Поиск по автору:

Все покрылось былым покрывалом,
И поля, и речка, и лужок...
Кто-то подскользнулся, и - ебалом,
Проломил молоденький ледок!

Был я недавно на презентации нового чудодейственного лекарства.
И вот человек, который вел эту презентацию с полной верой в свои слова
поведал следующую историю:
"Одна моя клиенка принимала это лекарство (39$ между прочим за бутылек,
а их где-то шесть) для лечения близорукости, после завершения курса
лечения проверили зрение - результат нулевой. Но хоть что-то у тебя
подлечилось? Да, говорит, геморрой прошел. Вот так это лекарство лучше
нас знает, что лечить."
Мне пришлось выйти из комнаты чтобы хорошенько просмеяться.

У программиста спрашивают:

- "Как Вы так быстро выучили английский язык?"

- "Та.. ну.. это ж элементарно, там почти все слова из С++ взяты!"

В одной деревне тракторист нажрался и утопил трактор в речке.Поскольку
трактор был единственный в колхозе, собрался товарищеский суд его обсуждать.
-Председатель колхоза:Вот, посмотрите на эту свинью! Нажрался, утопил
единственный трактор в речке. Что будем делать с ним, селяне?
-Баба Маня (передовица-колхозница):Давайте ему снимем пять трудодней!
-Председатель:Не, баба Маня, Это не метод. Онвсе равно Будет эти дни пить.
Может кто-нибудь еще предложит?
-Кузнец Микола(амбал 7 на 8): А давайте я ему Ёб..у
-Председатель: Микола , ты что! Ты его убъешь с одного удара. А тракторист
у нас тоже единственный. Не будет у нас ни трактора ни тракториста.
-Баба Маня: Давайте тогда ему шесть трудодней снимем.
-Председатель: Баба Маня! Ему хоть пять, хоть шесть, хоть десять снимай,
он все равно как пил, так пить и будет! Это не метод!
-Кузнец Микола: А давайте я тогда конюху Ёб..у ! Их у нас двое.

Матросы-первогодки собрались в самоходку.
Открыли тамбур - хлынула вода...
Да, трудно убежать с подводной лодки..

На днях ездил к одному знакомому в гости. Знакомый проживает около
станции метро "Филевский парк". Иду мимо ряда магазинов около метро.
Находясь в состоянии легкого алкогольного, расеянно скольжу взглядом по
витринам. Вижу на одной из витрин надпись, выполненную из темной красной
пленки "Товары для парикмахеров". Вот, думаю, что еще, интересно,
продавать можно. И пошел дальше. А тут как раз подходит мой автобус
(остановка на другой стороне улицы). Я, есессенно, перебегаю улицу,
сажусь в автобус и прохожу к окну. Тут надо пояснить, что буквы,
выполненные из темной прозрачной пленки, видны только на фоне белого
цвета с расстояния больше пяти метров. Я смотрю из автобуса на витрину и
вижу, что почти половина витрины занавешена белыми жалюзи, а половина -
темными. И получившаяся в результате игры цветов надпись повергает меня
в культурный шок - ТОВАРЫ ДЛЯ ХЕРОВ. Вот, думаю, если бы выпил на пару
пива побольше, подумал бы, что секс-шоп, обязательно бы зашел.:-)))

Быстро - хорошо не бывает.

Как-то принимал я экзамен у заочников.
Студент практически ничего не знает, а двойку ставить не хочется.
Я ему задаю очень простой вопрос и говорю, что при ответе я поставлю ему
тройку. Студент:
- Александр Федорович. Дайте мне, пожалуйста наводку.
- На что вам дать ???
(смех в аудитории, после чего экзамен пошел как по маслу)

Девица одна из Орла
Проницательна очень была,
И зачем ее джином
Угощают мужчины -
Понимала. Но все же пила.

Идут по коридору два студента и о чем-то спорят.
Навстречу идет профессор. Они - к нему:
- Профессор, рассудите нас. Как правильно произносить -
"ПРЕЗЕРВУАР" или "РЕЗЕРВАТИВ"?
- Вы знаете, друзья, я в этом вопросе НЕ ИМПОТЕНТЕН.

По улице идут мать и маленькая доч. Видят занимающихся любовью собак.
Доч:
- Мама, а что это собачки делают?
Мама:
- Понимаешь дочка. Это одна собачка расслабилась, а другая напреглась.
Дочь задумчево:
- Дааа. Вот так вот расслабишься, и выебут, как собаку.

Дошла Бабка до ручки, еле концы с концами сводит, -пишет письмо Богу:
"Господи, всю жизнь на тебя молилась, а остаток жизни еще сильней
молиться буду, -пошли мне
100 рублей - внучке на сапоги..."
Запечатала конверт и пошла на почту. По дороге обронила конверт...
Идет участковый миллиционер, смотрит, -конверт валяется. Поднял,
хотел в ящик почтовый
опустить, адрес прочитал - ?!! - "Господу Богу". Положил в карман, принес
в участок. Начальник
прочитал и говорит: "Да, действительно Бабка совсем дошла до ручки.
Давайте скинемся - кто
сколько может". Добавил из сейфа казенные - получилось 50 рублей.
Отдает их участковому и
говорит: "Твой участок, твоя Бабка, - вот иди и вручай!".
Пришел участковый к Бабке и спрашивает:
- Писала письмо Богу?
- Да, писала.
- Ну тогда получи деньги, только не 100 рублй, как просила, а 50.
Бабка, пересчитав деньги:
- А я так и знала, что если через милицию, - то только половину дадут!

Спрашивает полковник у курсантов танкового училища:
- Курсанты,что главное в танке?
Все наперебой начинают отвечать:
- Башня,гусеницы,броня и т.д. и т.п.
Полковник им в ответ:
- Идиоты,в танке главное - не пукать!!!

Едет танковая колонна.Неожиданно у одного танка ломается гусеница,из
танка вылазят танкисты и начинают эту гусеницу ремонтировать.
Появляется фея,очень красивая молодая женщина,и говорит:
- Что это вы делаете ?
Танкисты ей в ответ:
- Ты что не видишь - еб"мся
Фея:
- А хотите по-настоящему?
Танкисты обрадованно:
- Конечно хотим!!!
Тогда фея взмахнула волшебной палочкой и у танка отвалилась башня.

Недавно мне рассказали одну историю. Дело было в Минске, зимой,
гололед естественно. Одна приличная дама ехала по городу на приличной
Ауди, и вот возде ЦУМа она неожиданно тормозит и ей "в задницу" въезжает
мужик на Запорожце. У Ауди весь багажник всмятку и т.п. Вылезли водители.
Несколько секунд немая сцена, а потом наша приличная дама оправилась
от шока и говорит: "Твою мать, я целый год хуй со рта не вынимала,
а какой то мудак в две секунды мне машину сложил!!!"
Да еще так громко, а рядом троллейбусная остановка. Народ на остановке
так и покатился со смеха.

КАЛАМБУР О РЫБНОМ РЕСТОРАНЕ

Ноу-хау дяди Пети
Увеличивает прибыль.
Но уха у дяди Пети
Получается без рыбы!

Бородатые для интересовавшися. О Сталине и редакторе "Правды"
и авторе лучших анектодов Радеке.

Со Сталиным трудно спорить: ты ему цитату - он тебе ссылку...

Иосиф Виссарионович каждое утро начинал с обращения к зеркалу
"Смотри, Сосо! не стань троцкистом!"

И.В.С. вызвал Радека.
- Радек, мы землаки, друзя-как ты можешь про мена анектоды сочинать?
Я - вожд мирового пролетарыата!..
-(прерывает)Что Вы, Иосиф Виссарионович!Я такого никогда не рассказывал!

Не рой другому траншею - сам в него не попадешь!

Вышел мальчик на крыльцо почесать свой... МТС!

http://MyDomen.ru

Одна подруга рассказывает другой:
- Вчера у своего 3 тысячи баксов попросила на пластическую операцию.
- А он что?
- А он долго долго смотрел на меня,а потом дал пять.

Объявление в журнале "Семь дней(9-15 февраля)":

Ирина - ясновидящая.
Снятие порчи,венца бесбрачия,депресии, мощные привороты,
семейные проблемы,возврат долгов.

Сидит ворона на суку,в клюве сыр держит.А сзади лиса с бейсбольной битой
как даст вороне по голове....ворона в одну сторону,сыр в другую.Лиса сыр
схватила и убежала.Ворона из кустов вылазит за голову держится,
и говорит:"это надо,рыжая сволочь,как басню сократила".

Дело происходит в петербургском нейрохирургическом институте.
Больного подали в операционную и анестезиологи вокруг него колдуюют.
Так как институт научно-исследовательский и они проводят исследование,
то установка всяких датчиков занимает порядочное время. Мы, хирурги
ходим вокруг и пытаемся ускорить процесс. И тут заходит молоденькая,
вся такая утонченная и воздушная молодая доктор клинический
ординатор-анестезилог и заявляет : ВЫ ЧТО РЕБЯТА, УЖЕ ВСЕ
ГОЛУБИ НА КРЫШЕ ПЕРЕТРАХАЛИСЬ, А БОЛЬНОЙ ВСЕ ЕЩЕ НЕ В НАРКОЗЕ.

Я встретил девушку -
Полумесяцем цикл...

Золотая сватьба. Муж спрашивает жену:
- Милая, скажи честно, ты мне когда-нибудь изменяла ?
- Только три раза, дорогой.
- Когда же в первый раз ?
- Помнишь, тебе в банке не давали ссуду, а потом сам директор
банка лично выдал тебе беспроцентный кредит ?
- А во второй раз ?
- Помнишь, ты сильно заболел и никто не хотел делать тебе операцию, а потом
сам профессор Задонский лично вызвался тебя оперировать ?
- Спасибо милая, ты спасла мне жизнь! Ну а третий раз ?
- Помнишь, ты баллотировался в Думу по нашему округу и тебе не хватало всего
2567 голосов ?...
В. Ванин

При обсуждении программы развития университета один из преподавателей
задал вопрос о том как будет происходить переезд факультета в связи
с реконструкцией здания.
Ректор:
- Очень просто. Будем выносить абсолютно все ... и всех. А там посмотрим
что со всем этим делать.

Невымышленная история (даже не история, а факт) из жизни МВТУ им. Баумана.
(Ныне МГТУ им. того же)
Во времена всяческих переименований его тоже не обошли стороной.
В дипломе тех времен можно прочесть такие слова: «Поступил в 19... г.
в Московское Высшее Техническое УЧИЛИЩЕ, закончил в 19... г. Московский
Государственный Технический УНИВЕРСИТЕТ». Оба им. Баумана.
Теперь, собственно, сам факт. В конце 80-х на одной кафедре (прошу
заметить - в одном помещении) успешно трудились обучая студентов трое
преподавателей: КОЛЮЧКИН, ЩЕТИНКИН и МЕТЁЛКИН...
Может и сейчас студенты веселятся...

Судьба занесла меня на рождественские каникулы в замечательную страну
Канаду. И вот накануне Нового Года я решил поздравить родителей,
оставшихся в Петербурге, с праздником. Желая испытать всякие новшества
и сэкономить немного денег, купил в каком-то автомате пластиковую карточку
для того, чтобы звонить за границу. Реклама обещала, что стоимость звонков
будет при этом очень низкая. Суть ее действия заключается в том, что нужно
набрать с любого телефона определенный номер (звонки на который в Канаде
являются бесплатными), после чего набрать персональный код, указанный
на карте и тот номер, куда ты хочешь позвонить. Я именно так все и сделал.
После первого набора приятный женский голос (автоответчик) сообщил мне,
что у меня есть пять минут для звонка. Ну думаю - замечательно, как раз
хватит. Раз двадцать набрал - то занято, то не соединяет! А номер, между
прочим, в общем и целом состоит из 11+10+11=32 цифр! И применить Redail
не получается, потому что приходится перидически ждать ответа системы.
Кроме этого, почему-то после где-то пятнадцатой попытки тот же женский
голос почему-то стал мне сообщать об остатке уже в четыре минуты! Подумав
немного, я решил позвонить в службу сервиса (телефон которой так же был
указан на карте) и поговорить с живым человеком. Что мне удалось сделать
с первой попытки и оператор сообщила мне, что с моим кодом, указанным
на карте, были какие-то проблемы, но теперь она все исправила и можно
без проблем звонить! Когда я опять повторил попытку, то оказалось, что
эти "исправления" обошлись мне еще в две минуты! Но даже это не помогло -
соединиться все равно не удается! На грани психологического срыва я вновь
набираю номер службы сервиса с целью задать моей новой знакомой пару
вопросов - но соединиться с той же самой не удается, трубку берет другая
девушка! На мои возмущенные возгласы она сообщает , что соединить с той,
с кем я разговаривал в прошлый раз, она не может, так как их там много,
а с кем конкретно я разговаривал - неизвестно. Но тем не менее, уяснив
в чем проблема, предлагает свою программу выхода из кризиса - она наберет
номер сама, а потом соединит меня и я на оставшиеся две минуты смогу
спокойно всех поздравить! Мне этот вариант показался симпатичным и я
согласился по ее просьбе подождать некоторое время до соединения. В трубке
заиграла музыка, которая через две минуты вдруг перестала играть - я
с вожделением вслушивался в возникшую тишину, которую прервали.....
КОРОТКИЕ ГУДКИ! Как вы уже правильно догадались, при следующей попытке
набрать номер на моем счету минут уже не было совсем!
P.S. В службу сервиса я больше звонить не стал, опасаясь что после этого
останусь им еще чего-нибудь должен!

Как на витебском вокзале
Кто-то крикнул : "Ероплан!"
Все ебала вверх задрали,
А я спиздил чемодан.

Жизнь - как полет камикадзе: в конце будет смерть, а если не достигнешь цели, то полет был напрасным.

Бегает ежик вокруг дерева, к нему подходит лошадь и спрашивает:
-Ёж че носишься Вокруг дерева как ненормальный?
Ёж:
-Кайф ловлю!
Лошадь:
-А как это?
Ёж:
-Бегай за мной узнаешь!
Лошадь как подорванная 20 мин.носилась за ежиком потом спрашивает:
-А в чем кайф то?
Ёж:
-А тебе разве травка письку не щекочет?

-Давай поженимся, понравится - распишемся.

А чем ты думаешь? - Да, не о ком.

Осень настала, холодно стало,
Птички говно перестали клевать,
Выйдешь, бывало, разинешь ебало,
Ну и погода же, еб твою мать!

В общем бывает так что из-за каких-то глюков на сервере email попадает
не по адресу. Так было с моим другом. Нарочно не придумаешь! Получает
он email (я стою рядом, смотрю), смотрит -- адресовано не на его почтовый
ящик да и ваще не знает кто это отправил. Тем более текст не целиком
а только отрывок. Читает (текст приводится дословно):

"....большое спасибо доктор, мы с мужем стали следовать вашим
советам, и у нас стало получаться. Только я хотела бы спросить,
каждый раз когда мы с мужем вступаем в половой акт мной овладевает
желание на него НАСРАТЬ. Скажите, а это нормально?....."

Тут мы начинаем дико ржать и все юзеры (дело в лабе было) на нас
оглядываются. Ржем до потери пульса. Мдаа... Все-таки ну ооочень странные
есть люди. Интересно, а кто же остальную часть письма получил?

Только что позвонила теща и рассказала историю с тестем, просшедшую
сегодня днем.
Тесть у меня глуховат на оба уха (последствия работы ну на очень шумном
предприятии, сейчас на пенсии) и слышит только, когда ему громко говорят.
После догих уговоров решился, наконец, пойти к врачу для приобретения
слухового аппарата. В регистратуре, как положено, попросил талончик
к лору (нужно также сказать, что и с дикцией у тестя похуже чем
у Левитана) и сел около кабинета в ожидании своей очереди, которая
подошла часа, этак, через два. Войдя в кабинет, на вполне услышанный
вопрос врача: "Что у Вас?", тесть вполне откровенно ответил: "Я плохо
слышу!". Врач, взяв на несколько децибел громче, повторил: "Что у Вас?".
Естественно, тесть, как послушный пациент, повторил, используя все
резервы своей дикции и артикулярного аппарата: "Так я и говорю, что
слышу плохо!". "Так какого хрена сюда приперся, я ж уролог, а не
отоларинголог! И много вас там таких?". Оказалось, что, по крайней мере,
бабулька из регистратуры вполне могла бы претендовать на установку вне
очереди такого же слухового аппарата.

- Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал!

- Он что, хакер?

- Нет, он му%ак!

Очередная про военно-кафедральные приколы. Начало 80-х, ЛИАП, Ленинград.
Товарищи студенты были поражены стратегической ценностью мобильных
портативных зенитно-ракетных комплексов типа: "Шмель", "Оса" ( если кто
не знает - они приводятся в действие из положения "на плече" и имеют
критически малую дальность действия), которые , по словам преподавателя,
очень удобно применять на сверхмалых высотах ,особенно против крылатых
ракет!!!

Действие происходит на военной кафедре МЭИ, в 1981 году.
Одно из первых занятий на ВК у третьекурсников. Майор Крылов,
классический строевик с громоподобным голосом и красной физиономией,
объясняет, какая прическа должна быть по уставу. При этом постукивает
пальцем себе по виску и говорит: «видите, у меня тут ничего нет,
так вот и у вас ничего не должно быть».

Давным-давно еду в тролейбусе утром, в выходной день. Народу не очень много
и достаточно тихо. Если помните в тролейбусе есть такие места где люди сидят
друг напротив друга. И вот на одном сидении расположились две очаровательных
леди лет по 19, короткие юбочки, глазки, кофточки - вообщем манерные,
а на другое уселся поддатый мужик. На одном из светофров, в возникшей тишине
раздается ужасный шум, мужик громко и нагло, пардон, пердит. Все ошалело
оглядываются. Он вальяжно расположившись в кресле махает рукой и говорит:
Ладно, девчекни, давай, вали все на меня.

Чернушка, от которой мурашки по коже бегут:
Вопрос: что легче разгрузить - вагон капусты или вагон детских трупиков?
Ответ: детских трупиков, капусту вилами нельзя - попортить можно.

Мусоропровод, это проводы миллиционера на пенсию

Приходит цыганка к доктору и просит:
Слушай, помоги, сил моих нет! У меня уже 12 детей, а кормить-то как!?
Доктор: Да что ж Вы делаете! Дайте мужу кондом!
Через некоторое время встречает случайно доктор цыганку,
ну естественно спрашивает,все ли в порядке.
Ой спасибоньки, доктор! Дала мужу кондом на ужин, так он к утру
отмучился, а когда у него из задницы пузырь надулся, так еще
четверо моих обормотов от смеха померли!

Иду это я вчера с работы устамший домой,захожу в свой подъезд и жду лифт.
Тут заходит моя соседка тетя Вера - живет на один этаж ниже меня.
И что-то настроение у нее я смотрю паршивое.Ну поздоровался , подъехал
лифт и мы поехали.Она вышла а я поехал выше.И пока я возился у своей
двери с ключами от квартиры,слышу такой диалог снизу(а дверь тете Вере
открыл по всей вероятности ее внук(6 лет)) . И слышу вот такую реплику
тети Веры :
- НУ И ХУЙЛИ ТЫ ЛЫБИШСЯ КАК ПАРАША ? .......

наверное внук слишком широко улыбался ..... :o)

В дополнение к истории про МиГ-23 -- как это было на самом деле:

4 июля 1989 года NATOвский самолет ДРЛО E-3 Sentry находящийся
в полете над тогда еще Западной Германией обнаружил неопознаный
объект движущийся со стороны Восточной Германии в направлении
границы на малой высоте. На запросы объект не отвечал и продолжал
двигаться в том же направлении. Когда он пересек границу, было
принято решение выслать на перехват звено истребителей.
2 истребителя F-15 были подняты с ближайшей военной базы. Объект
оказался советским МиГ-23МЛ. Но самый прикол был в том, что пилот
отсутсвовал! Конкретно охреневшие пилоты F-15 связались с базой
но не получили никаких указаний поскольку там тоже все были в шоке.
Тем временем МиГ-23 продолжал полет и достиг границы с Бельгией.
F-15 продолжали следовать за ним. В то время за полетом следило
уже сразу несколько наземных станций ПВО. А МиГ уже летел над
Бельгией и приближался к границе с Францией. Были подняты
французские "миражи" чтобы сбить его но в это время кончилось
горючее и МиГ упал на дом и убил человека.

Моя жена работает врачом в детской больнице. Как-то одному ребенку
нужно было поставить клизму с изотоническим (кажется) раствором.
Этот раствор - просто вода с поваренной солью. Жена (Ж) говорит
медсестре (М):" Поставьте этому больному клизму с изотоническим
раствором".
Медсестра уходит, возвращается через 5 мин и спрашивает:
М: Доктор, изотонический р-р - это вода с содой ?
Ж: Ж:[] Да вы что! С содой!.. С цианистым калием !!
М: А где его взять??
Ж: Кого его ??
М: Цианистый калий.
Ж: Ж:[ ] !!!!
Вот такие бывают медсестры. А ведь был-бы у нее под рукой
цианистый калий....

На пляже кавказец останавливается около загорающей женщины и начиает
причитать:
- Ах! Какие зубы! Господи, надо же, какие зубы!
Женщина поварачивается к грузину и спрашивает удивленно:
- Послушайте, откуда вы знаете, что у меня хорошие зубы? Ведь вы их
даже не видели!
- Разве с плохими зубами отрастишь такую шикарную задницу?

Идет мужик по городу. Впереди следует женщина с ребеноком. Дитя
постоянно хнычет:
- Мама, пить хочу! Мама, есть хочу!...
Мужик не выдержал и подал рекомендацию:
- Женщина, купите ребенку арбуз! Мальчик сразу и поест и напьется...
Пацан оборачивается, меряет мужика оценивающим взглядом и, в свою
очередь, советует:
- Мужик, подрочи вприсядку! Сразу и нае...шься и напляшешься! :-)))

Учительница спрашивает у Вовочки:
Вовочка а првда что у тебя брат...
Вовочка:Голубой,голубой Марья Ивановна
Учительница:А старший брат у тебя тоже..
Вовочка:И старший брат голубой.
Учительница:Ну а женщинами у вас кто нибудь
интересуется?
Вовочка:Сестра.

Встречаются два педика.
"Ну как твои дела?"
"Ой у меня такая любовь,такая любовь,что даже покакать некогда."

9-летний сын говорит матери :
- Мам , А ты знаешь чем отличается корова от быка ?
-?!
- У коровы пять сосков , а у быка только один !
Вот откуда берутся задроченные быки!

Решили слепой (С) и одноглазый (О) в гости к женщинам сходить.
Идти надо
было через лес и одноглазый естественно был за поводыря. В сумереках
не увидев дерева одноглазый напоролся единственным глазом на сук.
(О) грустно: Ну вот и пришли.
(С) радостно: Здравствуйте девочки!