Потрясающий номер в цирке: крокодил играет на пианино, а бегемот
поет романсы. Бешеный успех. Директор цирка доверительно говорит
автору номера:
- Ну скажите честно, ведь не может быть такого, чтоб крокодил
играл на фо-но, а бегемот пел. Скажите мне, это останется между
нами, в чем секрет номера?
- Вы правы, - отвечает автор, - Конечно, такого не может быть.
На самом деле, бегемот только открывает рот, а крокодил и поет,
и играет.
29 апреля 1996
Свежие анекдоты - основной выпуск
Меняется каждый час по результатам голосованияЧитать в старом дизайне
Студенту нельзя жениться - он звереет.
Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты.
Если учебой - рога.
Если и тем и другим - отбросит копыта.
Если он будет заниматься женой - у него появятся хвосты.
Если учебой - рога.
Если и тем и другим - отбросит копыта.
Мужик изловчился и вставил в ``Запорожец`` очень мощный и очень
форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь.
Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя
легковата и малокрепка оказалась, короче мужик разбился.
Лежит в больнице весь в гипсах, на растяжках... Смотрит - рядом
чувак в похожей униформе лежит:
- Слышь, мужик, а ты чего тут?
- Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре - 140, вдруг мимо
меня Запорожец пролетел, вроде я стою... Ну я и вышел глянуть,
стою я или нет...
форсированный и навороченный двигатель. Ну и поехал на всю мощь.
Летит просто, скорость у-у-у-х! Но машина для такого двигателя
легковата и малокрепка оказалась, короче мужик разбился.
Лежит в больнице весь в гипсах, на растяжках... Смотрит - рядом
чувак в похожей униформе лежит:
- Слышь, мужик, а ты чего тут?
- Да вот ехал я на Мерседесе, на спидометре - 140, вдруг мимо
меня Запорожец пролетел, вроде я стою... Ну я и вышел глянуть,
стою я или нет...
Встречаются две подруги.
- Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.
- Я вернулась из Парижа.
- Ну как?
- Классно. Купалась в Сене.
- Дура, в сене трахаются, а не купаются.
Представляете, хвастает собачник, мой пес вчера обыграл
меня в шахматы! Знаю, отвечает другой, мой пес рассказал,
как вы прозевали его комбинацию!
меня в шахматы! Знаю, отвечает другой, мой пес рассказал,
как вы прозевали его комбинацию!
Угрюм-река. На берегу лежит Прохор и чувствует, как с него
стягивают штаны.
-Это ты, Сенильга?
-Это я, Анфыс!
стягивают штаны.
-Это ты, Сенильга?
-Это я, Анфыс!
Приходит домой сильно пьяный муж.
- Жена! Тазик! РИгать буду!
Жена несется в ванную. Прибегает с тазиком. Ждет.
- Унеси, не буду. Я поменял концепцию. Я усрался!
- Жена! Тазик! РИгать буду!
Жена несется в ванную. Прибегает с тазиком. Ждет.
- Унеси, не буду. Я поменял концепцию. Я усрался!
Чебуратор и крокодайл Гена сидят на помойке. Вдруг Гена -
хрясь Чебуратора по ушам.
- Ген, за что?
- Кончай картошку выбирать! Жри все подряд.
хрясь Чебуратора по ушам.
- Ген, за что?
- Кончай картошку выбирать! Жри все подряд.
Самый смешной анекдот за 27.10:
Прапорщик Шматко спас значительное количество складского имущества от пожара заблаговременно. Награжден медалью "За отвагу до пожара".