Поиск по автору:

Роддом...

Молодые гусары спрашивают у Ржевского:
- Поручик, как же вам удалось затащить в постель столько женщин?
- Ну это просто: я подхожу к даме и говорю: "А можно вам впердолить?"
- Но это же опасно, можно и по морде получить?!
- Можно и по морде получить, а можно и впердолить,- отвечает поручик

Тащит медведь со свалки мотоцикл.
Заяц проходит мимо и спрашивает:
- Куда тащишь?
- Домой. Хочешь подвезу? Прыгай в люльку Заяц прыгнул и они поехали.
Едут и медветь слышит:
- Улюююююююю.
ДУмал, круто, зайцу понравилось и прибавляет газу. заяц опять:
- Улююююююююю.
Медведь еще прибавляет.
- Уллллллююююююююююю.
Медведь выжимает на всю и останавливается.
Заяц еле отходя: Улюю... улююю. у люльки дна нету :)))

Мне бы женщину толстую-толстую
Чтобы груди свисали до пят
Чтобы морда была как у лошади
И был толстый, морщинистый зад.

Я люблю когда женщина мочится
И трусы ее пахнут мочей
Ах как хочется-хочется-хочется
К мокрой жопе прижатся щекой

Историю которую расскажу вам произошла в 80-е годы поздний осенью в ноябре месяце. 2-е моих знакомых девушки инженера работали на заводе который работал на оборонку где с утра до вечера нужно было выполнить норму. В один прекрасный день эти инженеры работали как обычно, в обед пообедавши в столовой пошли работать, а через час на одну напал панос и беготня в туалет продолжалась до самого вечера. После окончания смены в 20.00 они направились на остановку которая находилась по близости от завода и та которая страдала жидким стулом опять прихвотило. На остановке было около человек шести и она направилась на против остановки в лес полосу где сразу за лес полосой расспологались 5 этажки, в лес полосе освещения небыло и она дошла до середины, в быстром темпе поставив пакет и сумку сняв трусы и выполнить процедуру облегчения, после выполненного облегчения через какое то время сидя она почувствовала что на её задницу легла холодная и влажная лодошка. В ужасном испуге забыв про все выскочила из лес полосы и бегом к остановке. На остановке стоял милиционер и сказать ему про то что она облегчалась ей стало неудобно и соврала что её обокрали в лес полосе. Милиционер начал успакаивать и пошел проверить где ее обокрали. К её несчастью у него был фонарик и через какое то время в диком хохоте с пакетом и сумкой милиционер вышел к остановке и рассказал ей что там спал пъяный БОМЖ, так как было темно она его не заметила и уселась прямо напротив его лица, обгадив ему лицо паносом бомж стал вытирать лицо и в аккурат попал лодошкой ей на задницу. После этого нелепого случая неделю ржал весь завод.

Эти новости изменят Ваши взгляды на мир. Только что с сайта:
... Гигантская трещина обнаружена во льдах АНТАРКТИДЫ
30 декабря 2006, 05:45
Ученые обнаружили, что от шельфового ледника на КРАЙНЕМ СЕВЕРЕ КАНАДЫ
откололся кусок площадью около 66 квадратных километров...
Вот ссылка: http://www.vz.ru/news/2006/12/30/62923.html

Вот такая география

Муж жалуется жене:
- Представляешь каждое утро когда я еду на работу в тролейбусе, ко мне
подходит какой-то мужик, делает пальцами козу и говорит: -Уууу,
рогатик...
На следующее утро к нему в тролейбусе подошел тот же мужик, сделал
пальцами козу и сказал:
- Уууу, рогатик, а ты еще и ябеда!

Акция от похоронного бюро.
"Спешите. Только до 31 декабря последний гвоздь бесплатно!"

Снег выпал везде : в США ,по всей Европе , даже в Израиле - это его русские туда вывезли .

Безногий инвалид по зрению, управляя автомобилем в состоянии алкогольного опьянения совершил наезд на придорожный столб. Виновник скрылся с места ДТП на чужих двоих еще до приезда наряда ДПС

Мать выговаривает квакеру: ну какая польза от всех этих твоих
стрелялок? Только время тратишь. Лучше бы чем-нибудь полезным
занялся. Квакер: не скажи. Я когда на работе с кем-нибудь
в дверях сталкиваюсь, всегда первым здороваюсь.

Риэлтерские байки
Семья смотрит весьма дорогую квартиру.
Риэлтер - эти окна выходят на восток, эти на юг.
Солнце у Вас будет почти весь день
Мама - а где у нас солнце встает - на юге разве?

Кончил дело - слезай с тела!

Как страшно звучит в электронной почте – новых сообщений нет.
Они не могут догнать меня?
Их не пишут?
Или я сам не хочу их – наглых, вторгающихся в мою жизнь, уводящих меня от важного для меня самого?
Я слишком далеко? И удаляюсь с каждой секундой?
Я уже оттолкнулся от тех, кто был для меня всем, или частью всего, или точкой опоры, или точкой отторжения?
Я такое непонятое сокровище, которое стало задыхаться не от сердечной боли, а от душащей близости близких?
Я что-то такое знаю, до чего-то дозрел, и не могу об этом рассказать им, потому что я не умею, а они хотят слышать что-то совсем другое?
Или вдруг обнаружилось, что связи случайны, иллюзии рассеялись, и больше нельзя – нет времени – клонить голову и делать вид?
А как же они? Без меня? Вдруг я им нужен, даже, когда отворачиваются и гонят прочь…
Как же они без меня? А я без них?
А как они со мной? А как я с ними? Когда невмоготу?

Матрена и Цветочек.
- Матрена, как ты думаешь, я Макаревичу нравлюсь?
- Если у тебя нет на жопе шрама, у тебя никаких шансов.

Лысеющая девочка Таня успокаивает себя тем, что волосы выпадают молочные
и потом вырастут новые.

Вячеслав Островцев

Случай из сегодня Маша 3года 9месяцев увидев маму без бюгалтера говорит:
мама у тебя титьки длинные а у меня нет.

Если курам насыпать сухарики со вкусом курицы, они их похоронят.

Вячеслав Островцев

Скороговорка для физиков: Мы сублимировали - высублимировали и
повусблимировали.

На сайте Сопровождение сайта компании, своевременное обновление
материалов, работа с гостевой книгой, с каталогом товаров, *отсасывание
у директора*.
Обязательные требования:
- знание языка html
- умение работать с программами: Photoshop, Illustrator, Corel DRAW,
Corel Photopaint, а также с профессиональными html-редакторами
- знание основ web-дизайна
- знание принципов функционирования www-сайта
Желательно:
- знание Flash-анимации, умение создавать Flash-баннеры
Приветствуется:
- программирование на языке java-script
- программирование на языке perl
- умение работать с базами данных, знание SQL"Эльдорадо" Москва:

Моделирование бесконечности, в состоянии алкогольной устойчивости...

Ты записался в космомольцы!

Борис Моисеев стал радиоведущим. Первым делом Борис попросил, чтобы во
время его эфира вместо коротких волн были длинные, но тонкие.

Не знаю как получится, но попробую рассказать историю рассказанную
подругой моей жены.
Народ утром едет на работу в маршрутке. И среди этого пипла семья в
составе папы, мамы и примерно 4-х летнего эрудированного и смышленного
сынишки. Сынуля пристал к маме:"Мам купи чупа-чупс!". Короче дальше
диалог: М.-отстань.
С.-ну ку-у-пи.
М.-отстань.
С.-ну что я как дурак в саду без чупы буду.
М.-отстань, потом.
С.-(тихо, но слышно)не кпишь расскажу как ты у дяди Пети писю целовала!
Маленькая немая сцена, после чего мама бледнеет, папа краснеет, а наш
добрый народик смущается и занимается как-бы каждый своим делом.
Через некоторое время маршрутка останавливается и тут одна бабка выходя
из нее говорит незадачливой мамаше:"Эх, милка, милка лучше бы ты
чупа-чупс купила!". После этой фразы вся маршрутка рухнула от дикого
ржанья кто куда, а водитель, уже тронув машину остановился и тоже упал
на руль от дикого хохота!

Встречаются...

Лежит В. Путин в кресле голый, ему делает минет Тимошенко, а Ющенко что
есть силы имеет ее сзади...
Взмокший Ющенко:
- Владимир владимирович давай поменяемся ?
Путин:
- меняйтесь!..

В развите темы: №6 от 08 апреля 2008

Детство - это когда что-то слышал, но не знаешь чем, как и куда.
Юность - это когда знаешь чем и как, но некуда.
Молодость - это когда знаешь чем, как и нет вопросов куда и зачем
Зрелость - это когда знаешь чем, как, куда и сколько стоит, но не
знаешь, зачем.
Старость - это когда еще помнишь чем, как и куда, но уже незачем.

Защитники Pussy riot предложили внести слова "срань господня" в молитву к Богородице. Демократия!...

Сообщение CNN.
После вчерашнего допроса задержанного Бородина, американское
правительство отказало в выдаче последнего швейцарскому правосудию.
Белый дом, верховный суд и прокуратура США обратились в Сенат для
выделения в бюджете статьи на срочное восстановление исторических
интерьеров помещений, где располагаются данные ведомства.
На обед к президенту Бушу,который состоится 19 августа 2001 года,
приглашен крупный государственный деятель Росии г-н Киреенко.

Свежая надпись на маршрутке в Питере: "Пять минут страха и Вы уже на
месте". Добрый кто то дописал: Цена атракциона 10рублей.

Вени, види, вицы!
Попались....две девицы!

Заходит, как то, блодинка в строительный магазин и видит большой выбор лаков. А ей как раз нужен был лак для волос без запаха. Подходит она к продавцу и спрашивает, мило улыбаясь - У вас есть лак для фиксации без запаха? Да, конечно, есть - говорит продавец с чопорностью. Вам нужен лак прозрачный или с оттенком красного дерева?

- сто рублей!
- сто рублей... раз!
- двести рублей!
- двести рублей.. раз! двести рублей.. два! двести рублей.. три!
Пропито!

Почему олимпийский Медвед улетев в 1980году. Возвращается 2 марта 2008,
а не в 2014?

Все люди одиноки в этом мире:
В машине, поезде, палатке и квартире...

И даже, когда трахаешь жену,
То трахаешь один и трахаешь одну...

Так краток сладкий миг соития и плена.
Потом ты спишь, жена не спит - болит колено.

Болит колено, на душе скребутся кошки -
Шеф отпуска не дал, я не дала Сережке...

Не спится шефу - мучает колит,
И после пьянки голова болит.

Не спит Сережка - дрочит в туалете -
Нет счастья никому на Голубой планете!

И ты проснулся от удара локтем в бок:
Несчастен, разозлен и одинок...

Работа не хрен - стояла и будет стоять!

Стас Пьеха стал владельцем собственного ресторана в Москве. Вместо еды
там подают ее фонограмму.

Предпоследняя степень опьянения -- когда на вопрос таксиста: Куда ехать?
отвечают: Не твое дело...

"Тихий Дон" многосерийный фильм о том как "Крёстный отец" постригся в монахи и дал обет молчания.

Небольшая история-хохма 18-ти летней давности.
Мы всей семьей (я -отец, жена и маленькая 5-ти, 6-ти летняя дочка
Катюшка) поехали проведать моих родственников, деда да бабу как сказала
Катюшка. Благо живут не далеко. Приехали. Жена и моя мама (баба) на
кухне готовят покушать, мы с батей (деда) в большой комнате
разговариваем. Катюшка бегает то на кухню, то в большую комнату ни на
минуту не присев. Пока женщины на кухне, дед предлагает по рюмочке, я
сын естественно не отказываюсь. Налили по рюмке и тут слышим топот ног,
Катюшка бежит к нам из кухни. Я свою рюмку успел спрятать за штору, дед
не успел. Катюшка вбегает в комнату и видя деда с рюмкой в руке бежит
обратно на кухню. Оттуда слышим пересказ Катюшке обо всем ей только что
увиденном. В этот момент успеваем с дедом выпить. Слышим Катюшка бежит
назад в большую комнату (рюмки уже естественно успели припрятать).
Дед говорит внучке: "Ну и ябеда же ты Катюха". Ответ последовал
немедленно: "Это не я беда деда, а ты беда". Занавес. Катюха снова
побежала на кухню, а у деда слеза навернулась. Посмеялись, пошли
пересказывать на кухню о произошедшем.
Недаром говорят: "Устами младенца, глаголет истина".
Прошло много лет, а история помнится как вчера.

Колобок
Все вы в детстве балдели от сказок,
«Колобка» прочитали не раз,
Про муку, что бабуля нарыла,
Предлагаю вам страшный рассказ.
Жили-были старик со старухой,
Жили бедно, хуево совсем,
Как- то раз дед наехал на бабку:
«Я три дня уже хлеба не ем.
Как ишак, я корячусь на поле,
Развожу за избой коноплю,
Ты же, бабка, совсем охуела,
На обед подаешь мне хуйню».
Тут взмолилась старушка с испугу:
«Что ты, что ты, не надо кричать,
Я придумаю новое блюдо,
Не ори на меня, твою мать!»
Подхватила под мышку лопату,
На плечо положила топор,
Злобно плюнула деду под ноги
И покинула проклятый двор.
Вот идет она пыльной дорогой,
Думку думает, где бы урвать,
Хоть граммуличку теста для булки,
Дед уперся, не будет ебать.
Вдруг навстречу плетется лошадка,
А в телеге сидит мужичок,
План задумала бабка, коварный,
Ебануть мужичка в мозжечок.
Затаилась за сломанным дубом,
Приготовила страшный прибор,
И как только представился случай,
Дядьке в спину метнула топор.
Перерублена главная вена,
Дядька дернулся несколько раз,
Бабка быстро метнулась к телеге,
Не взглянув на мутнеющий глаз.
Дядька видно кулак оказался,
Много хавчика, сала, муки,
Огурцов, помидоров, винища,
От барана четыре ноги.
Бабка тачку домой повернула,
(Труп зарыла в дремучем лесу),
Едет гордая, рок напевая,
Пьет вино и жует колбасу.
В общем, дед охуенно доволен,
Но когда он муку увидал,
Закричал во весь дух: «Умираю,
Хлеба я уж три дня не видал!»
Суетится бабуля на кухне,
Тесто месит кровавой рукой,
Дед на лавочке тупо втыкает,
И видок у него никакой.
Очень долго глумилась над тестом,
Напрягалась, ломала мозги,
Дед измучился весь без горбушек,
Чуть не умер старик от тоски.
Тут бабульку шиза посетила,
Шар скатала и в печку хуяк,
Прям на угли, без всяких подносов,
И мгновенно забила косяк.

Я это написал, чтоб дети знали,
Откуда в той избе взялась мука,
Бабуля срок мотает на параше,
Такая вот засада, все, пока.
Вячеслав. 3.07.04 Кунцево

Ценник: Спринцовка водительская праздничная - 25 р.

Поймал волк Красную шапочку в лесу.Привязывает ее кдереву ,которое растет
крест накрест.Красная шапочка спрашивает у Волка -"ты меня распять хочеш".
Да нет -отвечает Волк могу раз десять.

Жительница Туниса беременна сразу 12 младенцами. Судя по всему на одной
из вечеринок порвались все 12 презервативов из пачки.

В Санкт-Петербурге в последнее время, по данным МВД, стало все больше и
больше пропадать собак, а по данным СМИ все больше и больше открываться
корейских ресторанов... Вячеслав Хайлов

Россия - бедная наша держава,
Россия - любимая лохами наша страна.
Могучая армия, великая слава
Была у нас во все времена!

Славься Отечество наше свободное,
Угнетенных народов союз вековой,
Предками данная дурость народная,
Славься страна! Мы гордимся тобой!

От южных морей до полярного края
Раскинулись наши танки и солдаты
Одна ты на свете! Одна ты такая,
Хранимая ракетами родная земля!

Славься отечество наше свободное,
Национализм населения шрам вековой,
Предками данная дурость народная
Славься страна! Мы гордимся тобой!

Широкий раздор суеты нашей жизни,
Запад всегда открывал нам глаза
Нам силу дают наши танки Отчизны
Так было, так есть и так будет всегда!

Славься Отечество наше свободное
Иго народов союз вековой,
Предками данная дурость народная!
Славься страна! Мы гордимся тобой!

суббота, вечер, радио "хит FM", рубрика "Стопудовый хит", ведуший :
- теперь в группе **** три солиста и все три - поют...

а до этого, что: пел один, а остальные огурцы и капусту солили?

Мужик пришел в публичный дом и говорит: хочу школьницу.
Желание клиента - закон. Подсуетились.
Мужик заходит в комнату, а там здоровая баба в школьной форме сидит.
Мужик: ой, а Вы что, школьница?
Баба(хриплым голосом): да!
Мужик: а почему голос такой грубый?
Баба: хуев холодных на перемене насосалась!

История конца 80-х годов. Все ещё помнят времена, когда работники
умственного труда помогали убирать картошку крестьянам подшевных
колхозов.
Короче, сентябрь месяц. Нас, студентов достославного института МАМИ
(около 200 студентов исключительно мужского пола :-)) отправляют на весь
месяц в подмосковный колхоз убирать картошку-свеклу-морковку. Расселили
неподалёку в пионерском лагере с красивым названием "Романтик". И в
помощь мужскому населению лагеря прислали 200 студентов ( исключительно
женского пола) из какого-то кулинарного техникума подмосковья. Я и мой
друг Колян, ввиду ну очень большой нелюбви копаться в поле под дождём в
грязной земле, устраиваемся в столовую подсобными рабочими, в
обязанности которых с пяти утра и до 22.00 вечера входили все работы,
связанные с обеспечением чистоты в столовой, вокгруг столовой и в
обеспечении прекрасного трёх разового питания. Всё бы ничего, однако в
течении короткого времени милые наши барышни стали нам закатывать
скандалы (ну, сами понимаете - кулинары же, блин!!!) по поводу - не
так приготовили, не так посолили, не так накрыли, и не так подали). Нас
с Колюней такие каждодневные придирки достали и мы решили подшутить
(естетственно - в очередной раз, так как таких шуток за месяц нашего
общежития было много, просто вот вспомнилась одна из них) над нашими
милыми и любимыми барышнями (все были тогда ещё молодыми, весёлыми и
задорными!). Обедали в две смены. Недалеко от столовой располагался
всего-лишь один единственный деревянный деревенский клозет. Первыми
приезжали, как уже вы догадались, девушки, на трёх автобусах. Двери
открывались и половина сразу бежала занимать очередь в клозет, вторая -
располагась в курилке - до тех пор пор пока мы их не пригласим в
помещение столовой на собственно обед. Курить и ходить по естстественным
делам рарешалось КАТЕГРОИЧЕСКИ только в отведённых для этого местах (в
виду соблюдения жесточайшей санитарии, сами понимаете что будет, если,
наевшиеся в поле морковки голодные 400 студентов начнут гадить по
кустам, то через два дня можно будет лагерь закрывать ). И так, девушки
приглашаются в столовую на обед, мы с Колюней ( в чистейших белых
халатах ) ходим вогруг, следим за порядком, чтобы нигде не отбегали в
кустики ( 200 человек на одно очко в клозете! ), бычки чтобы не бросали
где попало ). Как только все удалились на обед, мы достаём банку
приготовленной заранее кабачковой икры, вываливаем её по-средине
курилки, и прилагем к образовашейся живописной кучку подтёртую и
испачканную в этой же икре бумажку... видуха - ну глаз не оторвать, как
будто кто-то наложил большую кучу!!!... и - быстро в столовую... ходим,
интересуемся - как сегодня обед, как приготовлено... после обеда. как вы
уже догадались, вся орава девушек метнулась в курилку - перекурить...
подтягиваемся и мы с Колюней: " Привет девчёнки, типа, как обед?", "Всё
отлично, молодцы, но там пересолили, макароны переварили, мясо
жёсткое"... короче, всё как обычно... мы киваем... и тут Колюня
заглядывает на середину курилки и говорит:" Ну девчёнки, ну сколько же
можно? я же просил срать ходить только в туалет, ну нафига же было срать
по-средине курилки?"... Девчёнки ( все хорошо отобедовавшие и с полными
животами ): " Коль, это не мы, ну чесслово - не мы!!!" Коля подходит к
кучке, зачерпывает полной ладонью икорку, и запихав всё это себе в рот,
резюмирует: "Да, точно, на соврали - НЕ ВЫ..."... через пару секунд весь
обед у всех девушек, наблюдавших данну картину благополучно и красиво
выходил под ближайшими кустами... Занавес...