03.11.2000, Остальные новые стишки
Значит кто-то в нем живет...
Если это не глисты ,
Значит это сделал ты...
24.01.1998, Повторные анекдоты
придет к матери ,оторвать доску от забора.
Приезжает домой,радуется,забор цел!
Жена за ужином рассказывает,что дома в его отсутствие было все в порядке.
Только вот какой то дурак повадился забор ломать,так пришлось три раза
новый ставить.
28.12.1999, Остальные новые стишки
Холодно стало,
Птички говно перестали клевать.
Старая лошадь забор обосрала...
Ну и погодка...
Еп твою мать...
30.04.1998, Остальные новые истории
на остановке народ штурмует автобус, и какой-то юношеский дискант
раздраженно так бросает:"Мама, ну возьми же наконец мои яйца!!!"
О-ла-ла...
Её невозможно удержать в кулаке, лишь на раскрытой ладони...
24.11.1998, Истории - другая десятка
- Что ты грустный такой?
- Да, понимаешь, у меня была годовщина свадьбы, а я забыл! А жена
скандал устроила.
Тот успокаивает:
- Так это ж нормально. Ты помнишь, например, дату, когда ты первый
раз подцепил рыбу на крючок?
- Конечно, помню.
- Hу вот, а рыба не помнит!
03.11.1998, Повторные анекдоты
- Доктор, меня все нервирует:
машины едут - нервирует,
люди ходят - нервируют.
Что мне делать?
- А вы сексом заниматься пробовали?
- Нет.
- Давайте попробуем.
- Давайте.
Проходит 3 минуты.
- Доктор, вы или туда или сюда.
А вот это туда-сюда меня НЕРВИРУЕТ.
14.08.1999, Остальные анекдоты
- Дорогая ,это я. Иду домой. Я не очень задержался?
- Нет ,любимый.
- А можно я приведу 5-6 приятелей?
- Да, любимый.
- Мы посидим , выпьем...
- Конечно любимый.
Мужчина вдруг замолкает, а потом говорит:
- Извените, я , наверное, ошибся номером!
16.05.1999, Новые истории - основной выпуск
стали вспоминать всякие веселости. Дело дошло и до воспоминаний
о военных кафедрах и приколах с ними связаных. Так, например,
в одном институте при кафедре была лаборатория Гроб (гражданской
обороны), где имелся женский манекен для отработки спасения на водах.
А поскольку искуственное дыхание производится помимо прочего "рот-в-рот",
то манекен имел очень даже симпатичный ротик. История закончилась тем,
что какой-то лаборант спер эту куклу (по видимому дома искуственное
дыхание делать...). Я тоже хотела что-нибудь рассказать, да припомнить
ничего не могла... Хотя, была одна смешная история с противогазом...
Но, наверное под влиянием истории с манекеном мысли мои сместились
в несколько эротическом направлений. И я говорю: "А у нас на НВП небыло
ничего особенно забавного. Помню, правда, мы здорово смеялись, когда
полковник показывал, как надевать презерватив..." Минут пять после этого
прохожие останавливалить, что бы через витрину посмотреть на ползающих
по полу рыдающих менеджеров...
17.10.1998, Новые истории - основной выпуск
надо отдать мне должное - вела я себя агрессивно: обижалась по всякому
поводу, дулась, как мышь на крупу, загадочно молчала о причинах своего
недовольства. И так - почти каждый день. Он же очень страдал от такого
моего эмоционального терроризма, говорил мне об этом и называл меня
воительницей.
И вот как-то во время затишья между боями зашел у нас разговор о том,
с какой из героинь "Войны и мира" я себя легче всего могу отождествить
(уж и не помню, почему нас занесло на эту тему). Он пытался отгадать:
- Конечно, это Наташа Ростова. - Нет. - Княжна Марья? - Нет. - Неужели
Элен? - Нет. Так были перечислены даже третьестепенные женские образы
(а я имела в виду Соню, тоже уже не помню почему, и как раз ее-то он и
забыл). И вдруг, после некоторого раздумья, он воскликнул:
- Понял! Самый близкий тебе образ - это Дубина Народной Войны!
Надо сказать, что несмотря на свое возмущение, я не смогла удержаться
от смеха.
14.07.2006, Новые истории - основной выпуск
руку сынишку лет 5-7. Мальчик плачет, его кто-то обидел. Папня утешает:
"Х@ли ты ревешь? Вот Щелкунчик не плакал, взял саблю - и порубал всех
на х@й".
Макаренко отдыхает.
16.09.2006, Повторные анекдоты
тушью... тушью МаксФактор. Это придавало его произведениям длину, объем
и выразительность
28.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сынок, ты в этой школе учишься?
- Да.
- 20 лет назад я тоже здесь учился.
- Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого
идиота как я, он 20 лет в школе не видел.
14.08.1999, Остальные анекдоты
передомною дверь с надписью. Я ее толкаю,но никак не могу открыть.
- А что написано на двери?
- "На себя".
20.04.2002, Остальные новые истории
Кто не знает - для определения содержания разных элементов таб. имени
Менделеева в земле, воде, фальшивых долларах и шоколадках "Марс". Я стою
и выкликаю на весь базар: "Прибор офигительнейший, работает без
разрушения и порчи образца, не имеет западных аналогов!!!"
Жарко, душно. Подходит сотрудник наш Паша, да и говорит: "пжлста дай
десяяточку пииить хочу". Я да и говорю: "Вон возьми из кюветки в
приборе". Так получилось, что я туда клала деньги, больше некуда. Паша
схватил десятку и побежал себе пить покупать. А рядом подвернулся чей-то
ребенок лет 8-9. Он низенький, и ему не видно, откуда десятка. А видно,
что Паша ее взял из кюветки. И у ребенка рождается страшное подозрение.
- Тетя, ваш прибор что, десяточки делает?
Я радостно говорю:
- Ага! Делает десяточки, понимаешь! Ага...
Ну, тут кто-то нашим прибором заинтересовался, я отвернулась минут на
пять... поворачиваюсь - толпа детей. Хором:
- Тетенька, пусть ваш прибор нам сделает по десяяяточке!..
Я им объясняю:
- Ну... дети, я пошутила, понимаете, мой прибор на самом деле не делает
десяточки. Увы.
Дети разочарованные расходятся, остается первый пацаненок. Он тихо
подходит ко мне и на ушко говорит:
- Ну, я понял, ваш прибор не делает десяточки. Но мне-то он одну
десяточку сделает?
11.07.2006, Повторные анекдоты
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы дожны мне пообещать не
смеятса.
Доктор:
- Ну что вы! это было бы совершенно не проффесианально! Я работаю врачом
уже 20 лет и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член,
забился в истерике от смеха. Через 5 минут, придя в себя и вытерев
слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Это больше не повторитсяю Так в чем ваша проблема7
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух....
09.11.2002, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
здоровье а вторую чтобы восстановить
16.12.2007, Повторные анекдоты
соль вопрос: кто бежал последним
21.04.2002, Истории - другая десятка
Кто не знает - для определения содержания разных элементов таб. имени
Менделеева в земле, воде, фальшивых долларах и шоколадках "Марс". Я стою
и выкликаю на весь базар: "Прибор офигительнейший, работает без
разрушения и порчи образца, не имеет западных аналогов!!!"
Жарко, душно. Подходит сотрудник наш Паша, да и говорит: "пжлста дай
десяяточку пииить хочу". Я да и говорю: "Вон возьми из кюветки в
приборе". Так получилось, что я туда клала деньги, больше некуда. Паша
схватил десятку и побежал себе пить покупать. А рядом подвернулся чей-то
ребенок лет 8-9. Он низенький, и ему не видно, откуда десятка. А видно,
что Паша ее взял из кюветки. И у ребенка рождается страшное подозрение.
- Тетя, ваш прибор что, десяточки делает?
Я радостно говорю:
- Ага! Делает десяточки, понимаешь! Ага...
Ну, тут кто-то нашим прибором заинтересовался, я отвернулась минут на
пять... поворачиваюсь - толпа детей. Хором:
- Тетенька, пусть ваш прибор нам сделает по десяяяточке!..
Я им объясняю:
- Ну... дети, я пошутила, понимаете, мой прибор на самом деле не делает
десяточки. Увы.
Дети разочарованные расходятся, остается первый пацаненок. Он тихо
подходит ко мне и на ушко говорит:
- Ну, я понял, ваш прибор не делает десяточки. Но мне-то он одну
десяточку сделает?
18.10.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Представляешь, Иван Петрович оказывается женоненавистник, говорит, что
женское место исключительно у плиты.
Муж, тоскливо ковырявшийся вилкой в тарелке с непонятного цвета и запаха
едой, оживился:
- Дорогая, а ты отомсти ему - пригласи к нам на ужин.
19.08.2003, Остальные новые истории
школу. Училась она в третьем классе, и вот в один прекрасный день писали
они изложение... Там была такая фраза "Лось оправился от испуга и убежал
в лес". Написали... Через несколько дней ее родители, т. е. мои бабушка
с дедушкой присутствуют на родительском собрании. Там зачитывают опус
моей мамы и весь кабинет просто падает... Вот что написала моя
родительница, не любившая растекаться мыслью по древу: "Лось ОПРАВИЛСЯ и
убежал в лес..."
Правильно, зачем нам лишние слова :-)
14.05.2007, Повторные анекдоты
- -Извини, я тебя случайно не отрываю?
18.11.2002, Остальные анекдоты
- Папа меня опять бабушка укусила!
Папа из-под газеты:
- Ну и кто тебя дурака просил руки в клетку совать?
02.07.2006, Остальные новые истории
В магазине:
Объявление: "Мороженая рыба продается в молочном отделе." Ушла, ничего
не купив.
В машине:
Услышала по радио такую песню:
"Желтая дождя струя
В лицо ударила меня." (Уписаться, да?)
Откликнитесь, кто тоже такое слышал. Во-первых, интересно, кто это поет
(женский голос, вроде, не замыленный известностью), во-вторых, я тайно
опасаюсь за свой рассудок - а не глюк ли это был? Может, по жаре
померещилось.
В офисе:
Вышла в буфет, о чем оставила на двери записку карандашом на стикере.
Возвращаюсь - все счастливы. Кто-то аккуратно подтер "буфет" и подписал
"замуж". Собаки!
На улице:
Рекламный щит, продвигающий какой-то цемент. Надпись "Голосуй
кошельком", и, соответственно, изображение руки с кошельком. Издалека
кошелек сливается с фоном, и кажется, что рука показывает надписи фигу.
А еще была расяжка, которая очень нравилась моей маме: "Мираж. Скидки
25%". (Наверное, для бедуинов и верблюдов :))
05.05.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
06.12.2002, Непристойные стишки
отыщу на Шпалерной буфет,
где со мной заведет шуры-муры
бородатый российский поэт.
Он мне станет нести ахинею,
подливая то виски, то эль,
а, когда я с тоски охуею,
я залезу к поэту в постель.
Это будет почти машинально,
я с него не потребую мзду,
но прочувствую я вагинально
над собою поэта звезду
и пойму, что я выше и чище,
что мне слава его не нужна.
Этих звезд я нарву себе тыщи,
но сама я такая одна!
"Получила эти пропуска наша Ксюша..."
Пропуски, господин Левицкий, пропуски! ГлазА, ТормозА, но пропускИ!
Ксюша-то хоть миловидная была...
15.10.2012, Повторные анекдоты
- Вот видишь какой ты сначала врежешь, а потом у меня же спрашиваешь, да что?
13.02.2000, Остальные новые истории
И, надо сказать она очень смущалась, что подумают, будто она
составила мне протекцию (такого и быть не могло).
Так вот, она читала нам историю западноевропейского искусства.
И вот как-то раз я решила пойти к ней на лекцию. Речь шла
о византийских мозаиках. Показывает она нам слайд на котором
изображена мозаика с расхожим сюжетом "добрый пастырь". И слышу
я такой текст: "Обратите внимание - в левом углу композиции
находится добрый пастырь, доящий козленочка..." После этого
повисает в аудитории гробовая тишина, только я как засмеюсь,
а мама посмотрела на меня с укором и сказала:"Нет, наверное
все-таки козочку..."
После лекции она устроила мне дикий нагоняй и сказала, что
ошиблась так как мое присутствие ее раздражало... Теперь я плохо
знаю западноевропейское...
06.05.2008, Повторные анекдоты
- Милый ты знаешь где наша книга как прожыть 100 лет.
- Знаю я ее зжог. Твоя мама почитать хотела.
14.03.2004, Стишки - основной выпуск
В нем бактерии мирно плескались.
И кастрюльку с отменным поносом
Государству несу на анализ.
10.06.2007, Повторные анекдоты
огрооооомный мастиф (собака) и клетка с попугаем. Собака на действия
воров не реагировала, а попугай все твердил "Пока- дурррак!!!" Воры
успокоились, собрали все ценное. На прощание один из них сказал
попугаю-
- Неужеле, ты, глупая птица, ен знаеш других слов, кроме, как
"Попка-дурак"???
- Почему, не знаю,- Возмутился попугай,- ФАС!!!
06.05.2002, Непристойные стишки
Хлебнешь прокисшего рассолу,
Протрешь заплывшее ебало,
И собираешь ранец в школу...
14.08.2007, Повторные анекдоты
секса... утром просыпаются она ему говорит:"Петь а у тебя то справка
есть что ты здоров?!?!"
ОН:"ЕСТЬ.."
Она: " можешь порвать!!!"
10.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Она всегда так смотрит на тех, кто ест из ее миски!!!
04.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
Купившим облигации государственного займа обои не нужны.
12.03.2006, Новые истории - основной выпуск
обращаться я с ним толком еще не научилась.
Купила я себе пишущий CDrom. Прибегаю домой (естественно срочно надо
было что-то там записать)и решаю, что подключить это чудо раз плюнуть,
обойдусь без помошников.
Итак, мои действия:
- раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, откладываю на стол. После чего
звонит подруга и минут на 5 я отвлекаюсь. Вернувшись, вижу на столе 2
CDromа- новый и старый. Какой пишущий?
- полагаясь на интуицию беру первый попавшийся, подключаю, закручиваю
сист блок, включаю комп, ставлю диск, проверяю. Естественно, это не он.
- выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю CDrom, подключаю
второй, закручиваю сист блок, включаю комп, обнаруживаю, что
единственный CDRW остался в другом CDromе. Повертев его в руках, понимаю
что достать мне диск не удасться, секрета не знаю. Ну, что делать?
- выключаю комп, раскручиваю сист блок, отключаю пишущий CDrom,
подключаю другой, включаю комп, достаю диск, выключаю комп, отключаю
CDrom, подключаю пишущий, закручиваю сист блок. И иду пить пиво- нервы
не выдержали.
P.S Кстати, я блондинка! :-)
08.06.2007, Свежие анекдоты - основной выпуск
случилось) мужики решили наказать бедолагу. Судили-рядили: ну что?
Постановили – расстрелять! И повели метеоролога на расстрел. Вдруг
раздается крик из толпы: "Подождите!" И выходит человек с большой
головой и большим портфелем. Он говорит: "Не надо расстреливать
метеоролога. Я знаю, что нужно сделать, чтобы получить хоть какой-то
толк от этих, в общем-то, бесполезных людей". "Какой?" – удивились
люди. "Их нужно повесить!" – "А почему не расстрелять?" – удивились
мужики. "Ну хоть направление ветра знать будем".
16.09.2006, Повторные анекдоты
трехлитровую банку мочи. У медсестры глаза выкатываются на лоб и она
говорит: "Принес бы еще чемодан какашек", а он отвечает: "Как знал, что
пригодится"
19.06.2002, Остальные анекдоты
- А сейчас перед вами выступят клоуны.
Голос из зала:
- Все клоуны пидоры, все клоуны пидоры, они ебут друг друга в жопу!!!
Представление продолжается. Диктор объявляет:
- А сейчас перед вами выступят дрессировщики с животными.
Голос из зала (тот же):
- Все дрессировщики пидоры, все дрессировщики пидоры! Они мучают
животных!!
Представление продолжается. Диктор объявляет:
- А сейчас смертельный номер. Исполняется единственный раз! Прыжок из
под купола цирка без страховки.
Голос из за кулис:
- ПИДОРЫ!!! КУДА ВЫ МЕНЯ ВЕДіТЕ, ПИДОРЫ!!!!!
10.06.2007, Повторные анекдоты
- Красавица!- Вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой, не фигура, а заглядеине!!!