Самые смешные анекдоты за день!

Канцлер Германии Мерц готовится обвинить Россию в захвате Берлина в 1945 году и ввести новые санкции.

Жена – мужу:
- Я задолбалась готовить, убирать, стирать и гладить! Я что, кухарка, уборщица и посудомойка?
- Нет! Ты – жрица порядка, богиня уюта и королева очага!

- Вы слышали? Зеленский подписал указ о прекращении огня!
- Между ГУР и СБУ?

На Камчатке бeceдуют двa медведя.
Oдин:
- Haдoeли мнe эти рыбаки. Гoняют нa лодках тудa-cюдa, пьют вoдку, мaтepятcя.
- Дa-a, a пoтoм еще и мобильники в живoтe тpeзвoнят.

У самых важных червяков жёны и дети живут в киви, авокадо, маракуйе и фейхоа.

К визиту высокого начальства в больницу завезли пациентов с правильными, приятными болезнями.

Когда бабушка сказала внуку "Пошли тебе лук соберём", она совсем не имела ввиду одежду

Жена - мужу:
- Сегодня едем на дачу!
- Так не хочется батрачить… К тому же голова болит после рыбалки… Нормальные люди на даче отдыхают…
- А на рыбалке нормальные люди рыбу ловят!..

- А есть какой-то обучающий тренинг, как стать миллионером?
- Я вам советую посмотреть футбольный матч «Реал» - «Барселона», там 22 миллионера одновременно по полю бегают.

Уверен, что победит на выборах та партия, которая просто вернёт бесплатную парковку!

В Адлере установили новые банкоматы для отдыхающих. В тестовом режиме они принимают карты, не выдают обратно и пишут: "Самим пока нужно. Верну позже. Эльвирой клянусь!"

В царской России девочки играли в «дочки-матери», имитируя уход за младшим. Поэтому, когда они вырастали, детей у них было много. А в советские времена девочки научились прыгать на резиночке.

- Посмотрел "Человека паука" и "Колобка". Знаешь, чем они отличаются?
- Чем?
- Ничем.

Трамп и Зеленский учились в разных цирковых училищах, но выступают на одной арене.

Агроном загрустил!
Прошла любовь и фиг с ней!
ЗАВЯЛИ ПОМИДОРЫ! Вот - трагедия!

Самое интересное в индийских школах - лабораторные работы по камасутре.

Больной на приеме у психиатра.
- Ну-с, голубчик, вы продолжаете считать себя Наполеоном?
- Нет, доктор.
- А кем же?
- Я сменил ориентацию и теперь я Жозефина.

Каждый раз, когда в твоей жизни наступает полная задница, думаешь, ну вот, уже хуже быть-то и не может… А потом ты идешь в поликлинику на диспансеризацию, и тебе назначают колоноскопию…

Жил-был один стрелочник, который благодаря своему основному увлечению впоследствии стал еще и белочником.

Новости "Специальной куриной операции". Теперь на каждое высиженное курицей яйцо хозяин курятника должен поставить клеймо и завести на него учетную карточку. Потому что в нем таится новая жизнь - цыпленок.
И без разрешения МВД, Следкома, Прокуратуры и "Курнадзора" его нельзя будет съесть. Иначе штраф 1 млн. руб. Отдельный разговор, как быть, если снесенное яйцо будет объявлено иноагентом.

От других отъявленных вралей лауреат Нобелевской премии Неполжицын отличался тем, что лгал настолько самозабвенно, что аж сам верил в свою брехню.

А можно узнать имя автора идеи о курином учете? Кто этот безвестный герой, сумевший на ровном месте попортить жизнь миллионам людей? Чтоб ему не проикаться до конца жизни. Чтоб ему кур считать на том свете...

Разговаривают две собаки…
- Ты слышала, Шарик наш, вроде дурак-дураком, а, говорят, на работу устроился.
- Куда?
- В чебуречную.
- Вот же хитрожопый. А кем его туда взяли?
- Да каким-то «дежурным блюдом»….

1. Объявить об атаках на гражданские аэропорты.

2. Просить перемирия.

3. Взять хуй за щеку.

4. Просчитался, но где?

- Раньше, в студенческой общаге, мы пили, не закусывая.
- Были настоящими мужиками?
- Нечем было.

просто гениально решение менеджеров для повышения средней зарплаты по стране - увеличить себе оклады до ста и более миллионов

Девушка жалуется подруге:
- Никогда не думала, что кардиолог может разбить моё сердце!

Поскольку судья выносит решения, основываясь на собственном убеждении, и сам(а) решает, какие доказательства принять, а какие - нафиг, то.... да какой на хрен уголовный кодекс. Без сопливых разберемся.

Сидит грустная баба на пеньке возле разбитого корыта… А нефиг было на развалюхе на летней резине в гололед ездить.

А, 400 баранов надо регистрировать?

- Моня, а какие лучшая и худшая роли актёра зеленского?
- Шлёма я тя умоляю - ЛУЧШАЯ ну конечно же хуем по роялю! А ХУДШУЮ он играет сейчас.

Видимо, у нас есть все шансы дожить до того времени, когда глав других государств будут не приглашать в Китай, а вызывать.

-После ареста нашего научного судна норвежцы предлагают помощь "попавшим", в результате этого ареста, россиянам.
-Мне одному кажется, что данная ситуация напоминает "действо" когда у невинного конфискуют имущество, а в замен предлагают заткнутся и с комфортом уйти?

-Слыхал? Собянину присвоили героя Труда!
-Ипать. Что же на тротуарах то Москвы после этого творится будет...

Ну мы же все современные люди: для того, чтобы по-настоящему разобраться в какой- нить проблеме - научной, социальной, технической - нужно просто спросить блогера погорластее. И дело в шляпе!

- 6 процентов - это много?!

- Для налоговой мало, а для партии Справедливая Россия - много!

- Пойдём за какую - нибудь партию проголосуем!

- Может лучше партию в шахматы?!

Развитие системы раздельного сбора и переработки отходов:
Ожидание - отдельные контейнеры для ПЭ-пакетов, ПП-стаканчиков от йогурта, ПЭТ-булылок и ПВХ-окон. Всё выводится на завод и перерабатывается.
Реальность - отдельные контейнеры для ПЭ-пакетов, ПП-стаканчиков от йогурта, ПЭТ-булылок и ПВХ-окон. Всё загружается в один грузовик и вывозится на свалку, но за неправильный выброс мусора граждан штрафуют.

- Почему современные песни такие короткие?!

- Чтобы зарабатывать на повторных прослушиваниях в интернете, как можно больше!

- А я думаю их просто невозможно слушать больше 2 минут!

Предлагаю подарить всем высшим чиновникам США и Китая туры по городам РФ. С открытой датой. Достаточно получить из согласие. А если и хохлы тоже самое сделают...Мирное население сможет спать спокойно.

осенью люди становятся фруктощупами и овощеоглядами

Сейчас уже, в этой стране, реально наступило такое время, что безопаснее, и лучше всего, тупо молчать, и не публиковать ничего на сайте анекдот.ру, чтобы не быть заваленным какашками от говнохейтеров. Ну, или рискнуть запостить туда новый свежий анекдот, и быть почти гарантированно заваленным хейтерским гавном по самое горло.

-Греф заявил, что Сбер выплатит рекордные дивиденды в этом году! А ноют, что народ их без вкладов оставил.
-При чём тут вклады? Сбер процентами твои депозиты обложил. Греф своего не упустит. А ты- "вклады"...

Доктор:
- Больной! Я вижу у Вас в полупрозрачном пакете здоровенная бутыль дорогущего коньяка. Разве можно так в Вашем возрасте!?
Больной:
- Это Вам.
Доктор:
- Я пошутил.

- Проклятый американский клён растёт и растёт... - пробормотал садовник одного из депутатов.
Через три недели Госдума приняла закон о запрете американского клёна на территории России.
- Проклятый американский доллар, растёт и растёт...- бормотали миллионы российских туристов.
Через три недели Госдума приняла закон о повышении зарплаты депутатам Госдумы до 860 тыс рублей.

Ватсон: «Шерлок, Шерлок, представляете себе, почему-то опять на этой неделе лондонская канализация накрылась медным тазом!»
Шерлок Холмс: «Элементарно, Ватсон, Ватсон, во всём виноваты опять эти неуловимые русские дроны, видимо, опять где-то совсем рядом пролетают».
Ватсон: «МИСиС Хадсон, МИСиС Хадсон, ну сколько можно сидеть в нашем любимом сортире, у вас же свой есть, и должна быть совесть!»
Что!? Там Лейстред вторую неделю сидит!? Ну это уж чересчур! Этот вонючий Скотланд-Ярд! Дайте хотя бы второй горшок! А первый где?! Он под Шерлоком!