29.01.1998, Повторные анекдоты
золотая катушка, кевларовая леска и все такое...
Поклевка. Подсекает. Вытаскивает Золотую рыбку. Небрежно бросает в
платиновое ведро. Золотая рыбка высовывается из ведра:
- А как же три желания?
- Без базара. Заказывай.
29.01.1998, Повторные анекдоты
деревню. Вынужден вести прием в поликлинике. Заходит больной. "Доктор":
- Ну-с, на что жалуетесь?
- Доктор, кашель просто замучал! Помогите!
"Доктор" лихорадочно пытается вспомнить хоть какое-нибудь лекарство.
В спомнил только пурген, а от чего он помогает - не помнит. Решает
рискнуть. Выписывает рецепт.
- Завтра обязательно покажитесь еще раз.
На следующий день.
"Доктор":
- Ну что, больной, все еще кашляете?
- Нет, доктор. Боюсь.
31.01.1998, Повторные анекдоты
- Господин Ржевский,- просит она, - мене говорили о вас что вы
знаете много романтичных историй. Раскажите мне хотя бы одну.
- Кончно знаю. Ну вот хоть эта.
Как-то мы с князем Андреем ебем лошадь...
Наташа сразу же покраснев отходит от Ржевского. Подходит к князю
Андрею и спрашивает:
- Князь, как вы думаете порутчик Ржевский - шутник или изврвшенец.
- Знаете, мы с ним как-то раз ебали лошадь. Пришла моя очередь.
Я только начал, а он возьми да выбей из-под меня табуретку... Так я
думаю, что он все-таки бооольшой шутник.
07.03.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
16.03.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую!
- (ищет) Ой, вы знаете, нету у нас блондинки.
- Ну тогда брюнетку.
- (ищет) Гм, вы знаете, и брюнетки нет.
- Ха, ну а кто-нибудь есть?
- Да вот девочка 10-ти лет.
- Ладно, давайте ее.
Приходят в номер мужик, берет, расстилает полотенце, бережно кладет
на него девочку.
Девочка в недоумении:
- А полотенце зачем постелил?
- Ну как же - первый раз, кровь там, больно.
- Ты лучше это полотенце себе на хуй намотай, чтобы в холостую не ходил.
09.04.1998, Истории - другая десятка
- Что такое интернационализм?
- А это когда русские, латыши, эстонцы, армяне, ... возьмутся за руки
и пойдут пи$$ить азербайджанцев
19.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Делает посетитель официанту заказ:
- Принесите, пожалуйста, что нибудь мясное и острое.
после нескольких секунд раздумия официант спрашивает:
- Бычий хуй подойдет???
05.02.1999, Остальные анекдоты
– Хочешь жить?
Мышка:
– С кем?
Кот‚ окидывая ее в сторону:
– Фу‚ проститутка‚ весь аппетит испортила!
07.02.1999, Остальные анекдоты
-Дети,скажите,кто кем хочет стать когда вырастет?
Дети:
-Врачем!
-Космонавтом!
-Почтальеном!
-А ты,Вовочка, кем хочешь быть?
-А я, Маривановна, буду сексопатологом.
Она в ужасе:
-Вовочка,ты что,ты хоть знаешь что это такое?
-Маривановна, видете за окном две женщины мороженное едят? -скажите,
которая из них замужем: та,которая лижет, или та,которая сосет?
-Ну,наверное, та,которая лижет.
-Замужем та,у которой кольцо, а вот таких как Вы,Маривановна,
я и буду лечить!
15.02.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Шеф увидел ее и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер? ...
21.02.1999, Остальные новые истории
Выходит из автобуса женщина с девочкой лет четырех,так девочка
на весь автобус звонким голоском:
-Мама, тише,а то уебешся!
Автобус так и подпрыгнул...
сексом...
18.05.1999, Остальные анекдоты
-Генерал!У нас в отряде голубой
Кто!А поцелуешь-скажу.
15.06.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
За ним Клинтон со вздыбленными членами НАТО.
- Не надо, не надо, - кричит Милошевич.
- НАТО, НАТО, - кричит Клинтон.
Милошевич подбегает к Ельцину и умоляет:
- Спаси, братушка!
Ельцин долго смотрит, соображет, понимаешь ли... Затем достает
из кармана баночку вазелина, на которой написано "Русский десант",
протягивает Милошевичу и говорит:
- На! Не так больно будет, когда члены Нато входить будут...
14.07.1999, Остальные анекдоты
обыкновенные смертные, сидят трое очень багатых людей: итальянский
магнат, американский фермер и новый русский. Если в этом казино
у тебя нет больше денег чтобы расплатиться, то придется пожертвовать
частью своего тела. Первым спустил все деньги иальянский магнат и ему
отрубили палец, затем американский фермер, не расчитав размеры своего
кошелька, пожертвовал своей правой рукой, только новый русский сидел
до утра и спускал деньги. Он успел сыграть на всех столиках, трахнуть
всех официанток и выпить все напитки в трех барах, но когда делать было
нечего он попросил счет. Когда ему принесли счет он подошел к стойке
бара и положил на нее свой хуй. Бармен со слезами на глазах спросил:
-Рубить?
-Сосать!!!Гуляем дальше, деньги еще есть
15.07.1999, Остальные анекдоты
-Ну, Абраша, расскажи нам, кем был Моисей.
Тот бойко отвечает:
-Моисей был внебрачным сыном египетской царицы...
Учительница перерывает:
-Ну что ты за глупости говоришь? Ты же прекрасно знаешь,
что царица нашла его в корзине, плывущей по рреке, спрятала
от фараона, ну и т.д.
-(Саркастически)Это она сама вам такое рассказала?
15.07.1999, Остальные анекдоты
-Пойдем в кино?
-Может, лучше ко мне домой?
-Да ну, у тебя телевизор не работает.
15.07.1999, Остальные анекдоты
-Мою маму сбил автобус!
Муж:
-Дорогая, ты же видишь, у меня губы обветрелись и мне трудно улыбаться.
16.07.1999, Остальные новые стишки
В рот брать стесняется,
Дай ей по печени
Пусть покревляется
16.07.1999, Остальные анекдоты
открыть багажник. Она открывает и перед глпзами ГАИшника лежит
огромный чемодан зеленых:
-Девушка вы кем работаете?
-Меньечицой!
-Что сосешь?
-Сосешь ты, а я меньечица!!!
16.07.1999, Остальные анекдоты
батюшку сдать анализ еще раз наполнила пробирку своей мочой.
На следующий день к преподобному приходит врач и сообщает новость:
-Батюшка вы беременны!!!
-(Про себя) Говорил же я дьяку доиграемся.
18.07.1999, Остальные новые анекдоты
Джим Моррисон, Джон Леннон, Элвис, Курт Кобейн.ж Все лабают что есть
силы. Они такие - О! Ништяк! Начали фигачить, каждый соло играет...
Час, два, три - уже невозможно, четвертый пошел. Тут один из музыкантов
не выдерживает и спрашивает у одного из звезд:
-Джон, прости, а когда перерыв?
-НИКОГДА!!!
08.08.1999, Остальные новые анекдоты
Якубович:
- Пока вращается барабан, не хотите ли вы передать привет друзьям,
знакомым?
Б.Г.:
- Я хочу передать всем телезрителям привет от Билла Гейтса...
ОРТ транслирует белую надпись Beginning dump of physical memory
на синем фоне.
17.09.1999, Остальные анекдоты
- Дети, кто знает басню Крылова "Лебедь, рак и щука"?
Встает Маша:
- Однажды лебедь раком щуку..
(М):
- Садись Маша.
Петя:
- Однажды лебедь раком щуку..
(М):
- Садись Петя, тоже два.
Встает Вовочка:
- Можно я ?
- Однажды лебедь, рак и щука..........
Задумали сыграть квартет.
Поставили ворону раком -
Е%ут, е%бут, а сыра нет !
20.09.1999, Остальные анекдоты
раз месечные. На встречу ей бежит радостный Вовочка. Лена
останавливает его и говорит:
-Вовочка посмотри что это у меня.
Он посмотрел, отошел в сторонку и говорит:
-Я неспециалист, но кажется тебе яйца оторвали.
10.10.1999, Остальные новые истории
" Доктор можно я буду лечить свое колено мочой ? "
" Лечите хоть калом, только ко Мне не приходите ! "
Основано на реальных событиях...
13.10.1999, Остальные анекдоты
Пошел на болото топиться,бросился в жижу, но испугался, забарахтался,
вылез кое-как - смотрит в руке у него лягушка сидит и говорит:
-Отпусти меня, три желания твоих выполню.
-Хочу,-говорит мужик,чтобы денег немеренно,баб полный дом и проблем
никаких!!!
-Хорошо мужик, иди домой,-говорит ему лягушка
Мужик пришел домой , а там девки, пища, деньги,благодать..
Жил он так , жил, но заебалсяи опять пошел на болото, как-то нашел
лягушку и просит ее вернуть все обратно,как было, а то жить
не интересно стало.
Лягушка согласилась, но поставила условие-трахнуть ее-мужик согласился
и начал ее трахать...
И ВОТ ТУТ, ГРАЖДАНИН ПРОКУРОР, ОНА ПРЕВРАЩАЕТСЯ В 12-ТИЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА!
03.12.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жириновский вынимает пистолет:
- Предлагаю Немцову застрелиться!
Немцов берет пистолет и стреляет себе в лоб. Пуля сплющивается
и падает на пол. Немцов бодро говорит:
- Голосуйте за "Правое дело"! У нас самые крепкие головы!
03.12.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так. Грипп, насморк, пневмония... А это что, понимаешь,
за безобразие - второй раз "Внезапное прибытие в Кремль"?!
Заменить на "Легкое недомогание"!
22.12.1999, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так,
как оно читается.
Вовочка:
- Элементарно! Пишется "Медведь", а читается "Козлы".
19.01.2000, Остальные анекдоты
въезжает КАМАЗ,он выходит пальцы веером.Ты че,в натуре гони зеленые
на ремонт,камазист ему говорит 10тысяч,мало,25 пойдет.Поднимает кузов
а он полный доллоров,он его спрашивает:ты кто"Я новый руский,а ты кто"
а я теперь незнаю кто я.
19.01.2000, Остальные анекдоты
Доктор - Что жалуетесь
Мужик - Нет, хвастаюсь!
11.04.2000, Остальные анекдоты
а он пипикает. Ему говорят:
-Раздевайтесь
Он разделся, а на нем трусы из металла и весят они Где-то центнер.
У него спрашивают:
-Зачем?
-Я работае тоже на таможне лазером проверяю багаж и ношу их чтоб
так мол и так не облучится.
-А почему пальцев на ногах нет?
-Резинка один раз лопнула.
24.04.2000, Остальные анекдоты
- Нет.
- А твой брат ,Гоги?
- Да.
- Что "да"?
- Тоже нет.
24.04.2000, Остальные анекдоты
- А где вы видели копилку с прорезью внизу?
07.05.2000, Остальные анекдоты
Через два года молоко у козы пропало. Привел мужик козу
к ветеринару. Ветеринар осмотрел козу и говорит:
"Козел весьма задрочен, но жить будет".
25.06.2000, Остальные новые истории
http://www.notam.uio.no/~hcholm/altlang/mapmenu.html
там ненормативная лексика почти со всего мира.
Ну меня епошки заинтересовали, дай думаю посмотрю, как там они ругаются:
omonkuu (action verb)
+ oral sex (female) "OMON" means honorific gate, and "kuu" is the verb 'to eat'
like an animal eats
http://www.notam.uio.no/~hcholm/altlang//ht/Japanese.html
И в переводе (Японский/английский/русский):
Омон_куу (глагол)
Оральный секс, "ОМОН" - врата достоинства, уважения. "Куу" - жрть (как зверь).
Вот вам и пожалуста.:)!
16.07.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
- ???????
- Вчера ночью так хреново было.
- Может, заодно и пить бросишь?
пауза.....
- Не-ееее, так хреново мне еще не было!
17.08.2000, Остальные анекдоты
Папа сошел с ума пытаясь его выкинуть.
Рассказал Вовочка
06.10.2000, Остальные новые стишки
Насру я кучку.
Для баланса.
.........
И жопу от безделия
использовали для соблазнения.
.........
Ты спишь в кровати у меня.
Ты - это я.
........
Надежда взвыла: где же я?
........
Ма Ме Ма Мы
Ми Му Хмм Му...
Му Му Му Му
Му Му Му Му
........
Не спроста у хвоста
Есть начало!
.......
- Вы - хам! Вы - грубиян!
Вы - сволочь!
- Ну правда, девушка!
Ну нету денег у меня!
27.10.2000, Свежие анекдоты - основной выпуск
Активный - когда отдыхаете вы.
А пассивный - когда отдыхают вас.
08.11.2000, Остальные анекдоты
присел отлил едут дальше снова просится отлить присел отлил едут дальше опять
просится отлить присел отлил тут водила не выдержал спрашивает почему он так
отливает, а тот отвечает после того как он поступил со мной вчера ночью я ему
больше руки не подам!
17.11.2000, Остальные анекдоты
дочь замуж. Понимая, что женихов на такую не найдешь решил он заняться этим
вопросом сам.
Приходит на свою фирму, дергает молодого человека и предлагает ему большие бабки,
машину и т.п. Ну чувак думает: "Будут деньги, левые бабы, ну в общем класс.
А эту можно мешок на голову и раз в месяц".
Прошел год.
Чувак прибивает в своем замке картину и кричит жене:
- Жена! Подай гвоздь.
Жена ковыляя ужасно и заикаясь несет гвоздь
- Гвоздь, гвоздь,гвоздь,гвоздь,гвоздь... На тебе гвоздь.
Чувак дальше.
- Жена! Неси молоток.
Жена:
- Молоток, молоток, молоток,молоток,молоток... На тебе молоток.
Чувак пытается забить гвоздь и бьет со всей дури молотком по пальцу.
- Ай! Ебаться в жопу!!!
Жена:
- Мешок, мешок,мешок,мешок,мешок,мешок... :-)
Рассказал Вовочка
17.11.2000, Остальные анекдоты
а там пингвин натуральный с ластами и всеми делами. Жалко стало его решил
доставить его в зоопарк. А с поста отлучаться нельзя.
Видит он летит на встречу 600-й. Тормозит в общем его. Вываливаются братки.
Типа того чего надо, командир. Он им объясняет, что мол так и так нашел
пингвина, жалко совсем, надо его в зоопарк отвести.
Ну те ладно, командир сделаем.
Прошло некоторое время. Сердце у ГИБДДшника волныется за пингвина. Смотрит
назад едут, ну дымает останавлю, спрошу про судьбу пингвина. Останавливает.
И видит такую картину:
Сидит пингвин в бейсболке, очках, в одной ласте мороженое, в другой Кока-кола.
Выскакивает браток и базарит:
- Командир в зоопарке были, в цирке были, теперь на дискотеку едем.
11.02.2001, Свежие анекдоты - основной выпуск
по слогам: н,о-"но", г,а-"га.
- Ну и что получилось?
- Карандаш.
- Подумай хорошенько. Вот чего у меня две, а у коровы четыре?
- Сиськи.