03.11.2013, Стишки - основной выпуск
Я не разговаривать с тобой хочу,
Оставь разговоры врачу.
Хочу, чтобы ты утешила моего друга,
Сто баксов плачу.
А если понравится ему,
И тебя я своим семенем озолочу.
27.10.2013, Остальные новые стишки
Пришел я на прием к врачу,
Табличка подсказала: «Эндокринолог».
Идти к нему я не хочу,
Но также не хочу попасть в некролог.
Дел профессиональных непочатый край,
Державная и общественная работа.
Я отложил подальше этот адский рай,
Здоровье – ведь важнейшая забота.
Сидел с талоном битый час,
Предвкушая встречу с узким профи.
И заходить надо было уже сейчас,
Погрузив в кабинет свой профиль.
Но вдруг всплыл мутный силуэт
Парня с улыбочкой притворной.
Он сделал легкий пируэт
И без очереди заскочил проворно.
На свете немало людей такого типа:
Манерных, с сущностью приврать.
Он пробурчал там что-то типа:
«Мне только справочку забрать».
Но за врачебной дверью он долго «загорал»,
Лечился двух- и троекратно.
Справку с десяток раз там забирал,
И, видимо, раз десять возвращал обратно.
Когда все справки пациент собрал
Я занудно сказал про действие порядка.
Он посмотрел, как будто что-то я у него украл,
И сказал, что у него свои законы и в жизни грядка.
Тогда я отклонился от спокойствия тона,
Слово «недоумок» в речи применив,
Не создав в публичных коридорах нового фона,
И в чужой мозг ничего нового не вменив.
Но у эндокринолога я был недолго,
– Не мой, – сказал он, – Вы клиент.
Исследования гормонов Вам не помогут,
Потому что Вы психотерапевта пациент.
Вы только что человеку нагрубили,
Который мою семью содержит.
Прямотой своей меня просто убили
И Вас здесь ничего пусть не задержит…
21.10.2013, Остальные новые анекдоты
21.10.2013, Остальные новые анекдоты
- А это почти тоже самое, что и секс. Один раз попробуешь, и каждый день все время кого-то хочешь на.бать.
- Скажи своей маме, чтобы она так не кричала в туалете, когда какает.
Из другой комнаты доносится голос тещи:
- Я, конечно, дико извиняюсь, но у меня соседи уже интересовались, кто у нас дома так орет. Так я им сказала, чтобы они постепенно привыкали к семейной жизни молодоженов.
перед сотрудниками и посетителями библиотеки. Ведь она не знала, что в
это же время в здании библиотеки каким-то хулиганом был распылен перцовый
баллончик.
07.10.2013, Остальные новые анекдоты
- Ты кто?
- Смерть твоя.
- А почему так рано?
- А потому что пить меньше надо. А то мне твоя печень уже на горячую линию звонила!
07.10.2013, Остальные новые анекдоты
26.09.2013, Остальные новые анекдоты
- На работе.
- Но он же под утро пришел домой пьяный!
- Не только, пьяный, сын. Но весь в духах и губной помаде!
- Мама, но что это за работа такая?
- Сын, и когда ты запомнишь! Наш папа работает по совместительству декоратором - дегустатором - дефлоратором - деформатором - дезорганизатором в фирме "Пять Дэ"!
20.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Папа, а почему у тебя такой большой писюн?
- Повтори, что ты сказал.
- У тебя большой писюн.
- Еще раз повтори.
- Ну, у тебя большой писюн.
- А теперь иди это нашей маме скажи. А то она считает, что он у меня маленький.
Через некоторое время.
- Ну что, сын, сказала мама?
- Она сказала, что я еще не видел писюны у наших соседей. Особенно с двух первых этажей!
18.09.2013, Остальные новые анекдоты
- А какие у тебя были бы глаза, когда какой-то Песков с гиперуверенностью постоянно говорит, о чем ты думаешь, какая-то Кабаева мысленно прокручивает с тобой все существующие позы Камасутры и какие-то пидарасы из секс-меньшинств постоянно ставят перед тобой свои условия?
16.09.2013, Стишки - основной выпуск
И жизнь стала не заебись,
Будь, товарищ, крепче стали,
Всех пошли и улыбнись.
16.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. ЬОГТОТР ИПЕАК (младший сын, ползающий по клавиатуре ноутбука).
2. Что делать, если там зудит (старшая дочь).
3. Что делать, если по утрам уже не стоит (муж).
4. Как похудеть, чтобы ничего для этого не делать (жена).
16.09.2013, Остальные новые анекдоты
- Похожая прическа у моего кота.
- Я не поняла, это был комплимент?
- Да, моему коту.
16.09.2013, Остальные новые анекдоты
16.09.2013, Остальные новые анекдоты
- Привет, милый. Вот, решила тебя удивить.
- Я тоже решил тебя удивить. Но сначала я найду того, кого я удивлю первым.
16.09.2013, Остальные новые анекдоты
- И что здесь у Вас надо настроить?
- Мастер, а настройте, пожалуйста, меня.
- Хорошо. Желание клиента - закон.
- Мастер, но что Вы делаете? Почему Вы мне суете между ног осциллограф?
- Да, Вы правы. Пожалуй, здесь понадобится паяльник. Но будьте готовы, что я буду использовать не личный паяльник, а тот, который мне выдали на работе.
- Ладно, чините уже тогда лучше телевизор.
- Вот, это уже другой разговор. А то я в том году починил одну домохозяйку. Так после этого сам был длительное время на починке.
16.09.2013, Остальные новые анекдоты
- Вы пробовали анальный секс?
- Да, пробовала. Это скучно.
- Тогда начало процедуры Вам знакомо. Ну а при продолжении процедуры наш анальный зонд скучать Вам не позволит.
16.09.2013, Остальные новые анекдоты
- Чьей?
- Таракана, который бегает по моей кухне.
16.09.2013, Остальные новые анекдоты
Впереди Вас виляет прелестями девушка, а у Вас виляет.
Впереди Вас виляет не девушка, а у Вас уже не виляет.
16.09.2013, Остальные новые анекдоты
- Я хочу досмотреть до конца.
- А хули на него смотреть? Давай соси, не отвлекайся.
16.09.2013, Остальные новые анекдоты
16.09.2013, Остальные новые анекдоты
16.09.2013, Остальные новые анекдоты
- А у почему в нее так много добавлено томатной пасты?
- Да, странно. А повар говорила, что менструация у нее закончилась еще вчера.
14.09.2013, Остальные новые анекдоты
- А в холодильнике давно лежало мясо. Так я, чтобы оно не пропадало, сделала из него котлеты.
- Хорошо. Я в следующий раз, когда захочу какать, чтобы гавно не пропадало, наложу его тебе в сумочку.
13.09.2013, Остальные новые анекдоты
- А это я их поставил для напоминания, что получение взяток влечет уголовную ответственность.
13.09.2013, Остальные новые анекдоты
- Вовочка, найди здесь предлог.
- Марья Ивановна, не могу. И можно мне выйти, а то я сейчас описсаюсь?
- Можно. И вообще ты предлог уже нашел.
11.09.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Среднегодовой бюджет.
- А в чем различие?
- Беларусь не объявлялась в международный розыск, но ее найти проще.
11.09.2013, Повторные анекдоты
- Потому что я секс люблю.
- ???
- А меня так возбуждают призывы: "Голо! Суйте!".
10.09.2013, Остальные новые анекдоты
- Здравствуйте. Для начала возьмите тысячу долларов.
- Это лишнее. Ну ладно, давайте. Так что, Вы говорите у Вас?
- Доктор, у меня недержание. Возьмите еще тысячу долларов.
- Кладите. А чего недержание? Мочи?
- Доктор, хватит меня все спрашивать. Лучше помогите! У меня скоро денег не останется.
- Так что, у Вас не мочи недержание?
- Нет, доктор, не мочи. Кстати, возьмите еще тысячу долларов.
- Оставляйте. Мне кажется, что нам надо поближе познакомиться. Это поможет эффективнее провести последующее лечение.
- Не могу, доктор. У меня закончились деньги, выданные для контрольной закупки.
- И что Вы предлагаете?
- Продолжить Ваше лечение на нашей территории - в сизо ФСБ.
10.09.2013, Остальные новые анекдоты
- Нет. Просто я предпочитаю не показывать свой ум, чтобы не завалили работой.
09.09.2013, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
09.09.2013, Остальные новые анекдоты
08.09.2013, Повторные анекдоты
- А я сегодня застукал жену с любовником.
- И что ты, ничего не сделал?
- Почему не сделал? Я же тебе и говорю, что я их застукал.
08.09.2013, Остальные новые анекдоты
- На кладбище.
- Везет же тебе.
- Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.
08.09.2013, Остальные новые анекдоты
- Аркадий Аркадьевич, возьмите на работу моего сына.
- Хорошо, Клава. Только тебе придется отработать.
- Как обычно, Аркадий Аркадьевич. Попа у меня разработана. На нашем же предприятии уже работают мои сват, брат, сосед, свекр и еще двадцать родственников.
07.09.2013, Остальные новые анекдоты
- Бабушка, лучше не надо. Та собака, которую ты мне подарила на четыре года, откусила нашему папе голову.
07.09.2013, Остальные новые анекдоты
- Я ее отрезал.
- Зачем?
- А я просто очень исполнительный. Мне мой начальник сказал: "Сходи в исполком, одна нога здесь, другая - там".
07.09.2013, Остальные новые анекдоты
- А как ты это определил?
- А после того, как я его послал на х.й, он нахмурил брови и почему-то резко сказал, что наш с ним разговор сегодня закончен.
03.09.2013, Остальные новые анекдоты
- Скажите, а сколько стоит резиновая кукла Анастасии Волочковой, имитирующей множественный оргазм?
- Десять тысяч долларов.
- Ничего себе, да дешевле стоит снять живую Волочкову. Подарил колье с пару бриллиантами и все, она твоя...
03.09.2013, Остальные новые анекдоты
03.09.2013, Остальные новые анекдоты
- Отель понравился, виски и коньяк дешевые были, соседи попались из России и очень веселые.
- А море и пляж?
- Море, говорят, было в ста метрах от отеля. А значит и пляж тоже был... Так что не зря съездил.
03.09.2013, Остальные новые анекдоты
03.09.2013, Остальные новые анекдоты
03.09.2013, Остальные новые анекдоты
- Люся, ты меня любишь?
- Пока живой, тоже люблю.
03.09.2013, Остальные новые анекдоты
Женщины с 1-го и 2-го этажей".
Ответное объявление:
"Я вообще-то парень. Уже, бляха, в этом доме по ночам и порники нельзя спокойно посмотреть!".