Поиск по автору:

Происшествия. Распродажа в Эльдорадо закончилась давкой. А на распродаже
в секс-шопе в давке все только началось.

Новости культуры.
Известная российская кинокомпания "МылоФильм" приступило к съемкам 500 серийного блокбастера по произведению Александра Солженицына "Один день Ивана Денисовича"

"Здравствуйте, я ваша тетя", - сказал дядя Паша вернувшись из Таиланда

Из анкеты на сайте знакомств:
Познакомлюсь с парнем, девушкой, парой М+Ж, парой М+М, транссексуалом
для занятий сексом, групповым сексом.
Озабоченных просьба не беспокоить.

Дословный утренний разговор с супругой.
Я сижу на кухне за ноутом - Супруга сонная подтягивается из спальни...
Спрашиваю - Завтракать будешь? Молча разворачивается и идет в ванную.
Я переспрашиваю опять. С негодованием открывает дверь и выдает мне:
- Ты что, не слышишь? Я ДУМАЮ!!!!
Выпал в осадок....

Старшая дочь, когда ей было года 3-4, сидит на диване и самозабвенно
ковыряется пальцем в носу. Увидав такое безобразие, я, вспомнив старый
анекдот, строго говорю ей:
- Не делай так – мозги поцарапаешь!!
Она, не торопясь, вынимает палец из ноздри, внимательно изучает его, и
веско мне вещает:
- Не поцарапаю – у меня ногти короткие!!

Упал, отдался!

Ученые подтвердили, что грачи являются одними из самых умных птиц.
Странно, как можно назвать умной птицу, которая улетая в теплые края,
потом возвращается ОБРАТНО?!

Два слова об автошколе, хотя рассказывать можно долго.
Инструктор у нас -дядя Вася
Дело происходит в 1989 году.
машина-ЗИЛок ( по моему 130)
дядя Вася( без беломорины его никто никогда не видел)за весь период
обучения произносит всего две фразы:
1 Слава. газку. газку. газку!
2 Куда-ж ты, еп твою мать!
Далее по схеме.

Мой шеф по субботам преподает химию в Гатчинском районе в поселке
Кобрино (это где жила няня А.С.Пушкина Арина Родионовна), учителей не
хватает. Сегодня дал мне почитать самостоятельные работы (две темы) по
химии 8 (!!!) класса. Вот некоторые отрывки из них (ни одной буквы не
придумал):
1. Какие газы входят в состав воздуха?
- азот, кислород, угливод
2. Где лучше горят вещества, в воздухе или кислороде? Почему?
- в кислороде, потому что кислород содержит много веществ которые сами
хорошо горят, а в воздухе много частиц препятствующих горению
- кислороди потомушто он там легче и быстрей воспломиняется
6. Что такое катализатор?
- вещества которые укорачивой химические риакции сами при этом
расходятся
7. Охарактеризовать физические свойства водорода?
- Способен превращаться в воду
- Без объема
- Нету формы
9. Что такое горение?
- гарение это Химичиская риакция прикоторай произходят окисление
виществ
10. Что такое оксиды?
- Осксид - это вещ-ва которые содержатся в кислороде и всегда 2-х
валентны
11. Где применяется кислород?
- Чиловеком диревеми травы огонем водой
- Для дыхания, в природе, в медицине и в строительстве жылых домов
12. Где применяется водород?
- В медицине и для обеззараживания. Из него делают топливо и многое
другое
- В надувании шаров
13. Распространение водорода в природе?
- Все звезды состоят из водорода
14. Что такое раствор?
- Это вещество, в котором содержатся молекулы раствора и раствореного
тела.
- Это то что растворяет
- Это вещество в котором содержатся малекулы
- Это смесь воды и растворителей
- Это вещество образованное несколькими исходными веществами между
которыми нет поверхности
- Это смешевание некоторых веществ
15. Что такое концентрированный раствор?
- Раствор канцентрированный это тот раствор который можно расбавлять, а
не концентрированный это тот который уже разбавлен
16. Что такое суспензия?
- Это жидкость в которой преабладает жидкость в которой растворены
капельки жидкости
- Это всвязи, в которых мелкие частицы вещества, равномерно
распределены
17. Что такое эмульсия?
- Эмульзия это в катором растворено твердое тело которае видно в виде
маленьких капель
- Это всвязи, в которых мелкие капельки какой либо жидкости, равномерно
распределены
18. Как азот попадает в почву?
- При выдыхании человека
- При горении и гниении

Вот они, потомки...

Мальчик, который растет не по дням, а по часам, во время перевода часов
назад немного уменьшился.

Вячеслав Островцев

Юнга собирается в первое плавание. Пришел к боцману, узнать, что
с собой взять. Боцман посоветовал взять с собой таблеток от рвоты
и презервативов. Юнга приходит в аптекуи просит продать ему упаковку
таблеток от рвоты и презерватив. Получает и возвращается на корабль.
Спрашивает у боцмана:"Хватит". Вответ слышит:"Ты что ебанутый и.т.д ,
иди еще купи". Идет, покупает еще упаковку таблеток и один презерватив.
Так повтарятся несколько раз. В очередной раз в аптеке покупет "свой
комплект из таблеток и презерватива". Продавец сильно извиняясь просит
разрешения задать вопрос. Если ВАс от нее так тошнит , то зачем вы ее
трахаете.

Медведев после митингов на болотной площади: "Нам надо обновить Единую
Россию" (ЕР). Предлагаю теперь ее называть "Хорошая Единая Россия".

Разгар холодной войны и существования двухполярного мира. В МГИМО
пожилой профессор в конце первого семестра проводит контрольное задание
у первокурсников :
- Ну что, уважаемые, пришло время проявить свои знания и оправдать
оказанное вам высокое доверие партии и правительства, которое вас
кормит, поит, учит. Сегодняшнее контрольное задание позволит понять как
вы освоили материал. Итак, вы посол СССР в одной из африканской стран.
Наша подводная лодка, всплывая, разрезала напополам танкер с нефтью,
принадлежащий этому государству. Ваша задача - написать ноту извинения
президенту пострадавшего государства.
На следующий день этот же профессор после проверки контрольного задания
обращается к группе:
- Ну что, уважаемые, мне работы ваши понравились, они соответствуют
генеральной линии Коммунистической партии и советского правительства в
международной сфере и показывают, что вы на верном пути. Правда,
хотелось бы обратить ваше внимание на ряд типичных, хотя и не очень
существенных ошибок - так вот, «Нас не @бет» пишется раздельно, а
«Черномазая Обезьяна» - с большой буквы, как никак к президенту
республики обращаетесь!

Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком
выброшенную шапку.

Вячеслав Островцев

Случайно взял микрофон Киркорова на его репетиции и спел пару строк... Блин, я пою как Киркоров!!!

КНДР пригрозила стереть с лица Земли США и Южную Корею. Для этого они
вагонами закупают ластики и глобусы.

Как начался день!!!

Иду утром, как обычно, на трамвай.
Как обычно, в понедельник трамваи стоят, ибо ДТП.
Подхожу к одному из стоящих трамваев.
Дверь открыта, в салоне разговаривают водитель и молодой человек, симпатичный, представительный...

Спрашиваю без подвоха и не ожидая ничего особенного, имея в виду только и исключительно ситуацию с трамваями:
Ребята, это навсегда?
Ответ молодого человека не просто афористичен, и не на один день задает настроение:
Навсегда только любовь!

В Лужниках остановились возле биотуалетов. С нами - не слишком трезвый
друг. Начинает грузить бабку-контролершу, что, мол, бабка, воняет у тебя
здесь, мусор и т.д. и т.п. Ответ - дословно:
- Козел ты, мля, сам такое правительство выбрал, теперь не пи..и, что
грязно и воняет!!!

Стаят на остановке маленький мальчик и старая бабушка; Тут бабушка
чихает: Будте здоровы бабушка, говорит мальчик: Ой спасибо сынок, а то я
такая старая, кашлию, сдесь болит, сдесь болит.
А мальчик и говорит: Да вы бабушка хоть хуй сосите, а я пионер, должен
быть вежливым и культурным!

- Почему сейчас в ДЕКАБРЕ нет снега?
- Так он весь в АПРЕЛЕ этого года выпал.

Еду в поезде. Смеркалось. Засыпая на верхней полке свесил руку вниз.
Девушка внизу заботливо спрашивает: "у вас рука не затечет?" "а это не
рука...." пауза "Повезло вашей жене..."

Исследования показали, что разглядывание женщин занимает у мужчин
практически год жизни. Не знаю, как год, но несколько часов рабочего
времени в день точно!

В Новосибирске состоялся заплыв на резиновых женщинах. Один из
участников чуть не утонул, когда через несколько минут по привычке решил
сменить позу.

Короткий анекдот. Еду с семьей (дочке 5.5 лет) в поезде, купе с
услугами, куда также входит пакет с едой, как в самолете. Дочка,
справившись с шоколадкой своей, помогла маме. После чего, посмотрев на
маму говорит: Мам, а кто будет есть папин десерт? ТЫ или я?

Вчера видел рекламный щит на пересечении Шмитовского проезда и ул. 1905
года. "Новый деловой журнал "Русский ФОКУС"". Написано на фоне игральных
костей, внизу подпись: "механизмы бизнеса".
Фокусники, блин!!!!

Жена уехала отдыхать на юг. Через неделю мужу приходит телеграмма
"Дорогой, все равно люблю только тебя!!!"

Сделайте мне хорошую рекламу - и я буду продавать болты
как средство от гриппа! (Генри Форд)

История сия выдается за правдивую. Кто его знает…

Один санитар морга (С1) решил приколоть другого (С2). Для этого, когда
С2 отошел по нужде, С1 в зале с камерами хранения трупов вытащил одного
покойника, посадил его за стол лицом ко входу, сунул ему в руки
игральные карты, сам разделся сел спиной ко входу, тоже взял в руки
карты и стал ждать.

Далее картина маслом: С2 заходит в зал, С1: «А я тузом - бита», шлеп
картой о стол.
С2 обморок, инфаркт…

Историю мне рассказал однокласник, произошла она с ним (за правдивость
ответственности не несу) 80-е годы, однокласник занимается греблей на
бойдарках. В общем лось здоровый. Он брал домой свое весло (чего то
колдовал над ним).
А теперь сама история. Однокласник торопится на тренировку, уже
опаздывает. Втискивается со своим веслом в переполненый автобус - "Лиаз"
в заднюю дверь и становится лицом к ступеням возле двери, оперевшись
задним местом на трубу перегородки (А ступеньки было две - автобус с
высокой задней площадкой). И таким макаром никому не мешая едет. Автобус
останавливаетя на очередной остановке (на следующей остановке ему
выходить). На первую ступеньку кряхтя поднимается бабуля - божий
одуванчик, озирается по сторонам, поворачивает голову к однокласнику и
громко отчетливо произносит:
- парень, раздвинь ноги я возьмусь.
В автобусе на миг все замолкают а затем автобус взрывается диким
хохотом. Бабуля сообразив что сказала тоже смеется и вскарабкивается
таки на вторую ступеньку. Тут автобус подезжает к остановке моего
однокласника, народ дико гогочет, однокласник тоже. Вдруг он соображает
что ему нужно выходить и резко выскакивает из автобуса. За ним
вываливается эта бабулька, и еще тетка. Они оказывается использовали его
весло как поручень :)) Вот такая история

В агентство по найму приходит мужчина.
- Мне нужна работа
- Кто вы по профессии?
- Я бухгалтер.
Ему предлагают:
- Вот должность главбуха, требования такие-то, наличие высшего
образования, знание английского, вот попроще, в госструктуру -
наличие высшего образования, стаж 2-3 года и пр.
Мужчина говорит:
- Да я вообще-то дурак и бухгалтер плохенький.
А ему отвечают:
- Ну, так бы сразу и сказали, для таких как вы места остались только
в комитете Госдумы по налогам, да в Департаменте минфина по
методологии бухгалтерского учета.

Сидели с друзьями, выпивали конечно. Разошлись по домам. Все как всегда.
Далее рассказываю от имени товарища, присутствующего на
вечеринке:"Приезжаю домой(на метро, машин тогда у нас не было)Встречает
жена любимая, и с порога- Ну, и что у тебя на голове?!!! Опять, думаю
придирается. И с вызовом ей-Что у меня на голове?! Жена молча подводит
меня к зеркалу, и после того как я навел резкость увидел себя в дорогой
дубленке и шлеме для верховой езды вместо норковой шапки. Когда
выпивали, примерил, а снять забыл. Так и поехал с Таганки к себе на
Парковую! И никто не сказал, не друзья у меня, а алкаши!"
А вы видели когда нибудь в метро хорошо одетого мужчину в шлеме для
верховой езды7

Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву
прокормить!
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу на 2326-й странице и
читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна и он не хочет их
больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать
второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея
отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит, не тому еврею
яйца отрезали!"

АЗОВ-ТАКСИ. Возим на море
Есть одна машина с женщиной за рулем. Нормальная баба, ездит аккуратно,
НО уже не первый раз возникают проблемы с заказчицами:

Поражаюсь женщинам!
Только что они кричат про дискриминацию женщин, бьют себя пяткой в
грудь, рассказывая про равенство полов.....
А как только им подают такси с женщиной за рулем, они кричит: "Дайте мне
другую машину с нормальным водителем!!!!"
????

В суде.
Дело о незаконном списании денежных средств банком со сберкнижки.
Судья вкладчику: докажите, что были поступления на счет!
Вкладчик: зачем, это моя сберкнижка, мои деньги, да и банк не отрицает.
Судья: То, что банк не отрицает, что Вы клали деньги, и то, что книжка
Ваша, не говорит о том, что вклад Ваш. Докажите!
Вкладчик: Как?
Судья: У Вас нет доказательств?
Вкладчик: есть мой паспорт. Что еще надо?
Судья: Паспорт не доказателдьство! В сберкнижке нет Вашей фотографии,
что Вас можно было идентифицировать.
Вкладчик: да при чем все тут это. Вопрос стоит о незаконном списании
денег. Банк должен доказать, что я что-то нарушил. Я же не брал унего
кредит.
Итог, решение суда: в иске гражданину отказать, так как он не представил
доказательств, обосновывающих его исковые требования.
(Из реального гражданского дела. Прав был Президент Медведев- страшно,
когда тупые юристы попадают в кресла судей.)

Расказал один мой знакомый, Ден.

... Стою я в очереди за яйцами в магазине, очередь неспеша продвигается,
ползет медленно, но непрерывно.
Наконец к прилавку подходит бабулька лет ... (за триста!) и вся очередь
встает.
Минута,другая - все стоят... Народ начинает выяснять , что происходит...
Смотрю, а она стоит яйца выбирает. Ее спрашивают: "чтож вы ищите-то?"
Ответ сразил всех - "Да больно мелкие они, у моего деда и то крупнее!"
.....Очередь полегла....

Сегодня вынул из почтового ящика письмо следующего содержания :
+++++
Уважаемый Вячеслав Анатольевич !
Отдадим в хорошие хозяйские руки автомобиль
Volkswagen Passat, черный, г.в. 92, г.н.
Автомобиль после отстоя, в отличном состоянии, произведена предпродажная
подготовка.
В связи с тем, что Ваш автомобиль оказался у нас по ошибке исполнителей,
появилась исключительная возможность предложить его Вам по
беспрецендентно-низкой цене.
Мы предлагаем Вам возместить расходы, связанные с профессионально
выполненной работой, ответственным хранением, предпродажной подготовкой
плюс неизбежные сопутствующие накладные расходы.
Итого: 2000 у.е.
Счет на оплату, в рублевом эквиваленте, прилагается. После оплаты счета,
как только деньги окажутся на счету, мы немедленно свяжемся с Вами и
сообщим где забрать автомобиль.
Если в течение 10 календарных дней, с момента отправки данного письма,
оплата не будет произведена, мы вправе считать, что данное предложение
Вас не заинтересовало и мы получили от Вас «добро» на право распоряжаться
автомобилем на правах собственника. Дополнительных переговоров не будет,
торг в данной ситуации неуместен - мы ценим свой труд. По честно
проделанной нами работе Вы должны понять, что мы люди дела и всегда
выполняем то, что задумали. Ничего личного - бизнес есть бизнес, каждый
занимается тем, что у него получается лучше всего, а каждая добросовестно
выполненная работа должна быть оплачена.
Не забывайте об эксклюзивной конфиденциальности данного предложения -
не должно каждому испытывать судьбу свою, ибо неисповедимы пути господни.

Всех благ.

ООО AutoProfi LTD
+++++

К письму прилагается бланк почтового перевода на 60000 рублей
(грабительский курс :-), + 4% почтовые расходы) по Системе Яндекс.Деньги.

Ну что можно сказать по тексту послания :
· чрезвычайно вежливое («Вас», «Вам» и т.д.) ;
· довольно грамотно написано, много запятых, но небольшие неточности есть,
немного профессионального жаргона («после отстоя») ;
· авторы не лишены эрудиции, книжки читают («Ничего личного - бизнес есть
бизнес» - это, кажется, из «Крестного отца») ;
· красной нитью проходит мысль о честности и профессионализме ;
· новое слово в юриспруденции (оригинальным способом передается «право
распоряжаться автомобилем на правах собственника») ;
· используются заимствованные слова, для солидности, наверное («об
эксклюзивной конфиденциальности») ;
· фирма, похоже, зарегистрирована за бугром («AutoProfi LTD») ;
· с элементами философии и нравоучительности, бога не забывают («не должно
каждому испытывать судьбу свою, ибо неисповедимы пути господни»).

По сути письма.
Думаю, на 99,9% - «разводилово», «лохотрон». Где-то на квартирке неустанно
трудится девочка и принтер (принтерок, судя по всему, струйный и изрядно
поюзанный, нечеткая печать). Информацию по угонам, как вы понимаете,
добыть труда не составляет. Нашлепали тыщонку писем, отправили с
Главпочтампта и жди ответа. Просто история в АиФ’овский «Уголок Остапа
Бендера». Один «лох» из 1000 найдется, и за вычетом расходов - 50000
рублей чистой прибыли.

Если брать во внимание 0,01%.
Во первых, господа профессионалы должны мне доказать, что моя машина
находится именно у них. Т.е. сообщить приметы, о которых может знать
только хозяин машины.
Во-вторых, способ взаиморасчетов и их последовательность должны быть
более «гуманными». Хватит с меня одного микроинфаркта :-).

Такие вот дела.

Из-за татуировок Тимати не взяли в армию. В армии просто не нужен
человек на котором не осталось места для наколки "ДМБ-2010".

- Папа, а что такое тандем?
- Это, сынок, тот же Тяни-Толкай, только головы в одну сторону!

Рассказывала учителница начальных классов.
Ведет она урок в третьем классе, ну а дети как водится обмениваются
записками, одну из которых учительница и перехватывает. Содержание такое
мол, пошел ка ты, Иванов нах"й, поскольку козел. Разумеется, на перемене
учительница идет и показывает эту несчастную записку директрисе. Вот,
Марья Ивановна, полюбуйтесь, что дети друг другу на уроках пишут...
Директриса, чья внешность напоминает вечно удивленную толстую
сову(сходство усугубляется очками с толтыми линзами на +), долго
всматривается в текст, и потом возмущенно так на всю учительскую
заявляет: Так, Лида(это имя учителницы)я не поняла, а почему это "нах^й"
слитно написано, а?
Стоит ли говорить, что все кто был в данный момент в учительской, очень
долго и громко смеялись...

По версии журнала Forbes Нью-Йорк назван лучшим городом для холостяков.
А по версии самих холостяков, лучший город - тот, в котором самые дешевые
пельмени и "Доширак".

Огромное здание ОБИ-АШАН-ИКЕА, стоянка автомобилей. Несчитанное
количество опорных круглых колонн, выкрашенных в несколько основных
цветов, пронумерованных крупными буквами, например, М4. Потеряться
непросто. Однако же...
Около выхода из АШАНА стоит ярко выраженная блондинка (сами дорисуйте) и
выговаривает кому-то, вероятно, мужского пола: ну, где ты там? Как это,
не можешь найти? Я у желтого столба стою!!!

Встретились Золушка и Прекрасный Принц, рассказали друг другу о своих
несчастьях. У Золушки была злая мачеха, у Принца - злая теща.

Останавливает ГАИшник крутую иномарку. Заглядывает в окно и говорит:
-Вы нарушили такой-то такой-то пункт ПДД, за это я задерживаю у вас
водительское удостоверение и вы должны оплатить штраф...
Ну и далее по полной программе. Тут водила нажимает кнопочку
и стекло зажимает гаишнику бошку. Водила выходит с другой стороны,
обходит машину и е#@т гаишнику в жопу. Залазит потом обратно, нажимает
на кнопочку, отпускает несчастного и с визгом уезжает.
Ох@евший гаишник постепенно приходит в себя, видит проходящего мимо
мальчика и спрашивает:
-Мальчик, ты номер видел?
-Сколько раз цирке был, а такого номера ни разу не видел!

Новости:
http://lenta.ru/news/2014/09/15/fund/

"Для разработки российского аналога Windows предложили ввести специальный сбор"

Грустно господа...
Целое министерство считает, что следует собрать МНОГО денег для изготовления аналога существующего бесплатного программного обеспечения. Которым можно уже сейчас пользоваться.
То, что у страны нет собственной электроники, на которой эти программы выполняются(все компьютеры - импорт), их ничуть не беспокоит.

Может лучше сэкономить на "Минкомсвязи", в виду полной профессиональной непригодности?

Английский адмирал и епископ питали острую взаимную неприязнь и
пользовались любым случаем, чтобы поиздеваться друг над другом. Однажды
они столкнулись на вокзале.
- Дежурный! - епископ подслеповато прищурился и ткнул толстым пальцем в
увешанную орденами грудь адмирала. - Когда уходит поезд на Дувр?
- Через 20 минут, мадам, - ответил адмирал, - но стоит ли путешествовать
в вашем положении?

На даче носки считаются рваными, когда из дырки выглядывают все пять пальцев.

Про детей, которые выдают перлы в маршрутках, историй много, добавлю и я
свою.
Со слов сотрудницы, далее от первого лица.
Еду я в маршуртке на работу, рядом сидит мама с ребенком. Ребенок,
очаровательное создание лет пяти, что-то сосредоточенно рисует на
запотелом стекле, затем поварачивается к маме и говорит: "О! Писька
получилась!" Мама ему начинает что-то нашептывать, но ребенок уже
громче: "А все мужики говорят - ПИСЬКА!" Тут мама снова начинает
нашептывать ребенку, пару раз слышно слово "ПАПА", после этого дитя
выдало - "А папа говорит ПИСЕЧКА!"

Правительство запретило проводить плановые проверки малого бизнеса-налоговая срочно составляет план внеплановых проверок.