Самые смешные анекдоты за день!

Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...

Понял, что я приёмный в семье, когда мне на день рождения подарили спиннинг, а моему брату траулер.

Пьянство - прямой путь к импотенции!!!
Как жаль, что я это понял только в семьдесят лет...

Если хочешь подружиться с соседями на даче, поставь на границе не общий забор, а мангал.

Она - не шлюха. Она - тестировщик презервативов. Потом отчёт об ощущениях будет отправлен фирме-производителю.

У быка спрашивают:
- Зачем ты погнался за тореадором?
- Он достал меня своими приколами!

Точка и все. Сеть бургеров. Ночка и все. Сеть суточных гостиниц. Дочка и все. Сеть поиска алиментщиков. Почка и все. Сайт коллекторов.

- Привыкли руки к топорам! Только сердце неподвластно докторам!
- А вы точно хирург-кардиолог?!!

Толерантность: Деньги - не люблю, но мне их почему-то жаль.

Сыну бизнесмена отец подарил фирмовые кроссовки за 1000 баксов и фирмовые часы за 10000 баксов. Сын в компании друзей прогуливается - никто обновок не замечает. Обидно стало чуваку. А тут под ноги прибилась бездомная собачка. Чувак грозным голосом орёт на бедолагу: "А ну пошла прочь, а то сейчас как пну фирменным кроссовком, так - сгибает руку в локте и пальцем тычет в часы - через пять минут подохнешь!"

- Холмс, а что означает массовый завоз мигрантов в Россию?
- Это элементарно, Ватсон. Девятый вал отрицательной селекции...

Идет налево - песнь заводит, направо - сказку говорит... А это точно сказано про волшебного персонажа, а не про действия современных политиков?

Социализм - это когда все отнимают у богатых, чтобы отдать бедным. Капитализм - ну, в принципе то же самое, только наоборот

В новом сериале по мотивам книги Дж.Рлулинг "Гарри Поттер" профессора Северуса Снейпа (Снегга) сыграет темнокожий актер (негр). В результате:

1. Теперь сразу понятно кто тут черный маг!
2. На уроках зельеварения ученики будут варить мет.
3. - "Северус, как давно вы толкаете ученикам крэк?"
- Всегда!
4. В конце сезона Воландеморт задушит Снейпа коленом.

- Скажите, это - улица Павлика Морозова?
- Нет, здесь разные люди живут.

Выросло второе поколение котов, которое не умеет спать на цветном телевизоре в полный рост.

"Сапоги-скороходы" были придуманы политиками, чтобы иметь возможность переобуваться прямо на ходу в соответствии с текущей ситуацией).

– Хватит употреблять дурацкие словечки. Мне за тебя стыдно.
– Небось глумятся над тобой?

Лично мне так кажется очень подозрительным, что врачи, работники самой гуманной в мире профессии, используют в своей работе мертвый язык - латынь

- К 2030-му - тысяча новых прекрасных отечественных самолетов!
- Ура! Ура!! Ура!!!
...- Пожалуй, 500 самолетов.
- Все равно - ура!
...- 300 самолетов. Если получится.
- Ну, ура...
...- Наверное, десяток.
- Уря?

Если бы Михалков
жил на острове людоедов,
то он снимал бы там кино
о кулинарном искусстве.

-Почему российские мужики не доживают до пенсии? Жизнь тяжёлая?
-Нет, блядь.Идут на встречу пенсионному фонду...

Лайфхак.
Слегка залез в кредиты,
заслужил хорошую кредитную историю. Банки задолбали предложениями кредитов. Специально перестал платить вовремя и подпортил кредитную репутацию.
Теперь наслаждаюсь тишиной.

Запой

Недавно в новостях сказали, что у американцев есть оружие, которое управляет пространством и временем.
Вот и я стал задумываться в последнее время. Когда приезжаю с вахты на месяц отдохнуть, начинаю бухать, вырубаюсь. Потом просыпаюсь, очухиваюсь, а уже на работу пора ехать!
Наверно пиндосы уже во всю применяют свое чудо-оружие, а никто и не знает!

© Александр Мотора

Люди, оказавшись в дерьме, делятся на две категории: на меньшинство тех, кто станет выбираться и большинство тех, кто станет обживаться.

- Как толерантно назвать человека "Имбицил"?
- Децибел...

Штирлиц был неуловимым советским разведчиком. Толи из-за своего нордического характера, Толи из-за старой доброй финки НКВД, с надписью: "Юстасу от Кобы".

Клаустрофобия – боязнь женщин с именем Клава.

Интересно, а почему Сергей – самое популярное имя среди нетрадиционных?

Национальный официальный мяч у нас делают из пластиковых отходов. Впрочем, с таким уровнем футбола игроков тоже находят неподалеку!

- Моня, а что значит слово "секретарша" ?
- Шлёма я тя умоляю - слово ангийское "sacred arse" - священная задница !

Один мальчик так хорошо усвоил притчу про другого мальчика, кричавшего "Волки! Волки!", что никогда не кричал "Волки! Волки!" и чувствовал себя при этом очень важным и мудрым. А когда пришли волки, оказалось, что мальчик вовсе не умеет кричать.

Раньше врачи в поликлиниках, да даже фельдшера, знали латынь. А сейчас и по-русски то плохо говорят.
Но раньше могли вылечить так, что работать можно было даже за лошадь, а сейчас максимум — за человека.

У нас самый богатый гражданин во все храмы города раздал по одному куличу и по одному крашенному яйцу. Размером с "Оку". Муляжи.

Когда в России заговорили о безвизе с Европой по служебным паспортам, у нас нарисовалось 55000 служебных паспортов. Когда Марии Захаровой дали орден, то стало понятно, что безвиза не будет ещё лет сто.

- Кто такой культурный человек?
- Это тот, кто знает все виды ненормативной лексики, но никогда ее не употребляет.

Оказывается, Ноев Ковчег назван так потому, что его пассажиры непрерывно ныли: - Ну когда всё это закончится...

Тяга человека к накопительству и то, что он смертен внезапно,
первыми раскусили банкиры.

СМИ: орбитальный телескоп НАСА обнаружил признаки жизни на одной из экзопланет.
"Бл.., уже нигде с шлюхами не потусить, везде пеленгуют!" - со злостью проворчал Дарт Вейдер.

Пасха — это такой праздник, за несколько часов перед которым ты крайне голоден, а после — чувствуешь, что желудок вот-вот лопнет.

Авторитетные знакомые врачи Мюллера посоветовали Штирлицу сменить климат. Теперь Краснов работает в Вашингтоне.

Звонок в три часа ночи:
- Это сосед снизу: вы замечательно поете.
- Я очень рад, что вам нравится.
- Только не могли бы вы петь чуточку пиано?
- Извините, не могу, у меня – бас.

Мюллер застал Штирлица, роющегося в ящике с личным делом Пастора Шлага.
Мюллер: Что вы делаете, Штирлиц?!
Штирлиц: ищу агента Кремля!
Мюллер подумал: какой у меня в кабинете агент Кремля? Видать перепил вчера водки.
Штирлиц знал, что иногда говорить правду бывает полезно.

За каждый летний день на зимней резине отечественные производители шин куличи из долларов килограмм по 20 получают!

Раньше и кроме латыни в медицине было много странностей. Допустим, стетоскоп для женских сердец массово стали использовать только после революции. Над кардиограммами Ленина до сих пор потешается телевидение. Нестерильные латексные варежки нельзя было даже вынимать. УЗИ делали один раз во внутриутробном периоде. Главный врач поликлиники всегда был самым лучшим врачом города!

Мужик после операции и наркоза открывает глаза.
- Доктор, почему у Вас рога выросли? И зачем Вам вилы?
И что это за процедуру мне готовят: котёл, а в нем сера кипит?

Высшее руководство рейха недоумевало, кто такой Исаев и почему он время от времени бывает в их сейфах.

Мюллер уронил Штирлицу на ногу шкаф.
Штирлиц закричал русским матом.

Мюллер бросился писать донос, давая характеристику каждому мату.

На расследовании выяснилось, что штандартенфюрер СС Штирлиц, выучив русский мат, провернул дерзкую операцию по разоблачению русского шпиона.

Коровья примета:
Баба с пустыми вёдрами – это не к добру!