Поиск по автору:

Мы живём в самой демократической стране на свете. И все остальные страны
нам завидуют. Ведь это у нас можно рассказывать всем налево и направо,
что ты откосил от армии, дав взятку. Только у нас устанавливают
нелегальный Windows и не стесняются об этом говорить. Только наши люди
не стесняются справлять свою нужду под забором, а в транспорте ездят,
как правило, зайцем. Это у нас космонавтам не вручают наград, но массово
дают их тем, кто воевал против нашей страны. Мы гордо называем эту
страну Россия!

Мы живём в самой демократичной стране мира. И все остальные страны нам
завидуют. Ведь это у нас можно рассказывать всем налево и направо, что
ты откосил от армии, дав взятку. Только у нас устанавливают нелегальный
Windows и не стесняются об этом говорить. Только наши люди не стесняются
справлять свою нужду под забором, а в транспорте ездят, как правило,
зайцем. Мы гордо называем эту страну Россия!

Покупая билет на электричку, вы получаете ещё один повод нахамить вам за
ваши деньги.

Сколько медведей ни корми - всё равно Пасечника загрызут!

На воре и кепка горит

Медведи наехали на Пасечника - наверно, он им мёд плохой поставлял.

Во время пожаров мэр Москвы спасал своих пчёл, чтобы было чем накормить
прикормленных медведей

Уважаемый Миллер (тот, который глава "Газпрома")! Делать флажки и
спортивные маечки с логотипом вашей фирмы это любой может, а слабо вам
понизить цены на газ? Хотя бы для пенсионеров?

Предлагаю премьер-министру Владимиру Путину награду в области культуры
за то, что он подготовил самую лучшую почву для юмористов

В последнее время в России всё больше в моде антинашистские движения

Не было ещё такого дурака, который не считал бы себя умным; но и не было
ещё такого мудреца, который не считал бы себя дураком.

На многочисленные просьбы мэра Москвы Юрия Лужкова сделать в странах СНГ
русский язык вторым государственным, ему поступило предложение сделать в
Москве вторым языком чеченский.

В России можно жить либо хорошо, либо по закону.

Хватает уже мудаков на планете - не спеши пополнять их ряды.
(Юрий Татаркин) Re: Юра! Тебе уж точно никуда спешить не надо - ты уже
давно там. Баню, баню тебя, но ты непотопляем, как помёт. Когда
перестанешь захламлять своими благоглупостями пространство?

Не умеешь ничего делать руками - иди делай детей!

Ты как устроился в нашу фирму? По блату?
Нет. По объявлению на столбе!
А столб где стоял?
В Павловском Посаде.

Делятся золотом, брильянтами, последним куском хлеба, женой, но властью
никогда.

Сидит Машенька на уроке и плачет...
Подошла к ней Марья Ивановна(учительница то бишь)и давай расспрашивать:

- Ты чего плачешь, что случилось?
Машенька сквозь слезы ей показывает первые красные пятна на
трусиках(менструация то бишь первая)....
Училка успокоила Машеньку слегка и отпустила с уроков домой к маме...
Тут по коридору идет Вовочка и видит Машеньку в слезах, к ней пулей и
спрашивает:
- Че случилось, Машенька, да я всех за тебя порву!!!
Ну Машенька в слезах и в обиде на весь свет показывает задрав платье
трусики и первые красные пятна...
Вовочка посмотрел внимательно, подумал и говорит ей:
- На сколько я разбираюсь в медицине, а в медицине я разбираюсь не
хреново, .... тебе оторвали яйца..........

Весна 91го года. Союз еще не развалился. По всей стране идут митинги,
выступления, народные депутаты и еще перестройка. Мы, молодые
первокурсники, следим за всем этим внимательно, обсуждаем. Больше всего
обсуждали на семинарах по истории, которые вел молодой продвинутый
препод. Он нам разъяснял, агитировал, на путь истинный наставлял. По его
словам, знал бы он, кто страну к светлому будущему выведет, давно бы был
в этой партии на передовых позициях, а не семинары бы вел в институте.
Звонит мне мой бывший одноклассник, тоже студент нашего института:
- Знаешь, где я вашего молодого историка видел?
- Где?
- В кожно-венерологическом.
Мне уже становится смешно, во какую "партию" он нашел, а потом я громко
заржал:
- А ты сам там чего делал?
- Кто? Я...
Ответа я не получил. Тоже наверное в эту партию вступал.

Хочешь найти счастье - научись получать удовольствие от его поиска.

У Сары схватки, Абрам вызвал " скорую".
- Сагочка, тебя в больницу повезут..
- Да, Абгаша!
- Сагочка, тебе же в больнице интимное место бгить будут?
- Да, Абгаша!
- Давай я сам тебе побгею!!!
Берет помазок, взбивает пену, мылит....
Через 3 минуты, вспотевший, злой, надувает свою щеку и
просит
- Сагочка! Ну сделай ТАК!!!!

Есть в Америке такой канал на телевидении - Food Network.
Интересно, и даже чаще всего вкусно (пробовал, получалось).
Но иногда такие корки откалывают, особенно когда хотят "русский" колорит
показать. Или когда он случайно получается.

То, например, "Russian Borstch", в котором на маленькую кастрюльку 5
больших свекол запихают, то "Russian Salad" - смешать черную и красную
икру и залить все сметаной (чес-слово, не шучу!).

Но тут мне понравилось нечто другое.
Итальянский повар (симпатичная очень, кстати) под занавес готовит
коктейль. Рассказывает при этом, что это - традиционный итальянский
напиток - наливает шампанское и кладет туда мороженое, - а потом
говорит, что она привнесла в этот коктейль нечто свое! - и вливает туда
хорошую порцию водки!
Лапочка!!! Северное сияние на небе появилось раньше Адама, а "Северное
сияние" в бокале появилось совсем даже не на этом канале!

Вот теперь с нетерпением жду, когда очередной рационализатор решит
разбавить водку пивом. В соотношении 1 к 4...

Люблю читать "lenta.ru". Не из-за новостей даже, а просто приятно
осозновать, что не ты самый безграмотный идиот на свете. Есть люди,
которые специальное образование для этого получали.

Цитата он 8 декабря, безо всяких дополнительных комментариев.

"Украинские правозащитники определили главных "будяков" года".
...
Служба безопасности Украины стала лауреатом за депортацию 14 февраля
20056 года 11 граждан Узбекистана, которые были выданы по требованию
официального Ташкента, и впоследствии на родине отправились за решетку.
Узбекские власти обвинили их в организации беспорядков в Андижане в мае
20005 года.

Конец цитаты
Привет Геоберту Уэлсу.

Много читаю, но сам написать захотел только в первый раз. Коротко, а
значит должно прокатить.
В моем городе (чтоб не посчитали за рекламу не буду говорить в каком)
есть крупная IT-компания, когда-то была лидером с большими амбициями, но
сейчас дела идут не очень. И вот мой знакомый который там работает
недавно написал по аське, что помещение компания продала и сейчас они
переезжают. Теперь IT-корпорация "Тенесенс" будет находиться в помещении
развлекательного центра "Арбуз", за цирком, по переулку Мясницкому, 4.
Звучит! :-)
(названия изменены).

Открылся сайт анекдотов humorilla.ru.
Главный редактор - Евгений Петросян.

Вовочка

Работаю в сфере информационных технологий, есть свой офисный блок в
центре города. Один из офисов никак не могли ни под что приспособить,
решили сдавать в аренду. Месяц назад снял мужик, скажем Геннадий
Эдмундович, коммерческий директор крупной строительной фирмы, под
бухгалтерию, посадил туда двоих бухгалтерш, естетсвенно и оплату товара
там же принимал.
С его приходом усилились обычные упреки от моей благоверной в мой адрес:
"вон, посмотри, как честно люди работают, с налогами не мухлюют, два
бухгалтера, и сфера деятельности основательная, стабильная. Короче
Эдмундович РАБОТАТЬ УМЕЕТ". Надо сказать, что платежи к соседям
приносили немаленькие, пара миллионов в день в качестве выручки - норма.
Упреки делались ежедневно, даже сам начал понемногу завидовать бизнесу
соседей, пока в этот понедельник их офис не оказался закрыт, и нас не
начали осаждать недовольные покупатели - "три недели назад оплатили им
кирпич/песок/цемент, поставку обещали в эту субботу, ничего не
привезли". Как сообщил на следующий день следователь, из офиса все
документы вывезены, отпечатки пальцев затерты.
Всю неделю все мои сотрудники и жена ходят пришибленные и офигевшие от
столкновения с тем, что видели только в кино.
А я хожу довольный и постоянно улыбаюсь. Когда жена спрашивает "Чего ж
ты так радуешься, сосед клиентов кинул и нас подставил", я отвечаю: "Да
я за Эдмундовича радуюсь! Человек РАБОТАТЬ УМЕЕТ!"

Встречаются на Литейном в Питере две 70-летние пенсионерки:
- Везет тебе! В одном классе учились, а выглядишь лет на десять моложе!
- Так в Эрмитаже работаю! Там поддерживают идеальный микроклимат для
сохранения древностей...

Хокку (японское трехстишье) на "шуфутинскую" тему:

Притон наш гонит
Самогончик-заслончик
Не поставить нам!

После секса в абсолютной темнотое. Мысли девушки: " А что-то в этом
было...". Мысли парня:" А на этом что-то было..."

Лето. Ахтуба. Природа. Красота. Четыре луженые глотки, после залитых в
каждую литра по полтора, старательно выводят, будто стараясь докричаться
до Астрахани, до которой полторы сотни верст: "По танку вдарила
болванка..." Начинали-то, как водится с русских народных, потом почему-то
понравилась именно "По полю танки грохотали", а затем и вовсе перешли на
эту "болванку" в целях экономии времени. Хорошо!
Всем, кроме одного - Игорька, который будучи зашитым уже не один год и
поэтому особенно злым в этот вечер, созерцает на все это безобразие
свысока, вернее третий час пытается заснуть, чтобы с утра пораньше выйти
на ловлю настоящей рыбы, зачем собственно все сюда и приехали.
А мы в этот вечер в особом ударе: "По танку вдарила болванка..." и по
кругу. К концу третьего часа непрерывного песнопения вконец охуевший
Игорек высовывает физиономию из палатки: "Бля буду, мужики, если эта
болванка еще раз ебнет здесь, то дальше будет как в песне "...четыре
трупа".
Покосившись на его могучую фигуру, закрывающую полную луну, решаем
разойтись.
Напоследок говорю: "Такую песню испортил, гад!"

Поймал в лесу Волк Красную шапочку и привязывает ее к дубу.
Шапочка спрашивает: Волк, ты что, хочеш меня раСпять.
Волк: Я хочу тебя раЗ шесть.

Тут принято писать "Навеяно историей такой-то...". Но у меня не совсем
так. У меня есть продолжение чужой истории, прочитанной здесь.

Совсем недавно была история про корову с паспортом на имя Сукка. Мне
понравилась история. Рассказал жене. Та вежливо хихикнула, не особо
разделяя моих восторгов.

Зато теперь, когда я в сердцах называю наше мявкающее зубастое чудовище
"Снежинкой", она (жена) кричит - "Не обзывай ее, она хорошая!"

P.S. Для тех, кто не читал оригинальную историю, легенда для
непонимающих, что у коровы за имя, была, что по фински это "снежинка"...

Моя благодарность будет так велика, что вы не сразу сможете ее
увидеть...

Тот, кто часто повторяет: "Я тебе не враг!", обычно является таковым.

- А чем закусывать будем?
- Вот огурцы соленые...
- Не, я их видеть не могу. Фамилия- Огурцов, в детстве всегда
дразнили...
Пауза.
- А хорошо, что у тебя фамилия не Водкин...

Вышел Вася на крыльце-с
Почесать свой МТС...

"Я умею давать газу! Попробуйте, опередите меня!",-заявил М. Шумахер
одному известному московскому изданию. Читатели, прочитавшие статью,
ржали, как ненормальные: в слове "опередите" наборщики пропустили вторую
"е"...
Вовочка

Вопрос к армянскому радио:
- Можно ли сдать зачет автоматом?
Ответ:
- Можно, но из гранатомета - надежнее...
Вовочка

Глядя на вас, Сударь, кажется, что человек еще не совсем произошел от
обезьяны.
Вовочка

Насчет священной горы Фудзиямы. Хорошую гору "ямой" не назовут!
Вовочка

Про Героев говорят:"В огне не горит, в воде не тонет!". Последним я не
очень бы гордился...
Вовочка

"Потребительский кредит!",-гордо говорим мы до получения кредита. Через
месяц после получения денег мы говорим то же самое, только с грустью и
без 4-х первых букв...

Народная примета 2006. Если мобильник лежит в самом дальнем кармане, а
руки намылены - ко входящему звонку.

Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в
самый дальний карман, идите в вынную и намыльте руки...

В. И. Ленин обязательно должен остаться в Мавзолее, на Красной Площади.
Как напоминание ректорам университетов о недопустимости отчисления
студентов по политическим мотивам.
[email protected]

Чем больше в армии дубов - Тем крепче наша оборона!!

Мечты у юноши и мужчины одинаковы. Только последний, помечтав, думает:
"И лезет же ерунда в голову!"

Служил как-то шотландский дворянин McAren у Петра I. Участвовал в
Полтавской битве. Так потом на Украине и остался...
....
Вот какие предки были у известного советского педагога Макаренко!

Московитское могущество прирастать будет Европой.
ВВП

Удовлетворение индивидуума- дело рук самого индивидуума!