25.08.2000, Остальные анекдоты
Из норы высовывается злая мордочка и говорит: "Ну сколько раз я тебе говорила,
ежик, что я не хуйня,а выхухоль!!!". Ежик :" Ну, буду я еще всякую хуйню на
"Вы" называть !"
26.08.2000, Анекдоты - другая десятка
Из норы высовывается злая мордочка и говорит: "Ну сколько раз я тебе говорила,
ежик, что я не хуйня,а выхухоль!!!". Ежик :" Ну, буду я еще всякую хуйню на
"Вы" называть !"
29.10.2001, Остальные анекдоты
души, смотрит у того дочка вся такая домашняя, все по дому делает из
дома ни-ни. Дочке 16 лет, а на улице еще в жизни не была, все умеет. И
постирать и приготовить, просто мечта. Ну он решил: как вернусь, свою
также буду держать. Короче вернулся, свою дочь не отпускает ни куда(а ей
тогда 2 года было). Выросла она, все может. Исполнилось ей 16 лет, и
как-то она решила прогуляться. Подошла к предкам и спрашивает: Мама,
папа, разрешите прогуляться. Разрешили. Вышла она на улицу, слышит два
шофера болтают. Один-другому: Я ее так трахнул, что она до самой дачи
визжала. Она запомнила, пришла домой и спрашивает. Мама, что такое
трахнул? М:-а ты откуда слышала? Д:-да два шофера болтали. М:-трахнуть,
значит подвезти. Она запомнила. На следующий день, она, мама, бабушка и
собака Тузик должны ехать на дачу. Дочка решила показать себя крутой,
попросила маму остановить такси, мать разрешила. Короче подходит она к
таксисту и спрашивает. Д:- за сколько вы меня, мою маму, бабушку и
Тузика трахните до дачи? Водила так посмотрел и говорит:-Тебя бесплатно,
маму еще подумаю, а бабушку пускай Тузик трахает.
17.04.2003, Злободневные анекдоты
коалиции. Мексика понятия не имеет, что делать с ними.
26.01.2004, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.11.2010, Остальные новые анекдоты
сигареты и два пластыря "Никоретте".
22.04.2011, Остальные новые анекдоты
счете.
05.05.2011, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
17.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
актуально. На сегодняшний дкнь актуально другое - "Заправка автомобиля
это роскошь!"
17.05.2011, Остальные новые анекдоты
- Ситуация в желудке после обеда.
18.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
может быть "сухой", "полусухой", "полусладкой" и "сладкой", а также
разной по степени "градусности".
19.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пришлось отменить пресс-конференцию.
19.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
«Вовочка в тридевятом царстве» ?
- Потому, что присутствующая там фраза; «Двое из ларца – одинаковые с
лица», может быть неправильно истолкована.
22.05.2011, Остальные новые анекдоты
улыбку, меня все в школе дразнят Гуимпленом?
Папа Карло: Зато если в наш городок приедет Президент, ты будешь его
встречать в первых рядах!
22.05.2011, Остальные новые анекдоты
предусмотрено строительство нефтеперегонного завода?
- Понимаете, просто все наши суперкомпьютеры работают исключительно на
высокооктановом бензине, а до выхода страны из сырьевой зависимости в
экспорте еще далеко.
22.05.2011, Остальные новые анекдоты
Папа Карло: А зачем? Ты у меня такой миленький, шустренький,
деревянненький...
Буратино: Дааа... , у нас в школе все модернизируются, даже с
использованием нано-технологий, а мне что в голову нельзя пару чипов
вставить? А то чуть что, так и слышишь вокруг - "Чурка деревянная!!!".
22.05.2011, Остальные новые анекдоты
методами, то в конце концов забюракратившиеся бюракраты до такой степени
обюракратятся что не смогут противостоять новым бюрократическим
издевкам".
22.05.2011, Остальные новые анекдоты
- Да это ранней весной шел ко мне в гости Буратино и в грязи завяз.
22.05.2011, Остальные новые анекдоты
Из размышлений борца за права человека (осужденного).
- Ну и что ?
- Некльлоые предлагают внести в него обоих Фурсенко.
- За что ?
- Одного за развал образования, второго (Сергея Александровича)- за
развал футбола в РФ.
23.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Россия слышишь этот зуд, два Фурсенко тебя еб.т"
25.05.2011, Остальные новые анекдоты
- Грешников в котел загнал?
- А ты как думаешь что там вариться?
- Посолил?
- Я даже поперчил…
25.05.2011, Остальные новые анекдоты
"Видно к дождю", подумал дед Тимофей, и накрыл бабку Агафью телогрейкой.
10.06.2011, Остальные новые анекдоты
Они только что вышли из "малины" и еще немного "клубничкой"
побаловались.
- Не ешьте меня господа МЕДВЕДИ.
- Зачем ты нам, мы и так сыты по горло, лучше в берлоге убери.
Они и не подумали, что очень скоро Машенька из них ПИВО сделает!
25.06.2011, Остальные новые анекдоты
- Это примерно то же, что в свое время была коллективизация.
- При чем здесь коллективизация?
- Применение инновационных технологий в сельском хозяйстве на основе
модернизации отношений государства и собственников!
27.06.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
наблюдается. Почему?
- Вслед за известным градоначальником они «утратили доверие» и
эмигрировали!
06.07.2011, Остальные новые анекдоты
- Все в порядке, в Сколково уже дорабатывается проект "Деньги не для
взяток".
- В чем суть проекта?
- В каждой купюре от 5000 руб. номинала встраиваем на клеточном уровне
микрочип, при контакте со взяточником после возбуждения контура он
издает нежное мурлыкание и говорит: "Не бери меня - я взятка!".
- Это хорошо, только пусть еще и сообщает о факте взятки в
соответствующие органы.
06.07.2011, Остальные новые анекдоты
низкий процент?
- Да, собственно, а под какой?
- Ну, порядка, под половину от процента.
- Да, Господи, если бы я знал что так дают взаймы, я бы сам у себя бы
занял!
11.07.2011, Остальные новые анекдоты
должности ответственный за НАНОТЕХНОЛОГИИ по РФ закрыл тему чипирования
пчел.
Сразу же после этого три почти готовых докторских диссертации пришлось
переписывать.
Темы:
1) Определение путей миграции пчел дистанционным методом с
использованием встроенных чипов и навигационной системы ГЛОНАСС.
2) Учет количества медокилометров на каждую пчелу улья с использованием
встроенных чипов и записывающего подкрыльного устройства.
3) Дистанционное зондирование броуновского передвижения пчел с
использованием встроенных чипов и микропередатчиков с жалом-антенной.
автомобили (малошумящие) имитаторов шума мотора автомобилей для снижения
количества ДТП с невнимательными пешеходами, которые вовремя не увидели
авто.
Предлагаю для всех присутствующих в зале на заседаниях любого уровня
органов управления раздавать автоматические анализаторы обстановки в
зале с воспроизведением через динамики аплодисментов. Момент включения
(и отключения) должен быть синхронизирован с кодовым словом лидера
конкретной фракции.
- Ну если так и будет продолжаться, то при очередной инициативе
очередного президента границы Москвы будут от Беларуси до Урала.
- Это правильно, тогда на вопрос: «Где, где…? », сразу получишь точный
адрес: «В Москве, … в Караганде!!! ».
17.07.2011, Остальные новые анекдоты
- С чего ты взял?
- А ты посмотри, даже болезнетробные микробы не выдерживают – умирают от
собственной инфекции.
- Вспомни, что об этом говорит народ, например, надо либо почесать, либо
с соседом о курящей корове поговорить…
- Да нет, вспомнил, я вчера жене обещал прибить расшатавшуюся ступеньку!
22.07.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
защитил докторскую диссертацию.
- Как ему это удалось? Он что, ребенок индиго?
- Да нет, просто еще раз подтвердилась народная мудрость: «Одна голова
хорошо, а ДВЕ – лучше»!
22.07.2011, Остальные новые анекдоты
- Вы про что? Если надо – применяют на поражение.
- Да нет, я про «Административный кодекс Москвы», набери в «поисковике»
сразу поймешь, о чем я говорю.
22.07.2011, Остальные новые анекдоты
мирового финансового кризиса может быть актуальным лозунг "Нам нечего
терять, кроме наших цепей"?
- Наверное потому, что цепи у них из золота.
23.07.2011, Остальные новые анекдоты
основную еду, и если он будет хорошим, решаются на второй помет.
- Если бы они узнали про "материнский капитал", тогда бы они и без
всяких прогнозов плодили бы потомство. Опять же этот капитал можно было
бы использовать для вселение в новое дупло.
23.07.2011, Остальные новые анекдоты
- Я не знаю про крыс, но верно то, что на каждого настоящего ЧЕЛОВЕКА
приходятся как минимум два КРЫСЕНЫША, которые как только запахнет
жареным бегут из России (преимущественно в Англию).
24.07.2011, Остальные новые анекдоты
Всезаячего Конгресса Свободы (ВКС, не путать с сервисом видеоконференций
- ВКС).
- Пора покончить с пустыми обещаниями каждой заячей семье по отдельной
норке!
- Пусть ответят за волчий беспредел!!!
- Не хватает морковки и последнюю осиновую кору доедаем, где
альтернативные источники пищи телесной!
- Духовность в заячьем мире падает, сроко станем плотоядными и займемся
канибализмом!
Вот некоторые выкрики в толпе зайцев.
Тяжелая поступь, хруст орешника, на поляну вышел Медведь.
- Ну что, уже решили кто будет Хозяином Леса?
...
«Каждому ветерану по квартире! », или, «Каждой женщине по мужику! »,
или, «Каждому мужику по бутылке! ». Хорошо, последний лозунг уже не
актуален…
- Не думаю, лучше предложить новый формат. например; «Каждому студенту
по одной зачетной книжке! », «Каждому школьнику - по одному комиксу! »,
«Каждой маме по одному ребенку для воспитания в семье! ».
- Позвольте, а как же политика на увеличение рождаемости?
- Кто Вам сказал, что рождаемость будет падать? Если русскому человеку
запретить рождение второго, он из принципа сделает второго и третьего и
т. д. Опять же можно будет съекономить на «материнском капитале» -
попробуй. найди отцов и матерей.
на Вашем могучем живо... торсе, так сразу начинают кланяться, кто в
пояс, а кто и до земли. Это из чувства глубокого уважения к Вам?
- Отнюдь, это из уважения в собственной вере. А как еще внушить пастве
необходимость производственной гимнастики?
- Ну а в некоторых восточных странах фанатично преданные верующие
занимаются самоистязанием, это с Вашей точки зрения тоже гимнастика?
- Нет. Это, скорее, ближе к иглоукалыванию. Производственной гимнастикой
истинно верующим у них предписано заниматься строго по расписанию.
- Тогда пост - это очищение организма с элементами аутотренинга и
самовнушения?
- Конечно не без этого, с другой стороны самый простой способ сэкономить
на продуктах около 1/10 части и отнести их нам.
теперь уровень жизни ввиду кризисной ситуации падает, а средняя зарплата
растет. Значит во времена кризиса кто-то выигрывает... играя "на
понижение". Только у нас некоторые играют на понижении уровня жизни 95%
населения.
В настоящее время это неактуально. Скоро надо будет говорить:
"Вздохните глубже, олимпийцы, вы уже в Сочи!"
Вчера развивали уровень интеллекта (IQ) и вдруг этот индекс стал выше
Останкиской башни.
Собрались зеваки, а идекс все растет. Дорос "до небес", зеваки подумали
"Сколково", ан нет, он и дальше растет...
После схода с орбиты всех низкоорбитальных спутников связи, индекс
продолжил рост.
Военные заволновались: "Дальше то ГЛОНПСС и GPS".
Пришлось понизить IQ до уровня среднестатистического, чем очень огорчили
инициатора модернизации технической революции в РФ.
палату парламента, а в «верхнюю» палату «конгрессмены» НАЗНАЧАЮТСЯ ?
- Ну это же «ясно как день», вспомни основную позу при половом акте. А
парламент, кроме законов, рассматривает законодательные акты, которые
«содержат порядок выдвижения инициативы».
- Теперь мне понятно, почему когда говорят «парламент» на ум приходит
«палата» и больница.
01.09.2011, Остальные новые анекдоты
депутатом по поводу наболевшего вопроса. Охранник очень удивился и
спрашивает:
- А почему Вы в робе, сапогах и с противогазом? Неужели прямо с работы –
из канализационного люка?
- Нет, я «белый воротничок», но когда я прихожу на запись в эту
приемную, а тем более, на беседу с депутатом, меня постоянно обливают
дерь.ом!
02.09.2011, Остальные новые анекдоты
ранее употреблявшихся «часовых ПОЯСОВ» ?
- Я давно уже, более 20 лет назад, понял что Россия, выпустив
уголовников, которые дорвались к власти, стала огромной ЗОНОЙ.
Естественно, настала пора ее разделить на ЗОНЫ. Следующий шаг – на
блоки, бараки и нары.
- Да, очень символично, что самая удаленная от Москвы ЗОНА – Магадан.
- А что ты сегодня такой синий?
- Да вот, вчера друга утешал после его размолвки с супругой.
- Понятно. А что пили?
- Все не помню. Последний тост - по пробочки очистителя для стекол.
- Так, я понял почему ты сегодня такой синий, я помню ты вчера друга
утешал после его размолвки с супругой. А где наш друг – третий зеленый
попугай?
- Ты что, не видишь? Вон к стволу прислонился.
- Но он же коричневый!!!
- Это мимикрия, чтобы жена не увидела.
- Я уже понял, почему ты сегодня такой синий - ты вчера друга утешал
после его размолвки с супругой.
- Ну да, а последний тост – по пробочки очистителя для стекол.
- А сейчас не мутит? Не подташнивает?
- Меня нет, а вот друг не выдержал, его стошнило, а внизу пикап.
Теперь у этого пикапа свехчистые стекла.
- А почему у твоего друга пена из клюва идет?
- Да он, дурак, шампунем запивал.