Поиск по автору:

Тише едешь -- никому не должен.
(услышано от гаишника)

Вьетнам. 1968 год. Война. Местный желтокожий командир говорит
рядовому бойцу:
- Вот тебе граната. Иди и взорви два американских танка.
- Как?? Одной гранатой и два танка?!
- Но ты же комсомолец!!!
Боец уходит. Через некоторое время возвращается и докладывает:
- Задание выполнил. Взорвано два танка. Вот ваша граната.

Вываливается пьяная вдребезги ворона из трактира:
- ГАВ! МЯВ! Тьфу ты б%&*#, КАР!

Час пик.В автобусе давка. Стоит баба, в одной руке авоська, в другой
горшок.Она толкает мужика этим горшком в плечо и спрашивает:
- Мужчина, вы не сходите?
- Нет, я лучше до дома потерплю.

Анекдотец старенький, но со свежими дополнениями (С):

Март 1986. В кабинет Рональда Рейгана входит Збигнев Бзижинский:
-- Шеф, точно известно, что катастрофу Challanger нам подстроили
русские...
-- ОК. Посмотри-ка в энциклопедии, что там у нас на "Ch"...
-- Chernobyl,... Chechnya,... Chubais,... Chu...
-- Ладно, Chukotka не трогай, нам потом останется...

Вовочка(В)проводит девочку Таню(Т) домой, заходят в подъезд
и (Т)говорит:
- Вовочка выкрути лампочку
(В):Зачем?
(Т): Ну выкрути
Вовочка выкрутил лампочку и
(Т): Хочешь в РОТ ВОЗЬМУ?
(В): ДУРА ОНА ГАРЯЧАЯ!!!

Милиция. Идет опрос бабки(как свидетеля) по поводу изнасилования
сидит лейтенант и спрашивает:
-что вы бабушка видели
на что бабка отвечает
- иду значит вечером от бабки маруськи и вижу в кустах Ебутся
лейтенант все пишет и делает замечание:
-бабушка не ебутся,а сношаются
бабка:
-ну да значит иду я от бабки маруськи смотрю сношаются, пригляделась и
действительно сношаются, а подхожу ближе ЕБУТСЯ!!!

-Ты в очко умееш?
-Да.
-А в буры?
-А это куда?

По улице идет женщина и ее сынишка-даун. На встречу - пожилая женщина.
Как и каждому человеку, ей стало жалко дауна и маму. Она порылась
в сумке, нашла яблочко и отдала его дауну. Растроганная мама
спрашивает у сына: "Сына, а что нужно сказать?"
На что даун:"Здравствуй яблочко."

Прогуливаются два ППСника, из-за кустов выбегает молодая девушка и
кричит:
-Быстрее, быстрее, там моего парня заставляют жрать гавно
Те бегут за девушкой, прибегают, видят парень стоит.
ППСники спрашивают парня:
-Тебя чтоли гавно заставляли жрать?
Парень:
-Ну, ну,мммм (и мнется на месте)
ППС:
-Ну так затавняли или нет?
Парень:
-Ну как вам сказать???
ППС:
-Так жрал или нет?
Парень:
-Та хто там жрал так похватал, похватал.

Сцена такая:
Заканчивается смена у работников одного из самых веселых ресторанов
Москвы.
Соответственно, домой ехать никто не хочет.
Начинается поиск свободной жилпощади для продолжения банкета,
начавшегося еще в рабочюю смену. Находится самый принявший на грудь из
имеющих свободную квартиру: бармен (ессно бармен) Игорь. На четырех
машинах едем к ниму, прибываем соответственно в 3-м часу, причем
по дороге заправлялись (не слабо) :-)))
У чувака хорошая стереосистема, народ колбасится, а соседи, видимо,
абсолютно не догоняют, что происходит, поэтому догадались позвонить
в милицию только в начале седьмого часа. Мы по-прежнему колбасимся,
но в половине седьмого начались долгие настойчивые звонки в дверь.
Минут десять никто фишку не сек, а звонки продолжались. Самый трезвый
из нас (хотя уже звучит глупо) таки услышал и нашел Игоря. Тот, через
пять минут обьяснений, таки догоняет что кто-то хочет с нами пообщаться
и пытается в сопровождении нескольких человек (в том числе меня)
добраться до двери. Подходим и Игорь таким недетским голосом спрашивает:
"Кто там?"
На что в ответ раздается гордое и суровое: "Откройте, милиция."
Мы все в коматозе, ну, думаем, допрыгались, всем с утра на работу,
короче, крандец!
И тут Игорь выдает коронную фразу, которую я запомню надолго:
"Какое там опохмелиться!? Время 6 утра! Совсем о!!!ли!"
Немая пауза за дверями и у нас, потом дикий ржач с двух сторон,
ментов напоили водкой и мы расстались лучшими друзьями! Не было бы,
как говорится, счастья...

Идут, значит, танковые учения.
Командир танкового подразделения по рации командует:
- Первый пошел!
Первый танк срывается с места.
- Второй пошел!
Второй тоже стартует.
- Третий пошел!
Третий танк не трогается.
- Третий пошел!!!!!!!!
Опять никаких изменений.
- Третий пошел, твою мать......!
В танке открывается крышка люка, оттуда появляется удивленно - обалдевшая рожа
мужика:
- О! Бля! А шапка - то - говорящая!!!!!

Идет званный бал, пир. Все уже подпили наелись пробило на попиздеть.
Начали разговор о детях, ну говорили, говорили... и одна баба говорит:
- Я вот знаю одну такую вещь хорошую, но только вы выведете Ржевского
отсюда, а то он все перевернет и спошлит...
Ну слуги попросили Ржевского выйти, вывели и закрыли дверь, баба
проболжает историю:
- Да вот у моей подруги дочка, ей 5 лет и она такая умничка, на пианино
играет лучше всех, по всем предметам отличница, маме помогает везде, и
такая симпотичная, ну просто душка....
Заходит Ржевский, стукает ладошку об ладошку и говорит:
- Тю бля, аналогичный случай! Мальчику 4 года, а у него залупа в стакан
не влазит!! =))),

я хожу по траве восы ноги мочу я такой как ивсе я еваться хочу!!!
не ходи по трове восых ног не мочи ты ещо молодой так сходи подрачи!!!

Мужик залетает в банк спермы в маске и со стволом. Хватает служащую,
ведет ее к сейфу и кричит:
- Открывай, быстро!
- Но послушайте, это банк спермы, здесь нет денег!
- Делай, что говорят! - и приставляет пушку к виску. Она открывает.
- Доставай контейнер! - достает.
- Открывай! - открывает.
- Пей! - она зажмуривает глаза и быстро выпивает. Мужик снимает маску и
говорит:
- Ну что, Маша, неужели это было так трудно?!

Я на тещу погляжу-
Ее в санки посажу,
отвезу на ледок,
обожду чуток...

Идет урок в грузинской школе, 6-й класс.
Урок только начался. Гоги тянет руку, учитель его спрашивает:
- Што случилас Гоги?
- Учитэль можно я падайду к акну?
- Гоги урок толко началса, падажды.
Через пять минут, Гоги опять тянет руку:
- Што случилас Гоги?
- Учитэль можно я подайду к акну?
- Гоги ыдет урок, падажды.
И так происходит весь урок через каждые 5 минут.
Урок заканчивается, Гоги срывается с места, подбегает к окну,
распахивает его и кричит:
- ДЭТИ ОТОЙДИТЕ ОТ МАШЫНЫ!!!!

Вытрезвитель

Живу я в славном городе Екатеринбурге. 3 января после неравной борьбы с
зеленым змием я возвращался домой от друга на автопилоте с Юго-запада,
где живет друг, до Центра, где живу я. Ну попал вместе со своим
автопилотом в вытрезвитель на улице дедушки Крылова. Поначалу всех в
обязянник сажали, а потом по (каютам) провожали.
Сижу я в обезьянике вот до моего уха доносится разговор мужика – (М-К) и
милиционера –(М-Т), следующего содержания:
(М-К) – Вы меня сейчас в обезьянник, меня жена дома ждет, не надо меня в
обезьянник Новый год все-таки!
(М-Т) – С Новым годом, с годом обезьяны!
Смеялись все и те, кто находился в обезьяннике и менты.

PS: Граждане, товарищи, господа кому как нравится поздравляю вас с уже
наступившим Новым годом желаю в этом году поменьше попадать в подобные
ситуации, чтоб выглядеть как люди, а не как символ наступившего года.
PSS: товарищи милиционеры если вы читаете это прошу вас быть тактичнее к
людям, подобрее мы ведь знаем вы добрые.

Александер

Вопрос: почему новые русские любят ездить по встречной полосе?
Ответ: тренируются перед эмиграцией в Англию

на историю 6 09 февраля
в принципе не посадят если отрицать то что ты знал что ей нет 16
да и в процессе за отсутствием состава(общественная опасность) закрыть
могут вообще надо возраст согласия обратно до 14 снижать.

КОмментатор

Вчера в "Билайне", коротко и ясно:
Надпись на девушке "Могу 50 раз бесплатно"...

Одним из претендентов на пост Президента-2008 называют Дмитрия Козака.
По этому поводу родилась следующая мысль:
Терпи Козак - Путиным станешь!

АстрАхань - самый желанный город в России!

Смотрите на экранах страны новый эротический блокбастер "Мэри в
Поппинс"!

Газета "Кст@ти в Усть-Илимске" от 04 мая 2006г. Частное объявление:
"Ищу работу в вечернее время (можно на козловом кране)".
Как говорится, интим не предлагать, ну разве что на козловом кране...

В Хабаре на улице Ленина в одном месте через дорогу находятся роддом и
воинская часть. Пару лет назад между ними находился рекламный щит с
таким содержанием: "Солдат делают только у нас!!!".
ССиСК-52 2006г. Большой привет!!!

Конец 90-х. Еду в общественном транспорте, впереди меня сидят две
девушки. Одна рассказывает:
- Прихожу на экзамен, предмет, вроде, знаю, но все равно трясусь -
препод больно суровый. Ну, он всех рассаживает и говорит, типа, у меня
времени мало, поэтому, кто хочет тройку, давайте зачетки и валите нафиг.
А кто "хорошо" и "отлично" хочет - остается, с ними будем уже экзамен и
проводить. Полгруппы сразу слиняло, а мы сидим, кто остался. Препод
говорит, типа, ну ладно, кто хочет четверку, давайте зачетки, мучить
только отличников буду. Тут я, конечно, не веря своему счастью, получила
четверку и свалила с большинством, остались только ботаны самые. А потом
им препод сказал: "Ну я верю, что остались только самые знающие, поэтому
давайте зачетки, получайте пятерки и экзамен закончен". Самая жлоба была
у всех нас, недождавшихся такой халявной пятерки...

Армейская история моего друга:
Был у них в роте один дурачок. Нет, он натурально с головой проблемы
имел, вообще непонятно, как он комиссию прошел. Так вот. Идет этот чувак
мимо дедов, и те чуют запах характерный такой от него, "говняный". Плюс
еще проходя мимо них он роняет из штанины котяшок так называемого
"говна".
Говорят: "Ты чо? Обосрался, что-ли?" А он: "Я только пукнул, а говно -
это ваши проблемы!"...
Комиссовали его потом, по причине головы нездоровой...

Есть в нашем славном Волгограде ночной клуб "ИБИСА". Как говорят, его
хозяин побывал на острове Ибица и вдохновился сделать нечто подобное в
родном городе. И назвал он свое творение соответственно, вот только
вместо "Ц" - "С", потому что так на самом острове говорят якобы (я
незнаю - сам не был).
И вот сидит как-то поздно ночью арт-директор клуба в кабинете, уставший,
злой, невыспавшийся и все такое. Решил вызвать такси. Звонит. Говорит:
"Такси, пожалуйста, к клубу "ИБИСА"". А там: "Куда, куда? "Ибица"?". А
он: "ИБИСА!!!", а для лохов - "Ибица""

За новогодним столом один из родственников рассказывает анекдот про
очень толстого мужика, который резко похудел. И чтобы кожа складками по
всему телу не висела, доктор ему ее на макушке в пучок собрал и завязал.
Мужик пришел домой, а жена спрашивает: "Какого фига у тебя член на шее
делает?", а он: "Это, типа, вместо галстука!". Ну рассказал анекдот, все
поржали. А потом жена этого родственника заявляет: "А у нас, женщин,
даже "бабочка" не получится..."

Сидим с женой, смотрим сериал "Городской романс". Главный герой - тренер
детской футбольной команды в Киеве. Умотал по делам в Москву, и
тренировки проводит его друг. По ходу сериала эту команду несколько раз
показывают. Меня сразу насторожило, что человек в команде даже не 11, а
только 5 (!). Ну да ладно, думаю, может это такой мини футбол, или
бюджет у сериала скудненький, кто его знает... А тут по сюжету самого
ихнего форварда родитель наказывает и отправляет во время полуфинальной
игры на дачу. Перед самым матчем заходит запасной тренер в раздевалку,
там сидят трое футболеров и ноют, что без форварда им хана. На что
тренер говорит: "Чего вы тут сидите? ОСТАЛЬНЫЕ уже давно на поле!"
Моя жена, проделав нехитрые вычисления в уме, выдает: "Остальные - это
один, что-ли???"

Чтобы все стояло кроме сердца!

Форум на germany.ru:
черноокая: где кнопка Ctrl?
игорь: (далее фотография части клавиатуры с кнопкой Ctrl на переднем
плане)
черноокая: Спасибо!

Навеяло историей про рыбные консервы...
Были мы как-то с женой в Архангельской области. И захотелось нам рыбы, типа давно не ели. Вокруг речки и озера, но снастей нет, да и рыбак из меня не самый удачливый. Жена и говорит - Давай купим в деревне. Заехали в ближайшую. У избы мужик трактор починяет. - Рыба есть? - Нет, жарко, плохо берет. - Жалко... - А шпроты хотите? -??? - Самодельные, не пожалеете. - Давай. Принес мужик две политровые стеклянные банки, там рыбки насованы, выглядят красиво. Взяли, вечером я решил попробовать, жена смотрела скептически, поначалу. Больше я магазинные не уважаю.
Из какой рыбы они были, как приготовлены, что за деревня, кто тот мужик - ничего не известно.

Мы бежать во все бежалки
А водитель в проезжалки
Он орать во все оралки
Что открутит на бежалки
Оторвёт соображалки
И сиделки надерёт

Живу в Израиле. И хоть в Израиле есть полно мест где можно отдохнуть, но если есть такая возможность, я как и многие граждане Израиля предпочитают отпуск за его пределами. Кто-то едет отдыхать в Австралию, кто в Тайланд, кто в США, ну а у того у кого зарплата не слишком большая, выбирают место для отдыха по-ближе. Кипр например или Греция. И вот посчитав куда позволяют слетать финансы на этот раз, а так же посмотрев сайты турфирм где "по-дешевле" покупаю себе и сыну путевку на 4 дня в 3-х звездночной гостинице на славном греческом острове с поэтическим названием "Родос". И вот скупавшись в гостиничном бассейне в первый день и съездив в центр одноименного города Родос в тот же вечер, и посетив ,как рекламировали супер пупер единственный в Европе уникальный аквапарк, который ни чем не отличался от обычных аквапарков которые есть в Израиле, и содрав с меня и с сына 50 евро за вход, подумал:"А какого хрена я весь отпуск херней страдаю? Всего 4 дня у меня, два дня уже пролетели, надо хоть взять хоть одну настоящую экскурсию, а не сидеть все время на одном месте". Вспоминают про рекламный ¹, что дали еще в аэропорту при прилете на Родос, смотрю список экскурсий, среди которых - обзорная вокруг острова и плавание на ближайшие греческие острова. И тут я вижу ни много ни мало - однодневная экскурсия в турецкий город Мармарис.
И хоть цена была на пару десятков евро выше чем на остальные экскурсии, но я подумал, это ведь круто, находясь заграницей поехать еще раз заграницу хоть и на один день. Сказано-сделано,и хоть терзали какие-то сомнения, ведь в последнее время отношения между Израилем и Турцией вряд ли можно сказать дружескими, да к томк же и Греция с Турцией не очень то и лады из за Кипра,но тем не менее есть между этими странамм паромное сообщение, я всё же звоню по телефону указанному в рекламе и вот уже на следующий день мы с сыном плывем на теплоходе к турецкому берегу. Теплоход - больше похож на судно с иммигрантами был так забит туристами из разных стран что пришлось на турецком берегу около часа стоять в очереди на паспортный контроль. И вот паспортный контроль позади, сажают нас в автобус, и после обязательного посещения местной ювелирной фабрики привозят нас на местный рынок, одну из лавок объявляют местом встречи (организаторы с владельцами этой лавки заранее договорились) и наконец - дают целые 3 часа свободы. Мармарис город маленький, далеко все равно за 3 часа никуда не уедешь, по этому "гулять по городу" подрозумевалось базар и его окрестности. Сфоткавшись у памятника Ататурку пошли обратно на базар. А надо было сказать что еще на "месте встречи" пришлось расстаться с несколько десятков евро (у турков своя валюта, но евриками и доллариками они не брезгуют) - съагетировали купить какую-то хрень, не помню даже какую. И вот идем по базару как очередной турок зазывает зайти к нему в лавку. И делает он это почему то на русском. Ну я,научившись горьким опытом на "месте встречи", да денег то у меня уже было под ноль, прикидываюсь израильтянином типа русского не понимаю и иду дальше. И тут я слышу как его "коллега" из соседней лавки говорит тому турку на чисто русском языке: "Оставь его в покое, он из Родоса". В чем прикол, я действительно на тот момент был из Родоса, и вечером туда же и возвращался. А на следующий день автобус отвез нас в аэропорт и закончился отпуск чартерным рейсом в Тель Авив...

Дочь делает удаленное д/з по лит.чтению, 2 кл. Вопрос в задании: "Без него плачемся, А как появиться прячемся. Не задумываясь выдает-полицейский. Я под столом