08.02.1998, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
...Пиво есть.
Его не может не быть...
(надпись на стене в МЭИ)
09.02.1998, Повторные анекдоты
- Слушай, пацан, а что за фигня такая - деноминация ?
- Ну это типа когда нули, короче, убирают.
- Так я что теперь, конкретно, на "шестерке" что-ли ездить буду ?
02.04.1998, Новые истории - основной выпуск
рассказана славной девчоночкой-перводчицей, которая учит иностранных
(корейских) студентов русскому языку. Прибегает на кафедру ее знакомая -
вся в растрепанных чувствах и рассказывает следующую вещь.
На занятиях проходится тема человеческих отношений. В трудолюбивые,
прилежные, стриженые головенки вносится понятие ЛЮБОВЬ - это когда один
и один человек вместе... Один из учеников, желая блеснуть своими
познаниями, говорит, что он знает русское слово, определяющее ситуацию,
когда один человек как бы любит многих. Напрягшись слегка, преподаватель
спрашивает:
- И что же это за слово...
- Б...СТВО отвечает радостный вундеркинд...
- ...
- ...
- И где же ты это слово мог выучить???
- Да вот здесь :)))))) (показывает словарь, который преподаватель
знает, естественно, наизусть)
- Да не мог ты там этого слова найти! Показывай!
- Вот. :-))))))))))) (тычет в книжку пальчик)
А там написано (спорим, не то о чем вы сразу подумали) - БРАТСТВО!!!
06.04.1998, Остальные новые истории
в 80-х "Набегалсь я по магазинам, зашла в какую-то забегаловку
перекусить. Народу тьма. Отнесла на столик первое и второе, пошла
за компотом- возвращаюсь, а мое первое негр кушает. Ну, думаю, совсем
им голодно бедным. Сама стала в сторонке на уголочке и второе ем.
Стоим друг на друга поглядываем. Он на меня как-то изподлобья смотрит.
Доела я второе быстренько допила компот и на выход. Народу немного
поубавилось, гляжу, а на соседнем столике стоит мое первое и второе..."
28.04.1998, Новые истории - основной выпуск
В свое время он был бортинженером на самолете-лаборатории в одной из
авиационных фирм. Базировались они на аэродроме в Жуковском (это где
проходит МосАэроШоу). Напомню, аэродром в Жуковском имеет самую
длинную полосу в стране. Кроме того, существует еще база
во Владимировке (это недалеко от Астрахани), на которой, в частности,
обычно отрабатываются всякие стрельбы. Короче, как-то из Владимировки
в Жуковский летел ТУ-154. Причем было это 31 декабря, вылетали из В.
при отличной погоде, а на подлете к Москве попали в январскую вьюгу.
Летят по приборам, ничего не видно, управлять самолетом в таких
условиях врагу не пожелаешь. И вот вроде бы уже пора садиться, самолет
снижается, появляются огни ВПП, с трудом сели...
Прикол в том, что они промахнулись и сели не на своем аэродроме,
а в аэропорту Быково, который находится совсем рядом (по летным
меркам). Все бы ничего, но дело в том, сесть-то ТУ-154 еще смог, так как
имеет развитую механизацию крыла (спецы поймут, о чем речь), а взлететь
ну никак уже не может, полоса слишком короткая.
Р.S. В результате новогодней посадки от самолета пришлось отсоединять
крылья и перевозить его по частям с помощью тягачей.
08.05.1998, Остальные новые истории
Ночью в Москве +6 - +8, днем температура упадет до +15
24.11.1998, Истории - другая десятка
Вай, какой длинний....
Вай, какой толстий....
Глазки - маленький, маленький....
Попа - совсем нэт
Вай, НЕНАЖЮ-Ю-Ю-Ю-Ю
29.11.1998, Истории - другая десятка
Как жизнь Клавка?
Хреново Нюра.Денег нет,муж импотент на 300%.
Как на 300% Клава?
Да на 100% он был уже кода мы поженились,а тут ебнулся с лестници,
сломал все пальцы и прикусил язык.
16.12.1998, Свежие анекдоты - основной выпуск
Деда Мороза и Снегурочку по телефону..." Держась за столб, стоит
пьяный и горько рыдает: "Киллеры! Изверги! Деда Мороза и того заказали..."
06.02.1999, Остальные анекдоты
Сторож, старенький дедушка, услышал, что в саду кто-то есть подходит
к дереву на котором сидит один из ребят и кричит:
"ЭЙ, парень, слезай!"
В ответ тишина. Делать нечего, ружье в сторону, полез за парнем. Лезет,
лезет, хотел схватиться за ветку, но не рассчитал и схватил парня
за яйца. Висит он на них, парень молчит. Сторж его спрашивает:
"Парень тебя как зовут -то?".
Тишина. Через некоторое время опять "Как тебя зовут-то парень?".
Опять тишина. В третий раз спрашивает "Тебя зовут-то как?".
В ответ тоненьким голосом Ваня Петров.
"А что раньше то молчал?"
"Да я глухонемой"
21.02.1999, Остальные новые истории
На военной кафедре читал тактику полковник пришедший из войск, танкист,
служил в Афгане. Красивый, подтянутый, выбритый и сильно благоухающий
одеколоном крепыш, весь в скрипучих портупеях и блестящих сапогах.
Разительный контраст с остальными преподавателями. Очень любил пошутить.
Однажды читает он лекцию (все конспектируют) и произносит такой текст:
- Сигналом к атаке служат пять красных ракет и три свистка...
После небольшой паузы: - ... Зеленых...
Легкий хохоток в классе (командир пошутил - нужно отреагировать).
И тут полковник (на полном серьезе!) продолжает: - Это шутка.
И поясняет (опять всерьез!): - Свистков зеленых не бывает!
Если бы не слышал сам, то ...
12.04.1999, Остальные анекдоты
Один говорит другому:
- Ты знаеш вчера теща завернулась, так на поминках два баяна порвали.
в битком набитом людьми автобусе.
Заходит в автобус сильно подвыпивший мужик, причем кроме плавок
на нем ничего нет! Забрался в середину автобуса, ухватился за поручень
и висит. Кондуктор, молодая симпатичная девушка, завидев мужика плавно
направилась в его сторону. Подошла к нему, улыбнулась так приятно
и громко, на весь автобус: "А вот интересно мужик, куда ты деньги
за проезд положил?"
21.08.1999, Остальные новые истории
Часть спермы попала не по назначению и оказалась на животе у подруги.
Так вот, гладит она себя по влажному животику и пальчики облизывает.
- Ну и как на вкус? - спрашиваю.
Подруга со смехом размазывает то, что осталось мне по физиономии.
- Фу, какая гадость! - кривлюсь я.
- Вот видишь! А ты говоришь: "Сделай мне миньет, сделай мне миньет!"
16.09.1999, Стишки - основной выпуск
Из чего-то сделал что-то.
Это что-то - не пустяк -
Кто-то сделал кое как.
Кое кто позвал кого-то,
Оба сели в это что-то,
Оттолкнулись кое чем
И поплыли кой за чем.
Тут заметил кое кто:
"Что-то вроде бы не то!"
Что-то в что-то просочилось,
Что-то набок накренилось,
Крик послышкался "Тону!" -
Кто-то явно шел ко дну.
Только,к счастью, в этот раз,
Кое кто кого-то спас,
А тому, кто сделал что-то
Из чего-то для кого-то,
То-то всыпали ему
Кое чем по кой чему!
24.09.1999, Остальные новые истории
После работы я взял с собой пару пузырей (догадайтесь чего;-)) и поехал к Андрюхану на его работу, дабы отдохнуть после тяжелого трудового дня. Выпили, конечно, добавили еще. Пора вроде домой тупать. А на улице уже стемнело и пошел такой, знаете, пушистый и обильный снег. И насыпало его достаточно, что бы снежную крепость слепить. Но нам крепость (в смысле архитектуры) была без надобности, а вот бабу снежную решили себе сделать собственными руками. И прямо на аллейке напротив Голосеевского парка наваяли такую себе бабку. Посмотрели мы на нее и решили превратить ее в девку - ну со всеми там делами. Сказано - сделано. Посмотрели на плоды своего творчества - понравилось. Жаль, что холодная. Но мы то были уже добряче подогреты. Короче начались шутки-прибаутки, наезды на свежую Снежинку, валяние в снегу. Одним словом, ловим кайф. И вот во время очередного такого валяния я обнаруживаю у своей головы какие-то сапоги. Подняв взгляд, я понял, что не ошибся. Два доблестных сотрудника милиции не могли пройти мимо веселых молодых людей. Значит одни сапоги стоят в сторонке и лыбятся себе в ладошку, а вторые почему-то не бьют меня по голове, а довольно вежливо представляются:
- Сержант Петренко. Чем это вы занимаетесь?
- Да вот бабу лепим.
- А почему пьяные?
- Выпили немного.
- Придется пройти в отделение.
- А давайте мы не пойдем в отделение, а заплатим вам штраф гривень в 10 (в те времена около $5).
Красноречивое молчание я истолковал правильно и полез в карман за денюжкой. Достаю деньги и вижу, что у Андрюхи глаза на глазах (пардон за каламбур :-)) стали увеличиваться. Смотрю а у меня в руке 5 бумажек по сотне гривень. Тут у меня в голове мелькнуло: "А не делаю ли я, какую глупость?", а сам на автомате говорю: "Ой, пацаны, а у нас только сотни."
То, что ответили мне наши менты, мы до сих пор не можем вспоминать без смеха.
- А у нас сдача есть! - и отсчитывают мне 90 гривень сдачи!!! А затем оставили и нас, и нашу снежную девушку в покое. Это дело мы тут же обмыли. Без блюстителей порядка, конечно!
За 35 прожитых лет много я видел ментов, но такие не попадались.
И всем таких желаю!
в нашем родном Киеве.
После работы я взял с собой пару пузырей (догадайтесь чего;-))
и поехал к Андрюхану на его работу, дабы отдохнуть после тяжелого
трудового дня. Выпили, конечно, добавили еще. Пора вроде домой
тупать. А на улице уже стемнело и пошел такой, знаете, пушистый
и обильный снег. И насыпало его достаточно, что бы снежную крепость
слепить. Но нам крепость (в смысле архитектуры) была без надобности,
а вот бабу снежную решили себе сделать собственными руками.
И прямо на аллейке напротив Голосеевского парка наваяли такую
себе бабку. Посмотрели мы на нее и решили превратить ее в девку -
ну со всеми там делами. Сказано - сделано. Посмотрели на плоды
своего творчества - понравилось. Жаль, что холодная. Но мы то были
уже добряче подогреты. Короче начались шутки-прибаутки, наезды
на свежую Снежинку, валяние в снегу. Одним словом, ловим кайф.
И вот во время очередного такого валяния я обнаруживаю у своей
головы какие-то сапоги. Подняв взгляд, я понял, что не ошибся.
Два доблестных сотрудника милиции не могли пройти мимо веселых
молодых людей. Значит одни сапоги стоят в сторонке и лыбятся себе
в ладошку, а вторые почему-то не бьют меня по голове, а довольно
вежливо представляются:
- Сержант Петренко. Чем это вы занимаетесь?
- Да вот бабу лепим.
- А почему пьяные?
- Выпили немного.
- Придется пройти в отделение.
- А давайте мы не пойдем в отделение, а заплатим вам штраф
гривень в 10 (в те времена около $5).
Красноречивое молчание я истолковал правильно и полез в карман
за денюжкой. Достаю деньги и вижу, что у Андрюхи глаза на глазах
(пардон за каламбур :-)) стали увеличиваться. Смотрю а у меня
в руке 5 бумажек по сотне гривень. Тут у меня в голове мелькнуло:
"А не делаю ли я, какую глупость?", а сам на автомате говорю:
"Ой, пацаны, а у нас только сотни."
То, что ответили мне наши менты, мы до сих пор не можем вспоминать
без смеха.
- А у нас сдача есть! - и отсчитывают мне 90 гривень сдачи!!!
А затем оставили и нас, и нашу снежную девушку в покое. Это дело
мы тут же обмыли. Без блюстителей порядка, конечно!
За 35 прожитых лет много я видел ментов, но такие не попадались.
И всем таких желаю!
22.10.1999, Новые истории - основной выпуск
Я живу в маленьком городке в Литве. Но! Вокзал (и, соответственно,
железная дорога) у нас есть. И, конечно, переезды через эту самую
дорогу (три).
Теперь сама история:
Возвращаясь с работы 20 октября, мы с женой решили заехать в магазин,
находящийся по ту сторону ЖД. Заехали, купили интересующий нас диск
(фуфло подсунули, сегодня обратно отдам) и поехали домой. Подъезжаем
к переезду - на тебе сюрприз - шлагбаум закрывается, звонок трещит,
огоньки моргают. "Ну вот, придется стоять", - огорчились мы. Стоим
(третьи от шлагбаума), а что делать. Час пик, машин море скопилось
по обе стороны переезда. Смотрю, навстречу движется синий маячок -
"скорая". Говорю жене: "Должны пропустить, поезда-то нет, видишь,
даже тетка вышла, рельсы подметает". "Скорая" подъехала к шлагбауму,
вякнула сиреной, подметальщица подвинула задницу и медики проехали.
Мы стоим, тетка метет, поезда нет. "Вот сейчас подметет, и поедем", -
пошутил я. Проходит еще минут пять, тетка с метлой удаляется с проезжей
части и...
ВНИМАНИЕ!
Шлагбаум открывается - извольте ехать!
Я даже не сразу понял, что моя шутка не была шуткой! В час пик!
Для того, чтобы подмести рельсы! Целая толпа машин!
Ей-богу, такое возможно только у нас, постсоветских...
25.10.1999, Остальные анекдоты
засады, пикеты... Смотрят - лежит коровья шкура! Быстренько в нее
залезли, разместились как смогли - Петька в голову, Анка посередине,
Василий Иванович сзади...
Увидели белогвардейцы корову повели к себе стали сеном кормить.
Петька сначала отказывался, но за Великую Революцию полстожка
слопал... Тут начали корову доить... За Великую Революцию Анка
полведра дала... Через некоторое время Петька и Анка стали уговаривать
Василия Ивановича тоже за Великую Революцию потерпеть...
- А что такое? - спрашивает Чапай
- Василий Иавнович, терпи! Они быка ведут....
25.10.1999, Остальные анекдоты
Чех спрашивает:
- Как вам наши "Татры"?
- Хорошие машины. Мы их "чехами" называем. Только дороги у нас
паршивые - три года и нет "чеха"! А как вам наши КрАЗы?
- Хорошие машины. И хоть дороги у нас отличные, все равно - три года
и нет чеха...
27.11.1999, Остальные новые анекдоты
Мама,кто такой гомосексуалист?
Мать, не желая поддерживать щекотливую тему. Да это сынку урод.
Отец,на секунду оторвавшись от телевизора.
Что ты дурищ мальца-это не в урот,это в жопу.
поешь..(Утесов)
Там, где вечер сказку старый жид...
Где жи ды, моя любимая... (песня Мартынова)
НАши ряды жидеют!
Пойду в пизду домой, поставлю на хуй чайник и лягу в жопу
спать!
Как живете-можете? Живем хорошо-можем плохо! Как же так
выходит?
Да нет,выходит хорошо-заходит плохо! Что вы имеете ввиду?
Что имею, то и введу!
Потому, потому, что мы в пилотке,
Небо наш голубой, родимый дом,-
Первым делом, первым делом Зяма Леткин,
Ну,а Дедушкин, а Дедушкин потом!
09.03.2000, Остальные новые истории
Был я тогда в своем университете, и зашел (пардон) в туалет повидаться
с "великим керамическим богом". Но не все так просто как кажется.
Дело в том, что путь в наш туалет лежит через небольшую курилку,
в которой напостой курят студенты, а также преподы. И вот, значит,
проходя мимо толпы курящих преподов (молодых ,естественно), слышу
такие базары. Один из преподов говорит : “У меня помимо жены, еще
четыре женщины !!!” Ну ни фига себе , думаю я, вот это мужик. Гигант,
а еще скромно прикидывается бедным доцентом. Далее этот мужик говорит:
“Вы представляете, скольким женщинам мне надо подарить подарки !!!”
Ну еще бы, думаю я, нелегко, наверное, гарем содержать. “Теще, маме,
дочке, сестре” : продолжает мужик. И тут все сразу стало ясно
и понятно: это он подарки своей единственной и ненаглядной, а так же
своей родне собрался дарить, а не любовницам. Так что теперь, когда
мужик кричит, что он своих “баб” подарками заваливает, следует
поинтересоваться: кого конкретно он имеет в виду.
25.03.2000, Остальные новые анекдоты
Ну сидят значит в парилке, пьют пиво.Заходит их старый знакомый
очень маленького роста.
Начинает со всеми сдороваться:
- Здрасти..
- Здрасти..
- Здрасти..
- Ой извините..
В здоровом теле - ЗДОРОВЫЙ...
Ик-это заблудившийся пук.
Здесь тебе не тут-мы тебя быстро отвыкнем.
Я кому тебе сказал,встань как попало!
Сам не стреляет и другим не дает (загадка)- ответ-(Александр Матросов).
"Что-то стало холодать",- сказал волк натягивая Красную шапочку по самые серые
уши.
На каждого Буржуя найдется своя Кудла.
16.05.2000, Остальные анекдоты
Навстречу ей попадается пожилой мужчина. Он умиляется виду этой
маленькой девочки с большим бантом на голове и с маленькой, пушистой
собачонкой. Затевает разговор:
-- Девочка, а как зовут твою собачку? Она у тебя очень пушистая,
может быть ее зовут Пушок?
-- Нет, дяденька, - хихикает девочка.
-- Она у тебя очень веселая, может ее зовут Веселка?
-- Нет.
-- Может быть ее зовут Белкой, из-за того, что ее у нее шерсть белая?
-- Нет, дяденька, не угадали. Ее зовут Поросятка.
-- Почему? Откуда у нее такое имя?
-- Потому, что она любит с поросятами трахаться.
27.05.2000, Остальные анекдоты
в моем портфеле?
Студент сует руку в портфель, ненадолго задумывается и произносит:
- Желудок.
Вытаскивает. Точно - желудок.
Пр-р: - Так-с, прекрасно. А попробуйте-ка еще разок.
Студент снова засовывает руку, ощупывает то, что ему там попалось
и называет: - Почка. Вытаскивает. Точно - почка.
Пр-р: - в третий раз предлагает студенту оределить какой еще орган
лежит в портфеле.
Студент опять сует руку в портфель, задумывается несколько дольше
обычного и вдруг произносит - Сарделька!?
Пр-р: - Не волнуйтесь, голубчик, подумайте как следует.
После некоторых манипуляций студент снова произносит: - Сарделька.
Пр-р просит еще раз повнимательней пощупать.
Ответ студента становится еще более уверенным: - Сарделька.
Пр-р: - Ну,что же, давайте посмотрим на эту сардельку.
Студент вытаскивает руку из портфеля и в руке у него...
САРДЕЛЬКА!!!
Пр-р сначала в глубокой задумчивости протирает очки, затем почему-то
вспотевшую лысину, потом достает из другого портфеля сотовый телефон,
набирает номер и произносит: - Слушай, Василий Петрович, ты, не помнишь
чем мы вчера закусывали?
30.05.2000, Непристойные стишки
Лобочек темнеет меж них...
Товарищ, засунь ей поглубже
Да потрудись за двоих.
Начальник,я член свой не в силах поднять-
Сказал проститут сутенеру-
Виагру не кушал наверно лет пять
Йохимбе не пробовал сроду
Обязан ты ей удовольствиев дать
На все, что она оплатила.
А если не сможешь, пеняй на себя
Уволю сейчас же, мой милый.
На бабу полез, а сознанья уж нет,
В глазах у него помутилось
Подумал,неужто подкралася смерть?
Упал - сердце больше не билось.
Напрасно подружки ждут парня в парной
Им скажут - они не заплачут
А жизнь продолжается уж без него
И что-то все это да значит
18.06.2000, Остальные новые истории
- Для меня легко проснусться уже часов в одиннадцать.
- Это если ты лег где?
18.06.2000, Остальные новые истории
- Нет, эта фотография неприлична, на ней чуть ли не видны мои гениталии!
- Ну и что, у твоей подруги ясно видна женская половая грудь!
28.06.2000, Остальные новые истории
Передают, что кажется с ставропольском крае обнаружены в поле непонятные фигуры
странного происхождения! Возможно следы инопланетян, посетивших этот забытый
уголок земли! Сами фигуры представляют следующие: на траве расположен один
большой круг и вокруг него три маленьких. Сами круги представляют собой траву
которая пригнута в одном направлении по часовой стрелке, по кругу. И в центре
каждого круга есть тонкая дырка в землю с гладкими краями. В общем место посадки
корабля инопланетян. Даже говорят, что есть свидетели данного прибытия.
Явно ребята пересмотрели "Секретных материалов" и перепились Nescafe. А теперь,
что же это такое на самом деле.
Про эти круги давно уже известно, что они из себя представляют, в Англии такое
уже было, и на самом деле все более прозаично. В землю надежно, т.е. глубоко,
вставляется шест, к которому привязывается веревка, длина которой будет равняться
радиусу получаемого круга. Затем надо идти с натянутой около земли веревкой,
при этом получается замечательный ровный круг с травой лежащей в одном
направлении. После этого остается выдернуть кол из земли и вуаля: следы
внеземного происхождения да еще и с ровной глубокой дыркой посередине. В общем
какие-то ребята просто прикололись, а народ купился.
Трезвее надо смотреть на вещи, и не верить всякой всячине.
30.06.2000, Остальные анекдоты
кто получит кайфа больше всех?
Ответ: Второй.Он дундучит, его дундучат и еще он может первому член дрочить.
...Лерыч...
30.06.2000, Остальные анекдоты
компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон
и состыковку их с точностью 15 м.Время проведения работ - 2 года.Японцы - та же
схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель российского
метростроя и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем
случае будет два тоннеля.
01.07.2000, Анекдоты - другая десятка
компанию для этой работы. Американцы предложили прокладку тоннелей с двух сторон
и состыковку их с точностью 15 м.Время проведения работ - 2 года.Японцы - та же
схема, но точность - 5 метров и время - год. Тут выходит представитель российского
метростроя и говорит:
- Значит так, копать будем с двух сторон, две недели. Гарантий нет. В крайнем
случае будет два тоннеля.
20.07.2000, Остальные новые истории
АЛЬБИНОСЪ-белый негръ, какерлакъ, блафардъ, дондосъ; и т.д.
А вы говорите расизм.
20.09.2000, Остальные анекдоты
Открывает жена и спрашивает: "Запрлату принес????!!!"
Мужик падает, а на спине у него мелом написано "НЕТ"!
Лера
22.09.2000, Остальные анекдоты
Ану включи! Водила включает и инспектор начинает исполнять зажигательный танец.
???? Что смотриш денег давай! Для тебя танцую!
22.10.2000, Остальные новые анекдоты
и петербуржец получил Нобелевскую премию. Получив, тут же обхаял бюджет.