Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: А.И.
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

27.11.1998, Остальные новые истории

История эта передавалась среди учащихся ФМШ при НГУ, где я учился
в начале 80-х, как реально происшедшая.
Не знаю, как в других школах - интернатах, а у нас существовала должность
"ночного воспитателя" (далее - НВ), который должен был следить за тем, чтобы
будущие Лобачевские и Эйнштейны соблюдали режим и вовремя отходили ко сну.
Понятно, что всегда находились ученики, которым дня для завершения дел не
хватало. Чтобы не быть пойманными, часто применяли настольную лампу: как
только в коридоре раздавались шаги НВ, лампа выключалась, и все "спали".
Воспитатели, естественно, знали об этом приеме, и заходя в подозрительную
комнату проверяли температуру колпака настольной лампы (путем прикосновения
к оному ладонью руки).
Надо сказать, что колпаки у этих самых ламп были металлическими и довольно
плоскими.
Так вот, однажды некий фэмэшонок (как мы себя называли), читая после отбоя
интересную книгу (то ли Стругацких, то ли что-то по теории вероятности),
решил попутно переплавить на колпаке лампы сургуч с недавно полученной из
дому посылки. Происшедшее далее представить не трудно: в коридоре раздаются
шаги НВ, лампочка выключается, НВ входит в комнату и опускает руку на колпак
лампы...
Ему, вероятно, было больно, так как в журнал дежурств он записал комнату
этажом ниже.

05.12.1998, Остальные новые истории

Кому суждено утонуть, тот не сгорит...
Навеяно историей 17 из второго выпуска от 28.11.

Был у меня родственник (пусть земля ему будет пухом), который пил все,
что пахло спиртом. При мне раз оприходовал натирание для ног из
пятидесятиграммового бутылька. Перенес два инфаркта, трижды засыпал по зиме
в снегу - отделался обмороженными коленями и локтями. Так вот, однажды,
когда он закусывал куском сала и одновременно разговаривал по телефону,
с другого конца провода (по телефону, то есть) ему рассказали анекдот.
Родственник мой расхохотался и поперхнулся вышеупомянутым салом.
Насмерть.

Мораль: не читайте anekdot.ru во время еды!

28.01.2004, Остальные новые анекдоты

-Алло, Центризберком? Хочу в президенты. Обещаю увеличить ВВП
не в два, а в три раза!
- Превосходно! Ваша фамилия?
- Шалапутин!

21.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Завязалась ожесточенная переписка...

23.04.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Не будем корчить радужных иллюзий...

23.04.2005, Новые истории - основной выпуск

Захожу в кафе на трассе перекусить, становлюсь в очередь.
Впереди парень рассматривает пирожки и спрашивает у продавца:
- А пирожки у вас с КЕМ?...

14.05.2005, Повторные фразы

Шире ж@пы не п@рднешь.

15.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

С точки зрения инженера - мужики простые, но шкодливые устройства...

18.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Опять на меня напало вдохновенье...

18.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

К одним вдохновение приходит, на других нападает...

28.05.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Совал нос не в свое дело только в двух случаях - когда надо и когда
не надо.

01.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Депутат нещадно эксплуатировал дар речи...

01.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Настоящая женщина должна быть как крутой автомобиль - с наворотами!

07.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Женщина облегченного поведения...

08.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ускоренный вариант знакомства:
- Девушка, а что вы делаете сегодня ночью?

16.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Всегда дели всех водителей на 4 категории:
1. Дураки.
2. Пьяные.
3. Пьяные дураки.
4. Ты сам.
И никогда не попадешь в аварию!

21.06.2005, Повторные анекдоты

Пришел мужик к доктору и жалуется на то, что у него яйца все время
черные. Доктор осмотрел место происшествия и сказал:
- Передай своей секретарше, чтобы она свою задницу не вытирала
копиркой...

24.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Смех без причины - признак того, что вы смотрите "Аншлаг".

25.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Каждый кот должен лизать свои яйца.

26.06.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Дурь водителя прямопропорциональна мощности двигателя его автомобиля.

03.07.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Появились деньги. Вложил их в одно дело. Теперь пью рассол.

30.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Золотое правило водителя: "Меньше выпьешь - дальше будешь".

30.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Российская эстрада вывела новый тип звездонутых - ПЕВЧУЖКИ!

30.08.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Зведотребье российской эстрады...

08.09.2005, Остальные фразы

Падлы решают все!

13.09.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

И у тупорылой рожи есть свое лицо.

07.10.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

История - это вековая пыль в глаза.

07.10.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Получить сдачу можно и не от продавца...

01.11.2005, Остальные фразы

Интеллигентный муж никогда не ударит свою жену. Он сразу ее убьет.

11.11.2005, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

День милиции придумали для того, чтобы хотя бы один раз в год ее
не ругали.

11.01.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Старость не радость, а наказание за здоровый образ жизни в молодости.

17.01.2006, Новые истории - основной выпуск

По поводу братков и медиков.
Одному хирургу на дежурство привозят довольно тяжелую бабку с острым
животом. С бабкой - сынуля. Габариты шкафообразные, на шее златая цепь в
палец толщиной, все понты. Хирург впадает в тоску в том смысле, что не
пристрелили бы, но сынуля максимально уважительно (т. е. совсем без
мата) просит полечить маму и даже обещает денажков. Доктор радостно
распоряжается насчет скорейшей подготовки к операции. Дальше - картина
маслом.
Квелая бабка лежит на каталке, рядом печальный сынуля. Типа мафиозо над
гробом дона Корлеоне - голова опущена, руки сложены, короче образцовая
сыновняя скорбь. Бабка, слегка оживая:
- А скока сичас время?
Сверху тихий почтительный бас:
- Хули вам время, мама? ВАМ ЧАСЫ СЧИТАТЬ НАДО...

26.01.2006, Новые истории - основной выпуск

Девочка знакомая все время с утра вопросом мучилась: выключила она утюг
или нет? Металась, мужу звонила, даже домой украдкой ездила. Свела ее со
знакомым психиатриксом. Звоню, мол, как пообщались? Отлично, говорит.
Выписал таблетки и дал хороший совет. Я больше вопросов из деликатности
не задаю: мало ли какие у человека проблемы (захочет - сама расскажет).
Доктор опытный, лекарство несерьезное - вроде бы все в порядке, легкий
стресс.
А надо сказать сослуживцы этой девочки уже привыкли по утрам устраивать
легкий глум на предмет "а выключила ли ты утюг? уверена? точно уверена?"
И дальше любуются как она на стены лезет.
Следующий день после визита к психиатру (с ее слов). После планерки один
мужик подходит и заботливо интересуется выключила ли она утюг.
- Да.
- А ты уверена?
- ДА!!!
Мужик (чуть растерянно):
- С чего бы это?
Девочка лезет к себе в сумку, достает утюг и свирепо шипит:
- Я тут вчера была у психиатра...
Вопросов больше не было.

04.02.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Капитализм это антисоветская власть плюс чубайтизация всей страны.

09.02.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Учиться, учиться и учиться. М. Ходорковский

15.02.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Если наш народ и дальше будет кормить это правительство, то скоро ему
придется кормить и чужую армию.

10.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Старый-старый анекдот: мужик приносит на анализ мочу в трехлитровой
банке. Лаборант ехидно предлагает принести еще чемодан дерьма. Мужик тут
же достает чемодан и счастливо вздыхает:"Ой, я прям как знал!"
Ну, типа, смешно, да. Но когда мне в поликлинике предложили сдать
суточную мочу (собирают в течение суток, потом в ней определяют
метаболиты гормонов) - мне поплохело.
Короче, писала дома в баночку. Трехлитровую. Каждый раз вспоминала врача
незлым тихим словом. Утром упаковала банку, поперлась через весь город
(две пересадки) в лабораторию, где делают этот долбаный анализ. К 7.30
утра. Надо ли объяснять, как я грохнулась на ее обледенелом крылечке?
Над разбитой бутылкой водки так не плачут! Бабушки-лаборантки ахая и
охая отпаивали меня валерьянкой.
Пока на крылечке не грохнулась тетка, которая привезла мочу на пробу
Зимницкого. Кто не в курсе: мочу собирают в течение суток, причем на
каждые три часа - отдельная баночка.
А когда я оттуда уезжала, то увидела, как на крылечко выползла еще одна
милая бабуля со шваброй и ведром, кое она и выплеснула на ступеньки.
Сальвадор Дали нервно курит в углу.

13.03.2006, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Ларек "Шаурма"- спонсор соревнований "Дристайл".

14.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Еще про русские народные сказки. Читала недавно племяшке книжку "Русские
сказки" (издательство "Художественная литература", Москва, 1987 г.).
Сказка называется "Иван Быкович" или Плач Генетика.
Короче, в некотором царстве, в некотором государстве, страдала царица
первичным бесплодием. И приснилось ей на нервной почве, что надо кушать
больше рыбного, а именно: поймать в пруду златоперого ерша, съесть и от
этого забеременеть. (Притормозила читать, подумала: -???)
Поймали царице этого ерша, она его съела, но помои с ерша выпила корова,
а посуду после царицы вылизала кухарка, так что подзалетели все трое. И
разродились - В ОДНО И ТО ЖЕ ВРЕМЯ СОВЕРШЕННО ОДИНАКОВЫМИ МАЛЬЧИКАМИ!
(Подумала, прокляла свое высшее медицинское, но читаю дальше.)От коровы
клоненок особенно удачный получился, богатырь и так далее.
Выросли, значит, мутанты и поехали искать приключений на свои задницы
(или что у них там?). Заночевали, где-то. Коровьему выкидышу не спится -
пошел мост караулить. Там, естессно, местное чудище-поганище о шести
головах, но наше-то чудо генной инженерии побеждает. Утром хвастается.
Думаете клонята быстренько оттуда сматываются? Ха! Они решают провести
полную дерептилизацию сельской местности! Когда ящерки заканчиваются,
едут дальше. Супруги ящуров решают отомстить, притворяясь во чистом поле
то яблоней, то колодцем, то кроватью (?). Все были зарублены догадливым
клоненком, но мамка ящуров его все-таки перехитрила и притащила к бате
ящуру.
Батя мужик интересный. Лежит на железной кровати, зовет к себе
двенадцать могучих богатырей с железными вилами, типа, "подымите мне
веки!", и, нервно подхихикивая, оглядывает Быковича. После чего говорит
клоненку "ай, молодца!". Типа, с моими поганцами справился! Макаренко,
твою мать! Ладно, чего уж теперь, дети не футбол, чего из-за них
расстраиваться? Ты мне лучше жену привези. Царицу-золотые кудри. Да,
смотри, не пергидрольную!
Мама ящуров от таких заявок "взбесилась, навязала камень на шею, бултых
в воду и утопилась". Ни хрена себе, думаю, семейка! А главное, зачем
бате-ящуру жениться, если у него даже веки только двенадцать богатырей
подымают?
Поехал клоненок за невестой, по дороге еще людей-Х понабрал: один жрал в
три горла, второй - знатный алкаш, третий - парился при +120 по Цельсию,
четвертый умел оборачиваться ершом (хи-хи! златоперым?). Добыли, значит
невесту, неимоверными муками (жрали, пили, в бане парились, невесту (в
щуку, сука, перекинулась) дрессированным ершом травили). Потом клоненок
папу-ящура развел как лоха над пропастью по жердочке ходить. Естессно,
невеста досталась добытчику.
Дочитала. Задумалась. Спрашиваю у детеныша (5 лет):
- Ты хоть чего-нибудь поняла?
Детеныш сосредоточенно о чем-то соображает:
- А зачем они с Чудой-Юдой драться начали?
Блин. Как чудо, так сразу юдо. Лезу в книжку. Кроме вербального
оскорбления никаких поводов.
- Обзывался, - говорю.
Кивает. Думает дальше.
- А мама вчера селедку ела...
Офигеваю. Ну и детки пошли! Какие выводы из народного творчества!
- Златоперую? - уточняю.
- Из банки.
- Из банки ничего не будет. Все! Дуй к бабушке!
Книжку с собой забрала. Читаю дальше.

18.03.2006, Новые истории - основной выпуск

Все еще читаю "Русские сказки". Что могу сказать? Разврат!
Наезжает какой-нибудь Иван Царевич к Бабе Яге. Про хлипких старушек с
отсохшей нижней конечностью попрошу забыть. Добра молодца встречает
суровая мощная баба при надобности в одиночку побивающая целое войско!
Актуален так же частокол вокруг избушки с человечьими головами на каждом
колу, побитые богатыри, со спины которых мадам нарезала ремней, и прочие
ужасы.
И вот эта бабища встречает незванного гостя в стиле "какого хера,
щенок?" Ну, типа, раньше русского духу слыхом не слыхивала, а тебя так
просто на одну руку посажу, а другой прихлопну!
Теперь внимание: что наш герой отвечает? "Ты меня сначала напои,
накорми, да спать уложи, а потом и спрашивай!"
Утром никаких вопросов. Герой уезжает воевать бусурмана с
мечом-кладенцом из коллекции бабули и домашними шаньгами.
:-0!!!

А.И. (69)
Рейтинг@Mail.ru