Поиск по автору:

Временно обитаю в пригороде г. Аланья (Турция), Махмутлар называется...
Таки вот: по-турецки я не говорю, ни с кем не знакомилась (акромя хозяина
арендуемой квартиры), муж меня по имени не называет никогда
(исключительно домашним прозвищем). Детей местных в нашей округе
как воробьев, видимо-невидимо. Выхожу я давеча с собачкой погулять, и
вдруг толпа малышей начинает мне дружно махать и скандировать: Юля! Юля!
Юля!!!! Я судорожно оглядываюсь - понимаю, что кричат мне - офигеваю...
Сарафанное радио, блин, оно и в Турции есть оказывается.
P.S. Так мы с мужем и не догадались, откуда дети мое имя узнали, хозяин
нашей квартиры-то в Анкаре живет. :)))

Хочешь бросить курить? Стань модератором на Одноклассниках!

Вчера состоялся чемпионат по армрестлингу правительства РФ. Победителем
стал президент: в отличие от других членов правительства, которые за
последнее время не поднимали ничего тяжелее пишущей ручки, президент
частенько поднимает бокалы, выжимая одной левой до 200 грамм.

Год, ну скажем, семьдесят какой-то. Алла Боpисовна сидит дома. Вдpуг
звонок в двеpь. Она откpывает двеpь, на поpоге - кудpявенький мальчишка.
Он пpотягивает А.Б. листик бумаги и pучку и смущаясь, говоpит:
- Алла Боpисовна, pаспишитесь, пожалуйста!
- А как тебя зовут, мальчик?
- Филечка Киpкоpов.
- Вот выpастешь, Филечка,- pаспишемся!

Служащий - шефу:
-Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня в полголоса.

Муж и жена утром проспали, муж впопыхах собирается на работу:
- Дорогая, а где мои носки? Ой, я не нахожу рубашку и брюки! А где же
мой галстук? А как же мой утренний минет?!
- Милый, кончи в стакан, я потом выпью!

Загадка:
Что у Арнольда Шварцнеггера длинное, у Майкла Фокса короткое, чего у
Мадонны не совсем, а папа римский уже давно это не использует?
..............
Ответ: фамилия.

А вы что подумали?..

Спрашивают прапорщика:
- Какая ваша любимая игра?
- Футбол.
- А команда?
- Рота, пооодъем!!!

Идет корова, измученная, взъерошенная, шатается. Ее спрашивают:
- Ты откуда, корова, такая?
- Откуда, откуда... От верблюда!

Семья людоедов сидит у костра. Отец зачерпнул ложку в котле, хлебнул для
пробы и как треснет жену. Та - в слезы, а он ей:
- Сколько раз говорил: мясо в суп кладешь - носки снимай.

- Золотце! Я приготовила к твоему дню рождения роскошный подарок!
- Так покажи его мне!
- Подожди! Я как раз его надеваю.

- Я хотел бы купить книгу...
- Какого содержания?
- Для больного...
- Так, может, Библию?
- Hет, он болен не до такой степени!

Разбогател как-то Винни-Пyх. Офис себе завел, секpетаpшy с факсом да
ксеpоксом. И вот однажды заходит к немy в офис Пятачок. Секpетаpша емy:
- Что вас интеpесyет?
- Винни есть?
- Hе Винни, а Медведь Вениамин. Hетy. Что пеpедать?
- Что заходил Вепpь Полтинник.

Разговор двух подруг.
- Знаешь, у моего мужа второй день температура под 40. Не знаю, что ему
за лекарства давать, чтобы сбить ее. Столько всего перепробовала, ничего
не помогает.
- Так ты ему самое главное лекарство дай, т.е. себя!
- Ты что, у меня внутренний ожог будет!

Приходит девушка к гинекологу и говорит:
- Доктор, я уже 4 месяца беременна, а живота не видно.
- А вы апельсины едите?
- А разве надо?
- Надо.
Приходит она еще через два месяца.
- Доктор, я уже 6 месяцев беременна, а живота не видно.
- А вы молоко пьете?
- А разве надо?
- Надо.
Через 3 месяца приходит и говорит:
- Доктор, я уже девятый месяц беременна, а живота не видно.
- А вы вообще-то трахались?
- А разве надо?

Идет суд над водителем, сбившим 52 человека.
Судья:
- Подсудимый, разъясните, как же вы могли так поступить-то?
Водитель:
- Да я ж не со зла. Дело было так. Еду я по узкой дороге. Вдруг неожиданно
теряю контроль над управлением и вижу, что с одной стороны дороги идут
50 человек, а с другой - двое. Ну что ж я изверг 50 человек давить, я и
решил двоих. Только я первого успел сбить, а второй, гаденыш, на другую
сторону перебежал!

После футбольного матча слонов с муравьями тренер команды слонов
подходит к тренеру команды муравьев и говорит:
- Извините ребята, мы сегодня много ваших передавили!
Муравей отвечает:
- Да ладно! Мы тоже сегодня грубо играли!

Пожилая дама в кафе сидит за одним столиком с молодой девушкой. Та,
быстро управившись с обедом, достает сигареты и закуривает.
- Я бы скорее изменила мужу, чем закурила в приличном месте! - выразила
свой протест дама.
- Вы знаете, я бы тоже. Hо кто виноват, что обеденного перерыва хватает
только на перекур?

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали... Давай
грабить... Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все
время грабит банки.
Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: "Паф!"
Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора... Мужик, приоткрывая глаза, наводит
на директора пистолет:
- А я, типааа, из последних сил...

Значит, приходит мужик к доктору и жалуется:
- Доктор, вот ем черную икру и сру черной икрой, ем красную икру и сру
красной икрой, шо мне делать, доктор?
- А вы ешьте гавно, будете срать как нормальный человек.

Встpетила бyлочка пиpожок с яйцами. Поговоpили, и пpигласила она
его вечеpом в гости. Вечеp. Стyк в двеpь. Hа поpоге стоят тpи пиpожка...
Булочка, в ужасе:
- Ты че?!
- Да ты не бойся - они с капyстой...

Молодая красивая блондинка сделает вам професиональный импичмент
в три захвата.

Утром на кухне похмеляются два старших лейтенанта.
- Василий, а Юрка где? Мы вчера на старт ракету вроде втроем везли...
- Хватился. Уже и по радио объявили...

В автобусе сидит пьяный мужик и ругается:
- Шлюхи сзади, дуры спереди.
Все молчат. Мужик продолжает:
- Шлюхи сзади, дуры спереди.
Все молчат. Мужик продолжает. Наконец стоящая сзади женщина не
выдерживает:
- Мне 45 лет, 25 лет живу с мужем, и ни разу ему не изменяла!
- Иди вперед. Шлюхи сзади, дуры спереди.

- Почему ваш сын до сих пор холост?
- Он не такой дурак, чтобы жениться на той дуре, которая согласилась бы
стать его женой.

Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие
записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

Сидят Штирлиц с Борманом в комнате, кофе пьют, о жизни болтают,
тут Борману, что-то прохладно стало он Штирлицу и говорит:
- Штирлиц, закройте окно, дует!
Штирлиц в ответ:
- Do it yourself, mother fucker!

Идет работа над созданием Летающего человека - Карлсона.
Журналист берет интервью у Гл. инженера: мол, ну что, летает?
- Летать он пока не летает, но варенье жрет...

Грудной малыш говорит матери:
- Мама, приготовь к вечеру вторую грудь.Я буду ужинать не один.

Заблудились двое чукчей в лесу, ну и не знают, что делать. Один говорит:
- Я знаю, что делать. Когда в прошлом году заблудился геолог, он стрелял в
воздух, и через некоторое время его нашли.
Ну, начали они стрелять: стреляли до ночи. Тут один чукча говорит:
- Ладно, хватит стрелять, а то у меня 2 стрелы всего осталось.

- Как ты можешь так ненавидеть свою жену и в то же время уважать тещу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака...

Встречаются две акулы после отпуска. Одна говорит:
- Знаешь, дорогая, была на Канарах. Просто прелесть: вода чистая, воздух
прекрасный... А главное - там есть новый сорт людей, "новые русские"
называется. Так вот, у них слой жира - слой мяса, опять слой жира и
опять мясо... Вскуснотища!
Вторая отвечает:
- А я на Канары не плавала, но тоже неплохо отдохнула - в Крыму. Вода
там, конечно, гаденькая, воздух - не очень. Но питание тоже ничего.
Новых русских там нет, конечно. Зато есть тоже неплохой сорт людей -
журналисты. Ни жира, ни мяса у них нет. Но печень...

Нового Русского задержали.
Мент: - Фамилия?
- Чья?
Мент: - Имя?
- Чье ?
Мент: - Чьячье?! Мексиканец что-ли?

В суде. Судья:
- Подсудимый, вы убили почтальона разводным ключом...
Крик из зала:
- Бля#ь! Какой пи$дун!
Судья:
- Прошу тишины! После этого вы убили продавца газет лопатой...
Крик из зала:
- Ах, ты падла!
Судья:
- Тихо! После этого вы безжалостно зарубили топором молочника...
Крик из зала:
- Вот гад! Чтоб ты сдох!
Судья:
- Я понимаю, это ужасно. Но я прошу тишины в зале суда.
Крик из зала:
- Ни хрена ты не понимаешь! Я 10 лет жил с ним по соседству, и когда мне
нужен был топор или гаечный ключ, этот гад всегда говорил: "Нету, нету!"

Крестик металлический
У тебя на шее..
Он такой фаллический,
Просто я хуею!

Есть у меня друг, которому особо нечего делать. Нет, он трудится,
конечно, как все, но работа у него -- не бей лежачего. В связи с этим
большую часть дня он проводит, сидя в Интернете на всяких сайтах
приколов, а потом всю эту хрень присылает мне по электронке -- типа,
чтобы и я порадовалась. Правда, читать мне обычно недосуг. К тому же
шлет он бывает ну не то чтобы откровенную порнуху, но так -- пикантные
рисунки. Но мы с ним старые друзья, поэтому я уже привыкла и только
прикалываюсь.
Теперь собственно история. Прислал мне друг на днях какую-то очередную
мулю, я нажала кнопку "открыть письмо", и тут меня позвали к соседнему
телефону. Стою, разговариваю, а тем временем входит в наш кабинет
сотрудница соседнего отдела -- чопорная тетка рубенсовских форм и
предпенсионного возраста. Заходит она с какими-то бумагами в руках, идет
с ними ко мне, а мельком машинально бросает взгляд на монитор моего
компа (стол мой стоит прямо напротив двери). Я вижу, что она как-то
вздрагивает, краснеет, бледнеет и начинает так странно на меня смотреть.
Потом вдруг говорит: "Оль, ты не расстраивайся, может, еще все
наладится!", сует мне в руки бумаги, разворачивается и практически
убегает. При этом все время смотрит на меня так изумленно-изумленно.
Ничего не понимая, подхожу к своему столу и вижу: висит во весь экран
огромная фотка -- это письмо от друга открылось. А на фото весьма
недвусмысленно обнимаются две немолодых обнаженных дамы с грудями раза в
два примерно больше, чем у Памелы Андерсон. И надпись наискосок: "Я
люблю пожилых девочек с большими сиськами!"
Представляю, что обо мне подумала сослуживица...
А друга своего я чуть не прибила...

"Допустимо ли, правильно ли оставаться в стороне от того процесса,
который ведет нас в пропасть?"
Юрий Лужков.

Hе стоит пытаться самостоятельно поменять пол на кухне, ванной, прихожей
или других помещениях. Сделайте это в специализированной клинике.

Поехали вчера с мужем на центральный рынок прикупить всякого разного для
дачи. Ходим по рядам, муж ищет какие-то трубы. И тут я замечаю скромную
вывеску над палаткой "Изготовление надгробий". Ну надгробия и надгробия.
Если б не рекламный, так сказать, экземпляр, выставленный прямо перед
палаткой для привлечения внимания публики. Хороший такой добротный серый
памятник, а на нем выбит портрет... Катрин Денев.
Бедная женщина, она и не знает, поди, что у нас ее уже похоронили.

- Хаим, я слышал - вы женитесь!
- Таки-да!
- И как вам ваша будущая жена?
- Ой, сколько людей, столько и мнений. Маме нравится, мне - нет.

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между
тремя сыновьями.
- Hихуя себе расклад, - сказал четвертый сын.
И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал.

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили.
Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина.
Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор,
схватилась руками за голову и заорала:
- Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне
слепого милиционера!!!

Какая разница между верным и неверным мужчиной?
У верного иногда бывают угрызения совести.

- Скажи, почему твоя машина так оригинально выкрашена: правая сторона -
синяя, а левая - желтая?
- Это специально, чтобы свидетели, в случае чего, давали противоречивые
показания.

Надпись на автомобиле ОКА: "Десять минyт позоpа - и ты на даче".

- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали
за троих. Хорошо еще, что нас пятеро.

- Здpаствуйте, извините пожалуйста, а Лену можно к телефону.
- А по какому вопpосу?
- Я хочу пpигласить ее на палочку чая... Бp-p-pppp... Я хочу пpигласить
ее на глоточек члена... Да ну вас нафиг! Совсем меня запутали!

Идет корова по дачному поселку:
- Молоко, сыр, сметана!
Никто не обращает внимания. Корова повторяет снова:
- Молоко, сыр, сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр, сметана, говядина, наконец!!!

Hекотоpые считают, что у них добpое сеpдце, хотя на самом деле у них
слабые неpвы.

Кто как напивается:
Плотник - в доску. Стекольщик - вдребезги. Извозчик - в дугу. Сапожник -
в стельку. Портной - в лоскуты. Пожарный - в дымину. Гробовщик -
вусмерть. Свинарка - до поросячьего визга. Охотник - в дупель. Шофер -
в баранку. Железнодорожник - в дрезину. Футболист - в аут. Ассенизатор
- в говно. Повар - в сосиску. Бондарь - в бочку. Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку. Электрик - в отключку. Математик - в ноль.
Физкультурник - в лежку. Медик - до потери пульса. Физик - до потери
сопротивления. Химик - до выпадения в осадок. Писатель - до ручки.
Журналист - до точки. Голубой - в жопу.
А астрофизик - до звезд из глаз. Зато красиво...

В редакции:
- Нет! - кричит главный редактор репортеру. - Это слишком длинный
репортаж! Уберите все ненужные подробности!
Через полчаса репортер приносит текст: "Мистер Дроу вел машину со
скоростью 100 миль в час по скользкому шоссе. Похороны завтра в 15 часов".

Приходит мужик домой и с удивлением сообщает жене:
- Дорогая, ты знаешь, наш тамагочи забеременел!
- ??
Мужик вынимает "Тамагочи" из кармана и показывает жене. Там надпись:
"Я беременна".
Жена:
- Идиот, это же пэйджер!

- Почему Клинтон бомбит Югославию?
- Хочет чужой кровью смыть следы собственной спермы.

На вопрос жены, кто его новая секретарша, директор сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая.
- Надеюсь, не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво
заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав что-то про куклу,
спросила:
- Пап, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

Молодожены в постели. Она, нервно:
- Но хоть чайник-то ты поставить можешь?!

В Лондоне вышли в свет воспоминания стаpого коpабельного истопника:
"Как я топил Титаник".

Посовещавшись, члены HАТО pешили пpоблему 2000 года.
Пpичем напpочь решили.

Одна девушка рассказывает подруге:
- Он был такой yмный, интeллигентный, читал мне Пастеpнака,
а потом вдpyг заявил, что анальный секс помогает от запоpов.

Клинтон наконец-то понял, что такое секс: это то, чем он теперь
ни с кем не занимается...

Приходит девушка в цирковое училище на экзамены. Ее просят исполнить
номер - украсть часы с руки экзаменатора, чтобы он не заметил.
Девушка (возмущенно):
- Как вы могли предложть мне это?! Вы думаете, что я воровка?! Я ухожу!
Уходит. Через несколько минут стучит в дверь и спрашивает:
- А часы-то вам отдать?

Налетел как-то пьяный на косого. Столкнулись, в общем. Косой - пьяному:
- Смотри, куда идешь!
- А ты иди, куда смотришь!

Чем больше меня просят уплатить налоги, тем больше у меня желание
рассчитаться с государством.

Учительница приходит к директору школы:
- Вы знаете, до сих пор я могла существовать на мою зарплату, но мои
дети где-то узнали, что другие дети едят каждый день...

- Поздравляю, сосед! Я слышал, ты женился.
- Неужели даже у вас слышно?

- Вы слышали, что делается? Купаться в море опасно для жизни,
санэпидемстанция закрыла все пляжи!
- А мне даже нравится. Вчера купалась, красота, никого нет.
- Вот-вот, а завтра и вас не будет.

В автобусе женщина-кондуктор подходит к пассажиру - молодому мужчине:
- Ваш билет?
- А я отец-одиночка...
- И сколько же у вас детей?
- Десять.
- (сочувствующе): Ой, и как же вы с ними справляетесь?
- А чего мне сними справляться? Они с матерями живут.
- А вы?
- А я отец-одиночка...

Нелюбимая поговорка саперов: Одна нога здесь, другая - там.

На перроне к еврею, из-под носа которого ушел поезд, подходит
какой-то мужичок и спрашивает:
- Что, упустил поезд-то?
- Не упустил - спугнул я его!