вот мой дед (вздыхает) был отбивной. Отец был (гордо) шашлыком...
- А ты кем мечтаешь стать?
- А я (смотрит в небо и грустно так) космонавтом.
- Что ж так грустно-то?
- Да боюсь, в тюбик не влезу...
30.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
жены. Однажды ей посоветовали:
- Чем упрекать его, будь с ним милой, ласковой, ему будет приятнее
приходить домой.
Вечером муж заявляется пьяный, но жена встречает его поцелуем, кормит
вкусным ужином, потом садится рядом и начинает целовать, ласкать.
Потом она шепчет:
- Милый, уже поздно, может, перейдем в спальню?
- Можно, чего уж там, - отвечает муж, - дома мне уже все равно от
жены влетит...
01.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Понимаете, для вас подходит не вся Кама-сутра. Например, классическая
поза "мужчина сверху" покажется вашей партнерше плоской шуткой...
09.08.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девушка, а вода сегодня теплая?
- Мужик, ты что, забыл, мы же вчера уже трахались!
28.08.2000, Остальные анекдоты
- Хватит смотреть телевизор, быстро в постель!
- А нас не застукают?
07.09.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А почему бы не похоронить его в черном костюме, в который он сейчас
одет? - спрашивает директор похоронного бюро.
- Нет, нет! Я за все заплачу!
После похорон она с благодарностью подходит к директору:
- Отличный синий костюм, сколько я вам должна?
- Занятная история - этот костюм нам достался абсолютно бесплатно.
Как только вы ушли, принесли другой труп, который был в синем костюме.
Я спросил вдову, не хочет ли она похоронить мужа в черном костюме.
Она согласилась... Мне оставалось только головы переставить...
15.10.2000, Остальные новые анекдоты
- Венчать? Нет. Крестить - иногда.
20.10.2000, Остальные анекдоты
Привет!
Я, существо из далекой галактики, прилетел с визитом на вашу планету.
Я трансформировался в этот текстовый файл. В то время, как вы читаете
его, я трахаю ваши зрачки. Я знаю, что вам это нравится, ибо вы
улыбаетесь. Пожалуйста, передайте меня кому-нибудь еще – уж очень
секса хочется...
06.11.2000, Остальные анекдоты
кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спец. охраной.
Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает
попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет.
Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В
него врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой
горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус с охраной переезжает
мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Взрывы, дым, крики,
битый метал, стекло... Из одной машины выползает новый русский, трясет
головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг и говорит:
"А ведь красиво померла, сука..."
07.11.2000, Анекдоты - другая десятка
кавалькада машин: джипы, линкольны, мотоциклы, автобус со спец. охраной.
Вдруг на дорогу выходит старушка с лукошком грибов. Первый джип делает
попытку ее объехать, не справляется с управлением и улетает в кювет.
Второй джип резко тормозит, сбивает старушку и переворачивается. В
него врезается линкольн. Мотоциклисты падают и рассыпаются по залитой
горящим бензином и усыпанной стеклами дороге. Автобус с охраной переезжает
мотоциклистов и, завалившись на бок, взрывается. Взрывы, дым, крики,
битый метал, стекло... Из одной машины выползает новый русский, трясет
головой и постепенно приходит в себя. Потом оглядывается вокруг и говорит:
"А ведь красиво померла, сука..."
13.11.2000, Остальные анекдоты
- Подсудимый! Вы состоите в браке?
- Да, гражданин судья.
- С кем?
- С женщиной.
- Не умничайте, это любому понятно.
- Не скажите. Вот, например, моя сестра состоит в браке с мужчиной!
19.11.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
- За что его?
- Да ни за что. Говорят, вроде два одинаковых оказалось...
А. Кнышев
05.12.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот она и расстраивалась каждый день:
- Котик, ну ты такой умный, ну скажи что-нибудь! Ну когда ты заговорищь?
Сидят они однажды друг против друга за столом, хозяйка заводит ту же
песню: мол, котик, сказал бы что-нибудь. А кот разевает пасть и выдает:
- Щас с потолка кусок рухнет!
Хозяйка так и обалдела, сидит, выпучила глаза - и тут ее как шарахнет
по голове тем самым куском штукатурки с потолка!
- Ну вот, - проворчал кот, - то все "котик, говори да котик, говори",
а когда я говорю, она не слушает.
24.12.2000, Остальные новые анекдоты
купе, причитая:
- О матерь божья, какой ужас!
- У вас что-то случилось? - наконец не выдерживает его сосед по купе.
- Вы знаете, чем дальше я еду, тем больше убеждаюсь, что сел не в тот
поезд!
11.01.2001, Остальные анекдоты
- Сынок, зачем ты взял мои деньги?
- Папа, а почему ты спрашиваешь меня, а не маму?
- Это исключено, в кошельке еще остались деньги!
18.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и
представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую
удочку и расплачивались валютой. А на самом деле это была обычная
рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
22.01.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тоже мне делов, сестричку!.. Ты мне аиста покажи!
07.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
говорил ей: "Снимите колготки. У меня такой щенок - все рвет!"
Потом выяснялось, что щенок рвет юбки, блузки. А потом выяснялось,
что щенка вообще нет. Но было уже поздно...
Хорошо иметь такого щенка!
05.03.2001, Остальные новые анекдоты
- Даю 100 000.
- Перекрываю и сверху 200 000.
- 200 000, сверху 500 000.
С верхней полки свешивается удивленная физиономия:
- Мужики, вы чего, на пенициллин играете?
13.03.2001, Остальные анекдоты
проскакивает через таможню, добегает до трапа самолета, а самолет
отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом.
Самолет уже отрывается от полосы, а мужик все бежит. Самолет поднимается
в воздух и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и
бормочет про себя:
- Эх, блин, не успел...
28.03.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.05.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, папа!
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придешь
вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать
своего.
21.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Трусы спусти... Та-ак... Повернись... Ага... Наклонись... Попу
раздвинь... Угу... Обратно повернись... Молодец... Теперь писю
подними... Я говорю, писю подними!.. РУКАМИ!!!
22.06.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ровно 12, - отвечает рыбак.
- Неужели? Я думал - намного больше.
- В этих местах сроду больше не бывало. После 12 все начинается сначала:
час, два, три.
05.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Интересно... Я вот читаю Гомера, Платона, Сократа...
- Ты - лжец!
31.10.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Женщина всегда устанавливает свои порядки.
2. Порядки могут быть изменены в любое время без предупреждения.
3. Ни один мужчина не может знать обо всех действующих порядках.
4. Если женщина начинает подозревать, что мужчина уже знает все порядки -
она должна немедленно изменить некоторые из них.
5. Женщина НИКОГДА не ошибается.
6. Если женщина ошибается - то происходит это исключительно из-за
вопиющего непонимания, которое явилось прямым результатом того, что
мужчина кое-что не так сказал или сделал.
7. Если пункт № 6 пытается применить мужчина - он должен немедленно
принести свои извинения за неправильное понимание пункта №6.
8. Женщина может изменить свое мнение в любую минуту.
9. Мужчина не может менять свое мнение без письменного согласия женщины.
10. Женщина имеет право сердиться или огорчаться в любое время суток.
11. Мужчина должен оставаться спокойным всегда, если только женщина не
захочет, чтобы он рассердился или огорчился.
12. Женщина ни в коем случае никогда не должна давать мужчине повод
узнать - хочет она или нет, чтобы он был сердитым или огорченным.
13. Любая попытка составить список женских порядков в целом вредна.
14. Если у женщины предменструальный синдром - все порядки теряют
законную силу.
05.05.2002, Остальные анекдоты
собачку и сдавленно мычит:
- Му-му...
Переводчик:
- Gооd bуе, mу bаbу...
Собачка ему в ответ:
- Буль-буль....
Переводчик:
- I`ll bе bасk!
06.05.2002, Анекдоты - другая десятка
собачку и сдавленно мычит:
- Му-му...
Переводчик:
- Gооd bуе, mу bаbу...
Собачка ему в ответ:
- Буль-буль....
Переводчик:
- I`ll bе bасk!
09.09.2002, Остальные анекдоты
- Уважаемый, вот у меня есть два гуся - белый и серый, а мне нужно одно
из них убить, дайте совет - какого?
- Ну, белого, например - говорит раввин.
- Нет, белого не могу - серый скучать будет.
- Ну тогда серого.
- Серого тоже не могу - белый скучать будет.
- Убей обоих - восклицает раввин.
- Нет, обоих тоже не могу - сам сильно скучать буду.
Раввина это несколько достало и он отправил мужика через дорогу к
православному пастырю.
Мужик задает пастырю тот же вопрос.
- Убей белого, - отвечает пастырь.
- Так серый же скучать будет! - говорит мужик.
- Да и хрен бы с ним!
17.09.2002, Остальные анекдоты
очень неприличная фигура.
18.09.2002, Анекдоты - другая десятка
очень неприличная фигура.
07.10.2002, Злободневные анекдоты
"У меня", - и приглашает Путина помыться. Приходит Путин в баню и нажимает на красную кнопочку. Его моют, парят и одевают. Затем Путин приглашает Клинтона в свою баню. Клинтон нажимает на красную кнопочку, но ничего не срабатывает. Помылся, вышел и обиженно говорит:
- Что-то у вас красная кнопка не работает.
- Как это не работает? Да вас целый час по телевизору показывали.
http://www.anekdot.ru/an/an0004/000426.html#1 апрель 2000
06.02.2003, Злободневные анекдоты
к падению "Колумбии".
цену разным своим опусам.
Спасибо за внимание, Алик///
Твои опусы разные только по размеру. А составляющая одна - дерьмо. И цена
им одинакова.
Будь здоров, дедуль, не кашляй.
Енот.
>>> Сельма Нагель (я) - литературный персонаж, отличающийся
исключительной женственностью и шармом >>>
*****
Во - интернет! Дешевка для матросни, никто ж образину не видет,
в анониме косит на дорогую путану!! И набивает себе цену!!! Хули сюда
лезешь, курва! Ты б еще телефончик вывесила, блядь.
Ненавижу дешевок