Поиск по автору:

О "красноречивости" спортивных коментаторов
Я, как и многие жители славного г.Уфа являюсь поклонником
нашей хоккейной комманды "Салават Юлаев". Когда по какой-то
причине не удается сходить во Дворец спорта, чтобы вооочию лицезреть
очередной матч юлаевцев, смотрю матч по телевизору в записи.
Так вот, есть у нас один такой комментатор (не запомнил фамилии),
который за один матч рождает на свет божий столько прикольных фраз,
что все их описать просто нет возможности.
Но на матче с Нижнекамским "Нефтехимиком" (9.12.98)он выдал такое,
что я не удержался!
Дословно: "В прошлом поединке этих двух комманд победу одержали
хоккеисты "Нефтехимика" со счетом 5:3... хотя Юлаевцы выиграли ..."
????

По деревне шла и пела
Баба здоровенная
Пиздой за угол задела
Разревелась бедная...

парится надо в бане :)

Жизнь - это болезнь со 100%-ным смертельным исходом.

Мы не нарки,мы не панки,
Мы девчонки лесбиянки.

На некоем авиастроительном заводе, достаточно передовом по некоторым
меркам, где компьютеров больше чем людей, два отдела автоматизации,
мощная сетевая служба, и т.д. и т.п. (некоторые сотрудники печатают
статьи в западных компьютерных журналах) имеет место нововведение:
"Подарок руководителю": корзина с 3 полочками, из коих верхяя -
"Входящие", средняя - "Черновики", нижняя "Исходящие". Руководство
к использованию:
"Поставьте корзину на край стола так, чтобы удобно было лицу,
доставляющему почту, класть в нее входящие и забирать исходящие,
а Вам дотягиваться рукой, не вставая со стула. Ваша почта и текущая
работа отныне должны находиться в лотках корзины.... только
полностью отработанную документацию можно положить в стол или шкаф...
Поступившая во входящий лоток почта должна либо тут же подписываться
и направляться дальше, либо оставаться для дальнейшей работы,
и перемещаться в средний лоток"... После прибегает дама, собирает
из нижнего лотка бумаги, и несется в свой отдел, где бумага "вносится
в компьютер, изучается, и потом доводится до подразделений, которым
направлены" ну и т. д.
Чувствуете, сисадмины и программисты, что вы лишние на этом празднике
жизни, ибо как сообщает заводская газета - "те, кто освоил работу
с корзиной, считает ее подарком судьбы".
Добавлю, что завод сей производит горячо любимые моторы к горячо
любимому "москвичу".

Уестествил, значит, Адам Еву, лежит и восстанавливается...
Идет мимо Бог, замечает его и спрашивает:
- Ну что, уестествил?!!
- Да...
- Яблоки сожрали?!!
- Ага
- Ну все, плодиться, родиться, землю пахать, рожать, в поту, в боли,
в крови, дети в аду и всемирный потоп я вам тоже обещаю... Да, а
где твоя Ева?
- Да вон в ручье подмывается..
- Бля, етм! Это же во веки веков всю рыбу от этого запаха не отмыть!!!!

Из серии простоты деревенского образа жизни.

Вечер. Семья ужинает. Младший сын говорит отцу:
- Бать, дай три рубля, пойду ябаться.
- Вот еще, деньги тратить, вон Манька на печи лежит, иди и яби ее.
- Не-а, Маньку неантиресно, у нее пязда большая.
Манька с печи:
- Чаво это пязда большая, вон соседские робята ябли - все нахваливали,
а он "пязда большая".

новый русский инжэнер.

Идет бабка и видит как два электрика сидят на столбе и спорят. Она:
- Сыночки, о чем спорите?
- Да так, бабуля, о своем. Подай нам вон тот провод.
Бабка подает провод и идет дальше. Электрик один другому:
- Ну вот, я же говорил что ноль, а ты все фаза да фаза.
Albert.

Идет бабка и видит как два электрика сидят на столбе и спорят. Она:
- Сыночки, о чем спорите?
- Да так, бабуля, о своем. Подай нам вон тот провод.
Бабка подает провод и идет дальше. Электрик один другому:
- Ну вот, я же говорил что ноль, а ты все фаза да фаза.
Albert.

Приезжает муж из командировки и идет к собаке.
- Ну что, сосед приходил?
- Гав, гав!
- Целовались!
- Гав, гав!
- А еще чем занимались?
Собака в ответ быстро и тяжело дышет.
- Ха, ха, ха, ха
- А как долго?
Собака воет:
- У -ууууууу.

Смотри в оба, Циклоп

Cидит мужик на толчке и газетку читает. Смотрит в углу мелкими буквами
написано "На винный завод срочно требуется дегустатор". О бля!!!??? : -
срывается с места на ходу застегивая брюки, ловит такси и мчится на
завод. А там уже очередь. Он орет "Никого, никого, меня возьмите!!!".
Директор решил проверить выскочку по всем правилам. Посадили его на
стул, завязали глаза. Подходит секретарша, наматывает на палочку вату,
сует в бутылку буль-буль, и сует ему под нос. Мужик нюхнул и говорит:
- Водка Сибирка, изготовлено на Московском ликероводочном заводе, из
Менделеевской воды, крепость 42, стоимость 80 руб.
- Правильно: секретарша дальше палочку, ваточку, буль-буль, под нос ему.
- Коньяк Армянский, изготовлено на Ереванском ликероводочном заводе из
сорта винограда "Рокацетелли", крепость 42, стоимость 230 руб.
- Правильно: секретарша дальше палочку, ваточку, буль-буль, под нос ему.
- Ром негра, изготовлено в Новом Орлеане, из лучших сортов винограда,
крепость 42, стоимость 70$.
- Правильно, ну я тебя все равно обману: секретарша палочку, ваточку,
открывает сейф буль-буль, под нос ему.
- У … бля, и до туда добрались. Улица Пушкина, дом 7, кв 16, спросить
теть Клаву.
- А … О … правильно, ну гад, ну ты меня достал: секретарша палочку,
ваточку, заходит за ширмочку ширк… и под нос ему.
- Не понел, еще раз: принюхивается мужик.
- Не понел еще раз: напрягается.
- Достаточно – женщина, блондинка, третий месяц беременности, сказать от
кого?
Директор: - Не надо, берем.

Идет НР мимо дома другого НР и видит как тот играет с Кафельниковым в
теннис. Обалдевает и спрашивает
- Ты как договорился на матч с ним?
- У меня в аквариуме золотая рыбка, иди и попроси что хочешь, только
говори погромче, она у меня глухая.
Пошел НР, попросил полную комнату зеленых баксов, побежал до дома и
через пять минут возвращается.
- Слышь, я просил у нее зеленых баксов, а твоя рыбка мне комнату
завалила зелеными факсами.
- Я же говорил, что она глухая. Ты думаешь я у нее попросил большой
теннис?

Своя бумажка - ближе к телу!

В пору раннего студенчества мы с друзьями постоянно куда-то ездили. То
на юг, то в Орел, то в Смоленск и т.д. Эта короткая история произошла
по дороге в Питер. Познакомились мы (5 пацанов) в поезде с такой же
большой компанией девчонок, которые как и мы ехали в Северную столицу на
ноябрьские праздники. Ну сидим мы поздним вечерком в купе всей толпой,
играем на гитарке, попиваем винцо, пивко, кушаем что-то и, разделившись
на небольшие группки, тихо беседуем. Среди наших новых подружек была на
вид самая молоденькая и с личиком настоящего ангелочка девочка Оля. Она
тихо в уголочке беседовала с моим другом Лехой, который слыл в нашей
компании конченным алкашом. Мне было очень интересно о чем они так долго
воркуют. И тут в наступившей на несколько секунд всеобщей тишине (кто-то
отпивал вино, кто-то доедал бутерброд) наш Ангелочек громко сказала:
"Нет, в рот я конечно брала!". Немного опешевши от неожиданности, мы после
небольшой паузы все разом зашлись в конвульсиях от распирающего нас
смеха. Оказалось, что Леха, как заядлый алкоголик, выяснял: почему Оля
вообще не пьет алкогольные напитки и перед той сакраментальной фразой
задал ей вопрос - "Что, даже пиво в рот не брала?". Вот такая красивая
дорожная история.

Эта короткая жизненная история произошла во время моего студенческого
общежития в Бауманском институте: В общагах частенько для увеличения
пространства комнаты студенты делали двухярусные кровати, т. е.
закрепляли кровати друг над другом. Я спал на верхней "полке", а мой
друг Валера на нижней. В одну из субботних ночей после бурного принятия
спиртных напитков огромным количеством народа в нашей комнате, я
проснулся от того, что наш 2-х палубный спальный корабль слишком сильно
качает и все это сопровождается тихим сопением и вошканием, с элементами
борьбы, но без слов и возгласов. Через некоторое время я все же услышал
уставший женский голос снизу: "Ну Валера! Не надо! Ты же даже не знаешь
как меня зовут!". В наступившей тишине мне кажется я чувствовал, как в
пьяной голове моего друга шевелятся мозги, пытаясь вспомнить имя своей
ночной возлюбленной. После нескольких секунд безуспешного вспоминания
Валера выдал немного раздраженно: "Да какая в принципе разница!".
Так я еще раз убедился в изречении - Кровать не место для знакомств.

Очередная коротенькая история из жизни обитателей Бауманской
студенческой общаги. іе можно рассказывать в виде загадки - что-то типа
"угадай где фамилия, а где кликуха?": Однажды ранним субботним утром,
когда, как обычно, все нормальные студенты и их гости спят в пьяном
забытьи после вечерне-пятничного бухалова, заглянул в нашу обшагу ОМОН
для, как понятно, паспортно-прописочного контроля. Их конечно,
психологов, учили когда нас брать тепленькими или же сдает кто-то! Ну
неважно. Заходят они в одну из комнат и видят лежат на кроватях 3 пьяных
тела. Подождав когда один из студентов все же поднимет голову на их
"здрасте", старший в команде ментов задает вопрос: "Кто здесь живет?".
Студент начинает тормошить ближайшего к себе собутыльника и когда тот
приоткрывает глаза спрашивает его:"ДИВАН, кто здесь живет-то?" и кивает
на омоновцев. Человек, названный "ДИВАНОМ" почти без запинки отвечает:
"ПИЗИК и ЗДОТА" и закрывает глаза. Омоновцы постояв немного в оху..шей
от ответа нерешительности, сказали почему-то "спасибо" и ушли.
А ответ на эту загадку таков: "ДИВАН" - это кличка, ПИЗИК и ЗДОТА -
фамилии реальных студентов.
Слава богу среди проживающих в этой комнате не было еще моего знакомого
Сереги по фамилии ОБЛЕВАТНЕВ.

Опять студенческая пьяная история.
Приехав к друзьям в Питер в такую же засранную общагу, как и моя, мы как
водится приняли изрядное количество спиртного, чтобы скрасить окружающие
нашу жизнь мерзости и заодно отметить встречу. В отличие правда от моей,
ихняя общага находилась в дальнем районе Северной столицы под названием
Купчино. Этот район мне запомнился огромными просторами без деревьев, с
постоянно пронизывающим ветром и весь утыканный домами-коробками. Когда
нам стало скушно смотреть только на наши пьяные морды и облезлые стены,
нас всех потянуло в 3 часа ночи прошвырнуться погулять по окрестностям.
Шли мы нестройными рядами, пошатываясь, о чем-то громко спорили. Впереди
нас молча шел самый здоровый дружбан Серега ростом под 2 метра. К моему
удивлению на улице встречались редкие прохожие, но большинство из них
почему-то резко сворачивали в переулки. Наверное там находился их дом, а
может потому что Серега где-то подобрал здоровую дубину и нес ее на
плече. Эту палку мы любовно назвали "дрыном". Так как почему-то никаких
приключений не появлялось, Серега через некоторые промежутки времени
поднимал одной рукой эту дубину и сшибал дорожные знаки. Первый смелым,
который не свернул, оказался пьяненький щуплый дедок. Серега на него
даже не отреагировал и пропустил его дальше, не найдя в нем никакого
интереса наверное. Я шел последним и решил все же исправить это -
спросил у деда закурить (хотя сам не курю). Дедок оторвал своими
слюнявыми губками часть беломорины и сказав "Кури сынок!", засунул мне
ее в рот. Так мы шли дальше. Вдруг по параллельному нам тротуару
показался одинокий прохожий, который вызвал интерес всех. Мы рванули к
нему и естественно первым Серега с дрыном. Когда мы подбежали к нему, мы
забыли че ваще надо сказать. Тут Серега нашелся и вспомнив меня,
спросил: "Курить есть?". Мне стало жалко мужика, т. к. я понял, что он
как и я некурящий. Но он после некоторой паузы нашелся и побелевшими
губами сказал: "Ребят, курить нету. Есть варенье." и вытащил из запазухи
литровую банку. Серега забрал своей большой рукой банку и пошел прочь.
Мы тоже всей компанией двинули за ним. Так мы прошли по всему району и
не найдя больше никаких приключений подходя ближе к дому решили отодрать
вывеску на воротах Центра микрохирургии глаза. Во время этого процесса
Серега выронил банку с вареньем, которая одновременно с нами и с
вывеской, грохнулась на землю. Дальше я уже ничего не помню. Помню утро
похмелья в общаге, когда я проснулся от громкого крика Сереги: "Кто на
хер принес эту здоровую корягу в мою комнату!" Молча попивая потихоньку
пиво, позже мы все вместе начали вспоминать, как вчера закончился вечер.
Особенно когда увидели залитую вареньем Серегину куртку, стоявшую в углу
вывеску "Осторожно. Ворота открываются автоматически." и здоровый дрын.
Серега попробовал его поднять одной рукой, но у него ничего не
получилось. Так как мы вообще ребята добрые и интеллигентные, то нам
почему-то стало вдруг жалко того мужика - ведь может он нес варенье
больному человеку или подружки пригласили попить в 3 часа ночи чайку. В
общем когда мы пьяные - мы такие дураки мужики.

Эта короткая жизненная история произошла во время моего студенческого
общежития в Бауманском институте: В общагах частенько для увеличения
пространства комнаты студенты делали двухярусные кровати, т. е.
закрепляли кровати друг над другом. Я спал на верхней "полке", а мой
друг Валера на нижней. В одну из субботних ночей после бурного принятия
спиртных напитков огромным количеством народа в нашей комнате, я
проснулся от того, что наш 2-х палубный спальный корабль слишком сильно
качает и все это сопровождается тихим сопением и вошканием, с элементами
борьбы, но без слов и возгласов. Через некоторое время я все же услышал
уставший женский голос снизу: "Ну Валера! Не надо! Ты же даже не знаешь
как меня зовут!". В наступившей тишине мне кажется я чувствовал, как в
пьяной голове моего друга шевелятся мозги, пытаясь вспомнить имя своей
ночной возлюбленной. После нескольких секунд безуспешного вспоминания
Валера выдал немного раздраженно: "Да какая в принципе разница!".
Так я еще раз убедился в изречении - Кровать не место для знакомств.

Летят в первый раз в составе экипажа авиалайнера 1-ый пилот - еврей,
2-ой пилот - китаец. После получаса полета 1-ый неожиданно говорит:
"Не люблю китайцев!".
2-ой удивленно спрашивает:"Почему?".
1-ый:"Они разбомбили Пирл-Харбор".
2-ой:"Так ведь Пирл-Харбор бомбили японцы."
1-ый:"Да какая разница китайцы, японцы, вьетнамцы. Не люблю я их всех."
Проходит еще полчаса молчания и тут уже 2-ой пилот неожиданно говорит:
"Не люблю евреев!"
1-ый:"Почему?"
2-ой:"Они потопили "Титаник".
1-ый:"Так ведь "Титаник" потопил айсберг?"
2-ой:"Да какая разница АЙСБЕРГ, ВАЙСБЕРГ, ГРИНБЕРГ. Не люблю евреев!"

Летят в первый раз в составе экипажа авиалайнера 1-ый пилот - еврей,
2-ой пилот - китаец. После получаса полета 1-ый неожиданно говорит:
"Не люблю китайцев!".
2-ой удивленно спрашивает:"Почему?".
1-ый:"Они разбомбили Пирл-Харбор".
2-ой:"Так ведь Пирл-Харбор бомбили японцы."
1-ый:"Да какая разница китайцы, японцы, вьетнамцы. Не люблю я их всех."
Проходит еще полчаса молчания и тут уже 2-ой пилот неожиданно говорит:
"Не люблю евреев!"
1-ый:"Почему?"
2-ой:"Они потопили "Титаник".
1-ый:"Так ведь "Титаник" потопил айсберг?"
2-ой:"Да какая разница АЙСБЕРГ, ВАЙСБЕРГ, ГРИНБЕРГ. Не люблю евреев!"

Рекламма на телевидении в Эстонии.
Сидит русский мужик, ловит рыбу. Поймал плотву, она говорит ему по
эстонский
- отпусти меня, исполню три твоих желания.
мужик
- что рыбка по эстонский
- отпусти меня, исполню три твоих желания.
мужик, бросая рыбу в пакет
- по человеческий говорить надо.
Голос за кадром
- Учи язык, он того стоит

исторически сложившийся факт: у женщины рот занят либо хуем, либо хуйней
с Альберт

Обьявления
Поменяю жену 40 лет на 2 по 20, 4 по 10 непредлогать

Нюансы российской национальной политики:
Жириновский ЛДПР: - нацменов надо мочить, мочить и мочить, однозначно!
Явлинский Яблоко: - нет, батенька, мочить нельзя, надо все делать
демократично, все проблемы решать голосованием. Если мы проголосуем,
если "за" будет большинство, то... нацменов надо мочить, мочить и
мочить, однозначно!
Чубайс СПС: - Нет, так нельзя... это ж как.. Необходимо смотреть выгодно
ли это экономически. Если все за, если это ведет к укреплению армии, к
укреплению промышленности... нацменов надо мочить, мочить и мочить,
однозначно!
Новодворская ДС: Все живущие в этой (стряхивая с могучего плеча
пылинку)стране - рабы. Русские - вечные рабы. Нацмены - рабы вечных
рабов. Поскольку рабов (а тем более рабов рабов) надо мочить, то...
нацменов надо мочить, мочить и мочить, однозначно!

Хороший чеченец -. . .

Сел Винни Пух и плачет подходет к нему Пятачек и говорит.
- ты че ноешь.
- Шарик улител.
- ну и хуй с ним.
- Вот именно что хуй с ним....

Встечаются два загорелых отпускника.
- Ты где был? - спрашивает первый.
- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...
А ты где был?
- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

Что у мужчины на уме, то у женщины должно оказаться на языке.

Приходит старенький дед к врачу: Д.- Доктор, у меня проблемы с членом.
В.- Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70.
В.- Еб ты!!! да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ???
С.- Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в
обморок падаю.

Альберт.

Приходит старенький дед к врачу: Д.- Доктор, у меня проблемы с членом.
В.- Раздевайтесь, давайте посмотрим.
Дед снимает штаны и достает член сантиметров 70.
В.- Еб ты!!! да какие могут быть проблемы с ТАКИМ ЧЛЕНОМ???
С.- Старый я стал сынок, крови на двоих не хватает. Он встает, я в
обморок падаю.

Альберт.

Сидят два кума во дворе за столиком, пьют... В небе, виляя хвостом,
пролетает "кукурузник " - мимо двух девятиэтажек - врезается в сарай.
Кум выпивает стакан самогона и говорит:"Яка держава таки и теракти"

Сидят два кума во дворе за столиком, пьют... В небе, виляя хвостом,
пролетает "кукурузник " - мимо двух девятиэтажек - врезается в сарай.
Кум выпивает стакан самогона и говорит:"Яка держава таки и теракти"

Мигает фонарь уборочной машины
Я под планом не могу не идти не стоять
И только маяка огненные крылья
Застовляют Сознанье не потерять.
Нежилец.

Косметические операции:
Изменяю форму носа, ушей, челюсти натуральными способами.
Звонить в любое время. Майк Тайсон
А., США

Пиво это провокация...

А не слабо сегодня колбасит фигуриста Плющенко.
Альберт (с)

Вот ответ на Бимак - наш башкирский Учпучмак.
(с)Альберт

СВОЯ ЛЕПТА ПРО ФАМИЛИИ
Было это лет пятнадцать назад....
Первое сентября...9 "б" класс... Хадыженская средняя школа № 15.. Новый
учебный год... Настроение не "рабочее"... Первый урок... Вялая
перекличка по классному журналу...
Вдруг открывается дверь и материализуется ученик... Этакий шкет, в
одежде на размера 2-3 больше, чем тело хозяина...
Классная зная своих, как квочка цыплят наперечет сразу задает ему
вопрос:
- в каком классе учишься??(ученик явно не ее),
- НЕ ПОМНЮ...
- а фамилия твоя как?
- НЕПОМНЯЩИЙ...
Класс плакаль.. Наш здоровый детский смех слышала вся школа..
"Тело" тихо расстворилось в дымке в сентрябрьской дымке...
Привет Хадыженской школе № 15..

Арифметика от "Мегафон-Сибирь" или как из мухи сделать слона. Открываю
газету на полстраницы реклама, кто до 1 ноября подключится к тарифу
"Единый" получает ПОДАРОК НА 500 РУБЛЕЙ. Уже привык к выкрутасам
мобильных операторов, думаю сколько же они предложат положить на счет
или что-то в этом же роде. Но они оказались еще умнее. Звоню, спрашиваю
оператора, это вы мне на счет 500 рублей положите - Нет. У нас есть
программа мегафон-бонус, где на каждые потраченные вами 30 рублей дается
вам 1 бонус, и мы даем ва 17 бонусов что эквивалентно 500 рублям
потраченным. А на эти 17 бонусов вы можете например купить пакет на 50
SMS если еще чуть чуть добавите ( он 20 бонусов стоит) и тому подобное.
С учетом того, что SMS у них стоит 1 рубль, вот так легким движением не
знаю чего 50 рублей превращаются в 500 рекламных. Хорошо еще хоть такую
арифметику в школе не приподают, а то бы зарплата бюджетников официально
уже была бы запредельной, а о ВВП и говорить нечего было.

7 ноября на "Эхо Москвы" была новость:

"Около 9 тысяч человек участвуют в демонстрации, посвященной годовщине
Октябрьской революции, которую проводят коммунисты в Москве."

И что проводили коммунисты? Демонстрацию, годовщину или (не дай бог)
революцию?

две деревни-два соседних колхоза. Один зажиточный, богатый, несколько
сотен голов скота, в общем живут не плохо. А другой бедный - осталось
только две коровы и пес шарик.
Одна корова другой:
- слышь, че мы здесь гнием, вон в соседнем колзозе как все хорошо, живут
и радуются, пойдем к ним метнемся здесь нечего делать.
- пошли, только давай шарика позовем, а то че он один останется.
Идут к шарику, а тот лежит на травкн отдызает и те ему мол так и так
пошли снами, а то че ты здесь один останешся.
Шарик:
- нееет, я с вами не пойу, у меня тут перспектива намечается неплохая!!!
- че за перспектива???
- да я тут разговор слышал между нашими предсеателем и гл. агрономом.
- и что???
- председатель говорит: ну че будем делать, денег нет, делать нечего,
давай коров заколим исъедим, больше делать нечего.
- агроном: да, а потом у Шарика Х..й сосать будем!!!

Какой мотив и слоган возникнет у вас в голове, если вы увидели бомжа на
помойке с фирменным пакетом МТС в руках? Я например сразу пропел - ТЫ
ЛУЧШЕ !

Детям Дедушка-Мороз
Пива, водочки принес
И Снегурочку впридачу-
Весело Обмыли дачу!

Вот ведь случается в жизни хуйня,
Кому-то талант,а мне нихуя!

Подражание Пушкину

ШУТКА

- Свет мой, зеркальце, скажи,
Да всю правду доложи:
Я ль на свете всех милее,
Всех румяней, красивее?..
- И ей зеркальце в ответ:
Ты, Ирина, - спору нет!
Но была б ты красивее,
Если б ты была худее,
Чуть изящней и стройнее.
И тогда б, Альберт, твой принц,
Пред тобой лежал бы ниц...
- Ах, ты зеркало простое!
Норовишь все за живое
Ты меня опять задеть...
Я ж тебя!.. Молчать! Не сметь!
А сама опять глядится
И в душе уже стремится
Как-то выполнить совет,
Чтоб затмить собой весь свет.
Лишь одно она не знала,
Да, и зеркальце смолчало,
Что Альберт по ней скучал
И толстушку обожал...
сентябрь 2003 г.

Гуртовщики мыши
[перевод инструкции к мыши Микрософт. Вроде бы сделанный переводчиком
Poliglossum]
______________________________________

Microsoft компания получает много откликов после появления Окон 95. Мы
выявили, что много пользователей встретили проблему мыши. В этом
документе Служба Техничного Упора Microsoft компании сводит вместе всю
полезную информацию о возможных проблемах с мышами и гуртовщиками мыши и
забота-стреляние.
Если вы только что закрепили себе Окна 95, вы можете увидеть, что ваша
мышь плохо себя ведет. Курсор может не двигаться или движение мыши может
проявлять странные следы на поверхности стола, окнах и обоях. Мышь может
неадекватно реагировать на
щелчок по почкам. Но не спешите! Это могут быть физические проблемы, а
не клоп Окон 95. Почистите вашу мышь. Отсоедините ее поводок от
компьютера, вытащите гениталий и промойте его и ролики внутренностей
спиртом. Снова зашейте мышь. Проверьте на переломы поводка. Подсоедините
мышь к компьютеру. Приглядитесь к вашей прокладке (подушке) - она не
должна быть источником мусора и пыли в гениталии и роликах. Поверхность
прокладки не должна стеснять движения мыши. Может быть вам стоит купить
новую мышь. Мы настоятельно рекомендуем Microsoft мышь. Она
эргономично спроектирована, особо сделана под Окна 95 и имеет третью
почку в виде колеса, которые могут завивать окна.
Совокупление Microsoft мыши и Окон 95 делает вашу повседневную работу
легко приятной. Испытайте все это. Если проблемы остались - ваш
гуртовщик мыши плохо стоит под Окнами 95. Его придется убрать.
Вам нужен новый гуртовщик мыши. Если вы пользователь Microsoft мыши
посетите Microsoft Слугу Паутины, где в особом подвале вы сможете
опустить-загрузить самого текущего гуртовщика Microsoft мыши. Если
производитель вашей мыши другой, узнайте о ее гуртовщике. Все основные
производители мыши уже имеют гуртовщиков мыши для Окон 95.
Перед тем как вы будете закреплять гуртовщика мыши, сделайте
заднюю-верхнюю копию ваших досье. Почистить ваш винчестер имеет смысл. У
вас должен быть старт-вверх диск от Окон 95.
После того, как вы закрепили нового гуртовщика, скорее всего ваши
проблемы решены. Если они остались, напишите в Службу Техничного Упора
Microsoft, и вашим случаем займется Особый Отдел.
Для эффективной помощи техничного упора, наш инженер должен знать
торговую марку вашей мыши, тип (в-портовая мышь, периодическая мышь,
автобусная мышь, Полицейский Участок /2 мышь, без поводка мышь,
гениталий на гусеничном ходу и т. п.), версию гуртовщика, производителя
компьютера (матери-доски), положение портов и рубильников на
матери-доске (и расклад карт), а также содержимое досье Авто-#####.bat,
config.sys и Сапог-полено.txt.
Кроме того, несколько полезных советов
1. не закрепляйте себе Окна 95 в то же самое место, где у вас закреплены
Окна 3. икс, вы не сможете хорошо делать кое-что привычное.
2. если вы новичок под Окнами 95, привыкните к новым возможностям мыши.
Щелкните по левой почке - выделите пункт, щелкните по правой кнопке меню
с контекстом всплывет, быстро ударьте два раза по левой почке -
запустите повестку в суд.
3. отработайте быстрый двойной удар по почкам мыши с помощью
специального тренажера на пульте управления Окнами 95
4. специалисты Microsoft компании после большого числа опытов выявили,
что наиболее эффективной командой из-под Окон 95 является "Послать
на...", которая доступна в любом времени и месте при ударе по правой
почке мыши. Если вы только что закрепили себе окна 95, вы сумеете
послать только на А (Б) и в специальное место "Мой портфель". Но по мере
того как вы будете закреплять себе новые программы для Окон 95, вы
начнете посылать на все более сложные и интересные места и объекты.
Особую эффективность команда "Послать на..." приобретет при передачи
посланий через Е-почту и общение с вашими коллегами и друзьями в местной
сети-работе. Попробуйте мощь команды "Послать на...", и вы быстро
убедитесь, что без нее трудно существовать под Окнами 95.
Пишите нам и помните, что Microsoft компания всегда думает о том, как
вас лучше сделать.

Не мое но увидел на одном форуме, считаю что не нарушает права третих
лиц, так как уже видел копирайт данной истории
Так сама история
зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на
частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в
проливе
Финистерра (Галисия). 16 Октября 1997 г.
> Испанцы: (помехи на заднем фоне)... говорит А-853, пожалуйста,
поверните
на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь
прямо
на нас, расстояние 25 морских миль.
> Американцы: (помехи на заднем фоне)... советуем вам повернуть на 15
градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.
> Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на
юг во
избежание столкновения.
> Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных
Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание
столкновения.
> Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным,
советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.
> Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД
ДЖЕЙМС
ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА
СОЕДИНЕННЫХ
ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИТЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО
ФЛОТА.
НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И
МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ СОВЕТУЮ, Я ПРИКАЗЫВАЮ
ИЗМЕНИТЬ
ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ
ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ.
ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!
> Испанцы: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2 человек.
Нас
сопровождают нас пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас
спит.
Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106
"Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать,
учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива
Финистерра Галисийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего
понятия,
какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете
принять
все еб... ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что
угодно
для обеспечения безопасности вашего еб.. го корабля, который разобьется
вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать
наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во
избежания столкновения.
> Ok, принято, спасибо.