Поиск по автору:

Павлюченко! Павлюченко! Ну войди туда. Проникающим! (От Лены с
Ленинградского)

КАРАУЛ!
СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!!!
ПЕРЕПУТАЛИ!!!
Путину дали удостоверение пенсионера,
а Ельцину - П Р Е З И Д Е Н Т А ! ! !

Александр

Погиб альпинист и осталась от него только одна каска... Эта каска
перешла по наследству другому альпинисту, родственнику
погибшего. Вот он надел эту каску и полез на гору. Вдруг слышит голос:
- Сделай шаг влево!
Сделал. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Классно! Идет
дальше. Снова голос:
- Сделай три шага вправо!
Сделал. В двух шагах сходит лавина.
- Блин, с такой-то каской да не ходить!!!
Опять слышит:
- Повесь меня на куст!
Повесил. Камнепад по всему склону, альпинист падает и разбивается...
Каска, сидя на кусте:
- Ну вот, вроде опять цела осталась!

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает
на руку:
- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!
(http://allogunov.nm.ru/)

Вышел мальчик на крыльцо почесать свой... МТС!

http://MyDomen.ru

Сидят три вдовы:
первая - мой пил, пил и спился;
вторая - мой курил, курил и скурился.
Третья покраснела, засмущалась:"А мой... ,а м-мой... ,
ну вобщем скончался.

Цветарник

Встречаются два грузина...

В Мексике - роза, в России - рожа. Везде - дикая !

Феерия российских спортсменов продолжается. Теперь еще и фигурист
Евгений Плющенко выиграл Евровидение.

Идет крокодил,плачет и материться.
Другой спрашивает: "Ты чего?"
-" Жить больше не хочу.Неделю назад сожрал двух старух в
институте косметологии,в палате золотого армирования,так
теперь,как только сяду ср-ть,так сразу их мужья с молодыми
девками вокруг с металлоискателями шастают.А как хохочут,
как хохочут....
Прислал Александр из Колпино

это произошло со мной и моей женой как в анекдоте:
муж моется с женой в душе:
ЖЕНА-милый у меня такой такой шампунь хороший, волосы помоешь так
пахнут, хорошо абрикосом отдает, а потом бальзамом помоешь, такие
мягкими становятся, послушными, а гель для душа! кожа такая бархатистая,
так пахнет...
МУЖ-обрывает ее и строго говорит. милая дай хозяйсвенное мыло?
ЖЕНА внедоумении спрашивает: "зачем тебе хозяйственное мыло?"
МУЖ - хозяйство хочу помыть по-хозяйски!!!!

Послание Путина"Сармат" может долететь до штата Флорида,в то место,где отдыхает Дональд Трамп,если будет нужно.

Встречаются два русских программиста за бугром.
-Что - то ты давно мне новых анекдотов не рассказывал ?
-Да, вот, Банер, Вернер, Эдельштейн уже их рассказывают из России !

"Доброе утро" на 1 канале. 02.09.2008, 08:07.
Рассказывают о пожаре:
... мой сын выскочил из дома в чем мать родила, в трусах...
Кто в рубашке рождается, а кто в трусах.

Как из Юлии Чепаловой сделать абсолютную чемпионку мира по биатлону? -
Легко! На огневом рубеже нужно оставить только одну стойку для
стрельбы...

пришел зайченок к волку
спросить,чтоб сгрысти елку
отвечал зубастый
елок нет ибаста!

зайченок волку,-че орешь?
ну хоть сосну отдай
а,ну если ты соснешь
тогда уж елку забирай.
Алексндр.

Люблю я Пушкина творенья не меньше сладкого варенья,
И мог бы сесть я хоть ведро, но нету ложки для него.
Нашлась бы ложечка така, не устоял бы я тогда,
Наелся досыта стихов, рассказов, повестей и слов.

Хочу чтоб Пушкина стихи цвели как в поле васельки
И даже в пасмурные дни цвели для нас они одни.
Я донесу до всех на свете, что Пушкин лучший стихоплет.
Пусть мне поможет в этом БОГ.

Два туриста зашли в музеи и долго осматривают мумию, над которой висит
табличка "1076 г. н. е."
- Что означает эта табличка? - спрашивает один.
- Да, наверное, номер автомобиля, задавившего этого мужика!....

Пьяный студент к УПИ подошел
Громко он крикнул "УРГУ чемпион"
Долго пинали кровавое тело,
Никто не вступился, пинали за дело.

Куй железо не отходя от кассы!

К истории № 8 от 16.08

Уважаемый КАП 3, история хороша, но катера - как и корабли - не ездят, а
ходят.
С уважением

Александр

Чем меньше женщину мы больше,
Тем больше меньше ананас.

- У меня сосед водой холодной обливается!
- Он что морж?
- Какой морж?! Хулиган он!

Наверное байка, одна медсестра из роддома рассказала :
Подходит взволнованная роженица:"А у меня не будет проблем с ребенком?"
Медсестар: "А в чем дело".
р.- а меня группа крови отрицательная
м.- может резус?
Роженица краснеет:"Какой же у меня резус, Вы что, откуда". Медсестра
в недоумении:"Ладно, у мужа какой резус?". Роженица разводит руки
и с гордостью отвечает:"Сантиметров тридцать".

Эзоп.

Средняя голова Змея Горыныча обращается к левой голове:
- Справой не разговаривай, ее вчера...

Рецепт из шотландской поваренной книги: "Омлет".
- Возьмите два яйца взаймы...
(http://allogunov.nm.ru/)

Я хочу, чтобы песни звучали,
Чтоб вином наполнялся бокал,
Чтоб друг другу вы все пожелали
То, что я вам сейчас пожелал!

К вопросу о плагиате и афоризмах.

Ну да, не чужды мне чужие изреченья,
Доволен я другим не чужды что мои...

Или менее двусмысленно:

...
Доволен, что другим не чужды и мои.

...
Доволен я другим: не чужды что мои.

Деми.

Пришел мужик к врачу и говорит:
-Доктор,у меня член болит и опух, Вы боль снимите,а опухоль оставьте......."

«Посвящается влюбленным».

Не зная смысла многих слов,
Мы в них пытались разобраться.
Но лишь одно слово «любовь»
Трактовке не могло поддаться.
Болезнь иль состояние души,
Не дать единого ответа.
Пусть каждый для себя решит,
Ведь у любви свои секреты.
И я уверен в том, что каждый,
Забыв спокойствие и сон,
Когда-нибудь поймет однажды,
Что он давно уже влюблен.
Ему давно уже не спится,
Давно потерян аппетит,
И очень скоро он как птица
На небо счастья улетит.
И в этом небе, небе счастья,
Он будет об одном мечтать:
Чтобы все беды и напасти
К земле не смели прижимать,
Чтоб полет сей продолжался,
Чтоб продолжался он всегда
И чтоб на землю опускаться
Не доводилось до конца.
Желанье в общем то законно.
И право, что там говорить.
Вот только я хочу влюбленных
Лишь об одном предупредить.
Летайте пташечки, летайте,
Ведь так прекрасен ваш полет.
Вот только вы не забывайте,
Что жизнь-то на земле идет.

Плоды просвещения.
Из известных Остапу Бендеру детей лейтенанта Шмита треть были дураки, а
если верить телевизору такие же дети в Беслане все умные.

Тымнене родная,не родная нет
Мнетеперь другая делает миньет
Толькотадругая в жопуне дает
Кто из вас роднее хуйвас разберет.

... посвящаю своей любимой девушке Наташе


Мы нашли друг друга, полюбили мы.
Нужно просто верить - сбудутся мечты!
Мне всегда хотелось любимым быть, любить...
Теперь все получилось, теперь я могу жить!

Мы вместе сможем все, все то, что не смогли бы
Мы сделать по отдельности - один я, одна ты.
Разрушим всеобщее мнение о гаснущей любви -
Любить мы будем вечно: тебя люблю я, любишь меня ты!

Нет ни одной минуты, когда не вместе мы,
Чтоб я о тебе не подумал. Надеюсь, так и ты.
Благодаря тебе, мой Зайчик, я знаю, чего хочу:
Всегда с тобой быть вместе, любить тебя одну!

Я верю, что ничто не сможет нас разлучить,
Я верю, что мы сможем всегда друг с другом быть,
Друг друга обнимать, любить...

Ты для меня, как Муза для поэта! -
Ты придала мне вдохновение, чтоб это
написать.

И хоть ты это знаешь - я часто говорю,
Хотел бы повторить, что я тебя люблю.
Люблю всем сердцем, всей душой,
Хочу я быть всегда с тобой!!!

Александр

- Может ли женщина стать лебедем?
- Если может раком, может и лебедем.
(http://aleksandrlogunov.boom.ru/)

Идет медведь по лесу, видит, автобус горит. Он залез в него и сгорел.

нет ничего такого что я не мог бы перестать делать, чтобы поделать
что-нибудь другое

Две хаты...

Ранней весной встречаются...

Специально по заявкам мужской половины РТР приступило с съемкам русского
сериала - "Дикая рожа " .

Не ковыряй в носу перочинным ножиком. Лезвие легко ржавеет.

(Из книги "Пи")

В офис пришел факс:

""Уважаемый Владимир Степанович!

ГУП гостиница Будапешт обращается к Вам м просьбой расторгнуть договор
на обслуживание клиентов гостиницы в сауне с 1 марта 2001 года и вернуть
внесенные денежные средства.
Дання просьба вызвана тем, что уровень обслуживания не соответствует
данным рекламы и уровню цен:
- персонал, мягко говоря, не приветлиы;
- в комнате отдыха неуютно, сервировки никакой нет;
- полотенца и халаты низкого качества и до того малы, что приходиться
все аксессуары клиентам брать с собой.

Директор гостинницы ...... ""

Раннее утро...

Начинать карьеру ,или начинать карьеру заного далеко не одно и тоже.

Гляжу из иллюминатора самолета на уменьшающуюся внизу землю. Мы улетаем.
Четырнадцать дней.... А сколько событий вместилось в этот небольшой
промежуток!!! Здесь время замедляет бег, и за 14 дней некоторые люди
проживают гораздо больше, чем за 14 лет. Здесь есть все – драмы и
трагедии, любовь и ненависть, веселье и горе, внезапно вспыхивающие
бурные романы и жестокие семейные скандалы. Где же это необычное место,
в котором время замедляет ход, а все чувства становятся обостренными? Не
буду вас мучить загадками.... Это Турция. Хочу сразу успокоить апологетов,
воспевающих другие страны отдыха. Возможно и там то же самое... Я не
спорю, но в Турции чуть-чуть больше....
В этом году Турция как никогда популярна. Места в отелях разбирали, как
горячие пирожки! Phaselis Princess, расположенный в Кемере, понравился
нам сразу и мы больше не выбирали никаких отелей, остановившись на этом.
Наконец, ранним-ранним утром мы поехали в аэропорт. Получили на месте
все необходимые документы и проследовали в самолет. Несколько часов
перелета и мы в Турции. Нас посадили в большой автобус и повезли по
отелям. В наш отель привезли больше всего туристов (половину автобуса),
хотя он оказался последним на всем маршруте. Это еще раз убедило меня,
что с выбором мы не ошиблись и отель хороший. Сначала нас пытались
заселить в "новый корпус", но, дойдя до него и услышав, какой там
творится гвалт и шум, производимый многочисленными детьми, мы вернулись
на ресепшн и попросили переселить нас в основной, пятиэтажный корпус.
20$, незаметно исчезнувшие в руке девушки-турчанки, как нельзя кстати
поспособствовали решению вопроса. В основном корпусе достаточно тихо, да
и в ресторан можно пройти со второго этажа. В этом же корпусе
расположена сауна, тренажерный зал и прочие турецкие бани с пилингами.
Так как система питания в нашем отеле была Ultra All Inclusive, то я
решил распробовать эту Ультру в местных барах в день приезда. Дегустация
прошла успешно. С самого приезда, не размениваясь на пиво, я начал
пробовать все напитки, включая коктейли. К вечеру я еле стоял на ногах.
Жена что-то говорила, даже пыталась отговорить от вечернего похода по
барам, но я должен был выполнить цель сегодняшнего дня – выпить все, что
пьется! Я даже помню, как ночью добрался до номера. Хорошо, что в нашем
корпусе есть лифт. По лестнице я бы не поднялся. Программа-минимум была
выполнена, и я спокойно заснул.
Хитрые турки специально не дают никакой закуски, мол, хочешь пить – пей,
сколько влезет! Но много не влезет, т. к. закусок в баре нет. Поэтому
особо не выпьешь. Но, мы, русские, решили и этот ребус. К концу третьего
вечера я уже был знаком со многими нашими соотечественниками, и мы
достойно подготовились ко всем тяготам отдыха. Несмотря на угрожающую
надпись возле ресторана "продукты питания выносить из ресторана
категорически запрещено", мы стали нарушать запрет и выносить ту еду,
которая в последствии превращается в закуску.
Дело пошло веселее. Возникла, правда, еще одна проблемка. Когда бар
заканчивает работу, скажем в 2 часа ночи, то в 2.01 уже не наливают. Не
помогает ничего! Никакие уговоры! Но и тут изобретательность русских
сыграла свою роль. Я предложил выливать фанту, воду и прочую минералку
из бутылок, которые нам приносили в номер, в мини-бар, и в
освободившуюся емкость заливать конъяки, водки, ром и прочие мартини.
Сначала турки удивлялись, когда подходят шесть человек русских и
синхронно просят по 4 стакана конъяка каждому, но потом привыкли.... Да,
на второй день я уже научил турков в баре, как надо правильно наливать
алкоголь для меня. Не на "два пальца" водки и до краев – колы, а
наоборот! И когда на 8-ой день я подошел к стойке бара и попросил водку
с колой для девушки, бармен налил как всегда. Девушка была в шоке от
крепости напитка, пришлось сходить еще раз и попросить налить "как
всем". Что касается девушек.... Здесь их много. Разных. И русских и
украинок и немок и так далее. Я говорю о тех, с кем можно провести время
короткой летней ночью, собирая совместно гербарий, или обсуждая особо
удачные главы произведения "Перипатетики". Но, для тех, кто приехал с
супругой/супругом шансы собирания гербария находились много ниже планки
"ноль". Поэтому приходилось довольствоваться совместным
времяпровождением в компании лиц мужского пола, разбавленных либо
подружками лиц этой компании, либо замужними женщинами с детьми. Не то,
что я какой-то там ловелас, или герой-любовник, просто видел, как на
моих глазах рождались бурные романы, и было интересно – а это со всеми
так происходит или нет?
Незаметно как-то, исподволь, случилась и со мной история....
А было вот что.... Одна девушка по имени Вика (с первого дня на меня
заглядывающаяся), оставив ребенка в номере, и мужа в баре, оказалась на
той же дискотеке, что и я. А я ушел на внешнюю дискотеку в поселок.
Дискотека был расположена достаточно далеко от нашего отеля. Как на этой
же дискотеке оказалась Вика? Я не знаю... Потанцевали мы с ней какие-то
странные полуэротические танцы, да так, что окружающие местные турки
вылупились на нас с немым вопросом в глаза: что же они творят – эти
безумные русские? Причем, если учесть, что оба мы люди достаточно
высокого роста и к тому же весьма неплохо танцуем, то интерес турков к
нашим танцам ясен. Надо ли рассказывать, что было на второй день? Точнее
ночь... Было то же самое, только количество турков утроилось! Слух прошел
по окружающей местности, и на третий день на дискотеку было не
пробиться. Но нас пустили, почтительно расступившись. На четвертый день
очередь была с улицы! Небывалая популярность! Эх, нам бы с девушкой этой
денег взять с хозяина дискотеки за то, что раскрутили это место! Четыре
ночи эротических танцев не прошли даром! Возбуждение достигло предела!
Между нами даже искры проскакивали. Ни ее вторая половинка, ни моя
ничего не замечали. В общем, добрые люди предоставили нам свою комнату
на ночь.... Описание любовной сцены, вырезанное цензурой, занимало 15
листов мелким шрифтом. И самое интересное, незадолго до отпуска,
примерно год назад, я увлекся всякими там йогами, тантрами и прочими
мантрами, даже жену втянул в это дело. Теперь мы с ней на пару делаем
всяческие асаны. Так вот, я держался до самого утра. В том плане, что
нефритовый стержень ни при каких обстоятельствах не должен был заплакать
янтарными слезами. Он не заплакал. Хотя очень хотел....
Пришел я к себе в номер за 15 минут до ежеутреннего пробуждения. Но даже
за эти пятнадцать минут я немного выспался. На следующий день,
отоспавшись, как следует, к вечеру я уже был во всеоружии. Вика тоже.
Зашли к ней в номер. Куда она дела ребенка и мужа, до сих пор остается
загадкой. Вобщем, после двух часов совместного времяпровождения мы опять
отправились на дискотеку. После дискотеки – опять к ней в номер. Я
пытался узнать, где ее ребенок и муж, но она лишь загадочно улыбалась. И
вновь – никаких янтарных слез! Я уже начинал уважать йогов! Но ведь так
не может продолжаться вечно!
Но все когда-то кончается. Вот и Вика собирается с семьей уезжать. И как
раз в это время мы поехали с женой и с ребенком на острова, так что
попрощаться с Викой не удалось. Мало того, мы даже не успели обменяться
ни адресами, ни телефонами. После отъезда Вики мы еще 3 дня отдыхали в
отеле. Не скажу, что все вокруг потеряло радость, просто чувство тоски и
чего-то недосказанного поселилось в моем сердце.
А теперь подходим к кульминации, т. е. к тому, ради чего я и написал эту
историю. Народ! Помогите найти Вику! Может она сама прочитает эту
историю, может кто-то из отдыхающих нас вспомнит (как забыть высокую и
статную пару)! Времени прошло немного. Все было буквально недавно, в
августе!!! И дело даже не в том, что, благодаря йогам, процесс остался
незавершенным, а в том, что я не успел сказать Вике что-то важное, то,
что не скажешь в открытом письме на весь Интернет.
Оставляю свой электронный ящик для связи: [email protected]


Александр

Кто будет следующим президентом?
ГорБушчев.

Ди джей одной из тюменских радиостанций:
добрый день, уважаемые радиослушатели! Сейчас вы прослушаете прогноз погоды, предоставленный вам
ИНКАСБАНКОМ!

Мой дядя - очень большой приколист.
То над ребятами на работе подшутит, то что-нибудь такое как расскажет, что стоишь,
и веришь, и веришь, и веришь, а такого вообще на чвете нет.
Так вот, рассказывал он историю, как пришлось над своим шефом приколоться.
Раз, разговаривая с шефом об охоте и рассказывая разные истории, вдруг он
замечает, что у шефа как-то загорелись не по доброму глаза. Шеф ему и говорит,
типа Ты так хорошо рассказываешь про охоту, что и мне захотелось.
-Даю тебе пятницу выходной (как-бы приготовится, все разведать), а в субботу
я приеду и пойдем.
А в это время было не сезон, т.е. лесных жителей днем с огнем не найдешь.
Вот мой дядя приехал в деревнюи приходит к своему другу и сообщает весть
о своем шефе и спрашивает, что ему делать.
Его друг был немного подвыпивши, и поэтому предложик кошку.
Вам смешно, а они так и сделали.
Взяли шкурку зайца, кое-где зашили, поймали кошака и его туда засунули
и договорились где его друг и когда будет выпускать кота-зайца.
Приехал шеф, дядя загрузил его, что надо выпить, иначе удача повернется к ним
не тем местом и не тем боком(благо, он это умеет делать).
И вот идут они уже изрядно подвыпивние, кодходят к заранее обговоренному месту.
В это время выпускается кот-заяц и начинает убегать. Шеф замечает зайца,
прицеливается и стреляет (как Вы уже догадались мимо). Услашав выстрел в свою
сторону кот-заяц с криком "мяяя-у" взбирается на дерево.
Представьте, как был изумлен Шеф.
P.S.: на утро, проснувшись шеф этого "почему-то" не помнил, только спросил, абили
они того зайца или нет.

Юная красотка, с шумом открывает дверь, буквально ворвалась в комнату и
сообщила
подруге:
- Ну и вечер был у меня сегодня! Я встретила довольно симпатичного
парня, мы с
ним посидели в баре, а потом пошли гулять в парк. Так вот, ты
представляешь, в
первый же день нашего знакомства мне пришлось три раза дать ему по
физиономии!
- Он что, приставл к тебе? - заинтересовалась подруга.
- Если бы... , Я все пыталась убедится, что он не уснул!
(http://allogunov.nm.ru/)

Во саду ли в огороде поймали китайца-положилина пороге, отрезали яйца!