Поиск по автору:

-Почему на предвыборных плакатах Дж. Буш не улыбается? Ведь всем
известно, что для америкосов идиотская улыбка во весь рот какого-нибудь
кандидата- стопроцентная гарантия успеха на выборах.
- Джордж Буш боится улыбаться потому, что тогда все увидят его клыки,
которые отросли у него из-за чрезмерного потребления им человеческой
крови убитых иракских пленных, к которой Буш пристрастился в последнее
время.

Вызывает однажды к себе Джордж Буш шефа ЦРУ и говорит ему:
- “наша страна все силы прикладывает к тому, чтобы приобщить отсталые
страны, богатые нефтью и полездными ископаемыми к передовой американской
демократии, вот даже войны в этих странах развязываем, их президентов в
тюрьмы бросаем и патриотов убиваем, чтобы и у них была такая же
демократия, как и у нас. А многие из них этого не ценят, грозятся нам
отомстить, диверсантов готовят и угрожают производить теракты и диверсии
на территории США. Короче, скоро президентские выборы, мне понравилось
быть президентом и устраивать войны в других странах. Ваша задача -
сделать так, чтобы ни один шахид не взорвал свой шахидский пояс ни в
США, ни в Израиле. Пусть взрывают их в каком-нибудь другом месте. ”
Шеф ЦРУ козырнул и удалился. Через день является к Дж. Бушу и
докладывает:
- “Ваше приказание исполнено, господин президент, ЦРУ сделало все, что
вы приказали. Теперь пояса шахидов на территориях США и Израиля
взрываться не будут, а будут взрываться в другой стране. ”
- “В какой именно? ” - поинтересовался Буш.
- “В путинской России. ” - ответил тот.

«Клинтон пробовал сербское мясо, а я ем иракское» - приговаривал Джордж
Буш, пожирая мясное блюдо. приготовленное из убитого иракца.

На свою телепередачу «Смак» ведущий в качестве гостя пригласил
американского президента Дж. Буша, который обещал познакомить
телезрителей с рецептом приготовления экзотического блюда под названием
«Буря в пустыне».
Секрет блюда уникален - основой для мясной части данного блюда является
мясо замученных америкосами иракских пленных.

- Над чем сейчас работает Дж. Буш ?
- Выбирает в Нью-Йорке очередные два небоскреба, чтобы их взорвать, а
потом свалить всю вину на каких-нибудь «террористов» из нефтедобывающих
государств, чтобы иметь повод развязать там очередную военную агрессию с
целью навязывания америкосовского сатанизма и захвата чужих ресурсов.

*-- Anekdot -*
.author Акушэр

- А почему гебешники сколько ни тужатся сочинять анекдоты, у них вместо
анекдотов всегда получаются только доносы?

- Потому что все гебешники - НЕДОНОСКИ.

- Когда же до америкосов допрет, как они обломались, избрав своим
президентом снова Дж. Буша ?
- Только тогда, когда он станет им на лбу ставить антихристово клеймо
666.

- Клинтон пробовал сербское мясо, а я ем иракское - приговаривал Джордж
Буш, пожирая мясо, приготовленное из пленных иракских патриотов и
запивая человеческой кровью.

- Что Джордж Буш делает по ночам ?
- По ночам он выбегает на улицу, бегает по городу, нападает на прохожих
арабов и выпивает у них кровь. А в полнолуние он превращается в оборотня
и нападает на сербов и белорусов.

- Правда ли что Джордж Буш любит пить иракскую нефть ?
- Точно. Только еще больше он любит пить кровь замученных иракских
патриотов.

-Правда ли что Джордж Буш любит пить иракскую нефть ?
- Точно. Только еще больше он любит пить кровь замученных иракских
патриотов.

«Как кстати Аль-Каида устраивает свои террористические акции» - с
удовлетворением думал Джордж Буш, используя данный повод для
масоно-глобалистического закабаления человечества и установления
американо-сатанинского ига над всем миром.

Вызывает однажды к себе Джордж Буш шефа ЦРУ и говорит ему:
- “наша страна все силы прикладывает к тому, чтобы приобщить отсталые
страны, богатые нефтью и полезными ископаемыми к передовой американской
демократии, вот даже войны в этих странах развязываем, их президентов в
тюрьмы бросаем и патриотов убиваем, чтобы и у них была такая же
демократия, как и у нас. А многие из них этого не ценят, грозятся нам
отомстить, диверсантов готовят и угрожают производить теракты и диверсии
на территории США. Короче, скоро президентские выборы, мне понравилось
быть президентом и устраивать войны в других странах. Ваша задача -
сделать так, чтобы ни один шахид не взорвал свой шахидский пояс ни в
США, ни в Израиле. Пусть взрывают их в каком-нибудь другом месте. ”
Шеф ЦРУ козырнул и удалился. Через день является к Дж. Бушу и
докладывает:
- “Ваше приказание исполнено, господин президент, ЦРУ сделало все, что
вы приказали. Теперь пояса шахидов на территориях США и Израиля
взрываться не будут, а будут взрываться в другой стране. ”
- “В какой именно? ” - поинтересовался Буш.
- “В путинской России. ” - ответил тот.

После террористической акции в Беслане, организованной и подготовленной
ЦРУ США и проведенной интернациональным составом террористов, Джордж Буш
выступил по СМИ с осуждением международного терроризма и выражениями
лицемерного сочувствия жертвам этой акции, должно быть решив, что мы
забыли как США совсем недавно бомбили Сербию и Ирак.

- Правда ли что Джордж Буш любит пить иракскую нефть ?
- Точно. Только еще больше он любит пить кровь замученных иракских
патриотов.

Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша,
хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать
голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в
точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его -
Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к
себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три ночи подряд,
распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все
разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал
свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил
за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших
восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему,
видимо, его жена с кем-то изменяет.
Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: -
«Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы
сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою
американскую историю».

- Что Джордж Буш делает по ночам ?
- По ночам он выбегает на улицу, бегает по городу, нападает на прохожих
арабов и выпивает у них кровь. А в полнолуние он превращается в
оборотня и нападает на сербов и белорусов.

Однажды посетили Джорджа Буша два самых главных сатаниста и сообщили
ему, что благодаря проводимой им агрессивной политике, как против Ирака,
скоро во всем мире будет наведен один общий режим и избран один общий
царь. Дж. Буш, полагая, что речь идет о нем самом, попросил тех
сатанистов показать портрет будущего общего царя мира. Те же, не желая
огорчать Буша тем, что таким царем будет вовсе не он, а сам антихрист,
и, желая легко намекнуть Бушу об этом, ответили, что покажут портрет
отца этого будущего царя и показали Бушу портрет дьявола. Тот долго
изучал портрет, а потом и говорит: - «Не думал я, что наши семейные дела
до того запутаны. Может быть, все же запретить телесериал «Секс в
большом городе», а то может получиться и того запутанней».

- Правда ли, что США финансирует организацию всех так называемых
«бархатных революций» для того, чтобы установить свой контроль над всем
миром, поработить человечество и закабалить все народы Земли ?
- Ну что вы, зачем так думать плохо об администрации США и лично о
президенте Дж. Буше. Просто США выделяет огромные суммы своих долларов
на подобные «бархатные революции» только с одной невинной целью –
позволить Джорджу Бушу отведать крови и мяса плененных в ходе этих
«революций» патриотов разных стран, разных народов. Только и всего.

- Приехал как-то Джордж Буш в гости к принцу Уэлльскому в Англию. Принц
водит гостя по залам своего дворца, жилище свое показывает. На стенах
развешаны головы оленей, лосей, на полу - медвежьи шкуры. Принц
рассказывает Бушу: - «Это охотничьи трофеи королевской семьи. Этого
медведя убил на охоте мой дед в графстве Кент, того оленя - мой отец на
охоте в лесах Шотландии, а вот этого лося подстрелил на охоте я сам
недалеко от Лондона…». Через какое-то время Джордж Буш приглашает принца
к себе в гости в США. Принц приезжает к Бушу и тот начинает его водить
по Белому Дому и тоже помещения показывать. Принц остолбевает - повсюду,
в каждой комнате на стенах висят человеческие черепа, а то и целые
скелеты, а Буш поясняет:- «А это наши охотничьи трофеи. В этой комнате -
черепа убитых нашими «зелеными беретами» вьетконговцев во время войны во
Вьетнаме при Кеннеди, в другой комнате - кости убитых во время агрессии
в Югославии сербских патриотов при Клинтоне, а здесь - черепа и скелеты
убитых иракцев во время «Бури в пустыне» при папаше и при мне в
последней войне в Ираке…»

Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: «Господин
президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас
планы на будущее? ».
«После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и
Россия, а после них - оккупация всей планеты…» - ответил людоед и
подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

- Билл Клинтон пробовал сербское мясо, а я ем иракское - удовлетворенно
приговаривал Джордж Буш, поглощая мясное блюдо, приготовленное
специально для него из пленных иракских патриотов.

Для упрощения распознавания террористов Джордж Буш решил издать указ, по
которому все несогласные с ИНН, штрих-кодами, агрессивной политикой США
и НАТО и процессом всемирной глобализации мировой экономики под
контролем иудо-масонов объявляются террористами или их пособниками.

- Кто Джордж Буш по вероисповеданию ?
- Сатанист.
- Почему же за него верующие голосовали ?
- Верующие на выборы не ходят. А за Дж. Буша голосовали бараны и
пресмыкающиеся, которые по природе своей быть верующими никак не могут.

Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша,
хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать
голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в
точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его -
Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к
себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три ночи подряд,
распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все
разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал
свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил
за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших
восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему,
видимо, его жена с кем-то изменяет.
Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: -
«Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы
сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою
американскую историю».

- Для чего Дж. Буш решил стать президентом еще на 4 года ?
- Дж. Буш где-то узнал, что перед Концом Света воцарится антихрист,
заклеймит всех числом 666, закабалит человечество, устроит страшные
стихийные бедствия и погубит мир. Вот Буш и хочет все это проделать сам,
а под занавес устроить для всех Конец Света.

- Какой напиток вы предпочитаете больше всего? – спросили журналисты
Джорджа Буша
- Моим любимым напитком является кровь замученных иракских пленных -
ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.

- Господин президент, какое блюдо вам нравится больше всего? – спросили
журналисты Джорджа Буша.
- Любимым блюдом нынешнего президента США является жареное мясо убитых
иракских пленных – ответил вместо Буша шеф ЦРУ и подумал, а не сболтнул
ли он чего-нибудь лишнего.

Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все
честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ
разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет.
Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением
заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует
штрих-код.
Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Не
волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без
всякого билета».

- Какой напиток вы предпочитаете больше всего? – спросили журналисты
Джорджа Буша
- Моим любимым напитком является кровь замученных иракских пленных -
ответил Буш и подумал, а не сболтнул ли он чего лишнего.

Наврали как-то ученые Бушу, что на Марсе нефти много. Буш тут же
распорядился организовать экспедицию на Марс. Набрали экипаж, соорудили
ракету, прицепили к ней нефтетанкер и на Марс отправили. Только
астронавты примарсились и начали устанавливать свой америкосовский флаг
с портретом Буша, как повыскакивали марсиане, поломали флаг, набили
морды всем астронавтам, из нефтетанкера отхожее место соорудили, а из
бушевского портрета салфеток наделали – подтираться.
Еле астронавты на Землю вернулись, с фингалами, без нефти и без танкера
и докладывают:
- Господин президент, Марс почти что наш. Вот только укрылись там
арабские террористы, марсианскую нефть стерегут.
Буш связался с Пентагоном и приказал: - Срочно выслать к берегам Марса
7-й флот США с «Нимецом» во главе, отправить туда же несколько десантных
бригад и подключить союзников по НАТО. Террористов разгромить,
арестовать Бен Ладена и установить на Марсе американскую «демократию».
Заодно на деле проверим новых союзников – Прибалтику, Украину и Грузию.

В благодарность за поддержку на выборах Джордж Буш каждому своему
избирателю сделает подарок - бесплатную татуировку на руке и челе с
числом 666.

Задали однажды американским детям в американской школе проработать и
выучить тему «Правомерность применения военной силы в процессе
глобализации мировой экономики на современном этапе». Никто ничего
понять не может, ни школьники, ни их учителя. Что за современный этап,
когда он начался? Наполеоновские войны туда входят? А завоевания Европы
вермахтом Третьего Рейха? Может быть имеется в виду противостояние СССР
и США в эпоху холодной войны? Наконец решили обратиться к самому
президенту Джорджу Бушу за разъяснениями. Буш приехал вместе с шефом ЦРУ
и сразу все разъяснил: - «Установление в Европе нового порядка Третьим
Рейхом во имя превосходства германской расы - это плохо, потому что
немцы очищали Европу от евреев. Поддержание Советским Союзом мира во
всем мире во имя идеалов социализма и коммунизма - это плохо, потому что
русские не позволяли евреям развернуться в Европе и других частях света.
А вот проведение Соединенными Штатами агрессивной политики с применением
военной силы в разных частях мира, ядерная бомбежка Хиросимы и Нагасаки,
сожжение напалмом вьетнамских деревень, бомбардировки Югославии и Ирака,
помощь в разжигании военных конфликтов на территории бывшего СССР - все
это хорошо, потому что евреи должны управлять всем миром и всеми
народами, а кто с этим не согласен, должны встретиться с американскими
вооруженными силами». После этих слов в помещение ворвались полицейские
негры, схватили всех с арийской внешностью и тех, кто похож на арабов и
увели в тюрьму СингСинг, а остались только негры и евреи. Буш решил
остаться на второй срок. Вот и разъяснение. А вы что полагали ?

Джордж Буш говорит шефу ЦРУ: - «Гитлер назвал военную кампанию против
СССР план «Барбаросса», наша кампания против Ирака называлась «Буря в
пустыне», а военную кампанию против России мы назовем «Буря в
эСэНГовии».
- «Мы можем даже не начинать свою кампанию против России, - ответил Бушу
шеф ЦРУ, - потому что «Буря в эСэНГовии» произойдет даже без нас, при
помощи последних «реформ» российского правительства. ».

- Почему на предвыборных плакатах Дж. Буш не улыбается? Ведь всем
известно, что для америкосов идиотская улыбка во весь рот какого-нибудь
кандидата- стопроцентная гарантия успеха на выборах.
- Джордж Буш боится улыбаться потому, что тогда все увидят его клыки,
которые отросли у него из-за чрезмерного потребления им человеческой
крови убитых иракских пленных, к которой Буш пристрастился в последнее
время.

Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все
честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ
разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет.
Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением
заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует
штрих-код.
Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - «Не
волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без
всякого билета».

Однажды Джорджу Бушу приснился дьявол, который во сне сильно его, Буша,
хвалил. Буш проснулся, не понял, что это дьявол был, и стал ломать
голову, кто бы это мог быть. На следующую ночь все повторилось в
точности - некто рогатый с копытами и хвостом сильно хвалит во сне его -
Буша. После третьей ночи подобных сновидений Буш не выдержал, вызвал к
себе шефа ЦРУ и, рассказав о том, что видел во снах три дня подряд,
распорядился выяснить, кто был тот с рогами. Шеф ЦРУ быстро все
разузнал, но не решаясь шокировать президента США правдой, замаскировал
свой доклад таким образом: - Господин президент, в ваших снах вас хвалил
за проводимую вами агрессивную политику против Ирака один из ваших
восторженных избирателей. А рога у него на голове из-за того, что ему,
видимо, его жена с кем-то изменяет.
Вдруг раздался страшный зловещий хохот и дьявольский голос произнес: -
Какого черта избиратель? Это вам самим ваша память изменяет, так как вы
сами уже давно меня выбрали и служите мне верой и правдой всю свою
американскую историю.

Джордж Буш однажды решил посетить церковь, но так как давно этого не
делал, то перепутал и попал в капище, на черный шабаш сатанистов. Те
обрадовались тому, что сам президент США их посетил, и тут же специально
для него провели черную мессу с ритуальным жертвоприношением - принесли
и растерзали во время своей службы тело младенца. В другой раз Буша в
церковь привела его жена. На этот раз в настоящую - баптистскую. Долго
Дж. Буш слушал, как пастор проповеди читает, смотрел, а потом вдруг
поинтересовался, когда же принесут младенца и начнут его ритуально
кромсать и умерщвлять. Тут находившийся здесь же в церкви киноактер
Ричард Гир оборачивается к Бушу и говорит: - «После ваших бомбардировок
Ирака, господин президент, вам растерзанных и ритуально умерщвленных
младенцев на всю оставшуюся жизнь хватить должно».

Джордж Буш, обеспокоенный обещаниями президента РФ навести, наконец,
порядок в стране, обратился к В. В. Путину, выразив обеспокоенность по
этому вопросу. Действительно, ведь в процессе стабилизации российской
безопасности, все усилия ЦРУ и спецслужб США по напряжению напряженности
в России могут пропасть даром.

Доктор Ватсон, читая газету:
- Холмс, вот тут пишут, что в США и Европе большие пожары. Что вы
скажете ?
- Ну это элементарно, Ватсон. Из этого Дж. Буш запросто извлечет для
себя пользу. Обвинит в этом арабов, развяжет очередную военную агрессию
и прикарманит чужую нефть, как это было с Ираком.

Однажды Джордж Буш решил заранее приобрести себе билет в рай. Все
честные священнослужители отказались это делать. Но наконец шеф ЦРУ
разыскал одного баптистского попа, который принес Бушу желанный билет.
Дж. Буш взял билет в руки, долго его разглядывал и, наконец, с сомнением
заявил, что билет, наверно, недействителен, поскольку на нем отсутствует
штрих-код.
Вдруг раздался зловещий хохот и дьявольский голос произнес: - Не
волнуйся! Самый большой, горячий котел для тебя уже обеспечен и без
всякого билета.

Джордж Буш серьезно обеспокоен угрозой для демократии в России, так как
по планам госдепартамента США в результате «демократических реформ»
население России должно сократиться до 14 миллионов человек, а угроза
для «демократии» может сорвать эти «человеколюбивые» планы америкосов.

- Когда америкосы выведут свои войска из Ирака ?
- Это произойдет только тогда, когда вампир Джордж Буж высосет всю
иракскую нефть до последней капли.

- Какая партийная кличка у Джорджа Буша ?
- У Джорджа Буша партийная кличка «буряк-пустынник».

Наврали как-то ученые Бушу, что на Марсе нефти много. Буш тут же
распорядился организовать экспедицию на Марс. Набрали экипаж, соорудили
ракету, прицепили к ней нефтетанкер и на Марс отправили. Только
астронавты примарсились и начали устанавливать свой америкосовский флаг
с портретом Буша, как повыскакивали марсиане, поломали флаг, набили
морды всем астронавтам, из нефтетанкера отхожее место соорудили, а из
бушевского портрета салфеток наделали - подтираться.
Еле астронавты на Землю вернулись, с фингалами, без нефти и без танкера
и докладывают:
- Господин президент, Марс почти что наш. Вот только укрылись там
арабские террористы, марсианскую нефть стерегут.
Буш связался с Пентагоном и приказал: - Срочно выслать к берегам Марса
7-й флот США с «Нимецом» во главе, отправить туда же несколько десантных
бригад и подключить союзников по НАТО. Террористов разгромить,
арестовать Бен Ладена и установить на Марсе американскую «демократию».
Заодно на деле проверим новых союзников - Прибалтику, Украину и Грузию.

В целях укрепления доллара правительство США в срочном порядке начало
выпуск новых денежных банкнот - пидолларов, но не зеленого, а желтого и
голубого цвета с портретом Дж. Буша в овале на фоне традиционной
америкосовской полосатой тряпки. Эти новые банкноты стали пользоваться
бешеной популярностью в качестве туалетной бумаги среди большинства
жителей планеты.

- Что произойдет, если Кондолиззу Райс скрестить с Джорджем Бушем ?
- Уже скрестили, получился ураган «Катарина».
- А почему он наносит вред самой Америке ?
- Ну, не всей Америке, а только бывшим рабовладельческим штатам, тем
более, которые на последних президентских выборах поддерживали не Буша,
а его соперника.

- Господин президент, что было самым трудным после 11 сентября ?
- Убедить американскую общественность в том, что небоскребы взорвали
арабы, а не Терминатор.

Во время предвыборной пресс-конференции Джорджа Буша спросили: «Господин
президент, если вы останется президентом на второй срок, то какие у вас
планы на будущее? ».
- «После оккупации Ирака в наших планах на очереди стоят Белоруссия и
Россия, а после них – оккупация всей планеты…» - ответил людоед и
подумал, а не сболтнул ли он чего-нибудь лишнего.

- По какой причине частный самолет с американским бейсболистом и его
летным инструктором врезались в нью-йоркский небоскрет 12 октября?
- Перепутали Нью-Йорк с Багдадом, перепутали 11 сентября с 12 октября и
легкий спортивный самолет с "Боингом.

- В чем различие между Джорджем Бушем и индийским слоном ?
- Индийский слон хороший. На индийского слона отстрел запрещен.