Пригласил меня друган к себе на день рождения.
Пришел я к нему, там уже дым коромыслом, присутствуют 7 парней (я
восьмой) и 8 телок. Все чин чинарем - каждому телка досталась.
Я познакомился с красивой брюнеткой. После обильной выпивки и танцев я
повел новую подругу в одну из спален. Выключили свет и стали
раздеваться.
Я тут же полез к ней в трусы. И - о ужас ! Там оказался ЧЛЕН !!!
Обычный мужской член, так твою и растак !!!
Я в чем был (трусы и тапочки) вылетел в гостиную и выблевал прямо
на пол.
С тех пор меня туда больше не приглашали...
07.04.2000, Остальные анекдоты
хуевее. Галоша:
- Весь день тебя шоркуют-шоркуют по грязи, а вечером швырнут и
даже не помоют.
- Это что. У меня хуже. Весь день несчастный болтаешься вниз головой,
вечером думаешь отдохнуть, так начнут шептаться. Только ВСТАНЕШЬ
послушать - так ведь засунут в мокрую яму и шоркают тобой до самой
блевотины.
10.07.2000, Остальные анекдоты
Тут на кухню заваливает огpомный сеpый котяpа.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотpи. - беpет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- О! 33600.
От Джокера!
15.07.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
02.08.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
15.08.2000, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Это когда тебя понимают.
(Переводчик)
Это высшая степень эмоционального удовлетворения, когда предел мечтаний
стремится к нулю.
(Математик)
10 взяток на мизере у партнера по игре.
(Картежник)
Не в деньгах счастье.
(Бомж)
28.12.2001, Остальные новые истории
решили по приколу спросить у портье про "девочек". Важно то, что один из
их в английском ноль абсолютный. Выяснив у друга, что желаемая фраза
будет звучать как "What about girl ", он подходит и выдает фразу, как
она ему запомнилась: "Врот ебаут герл"
С другом случилась истерика :)
26.02.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор! Мне надо перезарядить пленку!
- Вы что-то путаете! Это не фотоателье и даже не цирк!
- Вы не поняли, любезный! Мне надо восстановить девственность!
27.04.2004, Повторные анекдоты
президента, как вы думаете кто победит? Буш или Кэри?
- Хм. Я думаю что с перевесом в 71-72% победит Путин В.В..
27.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
боялся а потому что его уже третий день домогался Гесер.....
27.02.2006, Свежие анекдоты - основной выпуск
Надя- да-а-а, говорили же мне мама с папой:"Дальше 6 слоя сумрака не
ходи!!!".
08.04.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
09.05.2016, Новые истории - основной выпуск
- Я думала, что это поручень! Расставили тут, понимаешь ли!
Мужичок поднимает взор, спокойно и как-то обреченно говорит:
- Прям как моя жена. Сама накосячит, потом наорет на меня, да еще и по лбу может треснуть.
22.05.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
30.06.2016, Новые истории - основной выпуск
01.07.2016, Новые истории - основной выпуск
Знакомый рассказал. Далее с его слов. У сына (3-й класс) в школе собрание, до появления учителя родители общаются между собой. Ко мне подходят родители одноклассника сына, возмущаются, что мой сын называет их отпрыска дебилом, требуют принять меры. Удивленно киваю, обещаю поговорить. Дома интересуюсь у сына причинами такого поведения. Рассказывает: "Пап, помнишь мы с классом в лес ездили? Там еще некоторые родители с нами были. Этот мальчик взял пластиковый стакан, отошел в сторону, напИсал в него, потом подошел к своему папе и предложил выпить "лимонада". Ну, и кто он после этого? Его папа при этом смеялся еще, наверное, ему понравилось."
06.07.2016, Новые истории - основной выпуск
Мне сейчас делают крышу строители. Ребята они веселые, рассказали сегодня историю:
У предыдущего заказчика полдома, да вдобавок дом поделен не ровной линией, а ломаной. Задача: построить второй этаж под крышей, с учетом того, что дом достаточно старый (то есть нельзя перегружать), да еще есть сосед- дедок, который постоянно палки в колеса вставляет. Дружба с соседом - отдельная история. Дед старой закалки, чуть чего - сразу бежит жаловаться во все инстанции от участкового до гордумы (в Кремль, вроде, пока не писал). Причем в какой-то момент он и на участкового жаловался - мол, меры не принимает. Всех подозревает в желании сжить его со свету, а тут еще сосед ему достался весьма подозрительной национальности (заказчик Давид - грузин). Давид, соответственно, со всеми этими войнами стал очень мнительным - боится любого соседского чиха. Крышеделы для надежности ставят по обе стороны дома металлические столбы, а на них уже опирают второй этаж с крышей. Конструкция очень надежна, не один дом уже так был достроен. Есть у них в бригаде Вова - вечно мрачный парень с недовольной миной и соответствующим чувством юмора. В один из дней, когда оставалось только профлистом крышу перекрыть, Давид бегал вокруг всей конструкции, переживая, достаточно ли все надежно сделано. Кудахтал, кудахтал, потом обращаясь к Вове: "Ну, ведь еще железом скрепится, да?"
Вова сплюнул, потушил сигарету и мрачно произнес: "Так на него только вся и надежда!" Лицо Давида надо было видеть.
07.07.2016, Новые истории - основной выпуск
- Да вот, у деда машина сломана, приходится пешком, да еще с дальнего рынка.
- А почему не с нашего, он же ближе гораздо?
- Нет, на наш рынок я больше не хожу...
- ???
- Знаешь, там торгуют супруги Витя с Валей?
Киваю в ответ, как же мне их не знать: семейная пара из деревни, оба примерно ровесники моей соседки (лет по 60), с покупателями предельно вежливы, да и цены у них весьма сексуальные.
Соседка продолжает: "Так вот, надо было мне как-то купить хрен. Прихожу на рынок и сразу к ним. Вали нет, Витя за прилавком. На прилавке лежит хрен, но ценник!!! Я и говорю Вите: "Какой же у тебя хрен дорогой!"
Тут из-за газели выползает Валя, багровеет и орет:
- Ах, он тебе дорогой, значит??? Ах, какой у него хрен????
Дальше она с непередаваемыми деревенскими интонациями рассказывает мне много интересного о моей сексуальной распущенности. Нет, на наш рынок я больше не хожу..."
04.08.2016, Новые истории - основной выпуск
- Ну и жара! Я спарилась.
Мужской хор:
- С кем?
05.08.2016, Новые истории - основной выпуск
08.08.2016, Стишки - основной выпуск
Сосед мой сука, гад такой
В натуре, он уже достал,
Ворвался утром в выходной
И перфоратор отобрал.
28.08.2016, Новые истории - основной выпуск
И Миша вошел.
01.09.2016, Стишки - основной выпуск
и нету лучше для меня
махнуть одну их за одной
до дна
10.09.2016, Стишки - основной выпуск
еще один твой закидон
губу тебе я закатаю
в бетон
16.09.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.09.2016, Стишки - основной выпуск
Большой любитель выпить белой
Взгляните-ка на Буратину:
Хуй не туда ему приделал.
17.09.2016, Стишки - основной выпуск
Но вам скажу я, не тая,
Недолго скачет, хоть и резво,
Кто потребляет до... очень много.
08.10.2016, Новые истории - основной выпуск
17.10.2016, Стишки - основной выпуск
Одно меня смущает, человеки:
Факт нехороший, что в сети
Гондонов больше, чем в аптеке.
08.11.2016, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
26.11.2016, Новые истории - основной выпуск
- Привет, пацаны!
- Тише, не ори, все уже спят,- сказал открывший Аркаша, невысокий простоватый парень.
- Аркаша, заработать хотите?
- А что? Куда? Сейчас?
- По порядку: сейчас, сбор у Елоховки в 00:45, там будет автобус, всех довезет до места. Расценки выше дневных- не тридцатка, а сорокет в час на рыло, нужно восемьдесят человек. Аркадий, если ты поедешь, то тебя назначу старшим, ибо знаю тебя как человека исключительно ответственного и порядочного. Едешь?
- Конечно еду. Деньги нужны, сейчас пацанов разбужу. Аааа... А почему у Елоховки, ведь метро ближе?
- Не знаю, клиент назначил именно там.
- А не маловато ли одного автобуса на восемьдесят человек?
- Аркаш, значит будет два автобуса. Клиент сказал, что все будет в лучшем виде.
Миша добавил, что предварительный сбор внизу, Аркаше надо взять листок с ручкой всех внизу собрать и переписать, а потом уже толпой маршировать к Елоховке под приятным ледяным дождичком. Общими усилиями нужное количество было собрано внизу, педантично запротоколировано и отправлено в ночь. Миша отказался ехать, сославшись на то, что надо дежурить на телефоне. Через 15 минут Миша постучался в дверь к одногруппнику Сереге.
Когда, примерно через полтора часа, промокшие и злые пацаны добрались до Мишиной двери, то увидели лист А4, на котором было написано: "С 1 апреля! Не обижайтесь, пацаны. Первые пятеро пришедшие, напишите свои имена на этом листочке, завтра получите по литру водки. Остальных просто с праздником. В дверь не ломитесь, внутри никого нет."
На следующий день Миша шел по коридору в общаге, а навстречу ему вынырнули шесть пацанов с Аркашей впереди. Миша замедлил шаг и уже хотел рвануть к пожарной лестнице, глядя на хмурые физиономии, но тут Аркаша согнулся пополам от смеха, а потом заржали и остальные.
- Ну, ты и паразит!
- Ловко ты сделал восемьдесят человек!
- Блин, убил бы, если б не первое апреля аккурат наступило ночью!
P.S. Из пятерых, пришедших первыми к двери, трое от водки отказались.
23.12.2016, Новые истории - основной выпуск
- Андрей, а "Ксюша кр. бл." означает Ксюша - крутая блядь?
- Вообще-то, мам, это крашенная блондинка...
28.12.2016, Новые истории - основной выпуск
- Андрюх, у тебя же пять баллов по "тряпкам"? ("Тряпки" - материаловедение)
- Да.
- А ты в деканате был?
- Нет, а что?
- Так замдек (заместитель декана) раздает билеты на концерт "Коррозии" тем, у кого пятерка по тряпкам.
- Да ну!
- Правда.
- Что-то не верится, при чем тут вообще замдек и "Коррозия"?
- Не тупи, Дрю. Коррозия металла, как процесс имеет непосредственное отношение к предмету. Наш профком решил поощрять студентов, которые хорошо учатся: пять баллов по тряпкам- билет на "Коррозию", четыре балла- на "Технологию", остальным фигу. Предваряя твой вопрос, почему именно замдек выдает, а не профорг, скажу, что это во избежание коррупции. А то предложит профорг отличнику билет, он сморщится, скажет, что даже бесплатно не нужна ему эта группа, так налетят сразу фанаты, которых, безусловно, очень много и смалодушничает профорг, отдаст билетик кому ни попадя, а у него, может, вообще тряпки не сданы. А так все нормально: приходишь в деканат, подходишь с зачеткой к замдеку, открываешь ее, показываешь пять баллов, он задает тебе пару вопросов и билет твой.
- "Технология"? Фу, кто такое говно слушает? Погоди, а какие вопросы он задает?
- Не ссы, вопросы простые, про "Коррозию" и личную жизнь Паука. Может еще попросить напеть что-нибудь из репертуара. Справишься.
- Да уж, справлюсь... Надо бы подучить.
- Блин, да пока будешь учить, билеты закончатся!
- Да, ты прав, пойду прямо сейчас.
- Давай, не пуха тебе ни пера!
Андрей заглянул в деканат, поздоровался с замдеком, тот кивком пригласил его. Андрюха зашел, торжествующе достал зачетку и произнес:
- Вот!
- Что вот?
- Как что? Пятерка!
- Я вижу. Что дальше?
- Задавайте вопросы.
- Какие вопросы?
- Да какие угодно, я готов!
- К чему?
- К концерту! Могу рассказать о Пауке.
- О каком еще пауке? Ты чего приперся?
Весь последний диалог Андрюхи и замдека Миша прокрутил в голове. "А вдруг его отчислят нахрен?"
- Погоди, Андрюх,- Миша схватил за рукав Андрея, который уже собрался рвануть в деканат.
- Еще что-то забыл сказать?
- Блин, Дрю, да пошутил я.
- Так я и знал! Реально не на "Коррозию", а на "Технологию" за пятерку билеты, да?
- Да нет же... Не дает никто никаких билетов, сегодня первое апреля и я пошутил. Не вздумай у замдека билет требовать. Еще раз по слогам: э-то шут-ка. Понял?
- Понял,- разочаровано сказал Андрюха.
Чуть позже Миша узнал, что Андрюха расспрашивал председателя профкома о билетах и, на всякий случай, интересовался у знакомых меломанов, не выдавали ли им заветных клочков бумажки.
29.12.2016, Новые истории - основной выпуск
09.01.2017, Новые истории - основной выпуск
- Лююда, нну чего ты разоралась?
- Ты Маринку трахал!
- Да неее...Не траххал я....
- Она мне сама сказала!
- Ну, так это в прошлом году же было! А в этом не трахал!!!
Зябко мне стало в шортах и я зашел в дом.
10.01.2017, Новые истории - основной выпуск
- А хочешь расскажу, как я первую свою бэху купил?
- Давай.
- В стране была объявлена приватизация, но ваучеров толком в глаза еще никто толком не видел. А у меня была подруга в сбере- то да се, сам понимаешь. И вот я у нее на работе как-то увидел плакат с изображением ваучера. Ну, знаешь, там такая хрень, мол, как узнать настоящий, на что обращать внимание и прочее. А я обратил внимание, что ваучер на плакате даже по размерам с настоящим почти совпадает. Идея возникла моментально. Спрашиваю у подруги сколько она плакатов может мне подогнать. Она, конечно, попыталась отказать, но я мужчина неотразимый и быстро стал обладателем пачки плакатов. Поцеловав подругу и попросив ее раздобыть еще сколько сможет, я помчал к отцу, у которого заветный ваучер уже был. Взяв у него бумажку и пообещав ее вскорости вернуть, я занялся вырезанием "ваучеров" из плакатов. С лицевой стороны они выглядели один в один- хрен отличишь, хотя бумага и была немного не такой, а вот обратная-то сторона была белой. Цветных копиров тогда днем с огнем, а вот ксерокс редкостью не был. С настоящего ваучера я откатал обратную сторону всей пачке. Оделся попроще, приезжаю на рынок и сразу к скупщикам. Предлагаю бумажки.
- Чота странные какие-то ваучеры,- с подозрением сказал барыга.
- Дык эта...У нас в деревне всем такие дали.
- А сколько у тебя их?
- Дык эта... Девяносто восемь штук.
- Откуда столько?
- Так со всей деревни снесли, говорят вези Петька в город и продавай. Вот я и это...
После непродолжительного торга я забираю деньги за фантики и отчаливаю. Посидел недалеко в кафешке, чайку попил. А потом...Помнишь, одно время модными были куртки-перевертыши? У меня как раз такая была: с одной стороны оранжевая, а вывернуть- черная. К барыгам я подходил в черной и без шапки. Выворачиваю куртку, нахлобучиваю шапку пониже, и подхожу к другой группке барыг, стоящих недалеко от первой. Недоумения по поводу внешнего вида ваучеров было меньше, чем первый раз. На следующий день подруга мне еще подогнала плакатов и я объехал все рынки города, да и просто места, где можно было сбросить хоть сколько-то ваучеров. Через несколько дней, когда товара у меня оставалось совсем немного, подкатил я к очередному барыге. Он только взглянул на ваучер и как-то удрученно произнес:
- Иди отсюда, у меня уже полно таких.
Что интересно, этому я точно их не продавал, значит это уже "свои", понявшие подвох, осчастливили его. Тут я понял, что надо резко сворачивать торговлю, пока не свернули шею. Оставшиеся бумажки я отправил в мусорку. Так я и купил свою первую бэху. Наливай!
26.01.2017, Новые истории - основной выпуск
- А что, жена ваша пойти не смогла?- и зырк взглядом в тещу.
- Не смогла, вот маму свою со мной, так сказать...- не растерялся я.
- Понятно,- разочаровалась в жизни она.
И тут теща решила тоже чего-нибудь сказать хорошего:
- Да, она приболела, а уж как я обрадовалась, я ведь так давно в театр сходить хотела!
Вечер только начинался. Сидим в зале, ждем начала, тут медленно гаснет свет. А я, дурак, забыл, что я не с женой, которая привыкла, что у меня вся жизнь в шутку. Идиот. В общем, медленно гаснет свет, а я негромко так:
- Что-то у меня в глазах темнеет!
Что тут началось! Теща переполошилась, заверещала, что тут человеку плохо и явно намеревалась начать реанимационные действия. Еле отбился. Шутить зарекся.
Спектакль начался и я погрузился в действие. Было интересно и я всматривался во все свои один глаз. А дальше... Когда одна из героинь сказала, что если мужчина не миллионер, то значит он и не мужчина, теща взглянула на меня. Кажется с укоризной, но точно не уверен. А когда главная героиня изменила мужу, теща начала хлопать в ладоши и на нас зацыкали. В общем, очень интересный поход в театр получился. Берегите жен и дружите с тещами.
29.01.2017, Новые истории - основной выпуск
" Была у нас такая практика: время от времени мы вызывали директоров различных предприятий и, в зависимости от работы их производств, хвалили либо ругали. На нас давили сверху, мы давили на них. Работала у нас Леночка- очень правильная и политически грамотная девочка. У нее была лишь одна беда- ее мозг не успевал за ее языком. Много прекрасных моментов она нам подарила своими ляпами, но один запомнился особо. На ковер были приглашены два директора птицефабрик. И вот слово взяла Леночка: "Товарищи! У товарища Смирнова очень крупное хозяйство, но работает оно плоховато! Да и яйца у него мелкие! То ли дело у Короленко: яйца крупные, чистые- приятно в руки брать!"
Все уже катались по полу, даже ругаемый Смирнов не удержался, а Леночка все не могла понять..."
31.01.2017, Стишки - основной выпуск
Но ты должна меня понять
Как смог бы я, других не зная,
Прекрасней всех тебя считать?
06.03.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
06.03.2017, Стишки - основной выпуск
Акулу капитала,
Теперь денег до куя,
А вот куя мало!
06.03.2017, Стишки - основной выпуск
Когда из ванны выходил
И удивленно вопросил он:
"Родная, где твой макияж?"
07.03.2017, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск