Поиск по автору:

Идет молодая красивая девушка и видит, что все мужики смотрят не на нее,
а на не очень привлекательную женщинку, но которая выписывает такие
кренделя задницей, что у всех мужиков слюни текут. Взяла ее злость,
догнала она виляющую задом и расспросила ее, как та научилась так вилять
задницей. Ну и получила заветный адрес, где этому можно научиться.
Приоделась, наштукатурилась и в путь...
Пришла по адресу, позвонила...
... В дверях грузин ... Два мэтра (в какую хочешь сторону) ...
И весь черный и волосатый ....
Грузин:
- Чэго надо?
Девушка:
- Да вот хочу научиться задницей вилять, чтобы все мужики попадали.
Грузин:
- Заходы.
Завел он ее в дальную комнату, а там еще и школьная доска стоит.
Девушка думает: "Ну все, сейчас изнасилуют."
А грузин ей:
- Раздэвайся.
Девушка:
- И трусики?
Грузин:
- И трусы. Подходы к доске и становысь раком.
Девушка все сделала и ждет, что ей сейчас как вставят (но ради дела
согласна на все).
Грузин подошел к ней, вставил в задницу кусок мела, повернул к доске:
- А тэпер давай пиши шэст-восэм, шэст-восэм .....

История правдивая и действительно была и не содрана с 9-го вагона Задорнова.
Дело было так: в 1992 году собрался я в Москву за очередным тиражом журнала
PC Magazine/Russian Edition (распространял я его в Днепропетровске, взял
по броне билеты в 7-ой вагон, ну и прихожу на посадку. "... Нумерация
вагонов с хвоста поезда ..."(всего 21 был).
Иду я и считаю: " двенадцатый, одиннадцатый, десятый, девятый, восьмой, ....
пятый"!!!!!! Ну думаю "ладно, перепутали". Иду дальше: " четвертый, ....
пятый????" Вернулся назад, думаю надо перепроверить, ан нет, все правильно
"10, 9, 8, 5, 4, 5, 4, 3, 2, 1". В общем седьмого и шестого нет, зато два
пятых и два четвертых. Немного подумав, решаю что седьмой вагон должен же
быть после восьмого (а до отправления 10 минут). Смело иду к первому 5-му
вагону(который после 8-го) и возле которого роится толпа таких же как я.
Проводница нас не пускает и кричит, что у нее пятый вагон и кто в седьмой
она пускать не намерена. Напряжение нарастает, а народ то весь по броне брал,
люди солидные. 5 минут до отправления. Весь седьмой вагон в полном составе
с сумками и белетами безуспешно штурмует первый 5-ый вагон, во втором 5-м
и втором 4-ом тишина и порядок. Ситуацию разряжает проводница восьмого
вагона: "Да что вы ее слушаете(проводницу первого 5-го)садитесь это седьмой".
Толпа сносит проводницу... Все успели сеть. Самое интересное, что пассажиры
4-го и 5-го сели в свои правильные 4-ый и 5-ый, которые были перед 3, 2, 1.
Но самое интересное было для пассажиров 6-го вагона, потому как 6-ой находится
между 7-ым и 5-ым(после 5-го и перед 7-ым). Но после 5-ых вагонов шли 4-ый
и 8-ой, ну и 7-го не было.Поэтому пассажиры 6-го бегали по перону от 1-го
до 21-го вагона, потому как не могли ни к чему привязаться. После срыва
стоп-кранов, они таки привязались к начальнику поезда и выяснили таки ситуацию.
Оказывается: сломалась сцепка между 6-ым и 7-ым и их заменили вагонами из
поезда Киев - Дн-ск. Проводницами сказали, что они едут в Москву, а поменять
номера и сказать об этом проводницам в спешке забыли.
Вот такая история.

Из интервью:
- А правда, что у Вас самые популярные слова "Тю" и "Шо"?
-Тю, а шо?

Решил новый русский строить дачу на берегу реки. Купил участок,
стройматериалов, ну и конечно лежит куча кирпича. Надо чтобы
это все кто-то охранял. По объявлению отобрали трех: русского, еврея
и чукчу.
Н.Р. думает: Русский кирпич - пропьет, еврей - продаст, ну в общем
выбрал чукчу.
Через пару дней приезжает проверить, глядь а всего кирпича нет,
а чукча сидит на берегу реки с последним кирпичом в руках.
Н.Р.: Ты че охренел, где весь кирпич?
Ч.: Долго сижу, однако, долго думаю ...
Н.Р.: Че думать-то?! Кирпич где?
Ч.: Кирпич, однако, квадратный?
Н.Р.: Ну квадратный ...
Ч.: А как в воду бросаешь, однако, кругами расходится!?

Общественный туалет. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыыыыыы...
1. Ммммммммммммм...
2. Ыыыыыыыыы... Вдруг в туалете гаснет свет!
1. (дикий крик) АААААААААААААААААААААААА !!!
2. (сдавлено) Ты че орешь? Это ж свет вырубили.
1. (сдавлено, но облегченно) Ну слава богу, а то я думал , что глаза
уже повылазили!!!

Штирлиц шел по Цветочной улице в новом "с иголочки"
мундире штандартенфюрера СС.
Впереди простиралась огромная грязная лужа.
- Аааа! по-х%й! - подумал Штирлиц.
- Оказалось по шею.

И так останавливается новый русский(Н.Р.), естественно, на 600-м мерсе на
светофоре, и как положено скрип тормозов Запорожца(З.), но....
З. не врезается, а останавливается рядом, мужик в З. опускает стекло и стучит по
стеклу мерса. Стекло медленно отъеэжает:
Н.Р.: Че надо?
З.: Слушай друг, у меня че-то си-ди-ченджер заело, без 12-ти дисков работать
не хочет.
Не одолжишь штучек шесть компактов, а то мне мои уже надоели?
Н.Р.: Да не, у меня только четыре.
З.: Ну извини друг.
Стекла закрываются, зеленый свет, мерс рвет с места.
На следующем светофоре снова стоп, снова скрип тормозов З.,
снова стук в боковое стекло:
Н.Р.: Ну че?
З.: Слышь мужик извини, я тут на третью часть "Чужих" маслом капнул, так
эта стерва
видик тянуть не хочет. Не одолжишь посмотреть?
Н.Р.: ????????
З.: Ну извини.
Стекла закрываются, зеленый свет, мерс рвет с места.
На следующем светофоре опять красный, опять скрип тормозов З., опять стук в
боковое окно:
Н.Р.: Ты че обурел?
З.: Извини, вот хотел в Internet'е на adultsites.com зайти, так контакты
окислились у
кабеля, у тебя модемного кабеля не будет?
Н.Р.: ??????? ????? ????? обалдевше рвет на красный и быстро на фирму где
покупал
мерс.
Н.Р.: Так мужики у Вас есть ... (и рассказывает че ему надо)..., быстро
и все самое
крутое!
Поставили ему немеренный CD-Changer, видик, телик, бортовой компьютер и
спутниковую антену(для доступа в Internet), накупил он компактов, видеокассет.
Поехал Н.Р. искать З. Пол-города объездил, но нашел.
Стоит З. в теньке, окна запотели.
Н.Р. раз стучит - никто не открывает, два стучит - не открывают, на третий
раз стекло
медленно ползет вниз, из окошка парок, и мокрая рожа мужика с пеной на ухе.
З.: Ну че те надо?
Н.Р.: На последний концерт Майкла Джексона, Мадонны, с лазерной копии "Чужие",
держи провод от моей аннтены на Штаты !!!!!!!!!!
!!!!!
З.: И че ты меня из-за этих пустяков из джакузи вытащил?????

Подезжает Илья Муромец к развилке, на камне надпись:
"Налево поедешь - коня потеряешь.
Направо поедешь - жизнь потеряешь.
Прямо поедешь - пида#асом станкшь."
И.: Да кто? Да я... Да Вы все ... Да я Вас всех...
Коня ногой в пах и айда прямо.
Едет от обиды все крушит по пути, дубы вырывает,
горы с землей равняет:"Ну кто тут меня хотел пида#асом сделать?"
Ехал так крушил, когда видит Соловей-Разбойник на дереве сидит,
ну он ни слова не говоря дерево вырвал и деревом Соловья-Разбойника
отметелил.
И.: Ну что?
C.-P.(еле ворочая языком): Ну ты Ильюша и пида#ас.