12.10.2002, Остальные анекдоты
вышли зеленые человечки. Еврей подходит и говорит:
- Здгавсвуйте, догогие инопланетные дгузья!
- И сюда они добрались, - подумали инопланетяне.
12.10.2002, Остальные анекдоты
хорошего вина. Собравшись вместе, гости пытались отыскать бутылку, но
никогда не находили.
А. Пассет
12.10.2002, Остальные анекдоты
постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром
Петров часто спрашивал себя: "Где это я?"
А. Антропов
12.10.2002, Остальные анекдоты
- мне этот шампунь не подходит! Тут написано: "Для сухих волос", а у
меня волосы мокрые!
12.10.2002, Остальные анекдоты
- Вы что-то давно не говорили мне комплиментов...
Он:
- О, вы сегодня так чудно выглядите!
- Правда?
- Да нет, это комплимент.
В. Хаит
06.09.2002, Остальные анекдоты
доказывает, что мамонты жили в норах.
16.12.2002, Остальные анекдоты
обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока
молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется...
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Сашка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?
12.10.2002, Остальные анекдоты
- Я на этот счет абсолютно спокойна. Мой муж от меня без ума.
- Конечно, конечно. Но, может быть, у него бывают моменты просветления?
07.09.2002, Анекдоты - другая десятка
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать!
- Хорошо. Только смотри, чтоб справился!
Проходит три месяца. Комиссия прибывает в часть с проверкой. Встретили
украинца, говорят:
- Ну давай, солдат, показывай, чего добился.
Украинец выводит собаку:
- Микола, ищи!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в
репейнике и болотной жиже возвращается. Украинец:
- Микола, нашел?
Собака:
- Кого?
20.12.2002, Анекдоты - другая десятка
14.12.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
рассказывает...
07.09.2002, Анекдоты - другая десятка
доказывает, что мамонты жили в норах.
23.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в
случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр...
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!
А. Коломейский
15.11.2002, Анекдоты - другая десятка
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно. - ответила она.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.
14.09.2002, Остальные анекдоты
- Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только одних налогов
платите!
Шеф - подчиненному:
- Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько,
сколько вы зарабатываете!
26.10.2002, Остальные анекдоты
отвечала, что женщине столько лет, на сколько она выглядит. Некоторые ей
верили и имели большие проблемы - паршивке еще не было пятнадцати.
14.09.2002, Остальные анекдоты
рабочее время!
- Да ну! Врешь!
- Ей-богу, сам вчера видел, как он целый день в карты дулся!
27.09.2002, Анекдоты - другая десятка
17.12.2002, Анекдоты - другая десятка
обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока
молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется...
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Сашка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?
19.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"
13.11.2002, Остальные анекдоты
на 20% больше.
"Краснодарский проспект"
25.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
осленок - в осла, козленок - в козла... Человеческий младенец может
вырасти в любого из вышеперечисленных!
12.12.2002, Остальные анекдоты
- От хвоста хотел оторваться! Понаворовали там, наверное, у египтян
немерено!
- Нет. Он ждал, пока умрет последний, который помнит, что в Египте было
не так уж плохо...
27.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
половых актов!
07.09.2002, Анекдоты - другая десятка
экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в емкостях 0,5, 0,7 и 1
литр...
06.09.2002, Остальные анекдоты
- Кем хочешь служить?
- Хочу кинологом, шоб с собаками работать!
- Хорошо. Только смотри, чтоб справился!
Проходит три месяца. Комиссия прибывает в часть с проверкой. Встретили
украинца, говорят:
- Ну давай, солдат, показывай, чего добился.
Украинец выводит собаку:
- Микола, ищи!
Микола скрывается в кустах. Проходит 15 минут, собака вся изодранная, в
репейнике и болотной жиже возвращается. Украинец:
- Микола, нашел?
Собака:
- Кого?
13.12.2002, Анекдоты - другая десятка
отбивать шифровку в центр...
Голос Копеляна за кадром: "Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся,
что по радостному бибиканью на Родине поймут - задание партии
выполнено..."
19.12.2002, Анекдоты - другая десятка
дровишек на зиму заготовили...
06.09.2002, Остальные анекдоты
экспедиторы доставят их прямо к вам домой - в емкостях 0,5, 0,7 и 1
литр...
12.10.2002, Остальные анекдоты
сухое вино. Только добавь воды и 10% технического спирта!
А. Пассет
14.09.2002, Остальные анекдоты
идет за пивом. Конечно, официант!
"Команда из Баку"
27.02.2003, Повторные анекдоты
политика?
- Потому что президентом может стать только родившийся в Америке.
06.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
16.11.2002, Анекдоты - другая десятка
давно страдал от навязчивой идеи: как следует облизать прекрасные груди
королевы. Однако наказанием за такую дерзость была бы смерть. Как-то он
поделился своим секретным желанием с коллегой по имени Горацио, который
к тому же был придворным врачом короля. Горацио сказал: "Я Могу это
устроить. Но мне нужна тысяча золотых монет для того, чтобы кое-кого
подкупить". Майкл Повелитель Драконов немедленно согласился. На
следующий день Горацио приготовил зудящую смесь и капнул немножечко на
лифчик королевы, когда та принимала ванну. Вскоре после того как она
оделась, у нее, где и предполагалось, начался зуд, который со временем
усиливался. Вызванный в покои к королеве Горацио сказал королю, что
только особая слюна, прикладываемая в течение четырех часов к груди
королевы, может исцелить зуд, и что такая слюна есть только во рту
Майкла Повелителя Драконов. Король Артур призвал Майкла и произнес
высочайшее повеление. Майкл незаметно влил себе в рот средство против
зуда, данное ему Горацио, и в течение четырех последующих часов страстно
работал над исцелением грудей королевы. Удовлетворенный, он вернулся в
свои покои и нашел там Горацио, требующего обещанных денег. Однако,
получив, что хотел, Майкл отказался платить Горацио и прогнал его, зная,
что тот никогда не сможет рассказать обо всем королю. На следующий день
Горацио влил солидную порцию зудящей смеси в подштанники короля Артура,
в то их место, которое охватывает промежность. И Майкл Повелитель
Драконов опять был вызван королем...
Мораль: всегда оплачивайте свои счета в срок!
27.02.2003, Повторные анекдоты
- Ну, расскажи мне про свою первую брачную ночь!
- На третью ночь...
- Да при чем тут третья? Ты мне про первую расскажи!
- Слушай! На третью ночь...
- Какая третья? Я хочу про первую узнать!
- Дай мне сказать! На третью ночь он отпустил меня в туалет сходить...
09.09.2002, Остальные анекдоты
остальном все хорошо. Ваш любящий зять".
12.12.2002, Остальные анекдоты
собутыльник поддержит разговор на одну из актуальных тем:
- бабы - дуры;
- футбол, хоккей;
- кто как нажрался;
- анекдоты похабные.
Возможен выезд собутыльника на дом и на работу.
А. Пассет
10.01.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
радости и когда все нормально - от скуки.
В. Буларга
26.09.2002, Свежие анекдоты - основной выпуск
5 Франций, 100 Швейцарий!
- Ага. А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения, Азербайджан и
цыгане...
"Горцы", Иркутск
26.04.2003, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Здравствуйте. С вами разговаривает автоответчик. Если у вас плохая
новость, говорите прямо сейчас, если хорошая, то дождитесь звукового
сигнала".
11.05.2003, Злободневные анекдоты
везде-везде - нежно, как мама или папа.
Хотя я пила только пиво, Вове и Вите удалось на мне жениться, и не один
раз.
Хотя наши светлые романтические отношения Светка расценила по-своему, я
ее не брошу - ведь 200 рублей в час нормальная такса!
С Лилей мы познакомились, когда я косил от армии. Она работала
медсестрой в нашем отделении урологии. Это была писаная красавица!
После работы выйдем с девками на берег, разденемся догола - мужики так
увлекаются, что аж кусты шевелятся!
26.09.2002, Остальные анекдоты
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.
16.09.2002, Анекдоты - другая десятка
практикантка. Теперь в цеху стоит все, кроме мата...
06.05.2003, Повторные анекдоты
- А ну, живо вылезай из ворованной машины!
- Да вы че, мужики, это моя машина!
- Ша! Была твоя! А теперь - ворованная!
26.10.2002, Остальные анекдоты
раз.
В. Мельников
27.09.2002, Анекдоты - другая десятка
Хакамада - дочь самурая.
Шандыбин - внук Фантомаса.
09.09.2002, Остальные анекдоты
Чечню. Повоевал он месяц и запросился в отпуск.
- Рановато тебе еще, - говорит комбат. - отпуск заслужить надо.
- А как?
- Ну, добудь "языка".
Через день привел солдат пленного, и командир выполнил обещание. Но
вскоре опять Рабинович захотел съездить домой.
- Заслужить надо, сынок, - говорит комбат. - Вот если бы ты секретные
документы противника достал, карты там всякие, приказы...
Утром боец вручил командиру секретные документы террористов, получил
медаль, сержантские лычки и отправился в отпуск. Вернувшись с побывки,
Рабинович опять обратился к командиру с той же просьбой. Комбат, чтобы
тот отстал, велел ему добыть вражеское знамя, а особисты решили
проследить за удачливым воином.
Ночью герой идет в горы, а за ним особисты ползут. Подходит Рабинович к
лагерю чеченских боевиков, достает из-за пазухи знамя своей части,
размахивает им и кричит:
- Эй, ребята, это опять я! Давайте сегодня флагами меняться!
14.09.2002, Остальные анекдоты
достаточно, чтобы это пропало у соседа.