06.10.2025
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
США будут первой страной, где разрешили марихуану и запретили парацетамол.
Послать донат автору/рассказчику
- Геннадий Андреевич, ЛДПР опережает нас, коммунистов, буквально на всех направлениях! Мы тут с товарищами из ЦК подумали и решили, что все это благодаря рейтингу Жириновского, который после его смерти даже вырос до 66%!
- Вы чего там удумали, душегубы?!
- Вы чего там удумали, душегубы?!
Уже хоть бы кто-нить угомонил сериальщиков с НТВ и "Пятого"... Они же скоро уже все население северной столицы укокошат.
Если премию Мира вручат тому, кто учредил министерство Войны, то эту премию смело можно закрывать
©Евгений Полищук
©Евгений Полищук
Подивившись на чудеса пластической хирургии, реализованные на личиках участниц конкурса "Мисс Россия", предлагаю проводить его в Переделкино.
Продолжение ко вчерашнему анекдоту (№1550578)
------------
- Пап, а как понять, что ты взрослый?
- Когда хочешь мороженое, но покупаешь порошок для стирки.
- А как понять, что ты совсем-совсем взрослый?
- Когда надо купить порошок для стирки, а ты покупаешь пиво..
------------
- Пап, а как понять, что ты взрослый?
- Когда хочешь мороженое, но покупаешь порошок для стирки.
- А как понять, что ты совсем-совсем взрослый?
- Когда надо купить порошок для стирки, а ты покупаешь пиво..
ИИ обсудил с майнинговыми фермами целесообразность участия человека в процессах ..
15
Капитан тонущего корабля спрашивает у пассажиров:
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
– Кто из вас знает все молитвы?
– Я, – отвечает один.
– Ну и чудесно, а то у нас не хватает одного спасательного круга.
14
Ученые разбудили микробы, спавшие в вечной мерзлоте 40 000 лет. Ну вот, а вы ядерной зимы боялись!
ВТБ объединился с Почта-Банком.
Думаю, пора снимать ролик, как Муму утопила Герасима...
Думаю, пора снимать ролик, как Муму утопила Герасима...
12
- Ладно, я понимаю, что УАЗ. Но почему он в комфорте?!
- Водитель не пердел.
- Но это комфорт плюс!
- Он не пердел два дня.
- Водитель не пердел.
- Но это комфорт плюс!
- Он не пердел два дня.
– Он как собака.
– Всё понимает, а сказать не может?
– Нет, непредсказуем при встрече – то ли лаять начнет, то ли хвостом вилять.
– Всё понимает, а сказать не может?
– Нет, непредсказуем при встрече – то ли лаять начнет, то ли хвостом вилять.
Власти ответили по Грете это выдумки никаких клопов здесь не было, она их привезла с собой!
16
На вечеринке в институте философии студенты решили узнать свои знаки по славянскому гороскопу Колесо Коляды.
Первым говорит Сергей:
— Я — Перун! Мощь, сила, гром… короче, теперь я официально несу пульт от телевизора!
Марина заглядывает в телефон:
— А я — Леля. Романтика, лёгкость, красота. Девочки, срочно цветы на голову, я нашла своё предназначение!
Игорь улыбается:
— Ну а я — Велес. Хитрость, мудрость… и бесплатный Wi-Fi от соседей.
Все смеются, и тут Катя говорит:
— А я — Морена. Богиня зимы и перемен.
В комнате воцаряется тишина.
Сергей осторожно убирает пластиковые стаканчики со стола и шепчет:
— Так, ребята… кто-то срочно зовите Ярило, а то празднику конец.
Первым говорит Сергей:
— Я — Перун! Мощь, сила, гром… короче, теперь я официально несу пульт от телевизора!
Марина заглядывает в телефон:
— А я — Леля. Романтика, лёгкость, красота. Девочки, срочно цветы на голову, я нашла своё предназначение!
Игорь улыбается:
— Ну а я — Велес. Хитрость, мудрость… и бесплатный Wi-Fi от соседей.
Все смеются, и тут Катя говорит:
— А я — Морена. Богиня зимы и перемен.
В комнате воцаряется тишина.
Сергей осторожно убирает пластиковые стаканчики со стола и шепчет:
— Так, ребята… кто-то срочно зовите Ярило, а то празднику конец.
- Штирлиц! Ваша пианистка себя выдала. Во-время родов она кричала по-русски.
- И что же она кричала?
- Гитлер капут!
- И что же она кричала?
- Гитлер капут!
- Вы кто по профессии?
- Киносценарист.
- Как интересно, и к каким фильмам вы написали сценарий?
- “Немецкий сантехник”, “Трое в душе, не считая собаки”, “Ночные слезы”.
- Но это же – порнофильмы?
- Да, но я писал к ним диалоги.
- Киносценарист.
- Как интересно, и к каким фильмам вы написали сценарий?
- “Немецкий сантехник”, “Трое в душе, не считая собаки”, “Ночные слезы”.
- Но это же – порнофильмы?
- Да, но я писал к ним диалоги.
Надпись на двери кофейни:
«Я твой кофе жарил!»
«Я твой кофе жарил!»
Немалая доля нынешних проблем связана с тем, что бывшие эффективные менеджеры по продаже родины оперативно переквалифицировались в ее спасителей. Сильно не бескорыстно, ясен пень...
«Чтобы не давать гражданам ложную надежду». Из общественного транспорта уберут фразу «посадка окончена»
Послать донат автору/рассказчику
- Моня, а почему ЛАТЫШИ так не любят цыган?
- Шлёма я та умоляю - потому шо в ВОРОВСТВЕ, цыгане составляют им реальную КОНКУРЕНЦИЮ!
- Шлёма я та умоляю - потому шо в ВОРОВСТВЕ, цыгане составляют им реальную КОНКУРЕНЦИЮ!
В неминуемом, как восход Солнца, римейке "Место встречи изменить нельзя" вместо знаменитого "Из-за тебя, паршивой овцы, бандиты будут думать, что они муровца могут напугать" надо вставить актуальное "Из-за тебя, шкура продажная, приезжие бандиты будут думать, что они судью могут купить". Так ведь не вставят...
Одна соседка другой:
- У моей подруги такой странный муж. Кинул тапочек в кота, а попал теще в лоб. И сказал нахал: извините, это не я, это карма Вас наказала.
- У моей подруги такой странный муж. Кинул тапочек в кота, а попал теще в лоб. И сказал нахал: извините, это не я, это карма Вас наказала.
-Рабинович, в двух словах, что такое акциз?
-Таки-в четырёх. Дополнительный налог для конечного потребителя.
-Таки-в четырёх. Дополнительный налог для конечного потребителя.
Петрович легко предсказывает будущее. К примеру говорит - после третьей рюмки точно будет четвёртая. А пятой может и не быть потому что бутылка опустеет.
24
Жена иноагента-юмориста с птичьей фамилией - классический, образцово-показательный, хрестоматийный пример неразборчивости нашей власти в объектах восторженного обслюнявливания.
Сбербанк потребовал у клиента предоставить доказательства происхождения денег, когда тот пытался вывести 50 миллионов рублей со своего счета.
- Откуда вы взяли столько денег?
- Бутылки собирал
- На 50 миллионов? Хватит заливать. Откуда деньги?
- Я их на протяжении всей жизни собирал.
- Доказательства есть?
- Могу местного бомжа Петровича позвать. Уважаемый в округе человек. Его слову можно верить.
- Откуда вы взяли столько денег?
- Бутылки собирал
- На 50 миллионов? Хватит заливать. Откуда деньги?
- Я их на протяжении всей жизни собирал.
- Доказательства есть?
- Могу местного бомжа Петровича позвать. Уважаемый в округе человек. Его слову можно верить.
Тролли обитают не только в и-нете; в офф-лайне их еще больше. И это как правило дураки, рекламщики и депутаты
10
Не бойтесь, если вас вызывают на “бис”: помидоры могут оказаться съедобными.
Кстати а почем сейчас красивый номер анекдота на анекдот.ру?
17
Звонок в скорую психиатрическую помощь. Психиатр снимает трубку:
- Что вас мучает?
- Помогите, доктор! Я вижу чертей! Черти меня обступают, черти повсюду!
- Уже выезжаем... Где вы находитесь?
- Как это где? В ТЦК!!!
- Что вас мучает?
- Помогите, доктор! Я вижу чертей! Черти меня обступают, черти повсюду!
- Уже выезжаем... Где вы находитесь?
- Как это где? В ТЦК!!!
Учительница школьнику:
- Это папа твой такой безграмотный, что столько ошибок в твоём домашнем сочинении наделал?
Школьник:
- Папа у меня грамотный. Он просто после поминок был.
- Это папа твой такой безграмотный, что столько ошибок в твоём домашнем сочинении наделал?
Школьник:
- Папа у меня грамотный. Он просто после поминок был.
19
У победившей-демократии два варианта:
Демократический тотализаторизм или
Тотальный демократизм !
Демократический тотализаторизм или
Тотальный демократизм !
В ответ на требования по улучшению качества авто в Автовазе, отреагировали увеличением зарплаты топ менеджеров не на 50%, а на 25%.
27
- Скажите, пожалуйста, вы уже обзавелись цифровыми аватарами?
-Нет, братан. У меня только живые. Видишь, стоят алконавты? Это мои аватарищи.
-Нет, братан. У меня только живые. Видишь, стоят алконавты? Это мои аватарищи.
- Приметы да запреты! - торжественно произнесла тётка. Насторожилась: што за шуршанье да шум? Эфто остатки интеллекта покидали и без того немудрую голову...
— Почему ты опоздал?
— Интернет не отпускал.
— Что значит не отпускал?
— Сказал: «Вы уверены, что хотите выйти?» — я засомневался.
— Интернет не отпускал.
— Что значит не отпускал?
— Сказал: «Вы уверены, что хотите выйти?» — я засомневался.
Пока астрономов агенства NASA, которые наблюдают за межзвёздным объектом 3i/ATLAS, не ткнут лицом в кусок ковна, - так и будут утверждать, что этот кусок - комета!
"Почему в бескрайнем черноземном поле Вселенной с бесчисленным количеством зёрна звезд, только на одной маленькой голубой планете земли возможен единственный росток неразумной жизни?" 3i/ATLAS
Самый смешной анекдот за 11.09:
Парень почуял неладное, когда пришёл со своей девушкой в сауну, а у неё Wi-Fi подключился без пароля.