Поиск по автору:

Канадской гамбургерной компании McDonalds посвящается.
История номер один. Время действия: вчера вечером.
За кассой стоит женщина среднеазиатской национальности (ничего личного) и неспешно обслуживает клиентов. Передо мною в очереди стоит молодой человек тоже среднеазиатской национальности и на плохом русском языке пытается донести до своей соотечественницы чего он хочет. Он хочет "котлету с сыром" и это... "то, что большое", и это... Словом, парень не очень хорошо знаком с русским языком. На родном языке он объяснился бы с женщиной за кассой за десять секунд, но за спиной у последней стоит славянской внешности барышня - старший менеджер, которая требует от подчиненных говорить только по-русски.
История номер два. Время действия: вчера вечером, пятью минутами позднее.
Мыс с приятелем зашли в милое канадское заведение с тремя целями: 1. посетить туалет. 2. Взять что-нибудь поесть. 3. Выпить "чекушку" водки в тепле и под горячую закуску. Оказалось, что мой приятель, преподающий в институте студентам предмет под названием "культурология" не умеет разливать водку из кармана под столом. Я справедливо заметил, что человек, час назад заявивший научным людям, что в сфере его интересов лежит "советология" должен подобным умением обладать, ибо умение разливать водку под столом - есть часть советской культуры. Приятель, к его чести, со мной согласился.
История номер три. Время действия: десять лет назад. Место действия: та же котлетная.
Захотелось нам с приятелем (речь идет о другом человеке) съесть по гамбургеру. Доехали до ближайшего заведения. Взяли по котлетке и по шоколадному коктейлю. А по дороге - я забыл сказать - прихватили и фляжку коньяка. Коктейли отпили, коньяка в стаканчики добавили.
Видели фильм "Криминальное чтиво"? Ну, ту сцену, где Джон Траволта в ресторане просит у Умы Турман попробовать, что такое "молочный коктейль за пять долларов". Так вот это именно он и был. Кстати, вкусно - рекомендую.
За все истории большое спасибо компании McDonalds - лучшей в мире сети бесплатных туалетов.
P.S. Еда у них тоже вполне съедобная.

Отправились маменьке прикупить тортик на восьмое марта. Такой, какой она любит. Прикупили, и недорого, и сам тортик luxury.
А теперь начинается театр абсурда.
Цитирую надписи на коробке: "Торт "Петербургский". Производитель: Компания "Большевик" (основана в 1855 году. Адрес компании: Москва, Ленинградский проспект, дом 15.
"Петербургский" торт, испеченный фирмой "Большевик" (да еще и 1855 году основанной - самое большевицкое время, что говорить, да еще и на Ленинградском проспекте... Есть от чего впасть в отчаяние.

Это не история даже, но рассказом под номером десять от 11 мая (про
рецепты салатиков) навеяло.
Есть один очень неплохой фильм. Честно предупреждаю - очень расистский.
Называется "Как хороши эти белые..." То ли французский, то ли
итальянский, то ли совместный - не помню.
Суть фильма: европейские волонтёры везут в некую африканскую страну
гуманитарную помощь в виде макарон. Мелкие местные властители обдирают
волонтёров по полной программе - а что ещё делать с белыми. Но каким-то
образом караван грузовиков с макаронами всё-таки пробирается в нужное
место. Но вот незадача: один грузовик ломается прямо рядом с оазисом,
что вроде бы неплохо. Остальные решают ехать дальше, и завтра уже
вернуться с запчастями. Экипаж грузовика, состоящий из водителя (Микеле
Плачидо - кто постарше помнит коммисара Каттани, и Изабеллы Росселлини)
готов остаться. Европейцы сваливают. Через некоторое время в оазис
подваливает целое африканское племя явно с целью совершения ритуального
обряда. В племени находится человек, говорящий на каком-то европейском
языке, который и предлагает двум белым быстро свалить на все четыре
стороны по-хорошему. Они мол-де должны груз стеречь:
- Мы вам гуманитарную помощь привезли...
- МЫ НЕ ЛЮБИМ МАКАРОНЫ...
Думаю, что многие уже догадались, что в финале фильма гуманитарная
помощь осталась в целости и сохранности, а вот от волонтёров осталось
лишь несколько косточек на тлеющем костерке.
Весь рассказ вызван исключительно фразой "Мы не любим макароны",
сказанной в другом месте и по другому поводу.

Преамбула, как водится.
У меня есть дочь трех с хвостиком лет, которая, как и все дети ее
возраста, любит смотреть мультики. Мультики она смотрит по нашему с
женой общему и вполне очевидному решению только с DVD и только родного
отечественного производства - до понимания юмора в "South Park" она еще
не доросла, а продукция последователей Диснея, у которого и самого-то
рыльце в пушку, не выдерживает никакой критики и вообще, на мой взгляд,
не поддается описанию без использования нецензурной лексики в особо
крупных количествах.
Живем мы в Москве, а жена моя родом из Киева. Она в равной степени
говорит и на русском, и на украинском, никогда не смешивая два языка в
суржик, словно Верка-Сердючка. Будучи в гостях у мамы и папы в городе -
матери городов русских, то бишь в Киеве, озаботилась она целью прикупить
для ребенка мультиков на украинском языке. Продавцы пиратской продукции
несколько удивились "этой просьбе несуразной", но в итоге
предоставили-таки диск, где помимо всяческой советских времен продукции
"Киевнаучфильма" (там делали и мультики тоже) типа "Возвращайся,
Капитошка" с оригинальным украинским саундтреком было записано немало
современной заморской анимации, дублированной на рiдну мову. Сильно
порадовал великолепный шведский мультик про Карлсона. За "в меру
упитанного мужчину" говорит Олег Скрипка из "Воплей Видоплясова", а сам
перевод сделан в лучших традициях Гоблина. Хор шведских школьников,
исполняющих украинскую народную песню, серьезно поднял мне настроение.
Помимо этого всунули на диск и серию образовательных передач, где детей
знакомят с буквами кириллицы и арабскими цифрами. Творение это (кстати,
очень хорошее, и у него есть русскоязычная версия - всем родителям
малолетних рекомендую) произведено в городе Одесса компанией "Маски"
(помните "Маски-шоу"?). Только это и может объяснить тот факт, что
персонажи - кошечки, собачки и прочие животные - носят имена, которые
как-то странно звучат и по-украински, и по русски, но зато вполне
укладываются в одесскую, если не сказать еврейскую, традицию.
В качестве бонуса на диске представлена и в том же стиле сделанная
передача о том, как в разных странах - Японии, Америке, России, и,
понятное дело, в Украине как центре мира - люди встречают Новый Год.
Каждая традиция иллюстрируется коротким мультиком. Среди прочих стран
затесалась и Грузия.
А теперь - амбула. Как по мнению одесских мультипликаторов встречают
Новый Год в Грузии. Пересказ мультика:
Дед Мороз в машине (явно угадывается подержанная иномарка), запряженной
оленями (традиция, однако) подъезжает к типичному грузинскому дому:
двухэтажный особняк, во дворе машина (угадывается новая престижная
иномарка). Перед домом стоит хозяин - типичный генацвале: папаха, бурка,
все дела. Дед Мороз начинает рыться в мешке с подарками и понимает, что
облажался: с игрушечными машинками и самолетиками к такому уважаемому
человеку и подкатываться-то лучше не надо. Он начинает (ВСЛУХ!)
размышлять в духе "У этого человека все есть, но только вот девушки
хорошей нет. Подарю-ка я ему девушку", и... дарит. В кадре рядом с
грузином оказывается весьма симпатичная барышня явно славянской
наружности. Благодарный горец не остается в долгу и засовывает в мешок с
подарками дары для дедушки: двухэтажный особняк и новую, достойную
такого уважаемого человека, машину.
Нет, вы поняли? Сказка рушится на глазах. Дед Мороз - циничная
расчетливая натура, да, откровенно говоря, просто грязный сутенер. Судя
по тому, что, согласно сказке, дедушку сопровождает родная внучка -
Снегурочка, а других особ женского пола в его свите не наблюдается,
то...
Грязный циник готов родную внучку продать за дом и машину. И кому - лицу
кавказской национальности... Где здесь мораль? Где здесь, мать ее,
политкорректность?
P.S. Если кто не верит - можете поискать непосредственно мультик. Точно
не знаю, но он наверняка есть в сети.

Новостной телевизионный канал "рашка двадыцать читыри" (по-иному мне его и называть не хочется). Вечер 22 февраля. Рассказ о событиях в Киеве. Фрагмент комментария к картинке: "русский и украинский народы близки друг к другу ВЕРОИСПОВЕДАЛЬНО". Не поленился, пошел в соседнюю комнату, рассказал жене (она украинка, киевлянка по рождению, я вроде как русак - живем в Москве). Она тоже очень порадовалась новому наречию в русском языке. Сказала, что оно наиболее качественно характеризует двадцать с хвостиком лет нашей совместной жизни.

На тему падений с высоты.
Если бы лично не знал фигурантку истории, не поверил бы.
Лет пятнадцать назад дело было. Веселая и безбашенная барышня 15 лет с
панковскими манерами в веселой и безбашенной компании употребила большое
количество алкоголя и не-знаю-чего еще, и... шагнула в окно с пятого
этажа.
Вмиг протрезвевшая компания сразу же позвонила моему приятелю (старшему
брату фигурантки истории), чтобы сообщить, что-то вроде: "Твоей сестре
ПИ.."
"ЗДЕЦ" - донеслось снизу. Выпрыгнувшая из окна барышня сидела на
асфальте и злобно материлась. Легкие ушибы. Две недели в больнице -
всего лишь.
Я и сейчас иногда общаюсь с этой барышней. За прошедшие годы она успела
получить два высших образования, обзавестись семьей, дочерью и старой
раздолбанной "пятеркой". Веселой и безбашенной панкушкой быть при этом
не перестала.
Нормального человека её манера поведения на дороге может привести в
шоковое состояние, но я, почему-то НЕ боюсь ездить с таким водителем.

История эта началась неделю назад. Логическое завершение обрела только
сегодня.
Итак. Воскресенье. День выборов. Мы с приятелями честно выполнили свой
гражданский долг, и отправились в магазин прикупить чего-нибудь для
дружеского воскресного обеда в теплой мужской компании. Набрали тележку
еды и выпивки, и тут кто-то предложил выпить по дороге до дома "по
пивку".
Единогласный (как и на "выборах" - ясно же, что мы голосовали НЕ за
"Единую Россию") пал на пиво под названием "Жигули барное". Пиво,
кстати, хорошее и недорогое - рекомендую. Взяли еще и пива на всех.
Подошли к кассе, и одна из пивных бутылок оказалась повернутой
контрэтиктой вверх. И тут мы охуели...
На контрэтикетке мы увидели портрет Высоцкого, помещенный туда с целью
рекламы свежевыпущенного фильма "Спасибо, что живой". Комментарии были
громкими, и не всегда цензурными. К обсуждению присоединились как другие
покупатели, так и персонал магазина (всех из нашей компании они знают в
лицо как постоянных клиентов). Все участвовавшие в разговоре явно
пополнили свой лексикон в разделе "русский устный" и оказались едины во
мнении. Сотрудники магазина сказали, что безусловно сообщат об этом
директору, но он сейчас в отпуске, и приедет только через неделю. От
греха подальше решено было пиво с такими этикетками с прилавка изъять.
Неделя прошла. Директор из отпуска вернулся. И как только услышал эту
историю, связался с поставщиком. По словам сотрудников магазина
поставщику такой продукции пришлось весьма нелегко - мало того, что с
ним прекратили сотрудничать, но наличие у директора магазина разряда по
боксу добавило пикантности в развитие ситуации.
Вывод. Я знаю, что рекламщики - люди циничные, но даже им следует иметь
представление о рамках приличий. Иначе можно очень неслабо получить по
морде или другим частям тела.

К рассказу о вреде табакокурения студентами от 21 ноября.

Я понимаю, что сегодняшние студенты сочтут это сказкой или бредом, но это БЫЛО. Я учился в историко-архивном институте (ныне это РГГУ) в 1990 - 1995 гг. Кстати говоря, учиться там было очень и очень классно. Сейчас, двадцать лет спустя, я понимаю - насколько классные у нас были преподаватели - "теперь таких уже почти нет и скоро совсем не будет" - молодежь пусть сама ищет откуда цитата, а взрослые поймут, что это.
Люди. Мы курили не на лестницах между этажами, не во дворе, и даже не в специально отведенном месте. Мы курили в ходе семинаров. Преподаватели тоже курили в том же самом процессе. Хорошим тоном было поднести преподавателю огоньку раньше, чем он достанет свою собственную зажигалку. Качество обучения от этого никак не страдало - экзамены и зачеты были настоящими.
Мне жаль, что прекрасные знания, полученные в институте, никак не приложились к дальнейшей жизни, но пять лет настоящей веселой студенческой вольницы я никогда не забуду.
P.S. Если сюда заходят мои однокурсники, они подтвердят, что написанное - правда.

Ехал в такси. Работало радио. Какая станция - не знаю.
Новости: "По факту взрыва в аэропорту "Домодедово" арестованы два
террориста-смертника".
Не понял. Если террорист - смертник, то он уже не с нами - его душа либо
в аду, либо в раю - в-общем, в лучшем или худшем из миров. КАК его можно
арестовать?
Может у ФСБ есть прямые линии связи с потусторонним миром?
Ребятушки-журналисты. Ну хоть иногда включайте мозги. Хотя бы в таких
случаях.
А иначе, как говаривала бабушка моей знакомой: "Боженька ушки
отпиздячит"

Маленький аптечный киоск. Апкетарша (или фармацевт - не знаю как правильнее) знает меня в лицо. В очереди передо мной женщина блондинистого типа с бумажкой из дорогой клиники. Показывает бумажку аптекарше. Та, не моргнув глазом, называет цену: "тысяча двести рублей". Блондинистая барышня достаёт мобильник, звонит мужу, и переспрашивает, действительно-ли ему нужны такие капли от насморка. Очевидно, что ответ утвердительный, поскольку тысяча двести рублей плавно перетекают в кассу. Женщина блондинстого вида покидает аптеку.
Мы с аптекаршей начинаем жрать в голос. Я протягиваю ей 8 (восемь) рублей, и получаю привычный флакончик капель с таким же точно содержимым.
No comments.

Папа заболел. Грипп или что-то подобное. Попросил меня сходить в аптеку за горчичниками.
Ага. Сходил. Дама в аптеке на просьбу продать горчичники отреагировала своеобразно: "Вам современные или те, которые были в нашем с вами детстве?" Даме лет примерно столько-же, сколько мне - под сорок. Я выбрал "те, которые были в нашем с вами детстве", и поинтересовался, "Что есть современные"? Оказалось, что это нечто вроде перцового пластыря. Улыбнулись друг другу, посмеялись...
А дома я прочёл ИНСТРУКЦИЮ к горчичникам. Готовы? Цитирую дословно:
"Аппликаторы горчичные листовые применяют путём аппликаций на кожу. Перед аппликацией изделие равномерно смачивают тёплой водой и накладывают на кожу, покрывая сверху сухим полотенцем. Время экспозиции составляет 5 - 15 минут (до появления выраженного покраснения кожи, сильного жжения). Количество аппликаций и частота их зависят от формы и выраженности заболевания, эффективности аппликаторов самих по себе или при применении последних в комплексной терапии".
Кто-нибудь из вас, дорогие друзья, способен написать что-нибудь столь-же идиотское?
И ещё интересно, как бабушка в моём детстве ставила мне горчичники? Без инструкции!!!

Навеяно историей от 13 мая 2005 года, прочитанной сегодня в
калейдоскопе.
Краткое содержание: компания молодых людей ехала в электричке, а в силу
того, что все фигуранты выпили пива, то, естественно возникла
необходимость справить малую нужду, и судьба подсказала оригинальный
способ. За подробностями обращайтесь к первоисточнику. В истории
отмечено, что "туалета в электричках нет". А вот хуй-то - есть.
В далеком 1990-м году папенька вывез меня - тогда еще 18-летнего - почти
в Европу, то бишь в Литву.
Итак, в городе Каунасе мы выпили некоторое количество пенного напитка, и
отправились на электричке в Вильнюс (это около 100 км.). В дороге
количество выпитого взяло свое и нам обоим захотелось (даже очень)
облегчиться. Поскольку вагон был пуст, было принято решение совершить
нужное действие непосредственно в тамбуре. На пути к тамбуру нашлась
приоткрытая дверца, а за ней - туалет, точно такой же как в вагонах
поездов дальнего следования. Несколько грязноватый, но нас вполне
устроило.
Все электрички на просторах бывшего Союза одинаковые - их сделали в
Риге, просто туалеты в большинстве случаев вообще не открывают во
избежание последствий - я так думаю.

"Монтаж и подключение сотен процессоров к сотням других было бы сплошным кошмаром"
Эндрю Поллак. "Компьютер учится учиться". Статья из "Нью-Йорк таймс", переведенная на русский язык и опубликованная в журнале "Америка", специально издававшемся в США для официального распространения в СССР. Номер за июль 1989 года. Стр. 45 (если кому очень интересно).
Как быстро меняется этот мир...
P.S. Извините, что ссылка дана не в соответствии с правилами библиографии - просто молодые читатели могли бы и не понять.

Вашему вниманию предлагается аннотация к фильму, только что скопированная с одного из очень известных торрент-сайтов.
Оригинальное название фильма "Killing Jesus", что само по себе несколько настораживает.
Сама аннотация: "Это история жизни Иисуса из Назарета через призму различных конфликтов в Великой Римской империи, которая приведет к его смерти. События, предшествующие распятию Христа, будет показано в деталях. Но исторические факты переплетаются с драматургической литературы. Другими словами, известные исторические события и фигуры показаны в обычном известном виде."
Не знаю как насчёт религиозных чувств, но моё личное чувство языка это серьёзно оскорбляет.

По всем подъездным дверям моего района расклеено однотипное объявление: "Продается 1-комнатная квартира. Площадь ХХХ метров. Комнаты изолированные..."

Если хотите, помещайте в раздел анекдотов, хотя это и не слишком смешно.

Популярная немецкая бульварная газетенка "Bild". Номер от 9 августа.
Анонс основных материалов на первой странице: "Russische Luftwaffe
bombardiert Georgien". Понятно, по-моему без перевода - слова-то все
знакомые.
Хорошо хоть не во время Великой Отечественной газета вышла с таким
заголовком: Гитлер, наверное, был бы в восторге - такое Сталину точно не
понравилось бы.

Матушка моя посмотрела по ТВ передачу, посвященную замечательной актрисе Маргарите Тереховой - у неё юбилей, дай ей Бог здоровья - и заинтересовалась фильмом, который г-жа Терехова сняла в качестве режиссера. Экранизацией классической русской пьесы.
Я залез в сеть за информацией. Сайт позорить не буду, ибо он, вообще-то, неплохой, но сделан явно руками молодняка, которые в создании сайтов понимают много, а в культуре - ни хрена.
Итак:
Название фильма: "Чайка"
Авторы сценария: Маргарита Терехова, Антон Чехов
Аннотация: "Действие фильма разворачивается в российской усадьбе на берегу озера в конце XIX века. Приезд в дом известного писателя Тригорина трагически меняет судьбы его обитателей".
Как всё просто, оказывается.
И содержание пьесы можно уложить в две строки, и Антона Чехова в соавторы сценария пригласить - ну и что, что больше ста лет назад этот мир покинул - какая разница...

Сегодня на остановке в ожидании автобуса от нечего делать читал
расклеенные на столбах объявления. Одно из них меня как-то напрягло:
"НАРКОМАНИЯ АЛКОГОЛИЗМ Мы изменим вашу жизнь Телефон 1234567" -
именно так, без единого знака препинания.
Подумал: что-то не так... Там же нет слов "Лечим от... недорого".
Предположил обратный вариант, что это реклама местного наркодилера и
производителя самогона, предоставляющего народу именно дешевые наркотики
или самогон. Слоган "Мы изменим вашу жизнь" (станете наркоманом или
алкоголиком - по выбору) показался мне вполне логичным.
А вы бы что подумали?

В качестве преамбулы:
В своих воспоминаниях замечательные музыканты Андрей Макаревич и Петр
Подгородецкий (оба из "Машины Времени", если кто не знает)отмечали, что
увидев мультфильм "Желтая подводная лодка" они испытали чуть-ли не самые
значимые эмоции в своей жизни - охуели, проще говоря. Воспоминания,
кстати, писали они независимо друг от друга, а дивный мультик снят при
участии "The Beatles".
Я уже видел этот шедевр (без преувеличения, это одно из лучших
художественных произведений, созданных в ХХ веке).
В качестве амбулы:
Я поставил DVD с "Yellow Submarine" в виде обычного мультика для своей
почти-что четырехлетней дочери. Вы когда-нибудь видели четырехлетнего
ребенка, готового на час с лишним, впериться глазами в экран и
реагирующего на папины предложения "не хочешь ли соку?" исключительно
словами "не мешай" ("отъебись" пока еще не вошло в ее лексикон.) Я лично
до этого момента о существовании таких детей даже и не подозревал.
Дщерь досмотрела фильм до конца, и сказала "Папа, а можно еще раз".

Попробуйте купить или скачать этот фильм.

Скорее всего он и вам самим понроавится, но уж часок свободного от детей
времени точно гарантирован.

Теперь я полностью согласен с лозунгом: "BEATLES FOREVER"

Много лет читаю истории на anekdot.ru, и сам их туда пишу. Очень часто встречаю в набранном кириллицей тексте латинскую букву "i" среди родных и понятных славянских букв. Для обозначения какого звука она туда вставлена тоже понимаю, как и вы, друзья.
Посмотрите на свою клавиатуру. Второй ряд сверху, крайняя левая клавиша. Буква "Ё" живёт там.

Почему-то навеяло историей про Панамский канал от 9 февраля.
Вчера в Москве закрыли станцию метро "Бауманская". С целью замены эскалаторов - они, мол, самые старые в московском метро, и чуть ли не во всём мире. Заменять эскалаторы планируется 11 (ОДИННАДЦАТЬ) месяцев. Ну ещё архитектурные шедевры собираются подреставрировать. А теперь - внимание!
Строительство станции "Бауманская" с нуля началось в мае 1943 года. Открыта она была 18 февраля 1944 года. За это время была построена и сама станция со всеми её архитектурными радостями (о вкусах не спорят, но на мой взгляд красиво), эскалаторами, проработавшими до 2015-го года, вестибюлем - в общем, целиком. И это во время войны. Меньше, чем за одиннадцать месяцев. Наверное, в 1943-44 годах у слова "откат" было другое значение.

Телевизионная программа в "Российской газете" - правительственное, между
прочим, издание.
28 февраля. Канал ТНТ. 22.00: "Горячая жевательная резинка... Израиль -
ГДР, 1981 г." В далеком детстве я видел эту милую и непритязательную
эротическую комедию, но представить, что злые сионисты из Израиля сняли
это в сотрудничестве с трудолюбивыми и просоветски настроенными
восточными немцами в махровом 1981 году - на это моей фантазии не
хватает.

Историями про названия навеяло...
Там, где я живу (Москва, район метро "Войковская"), развешано много
рекламных щитов частной медицинской клиники. Первый баннер появился лет
пять назад - они, видимо, только начинали свой бизнес. Текст баннера
гласил: "СМ-Доктор. Стоматология и не только".
Не знаю, как у вас, но у меня аббревиатура "СМ" в уме расшифровывается
исключительно как садо-мазохизм. В комплекте с понятием "стоматология"
это производит довольно оригинальное впечатление.
История номер два: в начале девяностых в Питере видел вывеску
туристической фирмы - они, очевидно, Новым Русским пытались впарить
"недорогие туры в Грецию". Фирма называлась "ХАРОН ТРЕВЕЛ". Если кто
плохо помнит греческую мифологию, то я поясню: Харон - это лодочник,
перевозивший через реку Стикс умерших (или их души) в царство мёртвых.

Раз уж рубрика на сайте называется "история", то и исторический материал сюда подойдёт...
Навеяло текстом от 23.02.2012, который начинается со слов: "Елена Панфилова озаботилась вопросом, почему это ректоры МГУ и СПбГУ не декларируют свои доходы и имущество, хотя по норме закона и должны..." Официальный ответ гласил что оба университета основаны при Петре Первом, а следовательно нынешнее законодательство над ними не властно.
Перечитать этот текст вам будет вовсе не трудно, только знайте, что:
- год основания Московского университета - 1755
- год основания Санкт-Петербургского университета - 1819
Когда умер Петр Первый вы без труда узнаете в какой-нибудь Википедии.
Да уж, не слишком у нас образованные чиновники.

К истории от невыпущенном шасси-2:
Дело было три года назад. Рейс не-помню-какой-компании Курган - Москва. Я возвращался домой в отличном настроении. Сломанную ногу в клинике Илизарова вылечили так, что лучше и не бывает (отдельное спасибо всем врачам, медсестрам и т.д.). Bombardier уже почти сел во Внуково, но вдруг почему-то набрал высоту и пошёл кружить. Причём почему-то над центром Москвы. Не спорю - посмотреть на родной город с высоты - это прекрасно. Кремль действительно замечательно смотрится, да и весь остальной пейзаж тоже весьма симпатичен. Только воспоминания, про 11 сентября, когда я пощелкал телевизионными каналами, и увидел там один и тот же фильм-катастрофу, как-то помешали наслаждаться прекрасными видами. У соседа - явного иностранца, весь полёт смотревшего исключительно на экран ноутбука, эмоции были такими же. Он достал из своей сумки фляжку с вискарём, ополовинил, и протянул мне...
Я переписываюсь с Джоном из Торонто. И мы поздравляем друг друга со вторым днём рождения. Только этот хороший канадский парень до сих пор не понимает, каким образом он смог выпить залпом 250 мл. вискаря.
P.S. Вы же понимаете, что раз я пишу эти строки, то всё закончилось хорошо.

Посвящается Антону Павловичу Чехову

Действие пьес великого русского драматурга А.П.Чехова обычно происходит либо в загородном имении, либо на даче. Я позволю себе немного переиначить выбранные классиком названия, ведь я хочу рассказать правду.

Часть 1. "Две сестры".
Три недели назад я (40-летний мальчик, чтоб было понятнее) поддался на предложение мамы "съездить к её сестре на дачу". Действительно, почему нет? Младший брат за рулём - делать ничего не надо, да и побыть "хорошим сыном" в отсутствие собственных жены и дочери разве жалко. Тем-более, что обещали баню.
Действительность превзошла все ожидания: баня оказалась великолепной, а ужин на веранде под свисающей сверху лампой, которую можно хоть поднимать, хоть опускать, просто было невозможно представить заранее. Нормально же в 2012-м году, если семейство на веранде закусывает, неподалёку дымятся шашлыки, на столе напитки, а из-под стола выглядывает собака, а самовар уже греется. И всё, что на столе - очень вкусно.
Выйдя с веранды покурить, я понял, что не понимаю: 1912-й год сейчас, или всё-таки 2012-й.

Часть 2. "Крапивовый сад"
Днём в субботу приятельница позвонила с предложением приехать к ней вечерком. Выяснил местоположение дачи, расписание прямой электрички через всю Москву, заглянул даже в железнодорожное расписание от 1912-го года: по той-же линии пригородные поезда уже ходили. Время в пути не изменилось (как было "полтора часа", так и осталось).
Доехал.
На даче легкий пикник. Милейшая компания (родители 35-40 лет, и дети). Правда от стола во дворе до дома нужно проходить по тропинке между лебедой и крапивой, но это такие мелочи. Весьма недурные напитки опять-же. Собаки вокруг стола бегают.
Кстати, забыл сказать, это происходит подле города с названием "Чехов".
Когда все пошли спать, мне тоже место вполне уютное выделили.
Проснулся...
От звуков фортепиано и замечательного сопрано - исполнялся классический романс про "Белой акации гроздья душистые". После романса последовали "Звезда по имени Солнце", "Ален Делон", и другие стандарты русского рок-н-ролла, включая Егора Летова и Александра Лаэртского. Кроме того, к пианисту присоединилась и гитаристка.

Проснулся окончательно.

Позавтракали.

Музыканты сказали, что уезжают, и предложили меня подвести до станции. Я не отказался. У гитаристки был SUZUKI, у вокалистки YAMAHA, но я предпочёл присесть за спину пианиста на HARLEY DAVIDSON.

И до станции довезли, и до дома без проблем добрался.

Сто лет назад, наверное пролётку-бы предложили, или верхом доехать.

Что изменилось, как Вы думаете?

Никогда даже не думал, что буду писать сюда на автомобильную тему, но вот, и со смой случилось.
Преамбула: в свои 40 лет я не только не имею машины, не имею прав, и даже не знаю с какой стороны педаль "газ", а с какой "тормоз".
Амбула: Поздним вечером ухожу из гостей. Курим с хозяйкой напоследок, стоя на балконе. Наблюдаем, как маленькая машинка, развозящая пиццу и прочую срань, пытается выбраться из сугроба, где запарковалась. Причём делает это крайне неудачно - пытается прорваться вперёд и, таким образом, фактически роет себе могилу (это даже я, ни разу не сидевший за рулём, понимаю). Докуриваем. На прощание приятельница говорит мне: "Подтолкни ты этого мудака, смотреть больно".
Да мне и самому его жалко. Спускаюсь, подхожу к машине, стучусь в окошко. Парень лет 18-ти - 20-ти за рулём. Говорю: "Давай тебя подтолкнём". В ответ слышу: "А кто за рулём сидеть будет". Я даже не успел объяснить ему, что можно открыть дверцу, и, придерживая руль.. Два мужика моего возраста проходили мимо, и на моё "Ребята, давайте поможем" среагировали адекватно. Процесс занял секунд пять.
Моя приятельница с балкона поаплодировала. А чувак поехал развозить свою пиццу. "Даже спасибо не сказал" - практически хором произнесли мы с мужиками вслух. Новое поколение, бля.

Да, конечно, мы живём в прекрасное время, когда информация облетает весь земной шар со скоростью света, и мой приятель в Нью-Йорке получает отправленное мной электронное письмо таким образом: мы разговариваем по телефону, я отправляю текст, а он даже не успевает набрать адрес своего почтового ящика, как текст уже у него. Не спорю, это прекрасно, и очень удобно.
Но дело в том, что иногда людям нужно переслать друг другу документы не в электронном, но в бумажном виде.
Для этого в мире существует несколько очень известных фирм, осуществляющих "скоростную доставку документов или посылок".
Бля!.. Я не знаю как во всём остальном мире, но в России эти компании явно работают под девизами, которые скорее подошли бы "Почте России". Вроде "Тише едешь - дальше будешь" или "Письмо должно быть долгожданным" (авторство девизов не моё).
Итак. Сегодня с раннего утра кто-то должен был быть в квартире до того момента, когда представители DHL приедут, и привезут нужный конверт. Время доставки до дверей квартиры эта всемирно известная компания обозначила как "в течение дня". Деньги отправитель тоже, наверное, немалые заплатил.
Для справки: недавно вызывал сантехника. В ДЭЗе мне сказали что он может прийти с 14.00 до 16.00 и добавили: "если это Вам удобно". Сантехник появился в 14.10, и к 14.30 завершил работу.

Пауза! Кажется мне звонят в дверь.

Привезли мне тоненькую бандероль с нужными документами. Спасибо большое!!! Сегодня на дворе 19 марта, а отправлен пакет был 13 марта. Из г. Сочи (Россия) в г. Москва (Россия). Самолёты по этому маршруту отправляются с завидной регулярностью, а время в полёте составляет примерно 3 часа.

С тоской вспоминаю и советское, и раннее постсоветское время. При советской власти стандартом для доставки обычного письма из одной точки СССР в другую было 4 (четверо) суток. Конверт стоил 1 (одну) копейку. Для тех, кто помоложе поясню: в те годы 5 (пять) копеек были ценой билета на городской автобус или метро. Если-же хотелось побыстрее, то можно было отправить письмо "авиа-почтой". За это требовали аж 7 (семь) копеек.

В начале 1990-х e-mail если и существовал, то находился в зачаточном состоянии. А документы существовали, и их тоже нужно было пересылать из города в город. Мы просто подходили к проводникам, и просили: "можно с Вами передать конвертик в город N? Там Вас встретят, и заплатят, сколько скажете" Можно было практически всегда, и плата за такую доставку тоже была вполне символической. Из Москвы в Петербург документы доходили ровно за то время, которое требовалось поезду, чтобы преодолеть расстояние между двумя столицами. С сибирскими и дальневосточными городами было сложнее - приходилось просить наиболее интеллигентно выглядящих пассажиров в очереди на регистрацию в аэропорту "передать бумаги". Но и это работало.
Не было ни одного случая, чтобы нужные бумаги не попали в нужные руки в нужное время.

Давайте вести себя как хорошие и добрые люди. Давайте помогать друг другу по мере сил. Как бы пафосно это не звучало, но это - правда.

Дочери понадобился текст рассказа К. Паустовского под названием "Скрипучие половицы". Это произведение действительно входит в программу по литературе для 4-го (это важно!) класса средней школы. Лично я с исключительным уважением отношусь к творчеству замечательного писателя К. Паустовского, но, если принимать во внимание законы и законопроекты Государственной Дуры Расейской Федерации, то мне просто непонятно, каким образом этот хороший - в сущности - текст вообще попал в школьную программу, да ещё и для десятилетних читателей. Где здесь значок "18+"?
Итак. Главным положительным героем рассказа является великий русский композитор П. Чайковский. Во-первых пытливый четвероклассник может без труда залезть в сеть, и узнать правду о некоторых особенностях личной жизни великого русского композитора (напоминаю: он - положительный герой)и его нетрадиционной сексуальной ориентации, пропаганду которой среди несовершеннолетних хотят запретить. Во-вторых, этот положительный герой на страницах рассказа постоянно то "курит", то "закуривает", то "держит цигарку в руке" (пропаганда табакокурения у нас уже, кажется, под полным запретом). Не верите: прочитайте рассказ - он довольно короткий и без труда найдётся в сети.
Подумалось: А у Пушкина и Лермонтова постоянно ещё и пьют. Да Пушкин вообще спаивает престарелую няню в своих бессмертных стихах. И у Гоголя пьют и курят. А у Толстого в "Анне Карениной" вообще адюльтер. И всё это в школьной программе для тех, кому 18-.
Как это сложить в одну картину с принимаемыми законами, я не знаю? Может подскажете?

Реальная жизнь гораздо интереснее придуманных анекдотов.
Видел сегодня: У меня никогда не было собак, но я знаю, что некоторые
собачники дрессируют их в том числе и таким способом: хозяин бросает
палку - собака эту палку в зубах хозяину приносит.
Итак: дорогу переходят господин (именно "господин", а не "мужик") с
собакой на поводке. Собака - бультерьер. В зубах у неё вовсе не палка, а
совсем даже ПОЛЕНО. Размер ПОЛЕНА таков, что средний Папа Карло
настрогал-бы из него парочку полноценных Буратин.
Хозяин пытается скомандовать собаке что-то вроде "Брось это". Собака не
реагирует, видимо, считает, что это её трофей.
Чует мое сердце, что полено заняло почетное место в доме у хозяина
собаки.
Когда щенка бультерьера брал - о чём думал?

Рассказом про 50% скидки на услуги стоматолога в день рождения
навеяло...
Частная лечебница в родном районе (Москва, недалеко от метро
"Войковская") называется "СМ доктор". Я аббревиатуру "СМ" иначе, чем
"садо-мазохизм" расшифровать не смог. Клиника, судя по рекламе,
оказывает весь спектр медицинских услуг! Детям и взрослым!! В том числе
стоматологических!!!
Вы себе можете представить садо-мазо-стоматологию?
Эти ребята в моём личном рейтинге идиотских названий стоят рядом с
туристической компанией "ХАРОН ТРЕВЕЛ" (их вывеску видел лет десять
назад на Васильевском острове в Петербурге). Если кто сразу не вспомнил,
кто такой Харон, кого и куда он сопровождал в пути в качестве
гида-перевозчика - обратитесь к древнегреческим мифам: вас ждет
удивительное открытие.

Не знаю, относится это к разделу «анекдоты» или к разделу «истории» -
решайте сами.
Сегодня 19 августа и, соответственно, утром телик напомнил, что это -
годовщина путча 1991 года - опрос людей на улицах на тему, кто был тогда
прав, неправ, как бы вы поступили сегодня в такой ситуации и прочая
херня. Дите 14 лет (т.е., соответственно 1990 года рождения, и в
сознательном возрасте совок не заставшее) интересуется, как оно тогда
было, кто против кого, на хрена все это было нужно и в чем, вообще,
заключалась тогдашняя повседневная жизнь. Любознательность, ясное дело,
приветствуется - начинаю объяснять, и понимаю, что моего словарного
запаса и красноречия как-то не хватает. Ну не может даже не по годам
образованный подросток понять, например, что слово «дефицит» может
что-то значить само по себе, а не только быть частью понятия «дефицит
бюджета», ну и так далее… Вспомнился в связи с этим анекдот, услышанный,
наверное, в середине 80-х (точнее не скажу).
Анекдот абсолютно детский-пионерский-антисоветский (попробуйте, кстати,
объяснить молодой поросли эти понятия): Поймали дикари американца,
англичанина и русского. Предложили следующее: того, кто назовет слово,
смысл которого мы не сможем понять, того отпустим. Если поймем - не
обессудьте, съедим. Ну, американец подумал, и говорит, допустим: Белый
дом. Дикари в ответ: да это как у нас вот та хижина на горе, и съедают
америкоса. Англичанин, соответственно: Парламент. Ответ: да это ж как у
нас совет старейшин. Ясное дело, бритиш тоже становится обедом. Очередь
русского. Он, естественно, понимает всю сложность ситуации, долго думает
и выдает: Партячейка. Думают дикари, думают и не врубаются. Короче,
решили совка отпустить, но перед этим просят объяснить, что же это
все-таки значит. «Да это как у вас, - говорит он, -- шу-шу, шу-шу, а
потом раз, и съели»
P.S. Если Вы улыбнулись, Вы явно старше тридцати.

Историей про "Байки Свердловского рок-клуба" от 4 мая почему-то навеяло.

На туристической выставке помимо проспектов турки раздавали
книжки-раскраски для детей типа "Раскрась Турцию". Для не родителей
поясню: там даны контуры рисунка, а дети должны сами его раскрасить. В
книжке всякие турецкие достопримечательности, пейзажи и все такое. На
первой странице главная гордость Турции: мечеть Ай-Софии, которая, как
известно, построена была как Христианский храм.
Книжка была выдана моей трех-с-половиной-летней дочери. Первое, что она
сделала, взяв в руки карандаш, - нарисовала над куполом мечети крестик.
На вопрос "Почему ты это сделала?", ответила "Ну это же церковь".
Клянусь, я ничему такого ее не учил. У нас вообще абсолютно светская и
совсем не религиозная семья. Но ведь "устами ребенка глаголет...
известно что".
Может, кое-кому стоит призадуматься...

Честно предупреждаю - это не смешно, а немного грустно. Хотите поржать - пропускайте.
Дочери 10 лет. Она закончила четвертый класс своей весьма достойной школы. На лето детям выдан список книг для "внеклассного" чтения. Хороший список - мне понравился. Никаких сказок про детство Ленина там нет. Но реакция дочери мне не понравилась: это же надо читать.
Я, конечно, всё могу понять. Когда я в конце восьмидесятых оканчивал школу, то по первой программе телевидения показали фильм "Война и мир". Громадное спасибо Сергею Бондарчуку за то, что четыре тома русско-французской тягомотины читать не пришлось. Я (и все мои одноклассники) ограничились фильмом - для написания сочинения этого было достаточно. Я пробовал читать Льва Толстого уже в очень зрелом возрасте - не пошло. Достоевский - ещё терпимо, но Толстой. Впрочем, я отвлёкся.
В списке, выданном дочери нет ни одной книги, которую я бы не одобрил. Ну разве, что одна - "Сын полка" Валентина Катаева. Всё-таки "синие пальцы мертвого Капитана Енакиева" - ну как-то не очень для 10-летней девочки. Но отказываться читать "Остров сокровищ" или "Детей Капитана Гранта"? В моём сознании не укладывается. А просить вместо чтения посмотреть кино... Про "Детей Капитана Гранта"... То, что в 1930-е годы сняли, а не то, что в 1980-е. Потому что первый короче.
Лишь безмерный гуманизм (жены и мой)спас дочь от скорой расправы. Вердикт был чёток и беспощаден: "Увидим без книжки - УБЪЕМ". А как бы поступили Вы?

На страстную неделю сгодится...
Матушка моя в свои немного за 60... стала приятельствовать со своей ровесницей, активно всем и вся пропагандирующей православные ценности. Мне тоже досталось немножко пропаганды. Я в свои "почти 40" не утратил цинизма, и обратился к "православной" барышне с простым вопросом: "А перечислите-ка мне мне четырёх евангелистов?" Ну Матфея она вспомнила, а с остальными возникла проблема.
Такой-же вопрос я задал своим соседям - друзьям детства - алкоголикам, наркоманам, etc... Друзей детства было пятеро. Ответы были практически одинаковыми "Ну... Матфей, Лука, Марк, и этот... Ионан - ты чё, меня идиотом числишь - что я не знаю, кто Евангелии писал"
Комментарии излишни

К истории Антона Михайлова от 3 сентября 2010 года:

Прошлым летом (июнь 2010 - Страшная Московская жара ещё не наступила)
приятель попросил меня помочь разобраться с содержимым антресолей в
квартире его барышни. Сразу поясню - всем фигурантам рассказа под сорок.
"Почему бы и нет, надо же помогать людям, ведь потом они помогут тебе",
- решил я, и на следующий день мы приступили к работе.
Судя по извлеченным с антресолей предметам, последний раз туда что-либо
клали в конце восьмидесятых. На самом дне нас ожидал сюрприз - весьма
тяжелый картонный ящик с надписью "Fragile" и нарисованной рюмкой. Его
мы спускали на пол квартиры с особой аккуратностью и не зря.
Содержимое ящика состояло из бутылок, явно купленных отцом хозяйки. По
косвенным признакам (этикетки, указанная на них цена напитка) мы
определили, что напитки куплены в 80-х годах ХХ века.
Жадностью хозяйка коллекции не отличается, поэтому предложение о
дегустации в честь успешного завершения работы поступило сразу же.
Сначала была попробована Перцовка украинского производства. Хорошо, что
мы догадались использовать самые маленькие рюмки - за прошедшие годы она
весьма серьезно настоялась.
К коллекции решили отнестись со всем возможным почтением, но желания у
дегустаторов не угасли.
Для следующего опыта был выбран армянский коньяк. Год выпуска был
определен как 1981-1982: гонцы побежали в ближайший супермаркет за
бутылкой такого же "Три звезды" коньяка того же завода. Нашли, хоть и
недешево, но эксперимент того стоил. Напиток 2010 выглядел гораздо
светлее, чем напиток 198х, справедливости ради скажу, что три звезды на
бутылке 2010 года полностью соответствуют действительности - там был
хоть и молодой, но настоящий коньяк.
Что вам сказать... Я прекрасно знаю, что коньяк выдерживают в бочках, но
и в бутылках, лежащих на антресолях, за многие годы он приобретает такие
качества, что нет слов.
Я уже начну собирать подобный ящичек - когда лет через двадцать-тридцать
его найдёт моя дочь - ей явно будет приятно, а может - и ему тоже будет
приятно, как говорил герой Фрунзика Мктрчяна в "Мимино".
Неплохой способ напомнить о себе через года - я ТАК думаю.

Историей про вклад одесских циркачей в празднование годовщины Октября
навеяло:
В 1990-м году я (со второй попытки) поступил в институт. По
этому поводу хороший знакомый нашей семьи - фалерист (это люди, которые
собирают значки так же, как филателисты собирают марки) подарил мне
значок с надписью "60 лет советскому цирку". Я его с гордостью носил,
тем более, что он оказался весьма редким, и помог мне легко и быстро
построить благожелательные отношения с однокурсниками и - что важнее -
однокурсницами. В нашем институте антисоветских взглядов придерживались
почти все студенты и почти все преподаватели. Экзамены значок мне тоже
помог сдать без проблем.
Теперь я храню его как реликвию, хотя слышал что умные фалеристы дают за
него немалые деньги.
P.S. А вчера набрёл в интернете на немецкий интернет-аукцион для
коллекционеров. Кроме прочего там предлагалось купить "женский вариант
ордена Красной Звезды". Догадайтесь, что пытались продать под таким
названием... Правильно! Октябрятскую звёздочку с маленьким кудрявым
Лениным. Недорого, кстати. Стартовая цена - 3 евро.

Навеяно историей "про хамство должностных лиц"
Мой отец, дай ему Бог здоровья, еще в советские времена часто требовал у
продавцов жалобную книгу в ответ на хамское отношение. Он довольно
хорошо знал правила советской торговли (хотя работал и работает в совсем
другой сфере), и знанием этим пользовался. В большинстве случаев это
приносило плоды, и недовольные продавщицы/приёмщицы/кладовщицы и прочие
работницы сферы обслуживания выполняли свои обязанности в соответствии с
правилами - то есть результат достигался - всё, что было нужно,
укладывалось в наши сумки и приносилось домой. Опыта набраться было у
кого.
У меня характер вовсе не склочный, да и опыта собственного особенно нет:
спрашивать в начале 90-х жалобную книгу на оптовом рынке как-то не
приходило мне в голову.
Но года три назад я, привыкший уже к капитализму, предполагающему
более-менее адекватную форму общения с клиентом, в историю всё-таки
попал.
Я хотел положить деньги на счет сотового оператора таким образом, как
это делаю обычно - в ближайшем салоне "Евросети" (тогда её хозяином ещё
был Евгений Чичваркин). Небольшая очередь (три или четыре человека), но
барышня за прилавком с кем-то болтает по телефону о личных проблемах. В
сторону очереди произносит сакраментальное "вас много, я одна". И тут во
мне просыпается злость, и я требую жалобную книгу (тогда оно в любом
таком салоне висела на видном месте, не знаю как сейчас). Пишу нечто
вроде "Ваша сотрудница Иванова И. И. (имя и фамилия берется с бейджика)
позволила себе... В конце: дата, время, имя, фамилия и номер телефона,
на который, я собственно, деньги и хотел перечислить. Ухожу, никакого
платежа не осуществив. Злой и недовольный.
Это не всё...
Через три часа мне звонят на сотовый, и просят подтвердить:
действительно ли писал жалобу. Подтверждаю. Голос на другом конце
провода спрашивает: "Нам эту сотрудницу уволить?" Во мне просыпается
жалость, и я отвечаю: "Ну сделайте ей замечание, что ли...". Голос в
телефоне (практически дословно): "Мы надеемся, что эта мелочь не
заставит вас потерять доверие к нашей компании. Мы приносим вам
извинения"
Я несколько охренел, но доверия к компании не потерял - до момента, пока
г-н Чичваркин её не продал, а осуществлял именно там все свои операции,
связанные с сотовыми телефонами.
Потому что проникся к такой фирме уважением: если люди соблюдают
нормальный стандарт "Клиент всегда прав", то это нормальные люди. Именно
поэтому я не испытываю к миллионам г-на Чичваркина никакой зависти, а
если и когда он вновь займётся бизнесом в России, то именно в его
компанию я буду обращаться, если мне понадобится.
Ничего личного, и это не реклама - просто очень приятно, когда
копеечного клиента (маленького человека) уважают так же, как миллионера.

Порадовал Сбербанк России. Зашел к ним счета оплатить - как и всегда:
очередь. Шкафчик стоит с бронированным стеклом, а за стеклом монеты из
золота и серебра (от 5 до 20 тысяч рублей) - типа способ вложения денег.
Делать все равно нечего - рассматриваю.
1. К одной монетке приложен сертификат: сколько граммов серебра, да
какой пробы, да еще и номинал (он у каждой монеты должен быть).
ВНИМАНИЕ! Сбербанк РОССИИ выпустил монету номиналом в 1 (один) доллар
США. Перечитал - не привиделось.
2. Монетки веселенькие. Некоторые даже цветные - роспись типа Палеха.
Ладно, у каждого свой вкус.
3. Сюжеты: Профиль Высоцкого - ну, нормально, во многих странах на
купюрах и монетках не политиков, а деятелей культуры рисуют/чеканят. Три
богатыря - ну, как на мой взгляд, пошловато, но может кому нравится. Но
один вариант просто убил: На аверсе - номинал, на реверсе - цветные Дядя
Федор, Матроскин и Шарик.
Кто-нибудь американские монеты с Микки-Маусом видел? Или с Томом и
Джерри?
Кто не верит - сходите с сбербанк, убедитесь своими глазами.

Дословно, до последней запятой, цитирую с сайта министерства образования РФ. Вопрос, на который среди прочих студенты должны ответить в процессе сдачи теста по предмету "социология":

"Присутствуя на концерте сатирика М.Задорнова, человек является членом...
- аудитории
- социальной категории
- агрегации
- социального круга"

No comments

Телевизор. Только что - рассказываю, пока не забыл. Канал ОТР (Общественное Телевидение России). Кстати, вообще-то очень недурной канал, но... Передача про какую-то техногенную катастрофу. Не прямой эфир, но запись. Вырванная из контекста цитата: "2 февраля температура упала до пяти градусов ниже минуса". Кто-нибудь объяснит мне, что такое "пять градусов ниже минуса"?.
P.S. По официальным данным бюджет канала ОТР составляет порядка 50 миллионов долларов в год. Неужели за такие деньги нельзя нанять редактора?

Про Кота.
Преамбула: "Они всё понимают".
Амбула: Супруга с дочерью были в гостях. По возвращении рассказали, что вернувшаяся с дачи бабушка на вопрос "А где собака?" ответила: "Я думаю, что собака вам в доме не нужна, я её в хорошие руки отдала". Не моё дело лезть в чужие дела, я и промолчал. Но Кот...
Кот вспрыгнул на самый высокий шкаф в доме. И это при том, что обычно он предпочитает диванные подушки, которые расположены гораздо ниже. На лице (мордой назвать - язык не поворачивается, и клавиши не нажимаются) На лице Кота было написано "Умру, но Родину свою отстою" или что-то подобное. С его лица можно было рисовать патриотические плакаты вроде "Родина-мать зовет!" или "В атаку!"
Пост-амбула: Дочь пару недель назад посетила с одноклассниками театр Куклачева. С тех пор она и освоила обращение к Коту, - "Будешь себя плохо вести - Куклачеву отдам". Именно эту фразу она и произнесла.
Никогда не произносите слово "Куклачёв" в присутствии пушистых членов вашей семьи. После его произнесения на лице Кота уже была написана готовность стать первым котом-шахидом, который, наконец, взорвет эту обидеть зла. Видимо, понятие "Куклачёв" на кошачьем языке соответствует понятия "Гитлер", "Аушвиц" или даже "ГУЛаг".
Кот просидел в безопасном месте несколько часов, а потом пришел ко мне. Его глаза говорили: "Хозяин! Ну ты же этого не сделаешь." Пришлось выпить с чуваком: мне водочки, а ему валерьянки.
Всё они понимают. Это правда.

Историей про блондинку Настю, и присланной ей вдогонку ДРУГОЙ историей
навеяло.
Прямо сейчас посмотрел по ПЕРВОМУ каналу фильм о жизни и творчестве
Александра Татарского - человека, придумавшего и создавшего
"Пластилиновую ворону". Такое впечатление, что создатели фильма сплошь
блондинки. Количество ляпов превосходит все ожидания. Два понравились
особенно. Первый: рассказ о гонимом нехорошими партийными руководителями
Украины художнике, вынужденном переехать в Москву из родного Киева
иллюстрируется кадрами фасада БЕЛОРУССКОГО вокзала (для немосквичей:
поезда Киев - Москва приходят на КИЕВСКИЙ вокзал), и, вообще, Киев
находится не в Белоруссии. Второй: закадровый голос вещает, что
созданная Татарским заставка для передачи "Спокойной ночи, малыши" за
десять лет была показана ПЯТЬ ТЫСЯЧ РАЗ. Пришлось вспомнить математику.
В году 365 дней. Значит в десяти годах, а в каждом десятилетии есть два
високосных, получается 3652 дня. "Спокойка" выходила ежедневно, и, таким
образом, за 10 (десять) лет могло выйти именно 3652 передачи. Ну никак
не больше. Пять тысяч никак не получается - даже если учесть, что в СССР
было много часовых поясов и программа выходила в разных регионах 4
(четыре) раза за сутки - об этом работники нынешнего ТВ явно не
подозревают - цифра получается другая.
И это - на всю страну. По главному телевизионному каналу. А на вопрос
"Вам не стыдно?" они и ответить не смогут - только глазками похлопают.

До сегодняшнего дня я думал: чтобы заниматься бизнесом - нужно уметь СЧИТАТЬ. Даже если это нехороший или незаконный бизнес. Даже если заниматься бизнесом в России. Быть беспринципной сволочью, подонком, взяточником, вором и т.д. тоже полезно для такого рода занятия, но уметь СЧИТАТЬ просто необходимо.
Видимо, я ошибался.
Эфир радио "Эхо Москвы" от 11 ноября 2013 года. Программа под названием "Эхономика" (это чтобы желающие могли проверить мои слова, заглянув на сайт радиостанции). Интервью с каким-то му.. ну пусть будет кретином, представляющим конкурс на лучший бизнес-проект в России. Его (кретина) слова: "В нашем конкурсе около восьми номинаций".
Блядь!!! Около восьми это сколько? Семь или девять?
Если кого-нибудь торкнет поучаствовать в таком конкурсе, то сначала пусть этот человек попробует найти ответ на поставленный мой вопрос. Найдёт - пусть смело участвует в конкурсе. Не найдёт - пусть дальше занимается своим делом.
Тем, кто ответа не нашел - удачи в делах.

Звонок из Тель-Авива в Москву. 28 апреля 2012 года.
Начало разговора:
- у вас холодно, наверное?
- Да нет, тепло. Градусник плюс 23 показывает.
- Блин, те же плюс 23. Нахрена же мы уехали...

Истории про пьяных котов и про эксперименты над мышами не навеяли, но
спровоцировали появление на свет этого рассказа: Вчера мы с приятелем
решили попить пива. Наилучшим местом для подобного времяпрепровождения
был выбран близлежащий парк. Пиво куплено, а ради того, чтобы дополнить
вкусовые ощущения, в пакет была вложена и упаковка нарезанного сыра.
Осталось только дойти до парка и выбрать надлежащее место для
употребления вышеуказанных продуктов.
Место найдено, пиво из пластиковых бутылок разлито по стаканам,
неспешный разговор течёт. И вот тут мы замечаем, что совсем недалеко - в
паре метров от нас - просто таки тусуются мыши. То одна мышь высунет
мордочку из норки, то другая, то множество мышей одновременно вылезут из
укрытий с целью насытиться тем, что их мышиный бог им послал. При этом
нас они совершенно не боятся.
Мы начинаем понимать, что их интересует сыр, и, конечно, предлагаем им
кусочек. Быстро выясняется, что в норке живёт большая мышиная семья.
Явно выделяются две довольно крупные Мыши (именно так - с заглавной
буквы), мыши среднего размера и совсем уж мелкие мышиные детеныши. Если
бы речь шла о людях, то описание звучало бы следующим образом: в одном
доме живут бабушка с дедушкой, их повзрослевшие дети со своими мужьями и
женами, а также множество внуков. Иерархия существует и у мышей, как
выяснилось: сначала от куска сыра кусочек откусил крупный Мыш - видимо,
глава рода. Потом - другое крупное существо - видимо, его супруга. И
лишь после этого к лакомству были допущены представители младших
поколений - они просто отталкивали друг друга от вожделенного лакомства,
но в силу крайне маленького размера мышей деликатеса хватило на всех.
Мы же продолжали неспешно беседовать и попивать пиво. За мышами,
впрочем, тоже наблюдали. Логично предположить, что у нас возникла вполне
предсказуемая мысль: "пусть ребята тоже погуляют". В пробку от пивной
бутылки был налит глоток пива, а сама пробка была установлена рядом со
входом в мышиную норку. Рядом положили ещё один кусочек сыра. Мой
приятель уже подготовился снимать всё, что будет происходить на свой
мобильный.
Первым из норы высунул свою мордочку Самый Главный Мыш. Он лениво
обнюхал предложенный ему напиток, и сделал глоток - лизнул жидкость в
пробке. За ним потянулись и остальные члены семьи.
Если бы не видео, снятое моим приятелем (сегодня мы его вместе
просмотрели), я бы счёл всё, происходившее дальше, дурным сном.
Человек, выпивший алкоголь, пьянеет через некоторое время. У котов это
тоже вряд ли происходит мгновенно. Другое дело Мышь. Одна или две
секунды нужно среднему представителю мышиного племени для перехода в
состояние "в жопу пьян".
Вы когда-нибудь видели мышиную оргию? Представьте себе сцены русского
пьянства, например, из фильма "Особенности национальной охоты" и
разбавьте их жёстким немецким порно. Всё равно это будет немного не то.
Уходя, мы оставили мышкам ещё пару пробочек пива и пару кусочков сыра -
пусть похмелятся.
Снятое видео никогда не будет обнародовано по этическим соображениям.
Я очень надеюсь, что ни одно животное не пострадало.
Не пытайтесь повторить это самостоятельно.

Не мое.
Услышал в общественном транспорте на следующий день после матча "Россия
- Голландия". Барышня рассказывает подруге (вольный пересказ): "Прикинь,
вчера ночью вижу - едет машина, водитель радостно сигналит, из окна со
стороны пассажира флагом кто-то размахивает. Ну, в общем, как все в это
время делали. Только машина эта - скорая помощь, и сирена у нее
включена. Если они больного везли - интересно, ему-то как..."

К историям про советские лозунги.
Разбирался в письменном столе, чего уже лет надцать не делал и нашел
значок, который мне как-то давно одноклассники подарили на день
рожденья. Я никогда значки не собирал (кажется, такое увлечение
называется фалеристикой), но этот подарок оценил, и с удовольствием
носил на школьной форме - дело было в самом начале перестройки. Это было
верхом фрондёрства и противостояния нехорошему советскому режиму.
Значок выпущен был в 1977-м году (для тех кто помоложе - год 60-летия
октябрьской революции: 1977 - 1917 = 60), и выпущен официально. На нём
очень маленькими буквами написано: "60 лет советскому цирку".
Теперь думаю - это кто-то по недосмотру разрешил или продуманный прикол.
Предполагаю, что второе. Раритет не продается, кстати, - оставлю на
память.
И ведь правильно Вовка Ульянов сказал, что "Важнейшим из искусств для
нас являются кино и цирк". Вот чем его слова через шестьдесят лет
обернулись.

В доме есть пианино. Лет двадцать клавиш не касался никто, но моего папеньку что-то торкнуло, и он позвал настройщика. Настройщик пришел и сделал свою работу. Вечером папа решил расслабиться, вспомнить прошлое и сел за клавиши. Я в это время прилёг подремать в соседней комнате.
Что вам сказать. Тема из Брамса в папином исполнении мне понравилась. Моцарт ему тоже удался. Парочка прелюдий Шопеша (музыканты знают - это сложно) вообще супер. После этого набора классики папа меня разбудил своим исполнением "Синего платочка". Я проснулся, встал, вышел и сказал: "так лажать нельзя".
Папа ответил, что "платочек" - сложный, посложнее Шопена будет.
Для справки: Шопен считается величайшим польским композитором. "Синий платочек" - довоенный (!) польский же шлягер. Его автор Ежи Петербурский (типично польская фамилия, не правда-ли?). Если где-то там на небесах эти парни общаются, то Ежи явно вправе сказать Фридерику Шопену, что он покруче будет.

Два часа назад. Место действия: Москва.
Иду по своим делам в учреждение, где нужно получить одну бумажку. Гляжу
под ноги, ибо где-то лужи, а где-то еще лёд. Непосредственно перед
входом в учреждение вижу под ногами... Как бы это объяснить: две купюры
по тысяче рублей не валяются, не лежат... Поставлены на ребро, что-ли?
Ну вот сложите любую денежку в длину в четверо, разверните, и получится
такая гармошка. Ну аккуратно "поставить" денежку на стол так можно с
легкостью, но уронить... Прекрасно понимаю, что это лохотрон,
оглядываюсь, вижу неподалеку двух чуваков, которые наблюдают за моими
действиями, спокойно поднимаюсь по пяти ступенькам крыльца, через плечо
вижу как эти ребята подбирают купюры.
Через пять минут сделал в учреждении все свои дела, выхожу, вижу, что
две тысячи и два чувака снова ждут свою жертву, иду на трамвайную
остановку (метров двадцать - всё прекрасно видно), курю в ожидании
трамвая и наблюдаю за охотой на лохов. Лох быстро находится, чуваки
подходят к нему, начинают что-то оживленно обсуждать... Всё обычно, все
подобное видели, или слышали о таком. Но меня не покидает ощущение:
"всё-таки что-то здесь не так".
Спрашиваете где смеяться? Сейчас будет и смешно и грустно. Только в
трамвае я понял фишку этого театра абсурда. Место действия: перед входом
в (как это теперь называется?) ПОЛИЦЕЙСКИЙ УЧАСТОК. В отделение милиции,
чтоб понятнее было.