Поиск по автору:

Вчерась телепрограмма "Ситуация" (есть такая в Украине, доходчиво и
ежедневно рассказывает народу о подвигах бандитов, поджигателей и пьяных
водил) поведала о смерти гражданина свободной страны от взрыва гранаты.
Двое братков выгуливали во дворе своих песиков-мокроносиков породы
бультерьер (без поводков и намордников, разумеется), за что были
выруганы соседом. Сосед был послан туда, куда следует, и было пошел...
Отойти он успел метров на двадцать, после чего вспомнил об оскорбленном
достоинстве, и, обернувшись, послал братков туда же. В ответ один из
отморозков швырнул в него гранатой.
Имя жертвы в милицейском отчете было изменено чудесным образом. Хорошо
натасканный пес в долю секунды метнулся за полетевшим предметом и
быстренько вернул его хозяину... Вы когда-нибудь пробовали убежать от
собаки?
Собаку жалко. Как ей, должно быть, противно было тащить эту шипящую
гадость!
Жаль, не сообщили имени отморозка; был бы одним из первых в очереди на
Дарвиновскую премию.

Дым.

Все помнят, как Горбачев в разбродные времена кричал со всех трибун
знаменитое слово - ПЛЮРАЛИЗМ.
Только что выудил на http://mixzona.ru/referat/rubr/17/. Дословно:
Феноменология сексуальных девиаций
Триолизм
Иначе — ПЛЮРАЛИЗМ. Эта сексуальная девиация сочетает в себе черты
визионизма (см. вуайеризм) и эксгибиционизма, при которой сексуальное
возбуждение и удовлетворение достигаются только в групповом половом
акте, где принимают участие не менее трех человек. Конечно, речь идет не
о случайных, разовых фактах, а о способе получения наслаждения,
единственно возможном для данного индивида. В данное время специалисты
рассматривают групповой секс как сексуальную девиацию только в том
случае, если он является обязательным и необходимым условием для
реализации сексуальных потребностей индивида.
Так вот чем, оказывается, занимались они (руководство и прочие политики)
в те времена с нами, между собой, со страной и прочими государствами.
Токмо результат довольно убоен и убог. КАЙФА НЕТУ!!!!

Судьба - лишь тонкая нить, вытянутая из пряжи событий руками наших
трудов....
Дым

М-да... фарс и потешка в насмешку нынешний "Евровидение". Политика
политикой, сомнений в общем-то не было, что прокатят нас, но чтобы вот
так... млин. Смех сквозь слезы.

Дым

Не для малолетних ублюдкофф, для людей с нормальным воображением и
чувством юмора.
Двойная предыстория.
1. Как правило, когда ставлю машину на стоянку, вместе со мной там-же
оставляет машину сосед по дому. Возвращаясь домой мы с ним покупаем
нашим детишкам всякие сладости-приятности в одном и том-же ларьке.
Так как мы оба употребляем спиртосодержащее крайне редко, то такие
клиенты, постоянно покупающие не пиво, а сладости в одно и то-же время
продавщице запоминаются.
2. У соседовой жены возникли какие-то трудности по-женски, и для
продолжения нормальной семейной жизни им понадобились презервативы.
История.
Идем, как обычно, со стоянки, подходим к этому ларьку. Продавщица мило и
с узнаванием улыбается, мы улыбаемся в ответ. Я, как обычно перечисляю,
там, шоколадку, пару больших чупа-чупсов, мармеладки, рассчитываюсь.
Сосед - Мне презерватив.
Продавщица с большим чупа-чупсом в руке и от неожиданности - Какой?...
Сосед - Как раз вот на такой. - И показывает на чупа-чупс.
Продавщица с легкой паузой - Завидую. Твоей жене.
Сосед - А то!..
Диалог прервался только после того, как я своим ржанием заглушил их
обоих.

Молодая девушка на приеме у гинеколога:
-Доктор, вы знаете, у меня такая специфическая проблема...
-Не стесняйтесь, я же врач.
Девушка снимает трусики, а оттуда вываливает такой немереного размера
член!!
-Мдаа...Знаете девушка, помоему вы просто ОХУЕЛИ.

Залетает такая вся из себя крутая летучая мышь на чердак.
И на полном ходу в одну из стропил - ХУЯКС!
Летит дальше - не тормозя в другую стропилу - ХУЯКС!!!
Падает на пол:
- Блин, да я убьюсь с этим плеером...

Товарищ по работе рассказал о буднях своей советской молодости, когда
был он, прямо скажем, распиздяем и происходило это лет 25 назад. Очень
любили они с друзьями покататься на машинах, а так как в то время
молодежи без богатеньких родителей данное средство передвижения не
светило и близко, а по-пьянке порулить ну очень хотелось, то занимались
они короткими угончиками. Завели, часик порулили, и на место поставили.
Как ни странно, по свидетельству очевидцев, не влетели ни разу.
После очередного бухалова опять зачесалось и решили оне покататься на
Зилу-157, стоящем недалеко около гаражей. Дело, как всегда, происходило
ночью. Подкравшись, пьяные в дугу диверсанты забрались в кабину и
попытались оживить этого монстра отечественного автопрома. Дрючились
они с ним долго, лазили под капот, перебрали чуть ли не всю проводку,
ночью!, при спичках! (это важно). И токмо минут через сорок слеганца
протрезвевшие Шумахеры заметили, что из шести полагавшихся колес в
наличии два. Машину не завели, но как говорили потом работники гаража,
после того как эту машину через недельку довели до ума, завелась она с
полтыка, чему водитель был крайне удивлен, т.к. до этого ремонта и
попытки угона ебла эта машина ему мозги конкретно. Еще бы! Ведь один из
Шумахеров до сих пор работает электриком, причем, поверьте мне,
профессионал высокого класса.

Встречаются председателя колхозов:
- Я вот, Петрович, ввел компьютерный учет поголовья скота!
- Ого! А это как?
- Раньше как, по головам считали, а теперь заебись, автоматика -
считаем по ногам, а потом компьютер автоматически делит на 4!

Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети
дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил
тот ответил просто - из Красноярска.