Поиск по автору:

- Мама, а Дед Мороз кладет подарки под каждую елку?
- Да, Абрамчик, под каждую!
- Мама, а почему мы ставим только одну елку?

Стою в очереди в кассу. К кассиру подбегает взлохмаченный мужик:
- Сахар есть?
Кассир: - Гы-гы-гы-гы...
Мужик: - Гы-гы-гы-гы...
Очередь: - Гы-гы-гы-гы...

Этот год научил нас радоваться мелочам - запаху мыла, вкусу зубной пасты...

На 23:33 намечен старт корабля Crew Dragon с двумя астронавтами на борту. Идет прямой репортаж с космодрома.
В это же время новостная лента "РИА Новости" (ria.ru) освещает это событие следующим образом:
22:30 Второй испытательный пуск тяжелой "Ангары" может состояться осенью
22:46 Рогозин рассказал о создании новой околоземной орбитальной станции
23:08 Полеты на российских "Союзах" были унизительными для США, считает Рогозин
23:11 Рогозин пообещал с умом тратить деньги на развитие космонавтики
23:18 На российском сегменте МКС установили камеры после "дырки" в "Союзе"
23:23 В США сорвался первый за девять лет пилотируемый полет в космос

Однажды в студеную, зимнюю пору
я из лесу вышел и снова зашел.
Гляжу поднимается медленно в гору,
груженый дровами какой-то Козел.

"Откуда дровишки?".
"Из лесу вестимо,
отца слышишь пи.дят, а я убежал".

В лесу раздавался топор дровосека.
Он тем топором отгонял гомосека.
Но бой был неравен, упал дровосек
На нем, ухмыляясь, сидел гомосек.

Еще 25 апреля 2011 г. тогдашний Президент России Дмитрий Медведев не исключил, что после "государственной части карьеры" будет преподавать в "Сколково". Об этом глава государства заявил в студии телеканала "Дождь".
Вот была ведь у человека Мечта, а тут - бац! - и новый шестилетний срок... Обиделся человек, решил показать Кузькину Мать всем, кто голосовал за его Босса, нехай на своей шкуре почувствуют, что значит дополнительные несколько лет, когда ты уже в шаге от Мечты...
Дражайший Владимир Владимирович, верните человеку Мечту, отпустите его преподавать, мы ведь не против!...

Сегодня у меня один выходной где я могу выспаться.
И тут началось!
оказалось что в 5:30 забыли в комнате у меня мобилу. в 6:00 ее пока не нашли. в 6:30 у нее сработал будильник, и она както само сабой нашлась на столе...
в 7:00 наконец то мобилу забрали потому что видетели даже в соседней комнате надоел ее повторяющийся будильник.
в 7/15 искали в комнате у меня собаку что бы ее выгулять. Собак скулил на балконе но только в 7:30 это стало понятно.
7:45 зашли что бы извинится за столь ранее беспокойство, мол спи-спи, больше не будем....
в 8:00 ломанулись мне в комнату счастливо рассказывать как прямо сейчас идут гулять с собакой, хлопнув дверью так что окна задрожали, а входной смачно бахнув так что соседи застукали по батареям.
В 8:20 пришли ко мне с радосной новостью что собак вкусно посрал.
в 8:30 позвонил телефон и радостный некто начал мне сообщать что у его карапуза славабогу колики прошли.
в 8:45 некто втыкнул что если я многозначительно молчу значит я не его мамка.
9:00 позвонил тот же некто что бы сообщить что он ошибся номером и ваще извиняйте.
В 9:30 в комнату ворвалась собака и до 10:00 ее ловили что бы не мешала мне спать.
в 10:30 мне принесли тарелку цветной капусты (зачемто, ведь я по утрам пью или пиво или кофе) и уронили со тола. Кстате несли тарелка-на-тарелке и жутко громыхали этим сооружением еще с кухни, на забыв для громкости посередине воткнуть вилку.
в 11:00 прекратили шуршать веником и запустили пылесос, через каждые 30 секунд выгоняя с жуткими воплями собакиренка из комнаты, потому что в капусте на полу могут быть осколки тарелки, и мне нужно поспать.
в 11:15 мне радостно сообщили что осколков больше нет и я могу наконец то выспаться.
в 11:30 заглянули в комнату смачно бахнув о стену дверью, с предложением все таки поспать раз у меня выходной, потому что в 12:00 я им всем нужен в магазине как рабочая лошадь и раб-носильщик.
Ах да.
Еще с 6:30 я сидел за компом и печально смотрел на этот весь этот цирк

сегодня на базаре
- дайте мне воооон ту красивую розовую кофточку с кружавчиками.
- хммм... у вас есть вкус!
*рассматривает*
- а эти рюшечки не оторвутся?
- не должны.
- а стразики не осыпятся?
- честно не знаю. Думаю могут, но вроде никто пока не жаловался.
- а вот тут вот рукавчики закатать можно?
- это же стрейч. Конечно!
- а если нужно будет подвернуть на груди, что бы животик видно было?
- да нивопрос. Эта ткань специально-пляжно-летняя.
- а если купаться в воде, сисюлечки не будут просвечиваться?
- мадемуазель, даже не имею ни малейшего понятия! но если будут высвечиваться, думаю никто на вас не обидеться
- на меня? я это покупаю не себе!
- прекрасный подарок для подруги!
- какой подруги? Я мужу выбираю.....

Если Путина выберут в президенты, что будут говорить наши дети и внуки в
будущем? Путин жил, жив и будет жить или спасибо товарищу Путину за наше
счастливое детство?!

- Вы уже подготовились к школе?
- Дневник и ремень купили...

Поймал виннипух на рыбалке золотую рыбку. Взмолилась рыбка отпусти меня
Виннипух у меня маленькие детки исполню 3 твоих желания. Виннипух ей в
ответ плыви с миром раз такое дело, а желаний мне с тебя не надо. Рыбка
тогда загадала пусть то о чём он подумает 3 раза пусть исполнится.
Подощёл Винни к своему дубу иподумал \вот бы новый дуб\бац он в новом
дубе у окна сидит./эх сюда бы бочку мёда/бац бочка мёда. Он давай мёд
лапой наяривать. Бежит мимо Пятачок монолог; Ой Винни у тебя новый дуб!
А, что это ты там хаваеш? Ой куда это я пошёл????

Сарафанный радист...

Она очень впечатлительная женщина. Слово членистоногий производит на неё
магическое действие.

Не пили ссук, на которых сидишь!

Мужское слово должно быть подкреплено делом, как валюта золотом. А у баб
вечная инфляция.

Не чеши в затылке!

Иван Сусанин. Ведущий специалист

Было это еще в 90-х. Работал я в одной фирме не понятно кем: то ли
секретарем, то ли диспетчером, в общем не это главное. Осваивал я там
компьютер самостоятельно, без обучения - методом научного тыка. А в
соседней комнате сидели бухгалтеры и экономисты, человек 8 - все с
высшим образованием, все женщины. И постоянно бегали ко мне за помощью
(а это как? А тут что?)- в компьютерах полные нули, как работали до меня
не понятно? Как то мне все это стало надоедать, и стал я всем
жаловаться, вот мол, они такие все ученые ничего не знают, достают меня
со своими вопросами. И один знакомый мне предложил над ними подшутить.
Дал мне диск с безобидной программкой, которая каждые пятнадцать минут
открывает привод дисковода (а процессоры тогда стояли на столе,
практически прямо перед лицом). На следующий день, пришел я чуть
пораньше, поставил эту программку во все их компьютеры, и стал ждать.
Пришли они все на работу - тишина, никто не идет ничего спрашивать.
Проходит 15 минут - тишина, полчаса - тишина, час - то же. Когда прошло
полтора часа, я не выдержал, и пошел смотреть, что там происходит (если
честно, подумал, что вирус не работает). Захожу и передо мной предстает
зрелище, которое поразило меня до глубины души, представляете, приводы
на всех компьютерах заклеены скотчем крест накрест. Вот так все просто.

Было это еще в 90-х. Работал я в одной фирме не понятно кем: то ли
секретарем, то ли диспетчером, в общем не это главное. Осваивал я там
компьютер самостоятельно, без обучения - методом научного тыка. А в
соседней комнате сидели бухгалтеры и экономисты, человек 8 - все с
высшим образованием, все женщины. И постоянно бегали ко мне за помощью
(А это как? А тут что?). В компьютерах полные нули, как работали до меня
не понятно? Как-то мне все это стало надоедать, и стал я всем
жаловаться, вот мол, они такие все ученые ничего не знают, достают меня
со своими вопросами. И один знакомый мне предложил над ними подшутить.
Дал мне диск с вирусом, который каждые пятнадцать минут открывает привод
(а процессоры тогда стояли на столе, практически прямо перед лицом). На
следующий день, пришел я чуть пораньше, вставил диск во все их
компьютеры, и стал ждать. Пришли они все на работу - тишина, никто не
идет ничего спрашивать. Проходит 15 минут - тишина, полчаса - тишина,
час - то же. Когда прошло полтора часа, я не выдержал, и пошел смотреть,
что там происходит (если честно, подумал, что вирус не работает). Захожу
и передо мной предстает зрелище, которое поразило меня до глубины души,
представляете, приводы на всех компьютерах заклеены скотчем крест
накрест. Вот так все просто. Они долго не могли понять, почему я так
громко смеюсь.

Сидят дедушка с внуком...

Партия Каспаров -- Симпсон (главный тафгай лиги) закончилась дракой,
после того как каспаров на третьем ходу поставил мат.
Коментарий Симпсона -- поймите я вовсе не хотел что бы у Каспарова была
черепно мозговая, я просто ударил ему по голове доской что бы он
чуствовал себя не так уверенно, и что бы получить психологическое
приемущество. Это же игра -- главное что бы соперник прочувствовал всю
силу моей шахмотной мысли.

Antrax metallurg.ru

Любовь.
Любовь, любовь… затертая до дыр,
Она давно дошла до ручки,
Но знайте, что не только радость,
Она несет на ваши души.
Любовь… она действительно жестока,
И двух друзей коих во веки не разнять,
Способна сделать кровными врагами,
Да что враги, они как звери в поле,
Готовые зубами разорвать,
Их мечущие взгляды словно стрелы,
Как будто бы способны убивать.
Любовь… она спонтанна, неразумна,
Она как груз лежащий на душе,
Похожа на назойливую муху,
И на кровавый нож торчащий из груди.
Любовь… она мешает жить спокойно,
Она как совесть, что держали взаперти,
И вырвавшись из плена на свободу,
Она готова душу извести,
И мучает, терзает, убивает,
И боль сердечная никак не исчезает.
Любовь… сам Прометей бы не стерпел,
Такой ужасной страшной муки
И он жалеет всех людей,
Что отдались ей на поруки,
И тот кто смотрит с высоты,
На весь наш мир скорбящим взглядом,
Не может изменить судьбы,
Тех кто попался в ее лапы.
Любовь… она одна неповторима,
И каждый божий день она нова,
Она несет и радость нестерпимую,
И боль, что может сжечь душу дотла.
Любовь… она как время,
Неутомимо гонит нас,
И мы готовы голову отдать,
Лишь только бы на нас
Она оставила свою печать.
Любовь… она как видите жестока,
Но почему же вновь и вновь,
Готовы все люди на свете,
Познать несчастие под именем Любовь?
И почему так счастлив тот убогий,
Что был пронзен амуровой стрелой,
Готовый под распятьем расписаться
Лишь снова бы познать ее одну… Любовь!

Разбитый хрусталь.

И снова я назад отброшен
Я снова вижу темноту,
Мое колышущее сердце
Устало видеть боль и тьму,
Я снова душу ей раскрыл
И снова получил отказ,
И глупо сидя на полу
Я начинаю свой рассказ…

Наверно где то год назад
ЕЕ я в первый раз узнал,
Она была и есть красива
Умна, стройна и горделива,
ЕЕ глубокие глаза
Не позабыть мне никогда.
Когда я начал с ней общаться
ЕЙ было плохо на душе,
Когда разбилось ее сердце
Она забыла о себе.
Да, я пытался утешать,
Пытался я ее понять
И незаметно для себя
Стал потихоньку привыкать.
Мы с ней о многом поболтали,
О девушках, о пацанах
О чувствах и о чистоте души,
О вечности и о богах
Боюсь всего не перечислить
Мне в этих маленьких строфах.
Мы с ней в автобусе сидели,
На переменах, вместо пар
Я ей звонил спросить совета
Ну или просто поболтать.
Она была всегда в себе
И я не мог ее понять
ОНА не верила друзьям,
Боясь, что те могли предать.
Я ей пытался объяснить,
Что так нельзя, что нужно жить,
Она лишь слушала, кивала
Но как и прежде поступала.

Прошло наверное полгода
Мои попытки изменить
Рассыпались горохом в стену
ЕЕ упрямства и тоски.
Но вот теперь я был в оковах,
На повадке иль на цепи
Пытался взглядом хоть урвать,
Глаза, что полные тоски,
Там нет любви, там есть обида,
Там месть и слабость, боль и стыд,
Тогда я понял, что наверно
Лишь другом можно быть в чести.
Но как же так, ведь сердце бьется
Как жаль, ему не приказать
И эти жуткие оковы
Я был не в силах уж порвать.

И вот прошло еще полгода
Когда я перестал звонить,
Когда стал реже ЕЕ видеть,
Но суть свою не изменить.
Старался быть я холоднее,
Наверно стал слегка жесток,
Чтобы своим презренным видом
От всех закрыть свою любовь,
Свои мечты, свои страданья,
Все в глубине тая признанье.
Но так не стало легче жить
Не порвалася эта нить,
И снова в омут я сорвался
И снова чувствам я поддался.
Как жаль, что жизнь, увы, не сказка
И нет счастливого конца
Как жаль, что мы не будем рядом
Как жаль, что ТЫ всегда одна…

Ну вот и все, рассказ закончен
Наверно душу я излил,
Кого то может быть задел,
Кого то может, рассмешил,
Быть может исповедь моя
Затронет чьи нибудь сердца…
Хуснутдинов Альберт
22 сентября 2006г.

Не мое но увидел на одном форуме, считаю что не нарушает права третих
лиц, так как уже видел копирайт данной истории
Так сама история
зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе
Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г.
> Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста,
поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо
на нас, расстояние 25 морских миль.
> Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
> Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на
юг во
избежание столкновения.
> Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.
> Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
> Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД
ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО
ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ
ИЗМЕНИТЬ
ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ
ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
> Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете
принять
все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что
угодно
для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.
> Ok, принято, спасибо.

Гуртовщики мыши
[перевод инструкции к мыши Микрософт. Вроде бы сделанный переводчиком
Poliglossum]
______________________________________

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на
щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а
не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от
компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей
спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините
мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не
должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность
прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить
новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она
эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью
почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш
гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1. не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.
3. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95
4. специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать
на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой
почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете
послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере
того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы
начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.

Подражание Пушкину

ШУТКА

- Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней, красивее?..
- И ей зеркальце в ответ:
Ты, Ирина, - спору нет!
Но была б ты красивее,
Если б ты была худее,
Чуть изящней и стройнее.
И тогда б, Альберт, твой принц,
Пред тобой лежал бы ниц...
- Ах, ты зеркало простое!
Норовишь все за живое
Ты меня опять задеть...
Я ж тебя!.. Молчать! Не сметь!
А сама опять глядится
И в душе уже стремится
Как-то выполнить совет,
Чтоб затмить собой весь свет.
Лишь одно она не знала,
Да, и зеркальце смолчало,
Что Альберт по ней скучал
И толстушку обожал...
сентябрь 2003 г.

Вот ведь случается в жизни хуйня,
Кому-то талант,а мне нихуя!

Детям Дедушка-Мороз
Пива, водочки принес
И Снегурочку впридачу-
Весело Обмыли дачу!

Какой мотив и слоган возникнет у вас в голове, если вы увидели бомжа на
помойке с фирменным пакетом МТС в руках? Я например сразу пропел - ТЫ
ЛУЧШЕ !

две деревни-два соседних колхоза. Один зажиточный, богатый, несколько
сотен голов скота, в общем живут не плохо. А другой бедный - осталось
только две коровы и пес шарик.
Одна корова другой:
- слышь, че мы здесь гнием, вон в соседнем колзозе как все хорошо, живут
и радуются, пойдем к ним метнемся здесь нечего делать.
- пошли, только давай шарика позовем, а то че он один останется.
Идут к шарику, а тот лежит на травкн отдызает и те ему мол так и так
пошли снами, а то че ты здесь один останешся.
Шарик:
- нееет, я с вами не пойу, у меня тут перспектива намечается неплохая!!!
- че за перспектива???
- да я тут разговор слышал между нашими предсеателем и гл. агрономом.
- и что???
- председатель говорит: ну че будем делать, денег нет, делать нечего,
давай коров заколим исъедим, больше делать нечего.
- агроном: да, а потом у Шарика Х..й сосать будем!!!

7 ноября на "Эхо Москвы" была новость:

"Около 9 тысяч человек участвуют в демонстрации, посвященной годовщине
Октябрьской революции, которую проводят коммунисты в Москве."

И что проводили коммунисты? Демонстрацию, годовщину или (не дай бог)
революцию?

Арифметика от "Мегафон-Сибирь" или как из мухи сделать слона. Открываю
газету на полстраницы реклама, кто до 1 ноября подключится к тарифу
"Единый" получает ПОДАРОК НА 500 РУБЛЕЙ. Уже привык к выкрутасам
мобильных операторов, думаю сколько же они предложат положить на счет
или что-то в этом же роде. Но они оказались еще умнее. Звоню, спрашиваю
оператора, это вы мне на счет 500 рублей положите - Нет. У нас есть
программа мегафон-бонус, где на каждые потраченные вами 30 рублей дается
вам 1 бонус, и мы даем ва 17 бонусов что эквивалентно 500 рублям
потраченным. А на эти 17 бонусов вы можете например купить пакет на 50
SMS если еще чуть чуть добавите ( он 20 бонусов стоит) и тому подобное.
С учетом того, что SMS у них стоит 1 рубль, вот так легким движением не
знаю чего 50 рублей превращаются в 500 рекламных. Хорошо еще хоть такую
арифметику в школе не приподают, а то бы зарплата бюджетников официально
уже была бы запредельной, а о ВВП и говорить нечего было.

СВОЯ ЛЕПТА ПРО ФАМИЛИИ
Было это лет пятнадцать назад....
Первое сентября...9 "б" класс... Хадыженская средняя школа № 15.. Новый
учебный год... Настроение не "рабочее"... Первый урок... Вялая
перекличка по классному журналу...
Вдруг открывается дверь и материализуется ученик... Этакий шкет, в
одежде на размера 2-3 больше, чем тело хозяина...
Классная зная своих, как квочка цыплят наперечет сразу задает ему
вопрос:
- в каком классе учишься??(ученик явно не ее),
- НЕ ПОМНЮ...
- а фамилия твоя как?
- НЕПОМНЯЩИЙ...
Класс плакаль.. Наш здоровый детский смех слышала вся школа..
"Тело" тихо расстворилось в дымке в сентрябрьской дымке...
Привет Хадыженской школе № 15..

А не слабо сегодня колбасит фигуриста Плющенко.
Альберт (с)

Вот ответ на Бимак - наш башкирский Учпучмак.
(с)Альберт

Пиво это провокация...

Косметические операции:
Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами.
Звонить в любое время. Майк Тайсон
А., США

Мигает фонарь уборочной машины
Я под планом не могу не идти не стоять
И только маяка огненные крылья
Застовляют Сознанье не потерять.
Нежилец.

Сидят два кума во дворе за столиком, пьют... В небе, виляя хвостом,
пролетает "кукурузник " - мимо двух девятиэтажек - врезается в сарай.
Кум выпивает стакан самогона и говорит:"Яка держава таки и теракти"

Сидят два кума во дворе за столиком, пьют... В небе, виляя хвостом,
пролетает "кукурузник " - мимо двух девятиэтажек - врезается в сарай.
Кум выпивает стакан самогона и говорит:"Яка держава таки и теракти"

Приходит старенький дед к врачу: Д.- Доктор, у меня проблемы с членом.
В.- Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70.
В.- Еб ты!!! да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ???
С.- Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в
обморок падаю.

Альберт.

Приходит старенький дед к врачу: Д.- Доктор, у меня проблемы с членом.
В.- Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70.
В.- Еб ты!!! да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ???
С.- Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в
обморок падаю.

Альберт.

Что у мужчины на уме, то у женщины должно оказаться на языке.

Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

Сел Винни Пух и плачет подходет к нему Пятачек и говорит.
- ты че ноешь.
- Шарик улител.
- ну и хуй с ним.
- Вот именно что хуй с ним....

Хороший чеченец -. . .

Нюансы российской национальной политики:
Жириновский ЛДПР: - нацменов надо мочить, мочить и мочить, однозначно!
Явлинский Яблоко: - нет, батенька, мочить нельзя, надо все делать
демократично, все проблемы решать голосованием. Если мы проголосуем,
если "за" будет большинство, то... нацменов надо мочить, мочить и
мочить, однозначно!
Чубайс СПС: - Нет, так нельзя... это ж как.. Необходимо смотреть выгодно
ли это экономически. Если все за, если это ведет к укреплению армии, к
укреплению промышленности... нацменов надо мочить, мочить и мочить,
однозначно!
Новодворская ДС: Все живущие в этой (стряхивая с могучего плеча
пылинку)стране - рабы. Русские - вечные рабы. Нацмены - рабы вечных
рабов. Поскольку рабов (а тем более рабов рабов) надо мочить, то...
нацменов надо мочить, мочить и мочить, однозначно!

Обьявления
Поменяю жену 40 лет на 2 по 20, 4 по 10 непредлогать

исторически сложившийся факт: у женщины рот занят либо хуем, либо хуйней
с Альберт

Рекламма на телевидении в Эстонии.
Сидит русский мужик, ловит рыбу. Поймал плотву, она говорит ему по
эстонский
- отпусти меня, исполню три твоих желания.
мужик
- что рыбка по эстонский
- отпусти меня, исполню три твоих желания.
мужик, бросая рыбу в пакет
- по человеческий говорить надо.
Голос за кадром
- Учи язык, он того стоит