- Человеку скоро потребуется лишь три часа, чтобы совершить кругосветное путешествие, - мрачно заявил жене вернувшийся из командировки Рабинович. - Час на облёт планеты и остальные два часа, чтобы добраться из аэропорта до дома.
Самый старый известный анекдот про тёщу — шумерский, ему примерно 3800 лет (около 1800 года до н. э.). Он сохранился в собрании шумерских пословиц и звучит так:
«Тёща ворчит — даже когда ей дают мёд».
«Тёща ворчит — даже когда ей дают мёд».
13
Ты можешь забыть бывшую, но ты никогда не забудешь жизнь при Януковиче.
Послать донат автору/рассказчику
- Картину Моне продали за рекордную сумму во Франции.
- Конечно, нужно успеть продать, пока не украли!
- Конечно, нужно успеть продать, пока не украли!
По словам стоматологов, главный враг здоровой улыбки - это неудачная шутка.
Объявление в столовой: "Одетые мужчины не обслуживаются!".
10
Генсек Брежнев решил узнать, что о нём думает народ. Наклеил усы, надел кепку и пошёл на рынок. Подходит к женщине, которая чем-то торгует, и спрашивает:
— Скажите, а как вы относитесь к Леониду Ильичу Брежневу?
Торговка оглядывается по сторонам, берёт его за рукав, отводит в сторону, за прилавок, и шепчет ему на ухо:
— Лично я — обожаю! Но я вас умоляю: не говорите об этом вслух, а то люди подумают, что я сумасшедшая!
— Скажите, а как вы относитесь к Леониду Ильичу Брежневу?
Торговка оглядывается по сторонам, берёт его за рукав, отводит в сторону, за прилавок, и шепчет ему на ухо:
— Лично я — обожаю! Но я вас умоляю: не говорите об этом вслух, а то люди подумают, что я сумасшедшая!
Один древний мудрец установил, что отказ от пития больше всего иссушает душу человека.
- А почему у Пети бабушка без ушей?
- А она его как-то поругала, а он обиделся и сказал: Назло бабушке отморожу уши! И отморозил. Пацан сказал - пацан сделал.
- А она его как-то поругала, а он обиделся и сказал: Назло бабушке отморожу уши! И отморозил. Пацан сказал - пацан сделал.
Вчера<< 23 октября
Самый смешной анекдот за 17.10:
Жена фермера постоянно ругалась и придиралась.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.
Однажды, когда она пришла в поле, мул случайно ударил её копытом. Женщина погибла.
На похоронах священник замечает странность.
Когда к фермеру подходят женщины, он улыбается и утвердительно кивает.
Когда мужчины - хмурится и отрицательно мотает головой.
После похорон священник спрашивает:
- Почему такая разница в твоём поведении?
Фермер отвечает:
- Женщины говорили, какой прекрасной была моя жена. Я с ними соглашался.
- А мужчины?
- Спрашивали, не продам ли я мула.
Популярные теги:
анекдоты про Вовочку,
Украину,
Путина,
мужа и жену,
школу,
политику
Самые смешные анекдоты: за месяц, за год, всех лет
Самые смешные анекдоты: за месяц, за год, всех лет
Все поступившие анекдоты сортируются редактором на четыре категории: свежие - основной выпуск, остальные новые, повторные и всякая всячина.
Повторными называются анекдоты, уже имеющиеся в архиве нашего сайта.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 13, остальные новые - 40, повторные - 19.
В текущем выпуске анекдотов: свежие - 13, остальные новые - 40, повторные - 19.