01.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.11.2013, Остальные новые анекдоты
04.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ???
- Просто не открывать. Безобидные мошенники спокойно уйдут, а настоящие судебные приставы срежут дверные петли "болгаркой".
05.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.11.2013, Повторные анекдоты
Выходит из подъезда, натыкается на соседа.
- Куда собрался? - спрашивает сосед.
Немой жестами показывает предстоящий процесс.
- Понятно. А лыжи зачем взял?
07.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Леди, я вас задерживаю за превышение скорости.
Женщина-водитель:
- Офицер, я не превышала скорость. А вот те мужчины-водители, которых я обогнала, превышали. Вам бы их задержать.
09.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У него мания преследования.
- Это как?
- Ему кажется, что хрен его знает!
10.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Посмотрите на эту статую. Обратите внимание, как изящно вытянута у неё рука. Этим жестом она как бы говорит: "Не забудьте дать на чай экскурсоводу".
12.11.2013, Остальные новые анекдоты
- Это как?
- Резиночку от денег перетягивают. Кто перетянул - тот и дебил...
13.11.2013, Повторные анекдоты
- Почему журнал "Forbes" выбрал вас наиболее влиятельным политиком года?
- Вот сейчас у нас в России проблема с мигрантами. Обратите внимание, я щёлкну пальцами - и нет никаких мигрантов, щёлкну ещё раз - они опять тут. Снова щёлкну - и опять их нет.
Помощник докладывает Путину
- На связи начальник Федеральной миграционной службы.
Путин извиняется перед журналистами и вставляет в ухо наушник:
- Владимир Владимирович! Чурки чего-то через границу туда-сюда забегали!..
14.11.2013, Повторные анекдоты
16.11.2013, Повторные анекдоты
18.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.11.2013, Повторные анекдоты
20.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.11.2013, Остальные новые анекдоты
- Папа, а кто такой альфонс?
- Альфонс - это человек, которому женщина покупает одежду, водит в ресторан или просто даёт денег.
- Наша мама - альфонс?!...
22.11.2013, Повторные анекдоты
Француз говорит:
- Выпьем за наших девушек!
Японец:
- Выпьем за японскую точность!
Американец:
- Выпьем за американскую мощность!
Турок:
- Выпьем за турецкие ковры!
Русский:
- Нет, ребята! Давайте-ка выпьем за русских мужиков, которые трахают французских девушек на турецких коврах с американской мощностью и с японской точностью!
23.11.2013, Повторные анекдоты
Это всё равно, что: "Кто в магазин, кто за бутылкой".
24.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У тётки.
- У какой тётки?
- Не принципиально...
26.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чтобы ездить на метро, права не нужны.
27.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.11.2013, Остальные новые анекдоты
Правильно, б***ь, нигде!
29.11.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.01.2014, Повторные анекдоты
05.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.01.2014, Повторные анекдоты
- Доктор, у меня болезнь такая странная: я как выпью, начинаю по потолку ходить.
- Ну, давайте попробуем!
Врач открывает тумбочку, достаёт бутылку коньяка, гранёный стакан, наливает. Мужик выпивает, достаёт из-за пазухи солёный огурец, закусывает и... пошёл по потолку.
Доктор с обалдевшим выражением лица говорит:
- Подождите, я сейчас за зав.отделением сбегаю.
Приводит зав.отделением, наливает мужику ещё один стакан коньяка, тот выпивает, закусывает солёным огурцом и опять пошёл по потолку.
Зав.отделением пулей бежит за главврачом, мужику сходу наливают третий стакан, на что мужик заявляет:
- Да вы что?! Я после третьего стакана по полу-то ходить не могу, не то что по потолку!
- По какому потолку? - спрашивает врач.
- Как "по какому потолку"?! Я же как выпью, так по потолку хожу!
- А! По потолку!? Да хрен с ним, с этим потолком! Ты нам покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!
08.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
В рот вам ноги!
09.01.2014, Остальные новые анекдоты
11.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак".
На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение".
На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию".
На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!".
12.01.2014, Повторные анекдоты
Пессимист с завистью:
- А ведь кто-то её е*ёт!
Оптимист, весело:
- А кого-то она уже зае*ала!..
13.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А куда ты их бросил?
14.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Классная! Только жрёт слишком много...
- И всё-таки хорошо, когда ты у неё первый...
- Чувак! Видел бы ты, что я на ней вчера вытворял!..
- Ты заглохнешь или нет?!
- Да всё в ней вроде бы нормально, вот год выпуска помоложе бы...
- Новую надо, запарился я с ней...
16.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Мандарин
18.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!
- Ты чё, сдурел? Какую ещё дудку?!
- Какую, какую... Под которую я постоянно пляшу!
20.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Странный банк. Пойдём отсюда.
22.01.2014, Повторные анекдоты
Проверил несколько раз, как работает это приспособление, и довольный уехал.
Возвращается через неделю. Радостная жена встречает его на пороге. А муж раз - и сразу заглядывает под кровать.
Вытаскивает оттуда кувшин, а там - масло...
24.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
После второй он может преподавать философию...
25.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
Американец приказывает своему матросу влезть на самую верхушку мачты и спрыгнуть в воду. Тот исполняет.
Немец приказывает своему - влезть туда же, но спрыгнуть на палубу. Тот исполняет, чуть не убился.
Русский кричит матросу:
- Васька, лезь на мачту и сигай оттуда в трубу!
Матрос:
- Да пошёл ты на х*й, капитан! Ё*нись башкой об трап и сам п**дуй в трубу, если ты такой е*лан!
Капитан с гордостью поворачивается к остальным:
- Видали? Вот он - смелый! А ваши хлюпики даже возразить не посмели...
26.01.2014, Новые истории - основной выпуск
"С 13.01.14 стоимость бесплатного питания станет 45 рублей".
Это Россия, сынок...
28.01.2014, Остальные новые анекдоты
- Ну ты и Лошара!..
29.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты каждое утро это говоришь.
- Да, но не каждое утро я наливаю в кофе майонез...
30.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.01.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.03.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.03.2014, Повторные анекдоты
- Зажарь.
- Как зажарить? Масла ведь нет!
- Свари.
- Как сварить? Газа ведь нет!
- Засоли.
- Как засолить? Соли-то ведь тоже нет!..
Майдановец в сердцах выбросил зайца в окно.
Тот отбежал в сторонку и как заорёт:
- Слава независимой Украине!