11.11.2015, Новые истории - основной выпуск
- Не проблема, покажу. А собаку с собой можно взять?
17.08.2014, Новые истории - основной выпуск
перевоплощаются в ещё более известных с помощью грима, одежды и вокально-театрального мастерства, исполняя какой там хит знаменитости.
Очередной номер – выступает известный клоун и лицедей Юрий Гальцев в образе Тото Кутуньо. Исполнение блестящее, Юрий 100-процентно «попал» в образ, «точь-в-точь». Публика в ауте. Крутое жюри (народные, заслуженные, мегапрофессионалы Леонид Ярмольник, Максим Аверин, Любовь Казарновская и Геннадий Хазанов) рассыпается в восторгах, артист получает заслуженные «пятёрки»...
И тут сюрприз шоу: пригласили Тото Кутуньо собственной персоной. Исполняет тот же хит... Все тащатся, восторги. Подтанцовка, другие участники шоу, жюри выплясывают вокруг мировой знаменитости...
А себя я ловлю на мысли:
- Как же похож Кутуньо на Гальцева! Один-в-один! Точь-в-точь!!
09.10.2018, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.11.2018, Новые истории - основной выпуск
Увы, перед мужским туалетом стояли такие же терпилы, как я, выразительно переминаясь с ноги на ногу. Я оказался перед дилеммой - приличия или штаны. Выбрал штаны и, громко объявив себя трансгендером, вскочил в пустующий дамский туалет. А как раз незадолго до этого Обама издал указ о защите прав трансгендеров - лиц, вопреки наличным первичным и вторичным половым признакам относящим себя к противоположному полу. В указе Обамы особо было отмечено право трансгендеров пользоваться туалетом в соответствии с ощущаемым ими полом.
Я этим правом и воспользовался, а когда вышел, где-то половина "мужской" очереди перешла к дамскому туалету, также заявив себя трансгендерами. В "мужской" же очереди совершенно белый мэн объявил себя афроамериканцем и проканал в обход всех. Тут же спохватилась парочка геев, качнув права сексуальных меньшинств, тоже впёрлись без очереди.
Кароче, в общей очереди остался один НОРМАЛЬНЫЙ мужчина, но из-за своей политкорректной уступчивости разного рода "угнетаемым" меньшинствам в туалет так и не поспел: уссался.
... Идиотский указ Обамы сразу после вторжения в Белый дом отменил Трамп, хотя злые демократические языки заутверждали, якобы он это сделал из-за микроскопических размеров своего писюна, который было стыдно явить дамам. Сторонники Трампа эктренно провели всеамериканский опрос среди женщин. 97 опрошенных чётко подтвердили, что им монописуально какой - длинный или короткий, толстый или тонкий - лишь бы был веселёньким!
31.01.2016, Остальные новые истории
23.04.2018, Остальные новые анекдоты
Из 103 крылатых ракет, пущенных США на Сирию 14.04.2018
17 - уничтожили подставные цели на сирийской территории
33 - были подорваны сирийскими сапёрами после мягкой посадки
10 - приватизированы сирийскими крестьянами и используются в качестве чучел на огородах для отпугивания ворон и террористов
12 - захвачены палестинцами, перепроданы в Израиль, который торгуется с США о стоимости возвращения ракет американской стороне
9 - вернулись на корабли, откуда их запускали, утопив эти корабли
18 - пропали без вести
2 - попросили политического убежища в Иране
2 - сдались российским военным
09.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сарочка, как это "негоден"? Меня мобилизовали в украинскую армию, прошёл медкомиссию в военкомате - признали годным к строевой службе и определили в снайперы - мне же не надо щурить левый глаз.
30.03.2018, Остальные новые анекдоты
22.04.2019, Остальные новые анекдоты
От души поздравляю Вас с большим успехом - почти первым местом в Президентской гонке 39 претендентов. У Вас ещё остается 40 дней в кресле и за столом президента, за это время вполне можете написать чистосердечное признание, которое, как известно облегчает...
Кроме того, я бы советовал Вам обратиться в вашингтонский обком с предложением о введении на Украине поста вице-президента и назначение на этот пост пана, который занял второе место в гонке. Функция вице-президента - взять под жёсткий контроль над неопытным президентом, чтобы он не наделал глупостей, как-то: прекратил войну на Донбассе, восстановил отношения с Россией, пересажал коррупционеров и снизил тарифы ЖКХ...
22.04.2019, Остальные новые анекдоты
Почти за 40 лет в СССР я ни разу не воспользовался своим правом голоса. После 1991 г. проголосовал за Кравчука, Кучму, Януковича, Обаму, Трампа, Зеленского. Глас народа во мне ни разу не ошибся! И я с негодованием наблюдаю весь этот шухер с выдвижением, регистрацией кандидатов и избирателей, рекламой, подтасовками и прочей лабудой. А ведь всего ничего - вовремя спросить меня...
24.08.2017, Остальные новые анекдоты
(http://www.perm.aif.ru/incidents/u_zhitelya_chaykovskogo_v_parikmaherskoy_ukrali_48_tysyach_rubley)
Так дорого он ещё никогда не стригся!
09.03.2017, Остальные новые анекдоты
Рзговор в литературном салоне в первой трети XIX-го века.
- А как там брателла Гоголь?
- Да никак, сжигает второй том "Мёртвых душ".
12.01.2016, Остальные новые истории
«Александр Градский оказался в больнице из-за сильного кровотечения из носа по причине резкого перепада кровяного давления».
Комментарий к новости некоего SAV 777:
«Нужно меньше ковырятса в носу»
04.08.2014, Стишки - основной выпуск
Вдыхая ароматный спрей
Гипербизон, гиперборей
Ты так влюбился в сельдерей
Что от него вскочил чирей
Склоняясь вяло иль бодрей
Во тьме полночных фонарей
И не боясь богатырей
В толпе футбольных вратарей
Не избегаешь лотерей
Меж океанов и морей
Средь толстых мачт и тонких рей
В тени картинных галерей
Хоть и не Клинт ты, а Андрей
Бежишь как Иствуд в Монтеррей
Под шквалом гулких батарей
Спасаешь дам от гоноррей
Как гинеколог Отто Фрей
Под гнётом шахов и царей...
Терпила, хуй держи бодрей!
16.08.2018, Остальные новые анекдоты
25.04.2014, Стишки - основной выпуск
Саккурно я гляжу на Фудзияму.
И, шевеля козацкими усами,
Спою осанну славному Ниссану.
Я в самураи запишусь, панове,
С мечом для харакири наготове.
И, предъявив распахнутую душу,
Зажру саке закускою из суши.
По пьяни став отважней и смелей,
Курилы отберу у москалей –
И, зуб даю, вельмишановне панство,
Вручу назло все острова джапанцам.
И в пику поскачу хоть леткой-енькой.
А Нулланд наградит меня печенькой.
Усядусь за рулём последней «Мазды» -
За это мне отсыпят йен и баксов.
И свой направлю эуропейський вектор,
Куда прикажет хвайный «Правый сектор».
... Прокинься же ж, писдатая держава -
Ты щэ нэ вмэрла? Тож «Хэроям слава!»
© Алик, справжнiй патрiот
04.03.2016, Остальные новые анекдоты
24.03.2019, Остальные новые анекдоты
В суперновом танке "Армата" с биотуалетом вопрос эвакуации отходов жизнедеятельности эипажа решён просто. Отходы автоматически пакуются в цилиндрические ёмкости 122-го калибра и выстреливаются по противнику. Да, после точного попадания супостат останется в живых, но обосранным. В ответ американцы разработали говнонепробиваемые жилеты.
26.03.2017, Остальные новые анекдоты
20.05.2018, Остальные новые анекдоты
- Как лучше избавиться от Крымского моста?
- Элементарно, Пэтя - выкрасьте его в жовто-блакытный цвет, и русские его сами снесут.
- А вот это уж мы москалям не позволим - снести мост жовто-блакытныго цвета! Да ещё в наш Крым.
27.02.2019, Остальные новые анекдоты
Безупречное владение мовой
Крым - украинский, временно оккупированный москалями
Войну на Донбассе ведёт Россия
Порошенко - в президенты
Хто не скаче, той москаль
Одежда - вышиванка из шароварами
Во рту - кусень Сала
Бандера - мий хэрой.
Никогда не выступал в России, Крыму и ЛДНР.
Не имеет родственников в России и Крыму.
Никогда не исполнял произведений российских авторов.
Не умнее дебила Парубия - спикера Рады.
... После отбора всех граждан Украины по указанным 12 требованиям остался единственный кандидат - старый хромой глухой еврей. После чего было принято решение: представителя Украины на Евровидение-2019 в Израиле не посылать - потому что всё таки он еврей, а нэ справжній українець.
05.03.2018, Остальные новые анекдоты
- Как же так, кандидат в президенты от коммунистической партии позорно сбежал с дебатов!
На что Зюганов ответил:
- Мы, коммунисты, никогда не сдаемся! А Грудинин - не коммунист, так, хитрожопый олигарх, купивший у меня место кандидата в президенты РФ.
Как говорится, за свои деньги что хочет, то и вытворяет.
18.06.2018, Остальные новые анекдоты
30.03.2014, Стишки - основной выпуск
Я разгадал пароль масонской ложи,
Что правит миром как автомобилем -
Кого погладили - кого побили...
Пока вернули Крым Большой России,
Потом от гвалта в мире откосили.
Но в Украину – ни-ни-ни войсками,
Чтоб правочелы в хлам не затаскали...
Неужто Вова Путин туп и глуп -
Пинать уже насквозь прогнивший труп?
Хохлы орут про агрессивный зуд...
Охлянут – на коленях приползут.
18.06.2014, Стишки - основной выпуск
В ИзраИле, видать, охерели -
Президентом избрали еврея!
Славно скачем: блаженная мыть -
Вон жиды поступили как мы!
И не только мы в этом пример:
Из жидов у них тоже премьер!
Жаль лишь, в выборе мы не у дел:
Нам евреев назначил Госдеп
И поставил вождями над нами...
А в Израиле выбрал парламент.
По-любому, скакать веселей:
Вместе будем мочить москалей.
27.11.2015, Остальные новые анекдоты
30.11.2015, Остальные новые анекдоты
13.09.2017, Остальные новые анекдоты
07.07.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
10.11.2016, Остальные новые анекдоты
На стороне Хиллари Клинтон выступало Зло американской нации - геи, лесби, либерасты, СМИ, мексиканцы, цветные, интилихенция, феминистки, правозащитники. А победу Трампу принесли голоса нормальных белых мужчин и женщин - в американской нации Добра оказалось больше Зла. к сожалению, не намного.
29.12.2016, Остальные новые анекдоты
23.04.2019, Остальные новые анекдоты
- Володя! Поздравляю тебя с избранием президентом Украины!
Если понадобится какая помощь от меня, обращайся без всяких.
Зеленский - Порошенко:
- Спасибо, Пётр Алексеевич! Кстати, завтра выезжаю в Москву к Путину.
Не поможете ли с «Киевским тортом»?
27.06.2017, Остальные новые анекдоты
- НУ?!?!
Как ранее сообщалось, президент Франции Франсуа Олланд подготовил план по способствованию контакту Владимира Путина и Петра Порошенко, пригласив их на торжества по случаю 70-летия высадки союзников в Нормандии. Согласно этому плану он поселил их в "Президент-Отеле" в одноместный номер с одной кроватью и одной проституткой.Но проститутку они дружно нагнали, ею оказалась мерзкая 60-летняя баронесса Эштон. В остальном план сработал лишь наполовину.
С одной стороны, в контакт они вошли – судя по тому, как все последующие дни ходили обнявшись и никого вокруг не замечая. Пэтя при этом гордо вихлял жопой, а Володя его иначе как «сладенький ты мой!» не называл.
С другой стороны, про обстановку на Украине и пути её разруливания – ни полслова, чтобы не разрушать личную идиллию. Дальше они планируют 2-хнедельную поездку в Ниццу, потом Володя пригласил Пэтю оттянуться в своей резиденции в Крыму. Пэтя радостно согласился, потому как вряд ли ему когда обломится попасть в Крым.
Чтобы гейством не уронить свой высокий рейтинг в России, Владимир Владимирович пояснил коореспонденту Первого канала РТ: один раз - не пидораз, а упустить возможность отыметь этого козла, укровского преза - этого бы народ не простил.
... А как же гражданская война на Украине? Да хрен с ней, войной: любовь и война несовместимы!
29.12.2016, Остальные новые анекдоты
- Я совершил великий грех - кинул Израиль в ООН!
- Это не грех, сын мой! Это - чудо!
30.11.2015, Остальные новые анекдоты
05.08.2016, Остальные новые анекдоты
За что купил, за то продаю...
В бою под Шахтёрском (близ Донецка) ополченцы окружили карателей и принудили к сдаче. В составе карателей были и американские наёмники. Один из них, негр сбросил с себя всё, кроме берцов (чтоб не выдали белые пятки), слился с темнотой и убежал.
К утру он вышел к какой-то деревне и, обессиленный, уснул в кустах у дома на окраине. Там его и обнаружила дородная селянка Горпына. Потрясённая громадным членом негра, она взяла его к себе жить.
Оказалось, что негры тоже гарно спiвають и скачуть. Он с Горпыной ещё и спелся. Однако через пару дней большого женского счастья Горпына благоразумно решила, что член – хорошо, а нехилое вознаграждение от Новороссии за наёмника в хозяйстве нужнее.
И сдала его ополченцам. Горпына знала, как они обращаются с пленными: солдат-срочников выдают родителям, а наёмников да идейных карателей расстреливают. Поэтому совестливая селянка умоляла ополченцев не расстреливать негра как обладателя громадного члена. Бойцы её успокоили:
- Мы что, нехристи какие – убивать мужика с громадным членом! Нет, сначала мы у него отрежем, а уже потом крякнем твоего чёрножопого.
Анек-эпиграф:
Попали дед с бабкой в рай, диву даются - красота! Всего навалом и на халяву. Дед вдруг как влепит бабке смачную оплеуху:
- Сука! Ежли б не твои каши да диеты, давно бы уже тут были!
В приснопамятные времена великого СССР наукой и техникой ведал специальный госком, который так и назывался – «Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ» (сокращённо - ГКНТ).
Для обывателей он стал широко известен благодаря шпиёну-полковнику Олегу Пеньковскому, который там синекурствовал на непыльной должности начальника отдела в управлении внешних сношений. На западе о нём сняли фильмы, а у нас его быстренько расстреляли сразу после приговора, лишив последнего слова: суду и так всё было ясно.
Потому как, слегка перефразируя Высоцкого, «здесь вам не Европа, здесь климат иной» - у нас не дикий Запад, где несчастного приговорённого к смертной казни мурыжат десятки лет в бюрократических коридорах политкорректнутой юстиции, пока приведут приговор в исполнение. Он же за это время становится чуть не святым, и по сути казнят уже замечательного человека. Да он бы уже сам, по движению души, мыл ноги проституткам-сифилитичкам в лепрозории.
Но в этой истории речь не о Пеньковском, тьфу на него, а куда более важной гостайне Государственного комитета при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ: вроде бы простой харчевне при ём. На самом же деле не простой, а законспирированной франчизе ресторана «Метрополь». И ещё неизвестно, кто кому был филиалом!
Сам сравнить толком не могу: в «Метрополе» только раз в жизни обедал даму, платил сам и, естесссно, выбрал далеко не самые дорогие и лучшие яства, уговорив сотрапезницу на какую-никакую диету, чтобы не испортить её чудесную фигуру: 120:90:120 (любой ценитель красоты не пропустит «90», даже если на даме они встретились только один раз, да и то примерно посредине).
А вот госкомитетовской харчевней пользовался неоднократно во время нередких командировок в отдел вычислительной техники. И садился на самопальную госкомовскую диету, которую сам для себя изобрёл. Важным для этой диеты стал спецпропуск: поскольку большей частью ездил уполномоченным представителем директора, мне выдали его как замдиректора.
С тех пор, как во время одного доклада от Госстроя УССР объявлявший меня начальник отдела товарищ Бойко шепнул:
- Представлю вас заместителем директора НИИАСС!
- Надолго?
- До обеда!
Я не растерялся:
- А почему до? Давайте уже до конца обеда!
Он рассмеялся и выписал мне всё, что я попросил. Час разницы был существенным: как завлаб на правах начальника отдела мог обедать только начиная с 2-х дня, после «основных». А они за перерыв многое выжирали, остатки же с барского стола персонал уносил с собой: цены на истинно коммунистическое изобилие были просто смешными, куда смешнее лучших анекдотов с «Ан.Ру» и даже, буду самокритичен, опусов с «аликдота». Кароче, жрачка фактически на халяву.
Вот в этом подпольном филиале «Метрополя» я и садился на самопальную госкомовскую диету, отличную от кремлёвской - когда масло мажут на икру. Здесь всё было по-другому. Главным же для моей диеты был организационный момент: столовая работала на самообслуживании с трёх раздач.
В одной – простая русская еда, как-то всякие там растегаи с рыбой, мясом, грибами и капустой; окрошки в разные квасы - от монастырского до медового; стерляжья уха, супы-харчо - брать приходилось с краю тарелки, ибо посредине ложка не проходила в суп даже у сильных людей. Ну, там блины с чёрной икрой; молочные поросята в сметанном соусе; куропатки-рябчики; заливная, понимаешь, парная осетрина и т.д, и т.п.
Вторая раздача ориентировалась больше на иноземных гурманов из стран народной демократии или космополитически настроенных советских патриотов. Там уже выдавались всякие суши да ослиные уши, бычьи яйца, устрицы, луковый суп в хлебине, разные пиццы, таявшие уже в руках, и т.д., и т.п. – по последней парыжской моде согласно меню ресторана "Максим".
Наконец, была и третья раздача – диетическая. Очень даже востребованная. Потому как любой набор блюд в двух первых раздаточных, при фактической себестоимости в сотни зелёных, обходился скромному посетителю в пределах двух совецких рублей. И счёт выдавался простым кассовым чеком на каждой раздаче.
Вполне можно было отобедать отечественной жрачкой из первой раздачи, ни в чём себе не отказывая. И получить соответственный чек. Затем всё переделать на иноземный лад, откушав со второй раздачи. И, соответственно, получить чек уже оттель.
Вестимо, после двух обедов могла возникнуть тяжесть в животе организма, дрожь в коленях или ещё какие болезненные ощущения перегрузки. Тут уж посетитель был в полном праве на обращение в диетическую раздачу. И попросить всего-ничего полпорции чаю без сахара. И, чё уж мелочиться, чек всё-таки взять, хушь на 2 копейки. Копеечка, чтоб там не ехидничали, рупь бережёт, а две – два рублика! И вот этот последний чек уже можно честно предъявить к оплате на выходе, упрятав или выбросив остальные..
Чиста формально получалось, что посетитель мог шикарно откушать-с всего за пару копеек, и не фигурально, а фактически. И честно их заплатить, ежли он не скаредный жлоб, вроде одного подмосковного пысателя похабщины Максима Камерера. Который так бы и сделал или вообще просто ушёл, минуя кассиршу на выходе, окешивавшую чеки. Вестимо, я, как благородный учёный, оплачивал все чеки: 2 рэ - по-любому жуткая халява, меня и так скребли кошки, что сильно недоплатил.
Всегда считаю - обязан заплатить тем, кто на тебя поработал. Потому даже в студенческие времена не ездил "зайцем", билет брал не из страха штрафа и позора, а по внутреннему убеждению, втолкованному отцом.
И всё же воспользуюсь случаем признаться, почему любил командировки в Государственный комитет при Совете Министров СССР по координации научно-исследовательских работ,- ради классной халявной жрачки, а вовсе не для вымогательства грантов или воспоминаний о геростратовской славе полковника Олега Пеньковского, да ну его, лошару нах!
Увы, из-за этих командировок застрял на всю жизнь в совершенно неверном представлении о диете для похудания: худею одновременно по четырём диетам - мясной, рыбной, овощной и молочной, ибо даже по трём - не наедаюсь. Тем не менее, если б не диетпитание, имел бы куда больше сверхнормативных килограммов - по сравнению с теперешними лишними всего-ничего парочкой пудиков. Да и те сконцентрированы на животе, руки-ноги-шея-щёки совершенно худые. И если не обращать внимания на живот, выгляжу стройным и подтянутым, особенно со спины. Спасибо диете!
19.02.2015, Остальные новые анекдоты
Шойгу смолчал, но он ещё своё слово скажет. Зюганов ответил типа впервые в жизни меня хотят судить уголовники. Жириновский заявил, что готов появиться на Украине, если пригласят. А пока его никто не приглашал. Он же приглашает уродов Авакова, Турчинова и иже с ними в Москву.
Увы, гордые укры сдриснули. Ни самим заявиться в Москву по приглашению Владимира Вольфовича, ни пригласить его на Украину. Они ж то понимают: пацан сказал – пацан сделалет: Вольфович немедленно воспользуется приглашением, но явится не один, а с друзьями. Ну, дружит он с несколькими ударными группировками российской армии.
27.11.2014, Стишки - основной выпуск
В Черкасском цирке-шапито
Пред публикой не конь-в-пальто,
А выступает вдохновенно
Известный фокусник из Вены.
Жонглёр, эквилибрист, fuckir.
Ему рукоплескал весь мир -
Буэнос-Айрес, Лондон, Яссы...
А тут какие-то Черкассы!
Но что ни сделает бедняга -
Схарчил наждачную бумагу,
Устроил реку из слюны...
А публика - ну хоть бы хны!
На плечи - голую подругу,
И с нею полетел по кругу,
Пустил струю, наклал в штаны..
А публика - ну хоть бы хны!
Колоду карт погнал болидом,
Извлёк крольчиху из цилиндра,
За ней - гориллу цвета хны...
А публика - ну хоть бы хны!
Являя зрителям отвагу,
Он ножны проглотил и шпагу,
Что вышли с задней стороны...
А публика - ну хоть бы хны!
На члене раскрутил тарелку.
В ней запустил по кругу белку,
С тарелки сыпались блины...
А публика - ну хоть бы хны!
В зеркальном шаре из Баварии
Он показал как в планетарии
Другую сторону Луны!
А публика - ну хоть бы хны!
Тогда явил смертельный номер
(В Париже с ним едва не помер):
Вонзил в зад гвоздь большой длины...
А публика - ну хоть бы хны!
В отчаянье пришёл он: "Б*ядь,
Всё! Боле нечем удивлять..."
Но цирк вдруг задрожал от крика:
- Жлоб, а типер у глаз воткни-ка!
пианист, рыцарь-бакалавр и кавалер ордена Британской империи, супруга
канадского кинорежиссёра и кинопродюсера Дэвида Ферниша, родитель №1
двух суррогатных мальчиков. Так вот энтот самый Элтон Джон вместе с
супругом и всеми своими регалиями прилетел в Москву к Путину –
заступиться за российских геев. ПИДАРАС, однако!
Владимир Владимирович дал ему гневную отповедь - в России геев никто не
преследует, разве что запрещена пропаганда гомосексуализма среди
несовершеннолетних! И в доказательство В.В. впендюрил Элтону в его
знаменитое очко.
Россияне отнеслись к инциденту с пониманием: один раз – не пидораз, а
трахнуть гея не из любви, а в наказание за педерастию – долг чести,
мужества и геройства любого русского мужчины.
Сам же сэр Элтон Джон - популярный британский рок-певец, композитор,
пианист, рыцарь-бакалавр и кавалер ордена Британской империи, супруга
канадского кинорежиссёра и кинопродюсера Дэвида Ферниша, родитель №1
двух суррогатных мальчиков, - несмотря на тяжёлый разрыв ануса и
многочасовую операцию по его штопке в институте Склифосовского в Москве,
заявил по возвращении в Лондон:
- Я просто очарован российским президентом!
И сейчас активно поддерживает Путина в вопросах Крыма, Украины и «Южного
потока» всем своим авторитетом сэра, рок-певца, композитора, пианиста,
рыцаря-бакалавра и кавалера ордена Британской империи, супруги
канадского кинорежиссёра и кинопродюсера Дэвида Ферниша, родителя №1
двух суррогатных мальчиков, активно борется против антироссийских санкций.
... А может Владимиру Владимировичу, принеся в жертву свою гомофобию и
авторитет в народе альфа-самца, перетрахать всех этих еврогеев и
лесбиянок, чтобы сделать их не просто друзьями, а любовниками России,
нежно отказавшимися от каких бы то ни было санкций?
- Хлопец, продай автомат - вот те 500 гривен!
- А как же воевать буду?
- Ты как все в атаку беги, левая рука вроде на диске, правая вроде на курке - кричи ТРА-ТА-ТА- ТА--ТА -ТА -ТА! Никто и не заметит. По рукам!
А на следующий день силы АТО идут в атаку. Бегут пехотинцы, все безоружные. Но кричат: ¬ ТРА-ТА-ТА- ТА--ТА -ТА -ТА!
А перед ними бегут танкисты в танкистских комбинезонах, в шлемах с наушниками: ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ- ПУХ!
И бегут мужики в лётных комбинезонах, расставив руки в сторону, как крылья: УУУ- УУУ- УУУ- УУУ!
... А Порошенко умоляет Обаму дать оружие, бо ж воевать нечем!
За несколько дней до референдума в Крыму у Майдана сдали нервы, и он приказал вр.ио ио вр.ио президента Турчинову и премьеру Яйцевнюху очистить Крым от российских войск. Чтобы дать боевикам Правого сектора беспрепятственную возможность огнём, битами и коктейлем Молотова массово проучить сепаратистов и заставить их полюбить Неньку та її спiвучу мову.
Турчинов и Яйцевнюх быстро сдриснули и принялись выкручиваться, типо мы же нелигитимные, вон вызовите на Майдан лигитимного президента Януковича и ему впаривайте вдохновение на священную войну с клятыми москалями. А наша хата с краю.
Тут возник один из лидеров Правого сектора Сашко Белый, и после нескольких смачных оплеух и громких зуботычин лидеры послемайдаунной Украины пришли с бпндитом к консенсусу и вызвали командующего сухопутными войсками адмирала Тевнюха.
Да впарили ему, шоб он, курва, пшёл чистить Крым от российских войск. Адмирал возражать не решился – на него сквозь оптический прицел строго зыркал боевик Сашко аж Белый (от злости). Но адмирал чесно доложил диспозицию: российских войск щас в Крыму мульён, а у него под рукой сухопутных войск всего-ничего 41 тыща, из них можно поднять не в жопу, а в ружжо не больше половины.
А вот из них мало-мальски боеспособных - 6 тыщ. Да и перед наступлением их нужно помыть, обмундировать, обуть, выплатить задолженности по зарплате, неделю хорошо кормить и оснастить каждого шматом Сала и рулоном туалетной бумаги..
Кроме того, ещё не во все части прибыли комиссары от Правого сектора (ихнее обучение грамоте сильно затянулось из-за ихней рагульской тупости). Танки есть, ишо савецкие, но их надобно отчистить от ржавчины, достать до них соляру и боеприпасы.
Наконец, вдохновления ради и поднятия боевого украинского духа солдаты бы хотели видеть в первых рядах наступающих авторитетных лидеров Майдана - Порошенку, Луценку, Кличка, Турчинова, Яйцевнюха, Яроша и прочую «майданную шелупонь» (оговорка адмирала – солдафон, понимаешь, вслух подумал!).
Героическая смерть этих истинных патриотов Неньки подымет их до уровня самого пидара Бандеры и зажжот в украинских вояков пламя невиданного хэроизма. Кроме того, Тевнюх потребовал письменного приказа на выступление войск супротив Крыма ("а то бляди, как всегда, нишкните в кусты - "а мы ничо не приказывали, он сам выперся! Судить яво за самоуправство и кровопускание!"). Извольте, господа хорошие, приказ, скреплённый гербовой печатью и подписями глав Евросоюза.
Вместе с тем Тевнюх обратил внимание на глупость освобождать Крым от русских солдат – Путин сказал, что их там нет. Да и выступление армии против народа без объявления режима ЧП – не комильфо. Вашингтонский и брюссельский обкомы не одобрят!
... А так бравый адмирал как пионер – всегда готов! Ще не вмерла Україна! Сала Українi! Сала героям! Сала богу! Сала мэнi! Усю владу Правому сектору! Хайль Ярош! Дайош Эуропу! Ганьба януковичам! Всi на розшуки Золотого Унiтазу! Ми українцi, бо ми того вартi! Кохаймося!
© Алик, справжнiй патрiот
05.05.2014, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
20.07.2014, Стишки - основной выпуск
Есть развернуться где на воле.
Подбили самолёт.
Потом под лохов закосили
И всё свалили на Россию.
Америка поймёт!