Самые смешные анекдоты за день!

Увольтесь с работы — и посмотрите, кто из коллег продолжит с вами общаться.
Никто.
На работе у вас нет друзей — есть лишь коллеги, с которыми сложились приятельские отношения. Почувствуйте разницу.

Не понимаю, зачем столько почестей Ленину. Ведь при Российской Империи он был тем, кому сегодня присваивают статус иноагента!

Рижский бальзам отправился догонять шпроты в небесную Латвийскую ССР.

Два деда за 80 разговаривают

Дед №1: Я начал принимать виагру, чтобы трахать свою старуху
Дед №2: Ты в курсе, что, в нашем возрасте, это смертельный риск?
Дед №1: Если она умрёт - значит пришло её время

Мающимся дурью некогда страдать херней

- Папа, а кто такие мавры?
- В Древние века, сынок, жили такие племена в Африке, которые нападали на нашу Европу и мечтали её захватить...
- И как?
- ... Спи, сынок...

Установлена личность устроившего стрельбу под Парижем. А вот личность устроившего стрельбу на Майдане - не установлена. Случайность?

Кошка поцарапала хозяину руку, и он решил зелёнкой прижечь ранку. Держа кошку на руках, мужик взял пузырёк зелёнки и открыл его. В этот момент кошка дёрнулась, и вся зелёнка вылилась на неё. Тут заходит сосед – денег на опохмел стрельнуть. Увидев зелёную кошку, он помолчал секунд тридцать и, развернувшись, ушёл. Через некоторое время хозяин кошки встретил жену соседа, которая спросила: «Ты что с моим мужем сделал? Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьёт уже неделю…»

Депутат:
- Коллеги, давайте для разнообразия что-нибудь разрешим этому.. как его... электорату... Я тут придумал - все наши запреты не будут действовать хотя бы один день. Ну, скажем, 30 февраля.

Подавляющее большинство потомков древних шумеров владеет государственной мовой примерно так же уверенно, как блатные мгимошники - английским.

- Скоро человеку потребуются лишь сутки, чтобы совершить кругосветное путешествие - Час на облёт планеты и остальные двадцать три часа, чтобы дождаться вылета из Шереметьево.

Два клоуна на одной арене всегда связаны общим драматическим действием: взаимные насмешки и угрозы, ссоры и примирения, упрашивания и сокрушительные обломы. Классика жанра это парные клоуны Бим и Бом, во всем противоположные. Если один высокий, держится спокойно и солидно, то другой непременно должен быть обидчивый экспансивный коротышка. И один из них непременно окажется рыжим, в какой цирк ни зайди. Но сейчас и в цирк ходить не надо, пока на постах президентов трудятся Трамп и Зеленский.

Зеленский: Я не проиграл, у меня просто нет денег отыграться

- Вот какого рожна Киев - это типа мать городов русских? Почему не отец?
- Потому что низкой социальной ответственности...

Человек - это не царь природы. Он - ее палач. Но, думаю, она с ним за всё поквитается.

"А вот был бы тогда ВТБ..." Вообще-то в капиталистической России любой эпохи недостатка в старухах-процентщицах не наблюдалось. Родионов Раскольниковых было маловато, это да...

Теперь страны столица – это не только большая деревня, но и большая станица, и большой кишлак, и большой аул!

Если стаю обезьян тщательно выдрессировать, раздать ей гранаты и науськать на хорошо защищенного соседа, то после многих безуспешных яростных атак, перенесенных обраток, страданий и напряженных мыслительных усилий эта стая может повторить процесс превращения обезьяны в человека. И тогда ее первым вопросом будет:
- А нас-то за шо?!

Преподаватель - студенту:
- Ладно, Петров, я поставлю тебе троечку, если скажешь, как меня зовут…
- А давайте лучше я скажу, как вас студенты между собой кличут.

Два парня:
- Что тебя из тяжёлой музыки удивляет?
- Shaman - в натуре очень тяжело слушать.

- Почему от виселицы перешли к гильотине?
- Повешенные жаловались, что веревка шею натирает.

Кличковки, байдинки, боррельки, фондерляльки, бербочки, трампульки и другие жемчужины современного политического дискурса...

То, что Россия причастна к беспорядкам в Европе, чистая правда.
Началось всё с сибирских мишек, которые бунтуют против плохих путинских бояр.
Подхватили протест в Европе, которые бунтуют против ужасных европидоров у власти.

К анекдоту №1640813: "При СССР Солженицын был тем, кому сегодня присваивают статус иноагента!"

Сегодня Ленину бы статус иноагента влепили не задумываясь, а Солженицын (если бы дожил до 100 лет) поддержал бы и Крым, и Донбасс.

Тут на днях мем в лидерах был насчёт кнопочки на Госуслугах в штатовские выборы вмешаться. А нафига вмешиваться то? Всем ведь понятно, что победит дочь Алсу

Мы им: "А у вас ни одного моста через Амазонку нет!"
А они нам: "А у вас по одному через Лену, Енисей и Иртыш".
А мы им: "Через пару лет приезжайте прокатим на сверхскоростной железной дороге, заодно на "Метеорах" прокатим и на Суперджетах домой вернём".
А они нам: "А у нас санкции на гуманитарное сотрудничество".
А мы им: "Да пофиг, у нас вся экономика в сейфе одного зелёного банка помещается". И ничего, люди даже кредиты у него на экономическое образование берут.

Если очень хочется что-то подороже купить, зарегистрируйтесь на Яндекс.Маркете.

Современный научный журнал — сверхдорогая мухобойка из коллективного разума.

На Авито появились новые айфоны с 50% скидкой, к новогодним праздникам...

А чё все ополчились на Урсулу фон дер Шапокляк? Бабка бабки делает. Вы бы на ее месте удержались от соблазна? Ну честно...

24.10.26 в Париже будут новый митинг: Zara закрылась, магазины косметики и парфюмерии тоже, Адидас - все закрыто. Кафе и рестораны не работают. Зато Макдоналдс открыт. Это святое место, его не трогают. Как говорится, - митинг митингом, а обед по расписанию!

Замечено, чтобы не тратить лишних слов, - не хватает у начальников мозгов, а те, которые ещё остались, все за доллары продались!

Любая зарплата у математика — простое число.

На выходные у меня были большие планы: две модели, бутылочка игристого и одна очень грязная фантазия.
Хотел просто лежать и смотреть, как они всё делают сами.

Мы заранее договорились: можно всё. Любые эксперименты, никакого стеснения.
Но надо было ещё договориться о стоп-слове.

Потому что на «БЛЯДЬ, НЕ ТРОГАЙ» одна ответила: «Понял, сейчас исправлю» — и продолжила. А это были СИСТЕМНЫЕ ФАЙЛЫ.

Два парня:
- Чё зеваешь? Не выспался?
- Жена не дала…
- Просто не дала или не дала выспаться?
- Просто дала, а выспаться не дала!

- Сегодня в передаче про здоровье женщина-офтальмолог сказала, что, если ты хочешь сохранить зрение, морковку есть не стоит.
- Конечно же! Это же даже опасно для зрения. Когда ты берешь морковку и кусаешь ее, одно неверное движение - и можно себе глаз выколоть!

СМИ: "Макрон заявил, что беспорядки во Франции направлены на свержение республики"
Ураааа! Значит по-прежнему будет монархия!!!
ДЕД

Есть две крайности:
1. Будем жить нищими, но не зависимыми от России!
2. Да, мы покорились ЕС, но за то живем богаче, чем если бы были вместе с Россией!

Идут два друга, один наступает на ногу другому. Чувак думает:"Блин, как-то плохо получилось...", но оба забыли про это.
Спустя несколько лет чувак подходит к другу и говорит:"Ты прости меня конечно что я тебе тогда на ногу наступил, но лучше поздно чем никогда". Друг не ответил. Ну чувак выдохнул, а затем взял конфеты с могилы и ушёл с кладбища.

американские гонки это курс долара но крик слышат все

Для того чтобы привычно немного подремать на работе, считал овец, овцы заявили мне протест, и я, гордо хлопнув дверью, ушёл из модного бутика, прибежища разврата. Чтобы дома сразу не уснуть, решил посчитать припрятанные деньги, проплакал почти всю ночь и, плюнув в ни в чём не повинную стенку, вернулся, раскаявшись во всём, на расправу к родным моим сердитым милым овцам.

Мужчина, вгоняющий девушку в краску, позволяет ей сэкономить на косметике.

СМИ: в Мексике родилась девочка с хвостом.
Эволюционисты довольны, креационисты в афиге.

Никогда не торопись. Прежде, чем бить в нос, присмотрись - может, перед тобой Буратино.

Вечный и самый смешной анекдот:
слушайте новости под порнушку.

Руководитель предприятия кадровичке:
- Отправляйтесь в психушку, найдите мне там заместителя из каких-нибудь олигофренов, на худой конец шизиков.
???
Руководитель:
- А что, мне самому сидеть чтоли?