Поиск по автору:

Поп - ит, съедобный бонус

Америка запустила свой глубоководный спутник почти сразу после России. Вот как хорошо в Америке налажен промышленный шпионаж.

На дверях КГБ висит обьявление,"Дверь на ремонте, стучать по телефону."

Собрались как-то лиса,волк, и медведь обсуждают как они провели зимовку и не померли с голодухи
Лиса говорит,-я всю зиму в курятнике жила,кур ела,но их там считают,меня оттуда и выгнали.
Волк говорит,-а,я жил в свинарнике там тоже свиней считают,на меня собак спустили еле ноги унес.Аты косолапый небось опять в берлоге лапу сосал???
-неа,.!-отвечает медведь -я,на стройке жил,там столько таджиков,их там никто ни считает.

Приходит бландинка в магазин с мужем ,купили ёгурты он расплачигется, а она йогурт уже открывает.муж :зачем ты его открываешь?дома поедим .блондинка:так здесь же на упаковке написано открывать здесь.

Звонокв милицию:
- Спасите! На помощь!
- А что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Ну, знаете, из-за таких пустяков милицию не беспокоят. Кто говорит?
- Как кто? Попугай!

Представляете, еду я как-то по дороге, вижу знак обгон запрещен! Еду, еду
себе и вдруг какой то мужчина нагло обгоняет меня, я ему ору, матерю,
чайником называю! А потом оказалось он со мной познакомиться хотел! Вот
так!

ЖИЛА И БИЛА ВАДНОЙ СТАРЫЙ ДЕРЕВНИ БАБУШККА АНА ЖИЛА АДНА

26 февраля, Украина. Завершился пятый тур выборов президента. Разрыв
между кандидатами сократился до минимума. Еще два-три тура и демакратия
победит.

Последний день Помпеи считать нерабочим днем.

Абарегены захватили в плен: немца, американца и русского.
Вождь встал и сказал: если пройдети 3 испытания, то мы вас отпустип и
выпалним 3 любых желания.
Первое испытание: проплыть реку с крокодилами.
Второе: выкалить глаз циклопу.
Третие: Удоволитворить девушку которую никто не может удоволетварить.
Немца на первом же испытиние сожрали крокодилы.
Американец успешно проплыл и попросил за это ящик пива.
2 дня он побухал и пошел в пещеру к циклопу, но тот его сожрал.
И наконец дело дошло до русского. Успешно пройдя 1 испытание потребовал
2 ящика водки.
2 недели спокойня побухал и отправился на второе.
Абарегены ждут:1,2,3. Русский выходит весь красный и говорит:
"Ну и покажите мне ту девушку, которой надо выколить глаз".

Зачем мы стираем полотенце? Ведь когда мы им вытираемся мы же чистые!

Решила как-то я пойти с подружками в ночной клуб. Надо сказать, делаем
мы это регулярно. Ну, пошли мы по накатаному сценарию: в кафе-выпить, в
такси-доехать и в клуб-потанцевать и выпить. В этот раз, видимио, что-то
сильно выпили, так что помню я отрывками. Ну, зашли, как полагаеться,
сели за столик, заказали что надо и повалили танцевать. Но нет же, надо
забраться на балкончик(небольшой такой балкончик немного выше
танцплощадки со стенками, которые состояли из 5-ти горизонтальных труб).
Мое первое воспоминание: подружка, в коротком белом платье делает на
перилах балкончика шпагат, естественно трусы наружу. Вторая, очень
приличных размеров, пытаеться воплотить в жизнь увиденное где-то в
клипе, движение. Третья, тоже не маленькая, сняла кофточку, залезла на
на предпоследнюю трубу балкончика и, размахивая ей, словно лассо
кричала:"Обуйте мой мобильник".??? Я же, почему-то стояла на коленях,
так как от моих босоножек осталась одна платформа. Второе воспоминание:
кто-то сильно меня тянет вниз на танцпол, я отбиваюсь; мои подруги уже
внизу собирают вещи. Третье: я, босиком стою на улице, подружки сидят,
причем одна из них без кофточки. Денег - 1 гривна 60 коп. Даже на
троллейбус не хватает. Ну, естественно, пришло время поблевать. Самому
облом, решили вместе. Ну, а как? Решение подоспело моментально:"На
три-четыре". Представьте себе: четыре здоровые барышни по команде
засовывают два пальца в рот... и все из этого выходящее. Надо домой. К
подружке. Пешком. 7 км. Идем, вдруг одна из них мне шепотом говорит:"А я
без трусов". ??? Я:"Как?" Она:"Пошла п...ь, не смогла снять! и
порвала". Ну дура, что сказать. Идем. Никого нет. Кроме арабов.
Воспоминание четвертое: бежим... я босиком, в руке остатки босоножек,
другая в одном лифчике, из которого все вываливаеться. За нами арабы...
Ну, понятное дело, у подруги то и дело поднимаеться платье. Арабы в
экстазе, кричат что-то на их языке, но смысл ясен. Вообщем, забежали в
какой-то двор и... в мусорник. А что делать? Посидели там, поржали.
Чеерз полчаса, абсолюно протрезвевшие от запахов поплелись домой, а
т.к. забежали далеко, пришли на рассвете.
Вот так вот гуляет сегодняшняя молодежь...

Дело было на даче у моей подружки Ани. Лето. Одни в доме. Решили мы
сходить за жратвой и, заодно, за водкой. Нацепили коротенькие юбочки и
поперлись в магазинчик. Скупились, идем обратно. Слышим, что за нами
медленно едут парни на раздолбаной "копейке". Ну, понятное дело,
:"Девчонки, садитесь - погуляем". Но мы с Анькой и не таких
отшивали:"Нет". Одному это не понравилось, и он мне говорит:" У тебя
жопа грязная". А это я посидела на лавке. Но я же не могу промолчать и
говорю:"А у тебя машина галимая". За доли секунды он вылез и, с
ужасающей мордой, погнался за мной. И теперь представьте себе ситуацию:
я, с юбкой на поясе, в шлепках, которые залезли мне уже на щиколотки и с
почти 5-ти килогр-ым пакетом бегу по полю, за мной босоногий озверевший
придурок, а за ним.... корова. У меня ноги по колено в коровьем дерьме,
пакет в кустах, а придурок наматывает круги от коровы. Она не отстает,
мычит, вымя колышеться. Где-то через час его странствий с коровой и
нашего лошадиного ржания, бегунов удалось разлучить. Надо ли говорить,
что на "придурке" живого места не было от какашек, а я лишилась шлепок и
юбки.

С неба падали листья ясеня,
Не хуя себе, не хуя себе,
Я смотрю на них и действительно.
Охуительно, охуительно

Я Вам подарки и цветы,
Дарил со страстью идиота,
Не то, что б нравились Вы мне,
А просто выебать охота....

Вчера моя мама дала моему парню доразгадывать кроссворд.
Смотрю, он читает вопрос и просто бьется в истерике.
Читает на вопрос: "Домашний певчий птах, 5 букв".
Маминым подчерком написан ответ: "Комар".
Я плакаль! :)))

Вчера моя мама дала моему парню доразгадывать кроссворд.
Смотрю, он читает вопрос и просто бьется в истерике.
Читает на вопрос: "Домашний певчий птах, 5 букв".
Маминым подчерком написан ответ: "Комар".
Я плакаль! :)))

На тему маршруток Еду в пятницу домой на маршрутке. На трех сиденьях
(спиной к водителю) сидит семейная пара с мальчиком лет 4-5. Около них
стоит девушка (ну мест не хватило, вот и едет стоя). Ребенок крутится,
вертится, что-то говорит, в общем меня достал.
Наконец-то их остановка. Родители вышли, ребенка вывели, народ вздохнул
с облегчением. Я задумалась о своем.
Слушу голос девушки: "Остановите!" Поднимаю голову: она все еще стоит
инаправляет на водилу пистолет. Водила оборачивается, видит пистолет,
говорит: "Ой, бл*!", резко давит на тормоз. Народ сыпется с сидений.
Девушка добавляет: "Ребенок игрушку забыл, надо отдать".
По салону пронесся одновременный вздох облегчения человек восьми (все
кто были в маршрутке).
Надо заметить, пара уже ушла и пистолет отдали водиле.
Хм, а испугалась я изрядно. И смеялась потом долго!

Просыпается бедный мужик утром и видит единственная кормилица - корова
здохла. Посмотрел что нечем теперь кормить ему его детей и с горя
повесился.
Проснулась тут жена, вышла во двор и видит: Корова здохла, муж
повесился. Взяла и сама рядом повесилась.
Проснулся старший сын. Видит: корова здохла, родители повесились. Пошел
к речке топиться, тут выплыла русалка и говорит: " Отлюбишь меня 10 раз
верну все как было." На 8-ом разе он не выдержал, русалка ево и утопила.
Вышел во двор младший сын. Видит: корова здохла, родители повесились.
Идет к речке, а там брат плавает и русулка на берегу сидит и говорит: "
Отлюбишь меня 15 раз верну все как было".
Млаший сын - А 20 можно?
Русалка - Можно!!!
Млаший сын - А 30?
Русалка (удивленно) - Ну можно!
Млаший сын - А 50?
Русалка (Офигевшая) - МОЖНОО!!!
Млаший сын - А как с коровой не будет?

Приходит мужик в гостиницу, видит: стоит девка и кивает ему головой. Ну
он снял ее, привел в номер. Она разделасьи мужик не удержался от
колкости: Ба, малышка, да на тебе и шерсти нет!!!!
А она ему в ответ: А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?!!!

Этот случай произошел в 1994 году. Моей дочери Алисе было 3 годика. И
вот как-то мы поехали с ней в детскую поликлинику на автобусе, то ли
прививку делать, то ли справку в садик брать, не суть важно. Едем мы в
автобусе: я такая вся прилично одетая, дочь такая вся нарядная с бантом,
а в руках у нее книжка яркая. И вот моя ненаглядная дочурка сидит,
ножками болтает, книжку разглядывает и выдает мне на весь автобус
звонким голосом:
- Мама! Смотри вот тут у книжки начало, а вот тут.... КОНЧАЛО!!!
Весь автобус лег.

Angel

Килька плавала в томате
Третий день,
Хотите? - Нате!

Что не делается все к лучшему, а что к лучшему, то не делается.

Весь мир-хуйня,
Только ты да я,
Да и ты-хуйня,
Значит только я!

4 курс , пед. универ, практика в школе.
Действие1:
Утро. Понедельник.
Студентка приходит давать урок математики
8 классу(надо сказать после
тяжелых выходных)
Действие2:
"Здравствуйте, дети, садитесь, запишите тему урока...... "
(говорит тихим, монотонным голосом,
собираясь с мыслями
продолжает)
ТЕОРЕМА МИНЕТА!

Класс в ауте.
Занавес, нбурные авации.
P.S. Имелась ввиду теорема Виета.

Танцуют двое. Она:
- Вы так похожи на моего четвертого мужа!
Он (удивленно):
- А сколько их у вас было?
Она (кокетливо):
- Три! :)

- Папа, я хочу кушать!!!
- Стыдно, сынок, очень стыдно! В твои годы я хотел быть космонавтом!

Поздний вечер, возвращается женщина с работы,ну заходит короче
в павильон покупает там кучу продуктов. Идет поулице, в каждой
руке по огромной сумке и тут откуда невозьмись перед ней появляется
мужчина в кожанном плаще.Красавчик писанный, глаз не оторвать.
Он, значит, распахивает плащ, а под плащом ничего нет.А она смотрит
на него и так задумчиво вздохнув говорит:
- Ох...(пауза), а колбаски то я забыла купить!

Молодой юноша француз лет так двадцати приезжает
в Москву на практику. В последний день его прибывания
в столице, сидя с его друзьями - Френчменами - в ресторане,
его внимание привлекает молоденькая студентка. После
недолгого размышления юноша решается пригласить девушку
на танец. Поскольку его русский язык слаб, Парижанин прибегает
к знакам. Девушка охотно соглашается и даже остается на второй
танец. И так танцуя под музыку наш юноша осознает что она ему
нравится и хочет ее спросить не согласится ли она с ним встречаться.
Но как ей ето сказать? Друзья тоже не в помощь. И вот тогда он решил
спросить у нее по французски ведь любовь не знает границ и взгляд
часто может сказать все без слов. И вот смотря прямо в глаза незнакомке,
он, немного дрожащим голосом произносит: "Voulez-vous sortir avec moi?"
что означает - 'не хотите ли вы со мной гулять?' Вдруг приятная улыбка
студентки сменилась на недоумевшее, отторгаюшее лицо и рассержено,
смотря ему в прямо глаза, на весь ресторан громким голосом она
произнесла:
НИ В КАКОЙ ТУАЛЕТ Я С ТОБОЙ НИ ПОЙДУ!!! После чего она немедленно
схватила сумочку и выбежала хлопнув дверью.
Недоумевший француз оборачивается к сверстникам и сквозь слезы
спрашивает:
"Qu'est ce que j'ai fait???" - что я сделал?

*глагол sortir на французском имеет значение 'гулять или встречаться'
нежеле ну вы наверное догадались ;-)

Лев - Царь Заерей запретил зверям гадить в лесу
и распорядился построить общественный туалет.
Но.....
Туалет один, а желающих мноооооого. Бедный зайка-
невинная жертва огромной очереди у туалета, не выдержал и накекал
на полянке. И вот невезет же, как раз в это время Лев-Царь Зверей,
в целях контроля объезжал свои владения и заметил зайчика.
Подъезжает он к нему, а заяц в это время,не найдя куда спрятать говно,
зажимает его в ладошках.
Лев, гроздным голосом : "Что ты тут делаешь?"
"Бабочек ловлю." - пропищал зайчик.
Лев: " А ну покажи!" "Не могу, улетит!" - зайчик.
Лев:"Покажи,приказываю!". Зайчик, раскрывая ладони:"Ой, улетела...
а насрала-то, насрала!"

Танцуют двое.Она говорит:
- Вы так похожи на моего четвертого мужа!
Он удивленно спрашивает:
- А сколько раз вы были замужем?
Она (загадочно):
- Три!

На кладбище выходит из могилы скелет в лохмотьях и направляется вдоль
ограды к другому концу кладбища. Через некоторое время он встречает
другого скелета в лохмотьях и приветствует его:
- Здорово, Святогор, давненько мы с тобой не мерялись силой на ристалище!
Скелеты обнимаются и идут дальше вместе. Вскоре видят - им навстречу
идет еще один скелет в лохмотьях.
- Здорово, Ярополк, давненько мы все не мерялись силой на ристалище!
А скелет им и отвечает:
- Ага, верстальщик, верстальщик, вот номер сдал - домой иду...

Автобус, которому изменяет жена - это троллейбус.

- Существует ли нация, про которую нет анекдотов?
- Нет. Анекдоты - это единственное, где достигнуты настоящее равноправие
и подлинный интернационализм.

Наркоман занимается любовью с девушкой и одновременно курит: медленно,
наслаждаясь каждой затяжкой, накуривается и также медленно занимается
любовью. Девушка почти спит. Вдруг пепел с косяка падает на грудь девушки.
Та тихонько вскрикивает. Наркоман мягко так:
- Да-а, я такой!

Промискуинет - это беспорядочные половые связи в интернете.

Две крысы залезли на склад Голливуда чем-нибудь поживиться. Одна слышит,
что другая чавкает.
- Что там у тебя?
- Ща посмотрим! Так-с! Ага! Черно-белый вариант "Унесенных ветром"!
- Ну и как?
- Фигня! Книга лучше!

Ехал как-то один человек по горной военно-грузинской дороге.
Останавливает его грузин-гаишник и говорит:
- Вай, быстро ехал, пышы обяснителную.
- Какую такую объяснительную?
- На грузынском языке давай пиши!
- Я же грузинского не знаю!
- Как знаэш, так и пышы!
Ну, мужик подумал-подумал и, положив в права четвертной, протянул
шаишнику. Тот открыл и улыбнулся:
- А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну объяснителной написал!

Приходит старый Грицько в церковь на исповедь. Говорит, что во время
войны он прятал у себя в подвале Рабиновича. Священник сказал, что это
совсем не грех. Грицко говорит, что он брал с Рабиновича по 100 рублей
за день. Священник говорит, что, конечно, это плохо, но не так уж
страшно. Довольный Грицько уходит и спрашивает:
- А можно сказать Рабиновичу, что война закончилась?

Вpач говоpит мyжy пациентки:
- Если вы не бyдете спать с женой хотя бы pаз в неделю, то она yмpет.
Мyж заходит в палатy к жене.
- Доpогой, что сказал вpач?
- Что, что... Умpешь ты, вот что!

В pодильном доме:
Медсестpа с двyмя младенцами подходит к молодомy человекy, сидящемy в
пpиемной.
- Вас не огоpчает, что y вас pодилось больше одного младенца?
Папаша смyщенно:
- Да нет - не сильно...
- Hy тогда подеpжите этих двyх младенцев - а я еще пpинесy...

- Мистеp Бpаyн, какие вам больше нpавятся лошади - белые или в яблоках?
- Когда я скачy на белой лошади - мне нpавятся белые, а когда я скачy на
лошади в яблоках, мне нpявятся лошади в яблоках.
- Мистеp Бpаyн, а какие вам нpавятся женщины?
- Когда я...
- Спасибо, мистеp Бpаyн.

Мальчик пpиходит в хоp и тоненьким голоском говоpит:
- Я хочу петь у вас басом.
Хоpмейстеp, усмехнувшись, голоску:
- А гpубее можешь?
Мальчик тем же тоненьким голосом:
- Козлы позорные, я хочу петь у вас басом!

- Как твой супруг?
- Да плохо, сидит целыми днями в ванне, рыбу ловит!
- Сдала бы ты его в психбольницу...
- Да хотела уже.. но так свежой рыбки хочется...

А вот хорошему танцору ничего не мешает. Жаль человека!..

Гpуппа евpеев на экскуpсии у Ниагарского водопада. Экскуpсовод:
- А тепеpь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Hиагаpского
водопада.

Отец, кpепко наказав сына, спpашивает:
- Hy, ты понял, за что тебе попало?
- Видишь, какой ты, - отвечает сын. - Сначала вpежешь, а потом y меня же
спpашиваешь, за что!

Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска:
"Hаполни бак и все канистры. Три следующие бензоколонки, которые ты
увидишь, - мираж".

Два неразрешенных вопроса домохозяек:
Откуда берется пыль?
Куда деваются деньги?

Молодая жена подает на обед мужу курицу. Муж раз укусил, подозрительно
понюхал и спрашивает:
- Ты что ей вовнутрь натолкала?
- Да ничего... я хотела, но там места больше не было...

Объявление в газете: Умного, нежного, внимательного, работящего, щедрого,
не пьющего мужчину хотелось бы хоть раз просто посмотреть.

- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!

Входит свекровь в комнату и видит, что невестка сидит на коленях у сына.
Свекровь говорит ей:
- Доченька, водички принеси!
- Нет, мамочка, я сюда первая села...

Двое разговаривают:
- Hу что ты думаешь об этих кандидатах?
- Что? Да нам просто повезло, что выберут только одного!