15.08.2008, Новые истории - основной выпуск
трепимся ни о чем. На стене, прямо у входа на кафедру, большими буквами
написано "РЭП - ЭТО КАЛ", видимо, какой-то первокурсник решил таким
образом выразить свое мнение. Выходит заведующий кафедрой, серьезный
дядька лет 70-ти, естественно видет этот "шедевр" на чистой стене, и на
какое-то время задумывается. Мы замолкаем, думаем наверняка сейчас
подойдет именно к нам (по-близости никого больше нет) и начнет втирать
что "стены поганить нехорошо", "студенты должны быть культурными" и все
в этом духе. И настроение у него перед предстоящим экзаменом сейчас
будет подпорчено, что явно не в нашу пользу.
А зав. кафедрой постоял секунд двадцать пялясь не стену, на его лице
появился какой-то намек на улыбку, произнес "а ведь верно написано, рэп
это кал" и пошел дальше по своим делам. Когда он удалился, коридор
пробрал хохот и обсуждения, кем он был в детстве, если до сих пор имеет
негативное отношение к хип-хопу, кто-то даже пошутил что это его коллега
с другой кафедры написАл.
P.S. На результатах экзамена сие происшествие не отразилось ни
отрицатезьным ни положительным образом.
05.11.2008, Остальные новые анекдоты
кирпича и падает вниз. Попадает деду по голове. Дед теряет сознание и
падает на дорогу. Прохожие видят - человеку плохо, и вызывают "скорую".
Привозят его в больницу, осматривают. Дед приходит в себя. К нему
подходит главный врач.
- Врач: Мы проверили, у вас небольшой синяк на затылке, а остальное в
порядке, можете идти домой. Только скажите мне одну вещь... Мы
запросили вашу медицинскую карту, посмотрели, там написано, что за
всю жизнь вы ни разу не обращались к врачам. Как вы до сих пор живы
и здоровы?
- Дед: Доктор, ну вы же сами сказали, что я никогда не пользовался
услугами наших врачей. Вот именно поэтому я до сих пор жив и отлично
себя чувствую.
29.03.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
к акции "час Земли". В целях экономии электроэнергии они выключили
систему безопасности Большого адронного коллайдера.
26.09.2010, Остальные новые анекдоты
В 1985 году Горбачёв подписал "сухой закон". Результат всем известен.
Летом 2010 года Лужков подписал "сухой закон для москвичей в ночное
время"...
05.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Полиция с преступностью борется, а милиция с ней сотрудничает.
26.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"В воскресение 4 марта состоятся выборы президента Российской
Федерации В. В. Путина."
11.11.2011, Остальные новые анекдоты
- Я не млилционер. Читать разучился? Видишь на бляхе написано "полиция"?
- Товарищ полицейский...
- Тамбовский волк тебе товарищ. Я господин полицейский.
- Хорошо, господин полицейский, там...
- Чо те от меня надо?
- Там недалеко, за углом женщину избили и ограбили, она без сознания,
помощь нужна. А у меня мобильника нет, хорошо что вы рядом.
- За тем углом гвришь? Чувак, эт не наша территория, эт пятого
отделения. Если делать нечего, п...дуй вверх по этой улице, через три
километра там у супермаркета телефон-автомат есть, в 'скорую' звонок
бесплатный. Иди, иди... пока я тут с тобой треплюсь, у меня пол-сигареты
сгорело.
08.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы хотите узнать больше о Боге?
- Я о себе без вас всё прекрасно знаю.
09.12.2011, Остальные новые анекдоты
"Гарри Поттер и колдун Чуров".
21.12.2011, Остальные новые анекдоты
- Мужчина, мы очень рады что вы будете пользоваться нашими услугами,
только скажите пожалуйста, зачем вам десять сим-карт с льготным тарифом
"детский"? Неужели у вас столько детей???
- Нет у меня детей, я вобще не женат, один живу. Просто купил за копейки
десяток древних мобильников, поставлю звонок на максимальную громкость,
разложу телефоны по карманам джинсов, брюк, рубашек, курток, чтобы было
легче их искать в квартире.
12.01.2012, Остальные новые анекдоты
лекциях, перекидываться любовными смс-ками, приходить на занятия
пьяными. Только не забывайте, что в то время, как вы не учитесь в
институте радиоэлектроники, кто-то так же не учится в трёх московских
медВУЗах. Так что не удивляйтесь, когда хирург вам прямую кишку к
гортани пришьёт."
06.03.2012, Остальные новые анекдоты
28.03.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.04.2012, Остальные новые анекдоты
28.06.2012, Остальные новые анекдоты
13.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Следователь: “Хорошо, переведите на этот счёт нужную сумму, и он прилетит спецрейсом. Только, учитывая успехи российской сборной по футболу, от самого дорогого адвоката вам вряд ли будет какая-то польза”.
25.07.2012, Остальные новые анекдоты
- Проигнорировал помеху справа. Она находилась совсем рядом и всю дороу пыталась повернуть зеркало в свою сторону. Когда я три раза подряд не ответил ей на вопрос по поводу её причёски, она локтем очень больно ударила меня по печени.
11.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что-то ты сегодня задержался...
- Бать, нас водили на экскурсию в московское метро. Я фигею! Билет в этот музей меньше бакса стоит, а посетителей там намного больше чем даже у Эйфелевой башни и статуи свободы.
08.09.2012, Остальные новые анекдоты
17.09.2012, Остальные новые анекдоты
28.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.10.2012, Повторные анекдоты
- Милок, а где тут у вас глазник?
- Не глазник, а офтальмолог. Третий этаж, пятая дверь справа.
- А где ушника найти?
- Не ушник, а отоларинголог. Второй этаж, седьмая дверь слева.
- Ой, спасибо, милок. А сам-то ты кто будешь?
- Я гинеколог. По вашему – пиздюк.
08.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Их уже давно придумали. Называются "социальные сети".
12.10.2012, Остальные новые анекдоты
27.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня кончился дорогой крем от морщин. Дай денег. Я точно знаю, у тебя есть заначка.
- Не дам. Я с тем же результатом на эти деньги себе водки куплю.
17.11.2012, Повторные анекдоты
18.11.2012, Остальные новые анекдоты
23.11.2012, Остальные новые анекдоты
04.12.2012, Остальные новые анекдоты
- Сынок, конечно есть, мы же были с тобой и в Мюнхене, и в Риме, и в Крушавеле, ты сам всё видел. Что ты глупые вопросы задаешь.
20.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
25.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.02.2013, Остальные новые анекдоты
12.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да кто же нас, сынок, на заседание госдумы пустит...
22.03.2013, Остальные новые анекдоты
01.04.2013, Остальные новые анекдоты
02.04.2013, Остальные новые анекдоты
06.04.2013, Остальные новые анекдоты
"Занятие по технике безопасности я пропустил из-за уважительной причины: меня сильно ударило током, потом у меня случился пожар, а позже я попал молотком себе по пальцу."
10.04.2013, Остальные новые анекдоты
- А я, Федя, храню деньги в банке.
- Какой доход?
- Никакого. Зато положил деньги, спрятал банку под кровать, и всегда уверен, что когда завтра откроешь банку, там будет столько, сколько положил.
12.04.2013, Остальные новые анекдоты
“Актёр со стажем, сыгравший более двадцати заглавных ролей в классических постановках, за небольшую плату снимется в роли бомжа в фильме любого жанра. Грим и сценические костюмы не требуются. Контактная информация: у попрошаек на площади трёх вокзалов спросить где найти Семёныча”.
13.04.2013, Остальные новые анекдоты
- Не, всё, я с понедельника завязал. Представь, пошёл утром с бодуна в сбербанк за квартиру платить, а там какой-то бородатый мужик скандалит, кричит, что он Зевс, ему обязаны очередь уступить. Ну я решил, что это у буйного психа обострение, стал бригаду санитаров вызывать. Так он мне в телефон стал молниями кидаться.
03.05.2013, Повторные анекдоты
06.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Та-ак, кажется выпивка" - подумал колобок, направляясь к бутыли.
"О-о-о, закуска пришла" - подумала бутыль самогона.
29.08.2013, Остальные новые анекдоты
- Зачем обзываться, почему сразу “пидоры”? Мы с Лёнчиком обычные геи, а не депутаты госдумы.
09.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Испеки мне, бабка, колобок. По коробу поскреби, по сусеку помети, авось муки и наберётся.
- Ты что, старый маразматик, совсем охренел?! Пиздуй в супермаркет, купи и разогрей в микроволновке.