Поиск по автору:

Если вот проходит дождь,
Новый зонт находит бомж.

Слово, написанное с заглавной буквы, говорит о чём-то или ком-то уникальном и единственном (не обязательно уважаемом), а со строчной - об одном из многих. Так вот, тот, кто будет писать "Россия" с маленькой буквы, получит много россий!

Современные варианты известных поговорок:

Волк-не волк, в лес от слова совсем.

В каждой женщине есть доля женщины.

Если человек урод, то в семье не без урода.

Хорошо там, где хорошо кончается.

Конец на переправе не меняют.

После 30 ноября хочется надеяться, что мата станет меньше, хотя бы одно плохое слово заменят на более приличное "экстремист".

- Ну и анекдоты у тебя, католик, юмора ноль!
- А мне их папа рассказывает.

- Шо?
- Шо-шо? Шошоакэ!

Ты запомни до седин,
Чтоб не ошибаться,
Помощь - это F1,
A не F-16!

Перекличка в теле.
- Рот?
- Здесь!
- Нос?
- Шмыг!
- Руки?
- Хлоп!
- Ноги?
- Топ!
- Попа?
- Пук!
- Член?
- Аааахххххх...
- Это, конечно, он не сам, но присутствие подтвердил.

- У меня сын умер от конфет и смешных мультиков.
- Как это?
- Сначала слипся, потом лопнул.

Весенняя частушка.

Я весной забыл ученье,
Голова моя пуста,
У меня к тебе влеченье,
А к учёбе - ни черта!

Частушка про Нуланд.

Нуланд, мне не надь печенья,
Ты же просто красота,
У меня к тебе влеченье,
А к печенью - ни черта!

-Ты русский?
-А что мне за это будет?

- Как твоя фамилия?
- Неважно.
- О! Так мы однофамильцы!

А знаете ли вы, что... Земля - это независимая планета, временно оккупированная людьми?

Если бы я знал, что сынишке в моем ящике нужна была лупа, я бы не спрашивал его "Зачем ты туда полез?"

В целях пресечения лифтового вандализма, Мытищинский лифтовой завод начал выпускать лифтовые кабины, на стены которых уже нанесены всевозможные ругательства, а также информация о всех дураках и шлюхах в каждом конкретном подъезде.

Не хочешь в Хорошевский суд, пойдёшь в Плоховский.

Литовские спортсмены и Президент.
-Ту мусу наградас забрау надоуго?
-НауседА!

Не так сложно приготовить соус для курицы с хреном, как сначала найти эту самую курицу с хреном.

Эй, куда Фаградальсфьядль?
Мы ещё от Эйяфьядлайёкюдля не отошли.

Срубить побольше пешек будет рад,
Кто королю не в силах сделать мат.

Хоть ты Джонсон, хоть ты Трасс,
Всё равно... премьер-министр.

Англичанка втирает нам, что Ури был волонтёром. Кого пытается обмануть? Мы все смотрели "Электроника" в отличие, кстати, от неё.

Новые слоганы компаний в связи с уходом из России.

Pepsi: Наше поколение ушло.
L'Oreal : Вы этого не достойны.
Toyota : Управляй в мечтах.
McDonald's: Вот кто тебя не любит.
Lufthansa: Летайте самолётами Аэрофлота.
Apple: Думай как все.
Siemens: Не каждая семья нужна нам.
LG: Life's Garbage
Shell: Настоящий уШЕЛец.
Nokia: Disconnecting people.
MasterCard: Вы бесценны, у остальных есть Мастеркард.
Prada: Леший нас не носит.
Mars: Толстый-толстый слой ада.
Intel: Intel outside
IKEA: Больше нет идеи.
Rolex: Королевские, но не имперские.
Marks Spenser: У вас свой Маркс есть.
Instagram: Сотри память о себе
Lego: Лучшее - не для недостаточно хороших.
Blizzard: Мы создали орков.
Disney: Винни Пух стал вашим раньше, чем перестал быть только нашим.
Warner Brothers: Вот и всё, ребята!

Электронная книга - это вообще ни о чём. Ей даже задницу не подотрёшь.

Если постараться, в Китае можно найти поддельного двойника на каждого из нас.

Если б было море пиво,
Людей б пиво погубило...

Хороший труд
"Крафтом" не назовут.

-Как поверить в существование непьющих русских?
-Да, никак! Продолжай жить стереотипами.

МакДональдс ушёл. Толстяки стали слышать на одну насмешку меньше.

В Европе "Русские" улицы и площади переименовывают в "Украинские", русские рестораны становятся украинскими, водка заменяется на хорилку, даже русская рулетка стала украинской. Как-то слишком уж откровенно палятся, откуда вообще взялось слово "Украина".

Хрен, конечно, редьки не слаще. Но часто ли вас посылают в/на редьку?

Не обязательно страна имеет президента, которого заслуживает. Бывают такие президенты, что сами выбирают страну, которой править.

Русские генетики всех впереди: они давно знают не только о генах, но и о чебурашках.

MeinKraft : тебя посодют, а ты не играй.

Солоха часто морочила голову попу и попу голове.

Одно- и двухцветные круги и овалы без глаз, рта и носа теперь правильно называть "смайлики Малевича"

При обучении детей одно я понимаю :
Чему их научу - сам ровно то и знаю.

На языке очень свободолюбивого народа слово "независимость" звучит просто "ха".

Если бы не дуэль, Пушкин написал бы не только "Пиковую даму", но и как минимум 35 произведений про остальные карты.

На уроке ботаники, когда проходили деревья, Буратино закрывался от всех учебником и усиленно дрочил нос.

О задницы всех стран, соединяйтесь!
Двухбулочный двухбулочному друг!
И пукать громко часто не стесняйтесь
У нас ведь наш старинный рОдный пук.
Засовывать язык в нас? нет, не надо.
Язык наш враг, ведь он от головы,
Поймут все пук и этому я рада,
Я рОдным пукаю, так пукайте и вы.

Господин - это тот, кто находится точно не в заднице. Товарищ - это тот, кто в заднице вместе с тобой, брат - это тот, кто с тобой хоть в заднице, хоть вне её. А тому, кто в той же заднице, что ты, но не вместе с тобой, а отдельно - вот тут обращения не подберёшь. Что и имеем, точнее, не имеем.

В управлении своей страной я не жалкая единичка. Я- полный ноль!

Дорогая Попа, с днём тебя рожденья,
Вот и торт с печеньками, сахар и варенье,
Вот тебе конфеты и немного чая,
Поправляйся, Попа, и расти большая.

Всё очень легко. Чтобы перестать бояться российский агрессии, нужно просто признать российское оружие недействительным.

Краткое содержание любого документального фильма о создании культовой советской киноленты.

Сначала сценарий был встречен прохладно. Знаменитые актёры отказывались играть в таком фильме. Съёмки часто прерывались дождём, приходилось ездить из одного города в другой. Когда фильм был отснят, цензорам он сильно не понравился. В нём усмотрели сплошную антисоветчину и лента могла оказаться на полке. Но случайно зашедший на закрытый просмотр генсек одобрил кино и оно было спасено. Актёр, игравший главную роль после распада СССР стал никому не нужен, выпивал, в 1990-е бедствовал, торговал на рынке, затем уехал в Германию, где до конца жизни тихо выступал в кабаках небольшого немецкого городка. После смерти бывшего кумира миллионов советских женщин, пятеро его внебрачных сыновей никак не могли поделить отцовский всего-лишь-трёх_этажный особняк на Лазурном Берегу.

Поселилась Греция в квартире:
На кухне Мегера,
На плите Геркулес,
В кране Гидра,
Сатир в сортире,
По телеку в новостях Зевс.

Россия вам всё шампанское отMOЁТ.

Что пальцем попит - что попу пальчит!