Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
28 марта 2024

Остальные новые анекдоты

Меняется каждый час по результатам голосования
Законодательно нужно запретить выпуск леопардовых лосин больше 56-го размера. Мода модой, но когда такой упитанный "леопард" выходит на "охоту" у неподготовленного человека может случиться инфаркт.
У кого не хватает чувства юмора, того переполняет чувство обиды.
Опытный пикапер перед очередным свиданием не моет крышу у внедорожника: тот высотой минимум 185 см а уровень глаз большинство девушек - значительно ниже.
Пикаперу 82-го уровня машину перед свиданием моет предыдущая девушка (например такая легенда : ему надо ехать на важную встречу по устройству на работу а он вывихнул плечо спасая котика с дерева)
Разговор двух подруг:
— Представляешь, я вчера была на свидании с таким скупердяем!
— А что он сделал?
— Он меня спросил, сколько стоит поцелуй. Я сказала - 1000 рублей. Так он мне руку пожал и сказал "Спасибо, я пока только присматриваюсь"!
Европейские фермеры, протестующие против повышения цен на сельхоз удобрения, привезли к зданию правительства несколько тонн коровьего навоза, в результате чего был достигнут непредсказуемый результат: навоз стал огромным дефицитом, в результате чего цены на удобрения поднялись еще выше.
Для спасения экономики правительство приняло радикальные меры — вернуть все дерьмо фермерам и добавить немного своего с целью понизить цены.
Убеждая других, что не в деньгах счастье, продавцы духовности неплохо зарабатывают на этом.
-СМИ объявили, что у работников мэрии вырастет зарплата!
-А у остальных городских бюджетников?
-Им можно порадоваться за работников мэрии...
Господа, как всех преступников того времени, пригвоздили к кресту. И сейчас преступники носят кресты. В наше время Его бы повесили, и преступники ходили бы с петлей на шее. Впрочем, причем здесь "бы"?
43
Мужик после свадьбы говорит молодой жене:
-- Милая, я тебя люблю и очень уважаю, больше конечно уважаю, но понимаешь я-- гей и нечего не могу с собой поделать.
Жена:
-- Вот и хорошо, зато по бабам бегать не будешь.
Старушки на скамейке вспоминают свое прошлое:
- Эх, Семеновна, какие раньше доктора были.
- Да-а, Петровна, а какая докторская колбаса.
— Сынок, ты почему опять двойку принёс?!
— Так ведь папа говорил, что главное - это стабильность!
Муж с женой смотрят телевизор. Жена говорит:
— Дорогой, что-то скучно... Давай займёмся любовью?
— Ну, не знаю, давай лучше чаю попьём.
— Ну ладно, как хочешь... Пойду к соседу, может он не откажет.
— Стой! Я передумал, давай займёмся любовью!
— Поздно, чайник уже вскипел.
Разговор двух подруг:
— Представляешь, мой муж вчера ушёл от меня к моей лучшей подруге!
— Ужас какой! И что ты будешь делать?
— Ой, да пусть живут... Всё равно она мне давно не подруга, а он мне давно не муж!
"Раз в крещенский вечерок девушки гадали, за ворота башмачок, сняв с ноги, бросали".
А потом что? Босиком по снегу, или скакать за ним на одной ноге?
Это же надо так замуж хотеть...
Небритость мужиков - форма протеста против надутых губ у баб.
Воровать так миллион! А еще лучше - миллиарды! Чтобы одними только процентами на украденную сумму оплатить лучших юристов на многие годы вперед...
Пасхальные анекдоты зациклились на яйцах. Можно понять здоровую озабоченность народа, но давайте чуть расширим зону нашей игры.
Давайте на пасху при встрече здороваться фразой “ИЛЬИЧ ВОСКРЕС!”
И смотрим реакцию. Потом делимся как-нибудь.
По преданию, в древнем Риме кроме акведуков для воды были также акведуки для жидкого мыла.
Объявление на дверях библиотеки: "Уважаемые читатели! Пожалуйста, не кормите книжных червей - они становятся слишком толстыми и не помещаются между страниц!"
Разговор двух подруг:
— Мой муж такой романтик! Вчера он мне сказал, что хочет провести со мной вечность!
— Ого! И что ты ему ответила?
— Я сказала: "Дорогой, начнём с 10 минут, а там посмотрим!"
Почему разлучницы есть, а разножниц и разложниц нету?
39
Недаром говорят, что пьяному море по колено. Даже Гудвин для обретения Трусливым Львом храбрости дал ему выпить.
Если мужчина на первом свидании предлагает поделить счет пополам, он увидел в вас личность, и у него далеко идущие планы.
Ничего не принимайте близко к сердцу, особенно холестерин!
В аэропорту Хитроу:
- Сэр, ведите себя в рамках миноискателя.
— Почему после свадьбы невеста бросает букет?
— Это первый предмет, от которого она избавляется, переходя на сторону мужа.
— Ты представляешь, меня жена выгнала из дома!
— А ты что, пил?
— Нет, ел...
Урок в школе:
— Дети, запишите предложение: "Папа чинит мотор".
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, а как пишется "Ой, всё!"?
Самым опасным для развития отношений был изобретатель Вернер фон Сименс, который изобрёл динамо-машину. Девушки теперь беззастенчиво пользуются его изобретением и отношения заходят в тупик.
27-го состоится дружественный матч: порно Германии против порно Франции.
-"Шаурма против перхоти. Шаурма от облысения" - мы разве эту рекламу Вам заказывали?
- А что не так?
- Тут буква "р" лишняя. И аж два раза.
- Да ничего страшного, мы за неё с Вас дополнительно денег брать не будем. Пускай это будет поощрительный бонус от нашей фирмы!
— Циля, ты таки слышала, Сёма выиграл в лотерею миллион!
— Ой вей, и шо ты думаешь, он таки бросит свою Софочку?
— Ну что ты, она же ему ещё пригодится, когда деньги кончатся!
18
Разговор двух друзей:
— Ты представляешь, моя жена ушла к моему лучшему другу!
— Да уж, бывает... Ну ничего, не переживай, у тебя ещё много друзей осталось!
Встречаются два друга:
— Ты представляешь, я вчера на рыбалке такую щуку поймал - метра два, не меньше!
— Да брось ты, опять врёшь!
— Ну ладно, ладно... Может, и не два метра, но метр-то точно был!
— Ага, конечно...
— Хорошо, не метр... Но ты бы видел, какие у неё глаза были!
— Рабинович, почему вы решили стать вегетарианцем?
— Ой, знаете, я подумал: если всю жизнь питаться однми травами, то можно сэкономить кучу денег на лекарствах!
— Моня, и шо ты думаешь об этих санкциях?
— Ой, Изя, я тебе так скажу: они нам таки будут очень полезны!
— Это почему?
— Ну как же! Теперь мы точно будем знать, шо мы можем прожить и без этих их санкций!
Профессор спрашивает студента на экзамене:
— Что вы можете сказать о великих экономистах прошлого?
— Они все умерли.
— И что, по-вашему, стало причиной их смерти?
— Наверное, старались придумать, как поднять экономику...
Объявление в подъезде: "Уважаемый сосед с перфоратором! Поздравляем вас с прохождением 10-го уровня! Ждём вас на финальном босс-файте в субботу в 6 утра."
Учительница:
— Машенька, ты почему молчишь? Я же знаю, что ты знаешь ответ!
— Марья Ивановна, я молчу, потому что ответ знаете вы, а спрашиваете почему-то меня!
Муж приходит домой, а жена ему с порога:
— Дорогой, у меня две новости - хорошая и плохая.
— Давай сначала хорошую.
— Я сегодня купила себе норковую шубу!
— Ого! А плохая новость?
— Она тебе не понравится...
Урок в школе. Учительница:
- Дети, кто был первым фокусником в мире?
Вовочка тянет руку:
- Царевна-лягушка! Кинула кости из одного рукава - лес появился, из другого - море...
Приходит Штирлиц на конспиративную квартиру. Открывает дверь, а там - никого. "Странно, - подумал Штирлиц, - дверь открыта, а никого нет. Видимо, дверь открыл кто-то".
Учитель:
— Дети, запишите предложение: "Я помню чудное мгновенье".
Вовочка тянет руку:
— Марья Ивановна, а как пишется "Я не помню, что вчера было"?
Приходит Штирлиц в бар, а бармен ему говорит:
— Что-то вы сегодня рано, герр Штирлиц!
"Раскрыт", — подумал Штирлиц. А вслух сказал:
— Да вот, решил разведать обстановку.
Как сообщают в новостях динамовцы Киева и Тбилиси примут участие в чемпионате Европы по футболу!
Дорогие девушки. "Свет мой-зеркальце..." говорит правду вам лет так 25-30. Да и то...далеко не всем.
Настоящий киношедевр тот, который ты смотришь, как в первый раз, каждый раз, но только без звука!

Вчера<< 28 марта
Самый смешной анекдот за 15.03:
Я значительно опережаю своих ровесников в развитии. В то время как они рожают детей и строят карьеру - я уже недовольный всем старый дед.
Рейтинг@Mail.ru